他人に愛されない人間が、自尊心を得る方法

質問

私は他人に愛されない自分が大嫌いです。
人から愛情を貰うだけの価値がないのだと思うし、他人がごく普通に愛情を受け取っているのも見ると、劣等感に苛まれます。

よく「自分を愛せないものは、他人からも愛されない」と言いますが。
他者から拒絶される人間が、どうやったら自分を愛せるのでしょうか。
「自分は価値のある人間だ」と自分で言い聞かせているのって、虚しくないですか？どんなに自己暗示をかけたところで、そんな薄っぺらい自尊心は他者の言葉で簡単に砕け散ると思います。

人間は他者に必要とされないと生きていけず、愛されない人間が生きる価値を感じられないのは普通だと思います。でもこれでは、いつまで経っても自尊心なんて得られないですよね（愛されることがないから）
ホストクラブでも行って擬似の愛でも受け取るべきですか？

「他人に感謝されることをしていないのでは？」と思われるかもしれませんが、善行は心がけています。でも犯罪者ですら愛してくれる人がいるのに、それがない私は犯罪者以下なのでしょうか。

回答No.11

izumi044

No.3＆9です。
お礼をありがとうございました。

すでに筋トレはされているんですね。
わたしは体が弱いので、筋トレをすると熱を出してしまいます。なので、筋トレを持続できる人は、それだけでも尊敬に値します。すごいと思います。
無理のない範囲で続けて、自分の自信につながるといいですね。

＞全てが比較対象になってしまうんですよね。比べるようなことではないのは分かっているのですが、やめられません。

これ、本当に辛いので、今すぐにはやらなくてもかまいません。
人の心と体って、実はとてもよく似ています。
転んでけがをした時、体にばい菌が入ると、白血球が「ばい菌をやっつける」ために自分の体の中で、攻撃し始めます。
心も似たようなところがあって、心が傷ついている時、過去の辛い傷を攻撃していることもあるんです。
質問者さんが、他人との比較をやめられないのは、なぜだと思いますか。
おそらく、記憶を遡るとその原点があるはずです。
・親の何気ないひと言や、態度。
・友だちの何気ないひと言や、態度。
それがなければ、気にならなかったのちのちの言葉や相手の態度。それを積み重ねてしまうことになった、最初のものです。

それを、ちゃんと攻撃してください。
たとえば。親に「本当に、なにをやってもダメな子」だと言われたことが始まりだとしましょう。
そのせいで「ダメなわたしは愛されない」と思うようになってしまう人がいます。「ダメ＝愛されない」になっているので、どうしてもダメな自分を受け入れられません。
でもね、人って本当はそんなにすごくないんですよ。
わたしみたいに、筋トレを出来ない・続けられない人はダメな人と言われても、出来ないものは出来ないんです。(出来ないから、出来ない自分を認めるしかありません)
出来ない理由がちゃんとあれば、むしろ「あなたはなにもわかってない」と、相手の言葉を突っぱねることが出来ます。
でも、それが思い当らなかったら？
自分を攻撃するしかなくなります。でもね、それはいらないばい菌なんです。
ばい菌を攻撃してやっつけなきゃいけないのに、間違って自分を攻撃してしまう。
それが、今の質問者さんの状態です。

そんな時は、その時に遡って、当時のきっかけを作ったその言葉や態度を、思いっきり攻撃してやっつけてください。
「人を悪く思うのは、悪いこと」ではありません。なぜなら、実際に相手にその言葉を向けるわけではないからです。
当時、あまりのショックになす術もなく、傷つくだけだった自分の代わりに、ばい菌を追い出してあげてください。
もし、どうしてもそれが出来ないというのなら、当時、ショックを受けた自分に「なんにも悪くないよ」と言ってあげてください。もし、隠れてひとり泣いたなら、「辛かったよね」「悲しかったよね」と、慰めてあげてください。
これが、自分に優しくすることです。
それが出来るようになれば、今の自分にも優しく出来るようになります。
自分が、自分に対して「絶対的な味方になる」これって、すごく大切です。

