解決済み

祖母孝行したいだけなのに

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お礼率 97% (42/43)

祖母は、私の父の兄に当たる長男夫婦と一緒に生活をし、
私は次男の娘なので別々に住んでいます。

先日祖父が亡くなり、私は祖父孝行ができなかったことを大変悔やみました。
祖母は健在なので、今度こそ後悔のないようにしたいと思っています。

私は祖母の所へ遊びに行きたいし、買い物やご飯や、祖母の行きたがって
いる所へ色々連れて行ってあげたいと思っています。

ところが今日私の母に、「あまり祖母の所へ行くな」と止められて
しまいました。理由を聞くと、長男の嫁(私の叔母)が
こういう風に余所の家の人間が祖母の家を訪ねたり、祖母に世話を焼くのを
嫌がっていると言うのです。しかも叔母は、「お金が目当てなんじゃないか」
とまで言っていたそうです。祖父が亡くなったばかりだからとはいえ、
そんな風に思われては心外だし、悲しくなってしまいました。

確かに私たちが祖母に会いに行ってるとはいえ、叔母にとっても
自分の家ですので、しょっちゅう家に上がられるのは困るという
言い分もわかります。だけど私たちは二世帯住宅の叔母の領分には
踏み込んでいません。ただ祖母に会いに行ってるだけなんです。
病院へ送迎したりしてるのだって、一人で遠い病院へバスで通っている
祖母をフォローしてあげたい一心でやってるだけなんです。
私だって叔母が祖母のフォローをきちんとやってくれているなら
たまに遊びに行くだけで十分孝行になるのではと納得することもできます。
でも祖母が一人で病院へ行っていたり、足が悪いため部屋の掃除も
ままならないのを見るのが辛くて、手助けをしたくなってしまうのです。

やはり叔母の気持ちを優先して、訪問を控えた方がいいのでしょうか。
だけど私はただ祖母孝行をしたいだけなんです。
何か方法はないものでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 34% (39/112)

つい先日、祖父母の中で最後まで生きていた祖母がこの世から去りました。また、私は母も父も亡くしてます。(現在30代前半)

#6の方に同感です。

亡くなった人に、孝行するどころか話さえもできないんですよ。
「あの時もっとこうしてあげたら、、、」と思ってもそれは無理なんです。

あなたは正しいことをしているし、とがめられる理由もありません。
実の孫じゃないですか。
お婆様が望んでいるなら会ってあげて下さい。

お金が目当てと言われてもがまん。
土地を所有していたり、少しでも現金をもっているお年寄りにやさしくすると必ず「遺産目当てだ!」と言い出す人はいます。

叔母さんは長男に嫁ぎ、実質、お婆様の面倒を見ているようなものです。それには苦労もあったでしょう。
そこにあなたがうろうろするのが目障りなだけです。

面倒を見たのに、自分に残る財産が減る、、、かも?
孫が面倒を見ているように近所に思われたら嫁の立場は?
そんなことでも考えているのでしょう。

財産を誰にどれだけ残すかなんてお婆様が決めることです。
そんなの無視です。

ただし、叔母さんがフォローできない(していない?)ことを責めてはいけません。ここは大人になってください。

いちいち叔母さんのご機嫌を取る必要もありません。

「あなた」ができる「あなたらしい」祖母孝行をしてあげてください。

それでも、、、、
悔いが残ることがあります。
それは自然なことです。
いまできることをやってください。
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございます。

>あなたは正しいことをしているし、とがめられる理由>もありません。実の孫じゃないですか。
>お婆様が望んでいるなら会ってあげて下さい。
そう言っていただけて、本当にうれしいです。涙が出そうになります。
お答えの一つ一つが染み入り、共感し、納得できました。

祖母は私に「遊びにおいで」と電話をくれます。祖父が生きていたころは、祖父が頻繁に電話をかけてきていました。なるべく遊びに行ってましたがやはり面倒な日もあり、すべてに応えることをしませんでした。だからせめて祖母が望む時はできる限り行きたいと思ってます。そうしたいと願ってます。いなくなってから後悔しないように。

だけど家に行くことすら快く思われていないのかと思うと本当に悲しいです。

「財産目当て」と言われるのは、祖父が亡くなったばかりだというのもあると思います。どう思われていたにしろ、今まではそんなことを言われたことがありませんでしたから。本当に・・・悲しいです。
投稿日時 - 2004-08-25 20:22:52
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  • 回答No.9
レベル11

ベストアンサー率 27% (88/323)

あなたは間違っていないと思いますよ。
だって孫ですもの。自分の身内を大切にする気持ちは大事なことです。
私にも祖父母はおります。
何もなくても祖父母は元気な私たち孫の姿を見ることが励みになるようです。
祖父が具合が悪いと聞くと電話だけでも様子を聞いたりします。
心配ですもの・・・。
私は共働きの親元で育ちましたが、親が仕事のときは祖父母が面倒を見てくれていました。
今でも母親の作った料理よりは祖母の味が非常に好きです。
祖母とは喧嘩もしますが分かり合っている分あとくされはありません。
大切な大切な祖父母です。
もし私が質問者様と同じような状況であったとしたら迷うことなく自分の思いを貫きます。

勝手な憶測ですがその叔母様は自分自身がお婆様にしてあげていないことを質問者様がなさっていることに嫉妬しているだけではないのかなぁ・・・と思うのですが?
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございます。

私も、祖母に会いに行くだけでも孝行になると思ってます。でもその時に「病院に行くのが大変でね」なんて話を聞くとやっぱり放っておけないんです。叔母の立場もあるから「叔母ちゃんに頼んでみたら?」とは言ってみるんですが、私に「送ってよ」と言います。そうなれば断る理由もないから送ります。

