彼氏と別れるかどうか悩んでいます

質問

モヤモヤした気持ちを吐き出したくて投稿しました。
私は30代前半の女です。
コロナが流行り始める少し前から付き合い始めた彼がいます。
彼からのアプローチで付き合い始めたのですが、すぐに外出自粛となったためしばらくはLINEや電話のやり取りを中心にして会う時は公園などで距離を保って会う、ということを話し合って決めました。
しかし実際のところ、LINEの既読スルーが多いこと、電話しても出ない、会うと決めた日もドタキャンということが続き、こんな状態で彼が私を好きであるとは信じられなくなり私自身の気持ちも確実に温度が下がりました。
いつも相談をしている友達や姉にもその人はやめておいた方が良いと言われ、自分の年齢を考えると結婚相手として考えられない人とは関係が深まる前にお別れする方がいいんだろうと思いました。
だけど向こうから連絡が来ると嬉しくなるし、今日会うということになって楽しみにしている自分がいましたし、実際日中一緒にいて楽しい時間が過ごせました。
でも好きだなという感情ともう終わりにした方が良いという気持ちがぐちゃぐちゃになって彼からのスキンシップを素直に受け入れることができませんでした。
また来週会おうね、と言われて「いやなんかもうしんどい」と思う気持ちと「会いたいって思ってくれてる、良かった」と安心する気持ちでまたぐちゃぐちゃです。
恋愛経験が乏しく、自分自身の気持ちの整理ができずにモヤモヤしています。
こういう場合は多少つらい思いをしてもお別れする方が正解でしょうか？
取り留めのない文になってすみません。
よろしくお願いします。

回答No.2

yuzu7x1 · ベストアンサー

机上の空論回答失礼します

>結婚相手として考えられない人とは関係が深まる前にお別れする方がいいんだろうと思いました。

結婚相手どころか恋人未満の扱いに感じてしまいますね。
返事が来ない。連絡つかない。約束を果たさない言い訳が納得できない。etc.
いくら都合がついて楽しくデート出来ても、日々のコミュニケーションが取れないと不信感が生まれますよね。

人は恋愛すると頭が文字通りぐちゃぐちゃになります。論理的な思考力が低下するためです。(恋愛面のみ)
もし同じ状況下で友人に相談されたらなんと答えるか妄想してみましょう。

彼をフォローするならば
会ってる時に1番質問者様のために時間を使いたいのだと思います。
仕事や用事でなおざりな返事をするより
待っててもらって、その分会える時に愛を伝えたいのだと思います。

しかし彼の伝え方や日々の返信態度が質問者様にとって彼の心証を左右するならば
少し話し合う必要があると思います。

以下駄文
結婚相手なら納得できるならば
結婚前提に付き合いましょうと告白して
相手から時期尚早だと焦らされた瞬間に「遊びだったのね」と振るのもありだと思います。
返信が遅くて焦れたのが理由より、価値観の違いが目立たなくてすみそう。

お礼

おっしゃる通り、恋人以下どころか友達や家族にもそんな態度とらないよって私自身も思います。大事にされてる気がしません。
私が友達の立場で↑の相談をされたら他にいい人探したら？と言うでしょう。
でも会うと楽しいし、会わない期間中とは違って好きでいてくれてるなと感じてしまってお別れしましょうと言い出せない自分がいます。
回答者様がおっしゃるように彼が会う時に愛を伝える、というスタンスであるならば私も安心なのですが…。
どちらにしても結婚する気があるのかは確認が必要ですね。
結婚を考えていないのであればこんな風にやきもきして悩むのも馬鹿らしいので心を鬼にしてお別れしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

pekoru777

よくあることだと思いますので解析します。

恋愛関係における、「お作法違い」だと思われます

お作法の理想、にズレがあると、片方が「足らない」状態に晒されるため、なんやかや、誤魔化し誤魔化しお付き合いしたところでうまく行きません。ストレスがたまりますから。

素直に足らない、と伝えること

それで、是正され、うまくいくならもう少しはお付き合いしてもいいのかなと思います。
しかし、ナチュラルな状態で今彼氏さんのパターンは淡白なためいずれ　ならされ　ます。

そこまで付き合えば、あなた様も満足、もう、別れてもいいや、等々、先も見えますので

そんな感じでいかがでしょうか

人と人とは、シンプルな本体同士をシンプルに愛するだけ、では無いものです。

本当はね、そうであれば、おおかたの悩みなんて無くてよいのですがね。

お礼

お作法違い、なるほど。
確かに彼に悪気は無さそうなんですよね。ナチュラルに思いやりが無いというか共感力が低いというか…。
でも自分の不満をぶつけられないのでストレスが溜まっている状態がまさに今、ということなんだと思います。
あまり感情的にならずに不満を伝えてみて是正されないようであれば私もストレスを溜め続けるのはつらいので、相性が合わなかった、縁が無かったと思って諦めようと思います。
彼も彼で私に対する不満があると思うのでちゃんと話し合いをするのは必要ですね。
ありがとうございました。