決して間違ってはいけないのは「私はなんにも悪くない」だから、他人を攻撃していいんだとなることです。

辛くなったら、何度でも。きっかけとなった自分の代わりに戦ってください。
最初はどんな言葉だってかまいません。
「うるさい」「ひどいことをいうな」そんな感情的な言葉だって、全然問題ないです。それが少し落ち着いてきたら、なにがどう嫌だったのかまで伝えるようにしてみてください。
そこにきっと、質問者さんの問題を解決するヒントが隠されているはずですから。
例にあげたものならば「ダメな子だと、どうして愛されないのか」ですよね。
ダメな所ばかり探していたら、そりゃ、ダメな人にしか見えませんよね。
世の中、完璧な人なんてどこにもいないのに。
それなのに、どうしてそんなに完璧を求められなきならないんでしょうか。
そこまで必死になる必要なんて、どこあるんでしょうか。
「あなたのために、わたしは生きてるわけじゃない」のに。
そもそも、その要求そのものが無茶で、無理難題なのに。
そう思えてやっと
「あなたの求める人にはなれません」
にたどり着けます。
あなたの言葉は、わたしにとって「いらない」ものだと思えるようになります。
そう思えたら、追い出せます。追い出せれば、自分を攻撃しなくてすむようになります。それだけで、穏やかになるんです。
でもね、言うほど簡単じゃありません。
相手の顔を見るたび、似たような人を見るたび、心がざわつくから。
だから、何度でも戦ってください。なんどでも、追い出してください。
言うほど簡単じゃないので、今すぐにとはいいません。

でも、自分が今辛く苦しいのは、心の中に追い出さないといけないなにかがあるんだとは、知っておいたほうがいいと思います。
自分のために、いろいろと行動できる質問者さんなら、きっと自分の一番の味方になれると思います。
いつか、質問者さんが自分のために戦えるようになること、自分の世界を守れる人になることを願っています。

お礼

再度の回答、有難うございました。
先日、今の自分と全く同じような相談内容を見つけて、読んでみたら自分が5年前に書いたものだった……というオチでした。この悩みはずっと根深く私の中にいるようです。

周囲からの攻撃、拒絶された言葉。もう何年も前の物なのに、頭の中で反芻しては自分で自分を傷つけています。何か嫌な思いをするたびに過去に言われた言葉を思い出して「やっぱり私は価値がない」と思ってしまう状態でした。

いつか追い出せるようになりたいなと願っています。励ましの言葉を有難うございました。

補足

どうして自分が愛されることに固執しているか考えましたが。「他人に愛されれば、今の自分を全肯定できるだろう」と、魔法のように感じていたからだと思います。実際、重度の鬱病だった知人が、恋人が出来た途端に劇的に回復したことがあったので。それを期待したんですよね。

しかし、実際に知り合ったのは私のことを対等には扱ってくれない男性ばかりで、「こんな扱いを受ける自分は、その程度の価値しかないからだ」と落ち込むだけで終わりました。自己肯定感を持つって難しいですね…

回答No.10

hiro-hiro-hiro

No. 6 です．
お礼コメントの質問について
集団内ではメンバーは「身内」という感覚でしょう．
外敵から守られます．
集団のメンバーへ喧嘩を売るってことは集団全員へ喧嘩を売ることと同じなので，ノーダメでいられない，ふつう負けるので，個人は集団のメンバーへは攻撃しないです．

お礼

有難うございました。身を守るなら集団ですね

回答No.9

izumi044

N0.3です。
お礼をありがとうございました。

＞自己の存在の肯定が大事なのは分かりましたが、どうすればそれが出来るのかが私はわかりません…
今まで、自分なりに結果を出したものはありますか。
それは、他人に認められるためのものではありません。
他人に認められようと考えると、コンクールで賞を取らなきゃとか、何位を取らなきゃとか、100点を取らなきゃとか、かなり無理な目標を立てたくなりますが、そういう高いハードルは必要ありません。

自分に自信が持てない男性に「筋トレをしろ」とアドバイスする方がいます。
これはある意味では、理にかなっています。というのも、自分が筋トレを続けてきた結果が、肉体の変化という目に見える形で表れるからです。

自分には、こんなことができるんだ。
自分でも、やればできるんだ。

そう思えると、自分に対して許せるものが増えます。
こういう自信を、今、持てていますか。
ないなら、まずこれを目指しましょう。

最初に書いたように、これは他人に認めてもらうためのものではありません。だから、ハードルを高くする必要はまったくありません。
自分が出来そうなことで十分です。
毎日続けられるものが、自信につながると思うなら、それを選ぶ。
一日でも休んでしまったら「もうだめだ」と思うなら、毎日続けなくてもいいものを選ぶ。
本当になんでもいいんですよ。
たとえば。
・出かける時には、かならずきれいにアイロンがけをしたハンカチを持って行く。
でも、全然構いません。
ハンカチにアイロンがけをしない人だって、たくさんいますから。それだって、十分、やらない・出来ない人と比べればすごいことなんですよ。(本当は、比べる必要もないんですが)
・毎日、空の写真を撮る。花の写真を撮る。
それだって十分です。(自分の積み重ねた結果として、写真が残ります)

