ありもしない疑いをかけられた 無実を証明したい

質問

初めての投稿のため、読みづらさがあるかもしれませんがご了承ください。

私は31歳、同い年の夫がおり、子供のいない2人暮らしです。2年交際し、結婚。結婚してからは1年経ちました。私は都内で会社員ですがコロナの影響で出勤が少ないです。夫は夫家族の経営する近所の会社で働いています。（夫の父、母、兄がそこで一緒に働いている）
私は義両親と仲がよく、お父さんと2人だけで何時間もドライブしたり（もちろんお母さん知ってます）、義両親と週1くらいで食事したり普段からラインするような仲です。

普段の私たち夫婦は仲が良い方だと思います。
ケンカが少ないという意味ではなく、恋人同士のようなじゃれあったり冗談を言い合ったりするという意味で仲がいいです。

しかし昨日ありもしない浮気（？）を疑われました。
昨日私は家から1時間ほどの距離にある姉の家に朝から遊びに行きました。
以前から約束しており、姪っ子とも長く遊びたいので「帰りが遅くなるかもしれない」ことも伝えてありました。
夫は仕事でした。夫の会社は車で15分の距離で、19時が定時です。仕事の後、家具屋さんに頼んでいた家具の受け取りに行くと言っていたので、19:30までには家に帰ろうという思いでいました。

私は普段夫が仕事の日に、私の用事で外へ出たのしても夫が家に帰る時間には家に必ず戻っています。
昨日も久しぶりに姉や姪に会えるのを楽しみにしていたことを夫は知っていたので「ゆっくりしておいでね」と言ってくれました。

姉の家で過ごし18時ごろになってそろそろ帰ろうとスマホを見たら夫から17時ごろにLINEがきてました。
「今日家具の受け取りを親が手伝ってくれるらしくて、それが終わったら一緒に晩ご飯どう？って聞いてくれてるんだけどどうする？」とご機嫌な感じでした。仕事の合間に連絡してきた感じでした。

私は義両親の都合もあるので早く返信しなきゃと焦り、これから姉の家を出ること、義両親への感謝、夜ご飯ご一緒したい旨、帰りが19時過ぎになりそうな旨をラインしました。
すると夫から10分後くらいに連絡が来ました。
「俺らもう仕事今日は片付けてきたから先に家具の移動始めてるわ」と。
そのラインは絵文字の種類など普段使う時のものではなかったので、機嫌が悪い時にアピールしてくる様子と同じだとわかりました。

そして私は駅につき電車に乗ったところ先の駅の踏切確認で電車が止まってしまいました。15分程度だったと思います。
私はその時、夫が機嫌悪いアピールしている原因が、義両親が家具の移動を手伝っているのに私がその場にいないことだと思っていました。
（そもそも家具の移動を義両親が手伝うことも、仕事の終わり時間が1時間も定時より早くなることが想定外だったので、機嫌悪くされるいみもわかりませんが。）
とにかく機嫌をこれ以上損ねるのは面倒なのでもう1通LINEしました。「○○線が遅れてるからもう少し時間かかるかもしれない」と。
すると夫から「○○線通常運行になってるよ」とLINEきました。
夫はよほど時間を気にしていたのか、自分で何かしらで調べたんだと思います。
しかし私は実際に乗っていたし、何時に何駅の踏切で確認作業やってて電車が止まったこともはっきり覚えています。
さすがにあきれて「いや、○○線止まってるよ」と返信しても夫からは返信なし。

私は滅多に会えない姉とバイバイしたことも悲しかったのに（何もなければあと30分くらい一緒にいるつもりだった）イライラしながらも乗り換えで急いだり自分なりに工夫して家を目指しました。
すると夫からLINE「てか、駅に着く時間わかんないの？」と。
姉の家から私の最寄りまでは乗り換えが4回もあります。はっきり言って18.19時台は電車のダイヤが多少前後することもあるし電車に乗れてみて初めて何分に着くかわかるという状況でした。
「いまやっと○○駅から乗れたから○○分だよ！」と送りましたが夫は未読無視。
そして駅から家までも走りましたが遅延もあって到着したのは19時半ジャスト。
義両親に「私がやらなくてはいけないのにおとうさんたちに全ておねがいしてしまってすみませんでした。綺麗にしていただいてありがとうございます！！」と伝えたところ、「いいのいいの！お姉ちゃんとゆっくりできた？お留守中に勝手に入ってきちゃって悪かったね！」とあたたかく迎えてくれましたが、夫は無視。

さすがに頭にきたので「○○くん（夫）が怒ってるんじゃないかと思って急いで帰ってきました笑」と言いました。義両親は「もうこれだから（困る）ねー」と夫の方見て困った顔して冗談として笑ってくれました。

