彼氏が冷たい、でも私の家族に会おうとしてること

質問

長文ですがご意見いただけると有り難いです。

最近、彼氏がマンネリ気味なのか素っ気ない感じが続いてます。

年齢はお互い３０過ぎ、彼は５歳年上で私達の交際期間は半年です。

知人の紹介で知り合いました。
彼は１人でも特に苦でないタイプで、私と交際するまでは周りから実は女性より同性が好きなのではと心配されていたようです。

彼は元からLINEが苦手と言ってて、交際前から必要最低限な感じでした。
それでも交際後、連絡が多くなった時期もあり、コロナで自粛要請が出た直後は彼から会えなくて歯がゆい想いを口にしてくれていました。

だけど今は私がLINEしても１往復、彼から来てもそうです。
だいたい週末の予定を確認する内容で、返信はわりとすぐくれますが、自粛解除を心待ちにしてたわりにはデートらしいデートもせず、
連絡も減ってるので混雑を避けた場所をデートするのもコロナが心配というより面倒くさいのかなと思います。

今回も日曜日会って以降、私から連絡をしなかったら金曜日になって、LINEしなかったことの謝罪と週末の予定を聞かれました。
その時LINEで今週は仕事が忙しかったと書いてあったので、
「疲れてたら会うの来週でもいいし、◯◯(彼)の都合で大丈夫だよ」と彼に判断を委ねました。
そしたらありがとう、のスタンプが来ました。

ありがとうでは結局どうするのか分からず、翌日疲れ具合でどうするのか連絡が来るかと思い待ってましたが結局来ませんでした。
いつもはどうするか来ていたし、最近は会えないなりのコミュニケーションを取ろうという気持ちを感じません。

彼の仕事は在宅ワークが不可能で自粛要請中は時短勤務だったため、今その分大変になってるのかもしれません。
でも何となく私が会いたいなら会う…という風な付き合い方になってきて、
彼からの会いたい気持ちを感じず、寂しいです。

自粛要請が出た直後は、今後行きたい旅行先を話し合ったり、外出は出来ずとも一緒の楽しみを見出していました。
でも今は旅行の計画も乗ってくれず、最終的に案を出してくれますが、すっかり変わってしまいました。

唯一救いが持てる事は、彼が私の家族に会おうという気持ちを持ってくれてるとこです。
こんな事で救いと感じるのはおかしい事かもしれませんが、私は一人暮らしですが家族仲が良く、コロナが流行る前は家族や親戚で集まっていました。
彼自身そんな私の家族環境を理解してくれてるようで、
「呼んでいただければいつでも参加させてもらう」「◯◯(私)のお母さんと食事するならこんなお店はどうか」と言ってくれてました。

でもまだ感染者の減らない都内在住、私も彼も通勤で交通機関を利用してます。
感染が心配なので実家は徒歩30分の距離ですが、３月から両親とまともに会わずにいるため、今も彼を紹介する機会を見送ってる状態です。

先週会ったときも「まだ家族と集まる予定はないの？」と聞いてきたり、会う気持ちは変わらず持ってくれてるようでした。

今までの私だったら恋人から毎日連絡が来ないとふてくされるタイプでした。
でも今の彼は連絡来なくても疲れてるんだろう、忙しいんだろうと気持ちに余裕を持てる状態で半年間付き合ってきました。

だけど淡白な人は慣れるともっと淡白になる、、、こんな付き合い方でいいのかと思うようになりました。
私がLINEを送っても１往復で終わるため、彼のタイミングを待つことにしました。