要は、自己満足の出来るものを見つけることです。
だって、自分の積み重ねた結果を見て、満足している間は「ここにいてもいいんだ」って思えますから。
他人の価値を気にせずにいられる、自分だけの世界があること。
これって、とっても大切です。

わたしはわたし。それでいい。
そう思えたら、他人の価値観に左右されない自分がいることに、気が付けると思います。
本当は、今だって他人と自分とで線引きは出来てるはずなんですよ。
たとえば。赤信号を集団で渡っている人がいても、慌てて「わたしも渡らなきゃ」って渡らないでしょう？
でも、今の質問者さんは、集団で赤信号を渡っている人たちにつられて「渡らなきゃ」って考えているんです。(本当は、必要ないのに)

あの人たちの考えに、自分は従う必要はないんだ。

そう思えないと、苦しいですし、辛いです。
だからこそ、「わたしはわたし」を大事にしないといけません。
そのために、今は「自己満足」を出来るものを見つけること。
決して自分を大きく見せる必要はありません。(だって、他人に見せて褒められるためのものではないから)
小さな子が、拾ったビー玉を宝物にするように「自分だけ」が大切なものでいいんです。
大切なものがわからないなら、前にも書いたように、自分が出来そうなこと、積み重ねて、結果を出せそうなものを探してください。

どんな人にも、必ずできるものがあります。
どんな人にも、必ず自分だけのものが見つかります。
だから「なにもない」と、自分を否定することだけはやめてあげてくださいね。

お礼

再度回答ありがとうございます。
私は他人との比較クセがやめられなくて。例えば趣味で何かを作っても「同世代のあの人が作ったものの方が綺麗だし、評価をされている」と落ち込んでしまうし。回答で書かれている筋トレもしているのですが「あの人はもう見た目に変化が出ているのに、私は……」と全てが比較対象になってしまうんですよね。比べるようなことではないのは分かっているのですが、やめられません。

「自分だけのもの」が見つけられたらいいなと思います。

回答No.8

kaitara1

愛は無償でしょう。見返りを求めるから自尊心がわいてこない。宋襄の仁というのもありますが、逆の立場からの英語でundeserved giftっていうのもありますね。要するに損得勘定をいかに考えるかではないでしょうか。

お礼

有難うございました。

回答No.7

noname#244420

＞よく「自分を愛せないものは、他人からも愛されない」と言いますが。
言葉と言うのは、都合の良い解釈の仕方で幾らでも変わって来ます。

私の周りでナルシストが支持を受けている、愛されているといったような光景は寛容の目で見ても親戚、兄弟でさへいないのですが（笑）、、、どんな人に宛てた言葉なのでしょうかね。
私自身、「自分を愛する！？」　　実践したこともありませんし、その報いとして「※愛されていない」と感じたこともありませんけど・・・。
※この「愛」に位置付けられるものは、恋愛の「愛」とも、山や花、動物を「愛」する意味とも違い、「支持される」「頼りにされる」と解釈する「愛」だと思っています。　そう考えると、生活にそんなに重要視するものなのでしょうか？

＞人間は他者に必要とされないと生きていけず、愛されない人間が生きる価値を感じられないのは普通だと思います。でもこれでは、いつまで経っても自尊心なんて得られないですよね。
それでも、周囲から得た情報を元に自分自身の頭脳から導き出された思考、それに伴う自分の言動を信じて「社会貢献」すること。　その信念を支持する人、助言をしてくれる人がいれば謙虚に受け入れる。　幾つになってもその繰り返ししかないと思います。

お礼

有難うございました。

回答No.6

hiro-hiro-hiro

人間は社会を構成する動物．だからそのように思うのは自然．
前，ペットショップで中学生くらいの女の子が血統書つきの犬を見て，
「みんなバカだな．ぶさいくなほどかわいいのに．」
と言ってた．
肉体を飼い犬と思ってみると，犬にとって質問者さんはたった一人の飼い主，その犬は質問者さんとは何の関係もない，飼い犬と飼い主の関係．
世界中の人がなんと言っても，質問者さんにとっては世界一かわいい犬．
他人から失礼なことを言われないよう，外出するときは予め常におしゃれとかさせとく．
たとえ美しくなくても，外見に気を配ってることが相手に伝わればよい．
相手は一見で，こいつを怒らせたら面倒なことになるぞ，と思い，ノーリスクで攻撃できないと思う．美しさと同様，威嚇になる．
他人になんと言われようと，質問者さんがかわいいと思っていれば犬はしあわせやろ？