回答No.5

futsunushi

個人的にはLINEや電話はともかく、約束のドタキャンが多い人はやめたほうがいいです。僕も以前、仲の良かった異性がいましたが、だんだん既読スルー、時間を守らない、約束を破るということが増えてきたので縁を切りました。「信用できない」「相手を尊重しない」人間と付き合うのは時間の無駄ですよ

お礼

そうですよね。
私自身、今まで出会った人（友達や過去の恋人含め）で短期間でここまでドタキャンされたことは無かったので驚いたくらいです。
仕事ならば仕方ないと思うように自分が変われはしましたが、ドタキャンの後のフォローもおざなりだしドタキャン自体に不満があるというよりは私を大事に思ってくれてないんだな、と感じる態度に不満を感じます。
他の回答者様もおっしゃるように一旦結婚の意思があるか確認するつもりではいますが、思いやりが感じられない態度が続くようであればお別れしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

tokushimalove44

私は何時も思うことがあるのですが、将来の事を考えてお付き合いをしたいなら、計画的に付き合っていくべきなのにだらだらと恋愛ごっこをしている人が多いですよね。

将来を考えているなら、彼氏に私の両親に会って欲しいと言ってみることです。ご両親が直ぐに会えないなら彼氏の事を否定しているお姉さんに会ってもらうことです。

恋愛ごっこを何年続けても将来のことは分からないですよね。

私は旦那さんと出会って付き合ってから１年で結婚しました。私が付き合うなら結婚前提で体の関係は結婚してからで、付き合ったら直ぐにお互いの親に紹介するという約束をしたからです。
約束事を作ったので、だらだらとした恋愛はしませんでしたし、会うたびに結婚へのステップを徐々に上がっている感じでした。
付き合って四ヶ月めには婚約をして結婚式の日取りも決めました。
こうすることで、お互いの気持ちが強くなり責任感も強くなるんです。
会えるから嬉しいだけの存在ではなく、結婚できる存在であることを強く意識出来るんです。
好きだからではなくて、信頼信用できる人だと確信するためにもお姉さんに会ってもらうのも良いかと思いますよ。

お礼

すごくしっかりして計画性のある方ですね！
でも私も学生や20代ではないのだからそのぐらい計画的に、明確な目標を立てて行動しないといけないんだなと思いました。
恋愛中にぐだぐだ悩んで困って時間を無駄にするよりは相手の意思を早く確認して、結婚の意思が無いならお別れ、結婚する気なら早めに行動を起こすようにしなければなりませんね。
姉に会ってもらって後押し（結婚する選択でも別れる選択でも）してもらうのも良い方法だと思ったので相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