しかしそのあと食事の最中も含めて夫は私を一切無視。義両親はそんな夫の姿を見てもスルーしてます。（実際に夫が不機嫌スイッチ入ると誰が何言っても自分の怒りが収まるまでどうにもならない。）
義両親と別れ家に帰ると、夫は無言でシャワーを浴びに行ったため、私は夫の態度に怒り心頭し、夫に話しかけることなく自分の部屋にいました。それから今朝まで何も話しませんでした。
朝起きると私の部屋のドアノブに紙がはさまっていて、そこには夫の字で「ありがとうもごめんねも言えないなんてどうかしてると思うよ」と書いてありました。
私は「は？」と思いました。予定外のことが重なったとしても百歩譲って義両親にはその言葉を伝えるのが当たり前だと思っていました。実際に夫の前でも直接伝えたし義両親に夜LINEでも伝えました。
それなのに夫が私にそれを堂々と求めるのは違うと思いました。

私はLINEで感情的にならないように、昨日の起こった出来事の時系列と、夫のどういうところが気になって、嫌な気持ちや悲しい気持ちになっているのか。またそれは結婚前から何度も伝えていても変わらずどうしたらわかってくれるのかと、問いかけるラインを送りました。
すると夫からきた返事は
「履き違えてるよ。別にお姉ちゃん家に行ったことを怒ってない。俺は嘘をつかれてることにたいして怒ってる。悪いけど昨日○○線に電話して確認したけど遅れなんてなかったって。どうして自分の嘘を貫こうとするの？○○（私）って昔からそうゆうところあるよね。いつになったら治るの？それで誤魔化せるとでも思った？いつでも自分が正しいなんて思わないでね」ときました。

これ読んだ時血管切れるくらい頭に血が昇りました。鉄道会社がなぜ「電車止まってない」と昨日答えたのかはさておき、そもそも鉄道会社に連絡入れてる時点でキモいし、私が「○○線止まってるよ」と言った時点で何かの間違いかな？と思わない思考に驚きました。
ちなみに「昔からそういうところ～」というのは、付き合っている時ににも夫は勝手に被害妄想を爆発させて、私がこのように嘘ついていると決めつけてきたことがありました。異性関係で証拠はありません。それをたびたび喧嘩するたびに持ち出してきては「だからあのときも嘘ついてないって何度も言ってんじゃん」と私が言い続けている始末です。
夫は私と付き合う前に付き合っていた女性と悲しい経験をしています。たとえば既婚者子持ちであることを隠されてたとか、夫の友人と浮気されてたとかです。それにより多少疑いを持ちやすいのかもしれませんが、程度は違えど私も過去に付き合った人に浮気されたことがありますが夫のようにはなりません。心を変えるための具体的な努力をしていないと思います。

私は昨日のことなので自分の乗った電車や姉とバイバイしたあとのラインのやりとりなども含めてかなり詳細に状況を覚えていたため○○線の遅延情報を調べました。しかしうまく見つけられなかったちめ鉄道会社のお客様センターは連絡しました。
すると昨日の私の電車の遅延情報が正しいということがわかりました。
またHPのどこで遅延情報が見れるかを教えてくれました。
（残念ながらHP上の情報では17時～24時に20分間遅延があったことしか記載されておらず、具体的な時間や箇所、遅延理由は見当たりませんでした）

しかしながら遅延情報自体は間違いではないことがわかったので、夫にその旨をラインしました。
遅延情報の載っているHP画面のスクショとHPの所在、そこの鉄道会社のお客様センターの番号も載せました。
なによりも夫のそういった身勝手な言動が私を傷つけ、がっかりさせていることも強調しました。
さきほどそのラインに既読はつきましたが今のところ返信は無しです。

夫に望むことは、時間がかかっても私の気持ちを理解して心から謝ることと、これから同じことを絶対に起こさないと誓うことです。
しかしながら夫が心から謝ってくるとも思えません。逆上して自分の気持ちで判断されたことを事実と思い、私を疑い、悪いのは私だと一層攻撃してくるように思えます。

もちろん姉に頼めばいくらでも夫に昨日の事実を説明してくれますが、以前から姉は夫のこのような態度に不信感を持ち、私を心配してくれていたためこれ以上心配をかけたくない気持ちもあります。
また、そこまでしないと夫はわからないのかとか、そこまでしたのにわからないのかとか、そんな風ながっかりした気持ちになることも悲しくて嫌です。
下手したら「家族で口裏合わせて… 」なんていいかねません

普段は本当に仲が良いからこそ、夫のこういう面を思い出すたびに悲しくなります。
過去の恋愛のトラウマを引きずっているようならカウンセリングを受けてみるのもいいかもしれないと、やんわり勧めたこともありますが「俺を病人扱いするな」とキレられました。

この先の結婚生活は我慢しかないのでしょうか。
色々なご意見をお聞かせいただけますと幸いです

回答No.1

kana_keiko

長い上に要点を抑えていないので回答が難しいですが、
ありもしないことであれこれ頭を使わず、素直にあなたから夫さんへ「ごめんなさい」で済む話ではないでしょうか。
何でそれができないか理解できません。