きっとこの気持ちを話したら彼は謝ってくれて無理をして何かしら変わると思います。
でも自発的ではないこと、義務的になるのが嫌なので言ってません。

でも彼に私の不安を伝えてみるべきか、彼の今のペースを尊重し、こういうもんだと割り切っていくべきでしょうか？

また、男性にとってそれなりの年齢である彼女の家族や身内に対面しようと思うのは、彼女に飽きていたり前向きに考えてない場合はしない事でしょうか？

長々と申し訳ありません。
アドバイスお願い致します。

回答No.2

nonamelane

＞彼が私の家族に会おうという気持ちを持ってくれてるとこです
これは期待できますね。あなたとの関係を維持したいが、彼自身もどのようにあなたが持って行ってほしいのか読めないのかもしれません。確かに疲れているのでしょう。スーパーマンでは無いのですよ。しかし関係をどうでも良いと考えるなら、より一層会うのを面倒だと考えるはずです。あなたと誠実に向き合いたい、飽きたというよりもあなたが喜んでくれる方法で自分も少し心休める方法を探したいのではないでしょうか。つまりお母さんやお父さんにも助け船をお願いしたい気持ちがあるのでは。彼に会ってもらう日は、最大限のもてなしをご両親にお願いして楽しい時間を過ごすと良いでしょう。最初が肝心、彼の良い点を前もってご両親にたくさん話しておくことをお勧めします。今まだご両親に会えないなら、ご両親が彼を誉めるように持って行きその話題をするだけでも温かい関係を維持できると思いますよ。

補足

ご意見ありがとうございます。
またアドバイスに勇気づけられました。

確かに私たちは年甲斐もなくお恥ずかしいですが、紹介後もなかなか動けず、知人がプッシュしてくれたり、周りに背中を押してもらって交際に至りました。
将来のことも両親に紹介し、それで何か変化が出るキッカケになるだろうと思っていました。
でももう少し安心して会える状況になるまで彼の良さを両親にアピールしながら彼と良い距離感を保っていきたいと思います。

ちなみにおっしゃる通り、スーパーマンではないですね…自分中心の考え方だったなとすごくハッとさせられた一言でした。
ありがとうございました。

回答No.1

oosawa_i

こんばんは。

うーん、ぶっちゃけお互いにその年齢で、もう半年つきあっているなら、恋愛を楽しむような付き合いはもういいですよね。
結婚相手としてはどうなんですか？
付き合いを続けるにしても、そんな状態で何年も付き合っていくんですか？
親に会うってことは、結婚の話しとかも出ているんですか？

＞今までの私だったら恋人から毎日連絡が来ないとふてくされるタイプでした。

いままでよっぽど暇な男としか付き合ったことがないんだなと思いました。
いろんな人を知っていますが、ほとんど毎日恋人に連絡するような男女は高校生くらい以外はあまり知りません。
毎日連絡するような人は、男女とも狭いコミュニティで固まっています。

＞でも彼に私の不安を伝えてみるべきか、彼の今のペースを尊重し、こういうもんだと割り切っていくべきでしょうか？

不安に思っているなら伝えた方がいいです。
言葉にしなければなにも伝わりません。
でも、それは相手にとってあなたを避ける理由になるかもしれません。
逆に親密になるきっかけになることもあります。
ひとりでマイナスの方向に考えているのが、一番よくないと思います。
会話をしましょう。

＞また、男性にとってそれなりの年齢である彼女の家族や身内に対面しようと思うのは、彼女に飽きていたり前向きに考えてない場合はしない事でしょうか？

まともな男ならそうですね。

繰り返しますが、結婚相手としてはどうなんですか？
結婚の話しはしているんですか？
でているとしたら、これからの仕事のこととか、借金はないかとか、お互いの転勤とか、自分と親の健康状態とか、話さなければならないことは山ほどありますよね。
結婚相手としてだめだったら、早く別れた方がお互いのためにいいです。
相手ももうそろそろ厳しい年齢ですから。

補足

ご意見ありがとうございます。
結婚の話は漠然としかしてないかもしれません。
普通は逆なのかもしれませんが、親に紹介し、そこから具体的にしていけたらと思っていました。　

貯金については30代になって始めたぐらいしか聞いてませんが借金はないと思います。
交際初期の方が話していたと思いますが、今でも両親のことや特に彼の多忙な仕事に理解を求めている事については話しています。
だから今回のようなこんな不満を言ったらあまり良い方には進まないかもしれませんね…
将来についてはもう少し話を持ちかけてみようと思います。