・外見をよくする．
・小集団に入って，集団のメンバーから愛される（外見は関係ない）．

違います．
他人からよく思われるのは，乞食の聖人より，身なりのいい詐欺師ですよ！

お礼

有難うございました。集団のメンバーから愛されるにはどうすればいいと思いますか？

＞他人からよく思われるのは，乞食の聖人より，身なりのいい詐欺師ですよ！
そんなものですよね。あはははは

回答No.5

aeromakki

自分のことを好きになる方法ですが、他人の役に立てる自分になろうとすることだと思います。

１日１善、自分を嫌い続けないために、他人に親切にしてください。
そして、その親切はあくまで、自分が自分を嫌わないで済むためにやっていることだと、自戒していてください。

ちょっとだけ自分が嫌でなくなります。
他人から愛されなくても、他人から「いい人だ」と好かれるようにはなりますよ。

ちょっとだけ人から必要とされる自分になったら、人から拒否はされなくなる。

今まで何があったかしりませんが、普通の人はそうやって生きてきてると思いますよ。

だから、騙されたと思って、一日一善、一ヶ月やってみよう、オンラインでも大丈夫ですよ。

お礼

有難うございました。「いい人」と思われることと「都合のいい人」と思われるのって難しいですね。私は他人に親切にしすぎて、気が付いたら搾取されていた時期があったので…（気付けなかった私が馬鹿でしたが）

回答No.4

thinkand

その通りです

自分大好き人間って、やはり他人からの評価も高いです

これはもう振る舞いとか考え方とかではなく、
た大好き存在自体が愛おしい人、という方はいます

お礼

自己中心的な人でも、熱烈なファンっていますね

回答No.3

izumi044

アプローチが逆なんですよ。

自分が嫌い。
自分に優しくできないと、他人にも優しくできない。
だからまず、自分に対して厳しく接することをやめる。

ここが第一歩です。

「価値がある」と自己を肯定するのではなく、「ここにいていいんだ」と存在そのものを認めること。すなわち、自己の存在を肯定することが大切になります。

＞人間は他者に必要とされないと生きていけず、愛されない人間が生きる価値を感じられないのは普通だと思います。

必要とされないと生きていけないと感じるのは、なぜですか。
それは、他社に存在を許されないと、生きていてはいけないと考えているからではないですか。
この呪縛から解放されるためには、まず自分が存在してていいんだと思えるようになること。自分が自分を許せることから始めないといけません。
これが最初に書いた「自分に優しくすること」なんです。

質問者さんは「感情が伝播する」って、聞いたことがありますか。
イライラしている人がいると、いつの間にか周囲も、影響を受けてイライラしてしまう。これが、感情の伝播です。
自分が自分を嫌いだと、周囲もその感情を受けて「嫌い」が飛び交うんです。
だからまず、この嫌いを伝播させないようにする必要があります。
それが「自分に優しくすること」すなわち、「自分を好きになること」から始めましょうと言われる理由です。

これは、言うほど簡単なことじゃないですよ。
なぜなら、今までの価値観とまったく違うことだから。
人は変化を恐れる生き物です。だから、新しい価値観を簡単に受け入れられないです。試してみても、入り口を覗いただけで即リターンなんてことはよくありますから。
価値観を変えるためには、自分の奥深くにある怒りや苦しみや恐怖といった、見たくないものと向き合わないといけないです。だから、無意識にかなり浅いところで向き合ったつもりになって、引き返して、結局変われないままということもあります。

一度は出来たとしても、気が付けばすぐに昔の悪い癖が頭をもたげて自分が嫌になることもありますし、一進一退の長期戦ですから、本当に楽じゃないですよ。
新しいことを試して嫌な思いをするくらいなら、今のままでいいと思えば、そこで変化も成長はストップしてしまいますし。
メリットデメリットを理解せずに始めると「こんなはずじゃなかった」となりかねません。
それでも本気で変わりたいと願うなら、今までの価値観を捨てる覚悟で臨んでみるといいですよ。

お礼

「自分でいていいんだ」と、どうやったら思えるのでしょうか。他人の一挙一動に疎外感を感じてしまいます（私の被害妄想もあるとは思いますが、これまでのトラウマや嫌がらせの記憶がずっと残っています）
自己の存在の肯定が大事なのは分かりましたが、どうすればそれが出来るのかが私はわかりません…

回答No.2

kaitara1

あなたが誰かを愛するならば、そのひとはあなたを愛していることになります。

お礼

ひとを愛したことはありますが、愛は返ってこなかったです