貴方次第だよね？
恋愛関係が乏しい。
乏しい分、
今ある（目の前にいる）彼につい多くを望んでしまう。
でも・・・
現実の貴方と彼はかなりの違いがある（おそらく）
その違いを貴方は持て余している。
彼自身、
無理に貴方との関係にエネルギーを遣おうとはしていない。
必要な時に、
必要な分だけ（無理な時は無理をしない）
そのスタイルに既に移行している。
貴方はハッキリ書いているじゃない？
⇒彼のアプローチで使い始めた、と。
その時点で貴方は、
彼の方が熱量が大きい（付き合いたい欲が強い）
だからこそ彼の方が沢山動いてくれて、
彼の方が沢山私を求めてくれる。
それが当たり前（自然）だと思っていた。
ところが・・・
彼は貴方と付き合うと決めた事、
それを興奮の出発点とは捉えていなかった。
むしろ、
お互いにもう余計な駆け引きが要らない。
お互いの思いは確認「済み」の関係。
どちらかと言えば落ち着きに近い方向で、
貴方との交際スタートに臨んでいる。
その時点で貴方とはかなり違う。
経験も乏しく、
尚且つ相手からのアプローチを受けての交際。
色々な意味で落ち着かない貴方がいる。
同時に、
落ち着かれては困る（寂しい、不安だ）
そう思う貴方もいるんだよ。
極端に言えば、
アプローチしてそれを受け入れた時点で、
私は貴方（彼）が交際を積極的に動かしていく。
その意思表示と捉え、
それに応じるという姿勢を取っているんだ！
それなのに・・・
彼は付き合うと決めた途端落ち着いてしまった。
彼の態度は規約違反のようにさえ思えてしまう。
新しいアプリをインストールする位の感覚で、
新交際を捉えている（らしい）
当然アプリサイズなら、
アプリを起動させる時と、させない時がある。
オフにされる事も普通にあり得る。
そのサイズ感で交際に向き合われてもしんどい。
これで私の方が必死に請うて請うて、
渋々受け入れて貰った関係ならまだあり得る（話）
でも・・・
アプローチは彼の方から。
だからこそチグハグに感じる。
当然彼の方が色々動かして行くと思っていた。
年齢的にもリードしてくれると思っていた。
現実は違った。
彼は、
付き合うと決めた途端無理をしないを選び始めた。
極端に言えば、
会う時「だけ」エネルギーを使い、
会い終わったらお互いにまたそれぞれの場所へ。
余計な消耗をしない、
一回一回の「点」の交際のような感覚。
貴方は違う。
交際関係は「線」の関係だと思っている。
線である以上、
繋がり（継続、持続）を感じさせる対応が欲しい。
安定感のある関わり方をされて初めて、
自分たちの関係は線だと思えて安心出来る。
おそらくその感覚が彼には無い。
彼は同じ交際でも気軽な「点」を、
貴方は経験不足や適齢も含めて「線」を。
その違いはハッキリとあるからね？
貴方も「点」の意識で向き合う限り、
彼と過ごす時間は楽しくて満たされるんだよ。
でも・・・
「線」の意識を持たない彼である以上、
会っていない時間帯が凄く寂しく（繋がり感の無さを）感じる。
彼女としての存在感の薄さや無力感を感じる。
彼は気軽に交際を捉えているけれど、
貴方にはそういう感覚は恐らく無い。
これからも持てない。
言われてみてどう？
お別れする方が正解か？
そんな事は誰にも言えないよ。
ただ・・・
幾ら好きでも（好き同士でも）
悩む為の交際に落としたら続かない。
それは事実。
悩むとしても、
それを悩み甲斐として感じられる貴方がいてこそ。
彼との違いに一々躓く自分から、
違いを理解して、違いは違いで存在する事を認め、
彼に対して万能（理想）を重ねない目線。
そちらに切り替えて付き合っていけるか？
貴方もどこかで「点」の軽さを持ち、
悩まずに彼との交際に臨み続けていけるか？
それはそれで大変な作業でもある。
最初は「点」だった彼の感覚が、
徐々に時間を掛けて線になってくれる可能性もあるよ。
ただ、
そこに至るにはそれなりに時間が掛かる。
彼は時間を掛けられる。
貴方よりも余裕がある。
自分自身の操縦が出来る。
曖昧な対応も含めて柔軟に関われる。
貴方はそれらが全て苦手。
そんな違いのある同士のこれから。
貴方も落ち着いて考えてみる事。
健やかに付き合えてこそ実るこれから。
大切にしてみて☆

お礼

彼からのアプローチで付き合って↑の態度だったことで肩透かし感があるというのは確かだと思います。
期待しすぎてしまったのは自分自身のせいです。
回答者様がおっしゃるように線の関係を望む自分と点の関係である彼のスタンスのすり合わせができればそれが良いのでしょうが、既に何度か期待を裏切られたことで私の気持ちの温度が下がってしまったのでその努力ができるか、時間をかけてまで関係を維持していきたいかと考えると微妙なところです。
彼との関係を大切にしたいという思いもありますが、お互い健やかに過ごしていける関係が望ましいと思うのでそういう関係が築ける別の相手を探す方が賢明かなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

okwavey4

結婚について彼がどう考えているのかで判断したら良いと思いました。

あなたの将来の人生設計も考えると良いと思います。

恋愛経験が少ないとのことで、今後同棲したり結婚して同居する事となると、相手の嫌なところばかりが目につくようになります。

今は、あなたもそうだと思いますが、彼もあなたと関わる時間が少ないので、ある程度あなたによく見られるように気をつかっている状態です。

毎日24時間は無理です。
気をつかって今の程度なので、期待はできないと思います。

やや汚いですが、生理が遅れてるって言った時の反応で大体分かると思います。

お礼

確かに付き合いが短い時期だしずっと一緒にいるわけでもないのに不安なことが多かったり、ごちゃごちゃ考えて疲れてるのが現状なので結婚なんて夢のまた夢みたいな気がします。

が、今のところ別れ話をする勇気までは無い…という感じなので将来を考えているのかの確認はしておこうと思います。
ありがとうございました。