私は祖母と一緒に暮らしている叔母も大変だと思ってます。叔母に全部押し付けるのは気の毒だから、叔母の手助けになればという気持ちもあります(一番はやはり祖母ですが)。でもそれを歪めて解釈されるのは本当に辛いです。嫉妬されてるんでしょうか。
投稿日時 - 2004-08-25 23:24:36
  • 回答No.17
レベル13

ベストアンサー率 16% (135/841)

No.5・11・14です^^;
ヒートアップしてきましたね(^^ゞ

「長期介護経験者」のばあちゃん(私の義母)から
聞いたエピソードをひとつ・・・

ばあちゃん(私の義母)は8年間、
義母の介護を自宅で内職をしながら看てたそうです。

日常いる人へは
「介護してもらうのが当然」的振るまいな義母。

たまに来る娘や息子たちは
必ず何か手土産や義母のリクエストに答えた品
(新しい布団が欲しいとか)
を持参。当然うれしい義母は「良くしてくれる」と。

それをハタで見ているばあちゃん(私の義母)

毎晩、おむつを交換し、食事を寝床へ運び、
背中をさすり・・・
でも「ずっと居る存在」のありがたさに気付かない義母。


この話を聞いた時、
「身近にいる人への感謝の念を持ちつづける」難しさ、
を考えさせられました・・・


質問者さまの伯母さんは
どの程度、お祖母さんや亡くなったお祖父さんの
世話をしてるのか、判らないので微妙なのですが・・・

もし、頻繁に世話される機会が増えて来た時には
何気にお祖母さんに、「伯母ちゃんにも感謝しないとだよ」と、忘れてたら、進言してあげてほしいと思います。


何かの参考になれば、とおせっかい話ですが^^;
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

祖母は足が悪いですが体はさほど悪くなく、日常生活に支障はない程度です。blueyellow様の義母様ほど介護が(体力的に)大変ではないにしろ、精神的には私の叔母にとって同じなのかもしれません。

叔母がしている世話は、私が知る限りでは祖父が亡くなってから祖母に食事を作っていること、重い買い物をしてくることぐらいです。掃除や洗濯などは(手抜きにしろ)祖母がやってますので。
※もちろん私の知る由のないところで細かい世話はしてるかもしれません。

このエピソードは私自身も考えさせられました。私も身近な人に対する感謝の気持ちが持てているか・・。お話聞けてよかったです。ありがとうございます。

>ヒートアップしてきましたね(^^ゞ
すみません。折角時間を割いて質問に答えてくださってる回答者の方に抵抗などしたくないんですが、あまりにも不本意だったのでつい・・。
回答者の方と口論になるのは避けたいですので、ここらで締め切ろうと思います。
皆様沢山の回答ありがとうございました。この場をお借りしてお礼申し上げます。
私は将来長男のお嫁に行き、義母といきなり同居することになりそうですが、今回のことを教訓にしたいと思います。
投稿日時 - 2004-08-27 14:53:42
  • 回答No.6
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/4)

あのですね
今日、明日にでもあっけなく逝っちまいますよ
叔母がどうのこうのじゃないんです
婆様の事「だけ」考えましょう
雑音は無視
孫が婆様に会うのに理由は要らんのです

その代わりに
ダメ叔母のことを悪く言うのは我慢しましょう
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございます。

>孫が婆様に会うのに理由は要らんのです
ありがとうございます。涙が出そうになりました。
どうしてずっと可愛がってくれたおばあちゃんに会いに行き、孝行するのにこんな気苦労がいるのか。純粋に悲しくなります。

叔母のことを悪く言ったことはありません。これからもし言ってしまいそうになっても我慢します。
投稿日時 - 2004-08-25 19:50:01
  • 回答No.5
レベル13

ベストアンサー率 16% (135/841)

「伯母さんへも手土産攻撃」ですね^^;

めずらしいケーキとか・・
おいしいおせんべいとか・・
揚げ立てコロッケとか・・
ほかほか肉マンとか・・・

季節おりおりの伯母さんの「お茶請け」も
一緒に面倒みましょう^^;
「伯母さん孝行」もしとかないと
後悔するかもですよ^^;?

・・・と冗談半分ですが本気です。
それくらいしか、緩和策を思いつきません。

逆に伯母さんに気に入られれば、
近所の井戸端会議でも
「最近、ばあちゃんの孫の◎◎ちゃんが
よくしてくれて・・・」という方向へ
会話を持っていってくれる可能性もあるかもです。
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございます。

手土産攻撃、いいかもしれませんね。
私が叔母だったら確実に落ちるんですけど^^;

私が祖母を訪ねるときは、負担にならないように叔母の留守時にしています。それが逆にいけないのかも。叔母に会ったときは挨拶もするし、談笑もするんです。なのになんで今回のようなことになったのか、とても悲しく思います。
投稿日時 - 2004-08-25 19:42:26
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 34% (212/609)

叔母の意見なんて気にしないで訪問したほうがいいです!!
よく「孝行したい時に親はなし」といいますがあれは真理です。
死んだ人にはどうやっても孝行できないし、一生後悔します。私も昨年祖母を亡くしましたが、もっと話し相手になってあげれば良かったと、とても後悔しています。

祖母が資産家とかなら別ですが、叔母がなぜそんなことをいうのか
私にはわかりません。その人が金にがめついだけだと自分を納得させましょう。
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございます。

本当は叔母の意見を気にせず、祖母孝行したい!
でもこちらでもご意見いただきましたが、叔母の心理状況や立場、祖母と叔母の仲をこじれさせないかという心配が頭について離れません。
しかしもう後悔したくないので、なんとかがんばりたいと思います。

つい先日に亡くなった祖父は、社会的地位のある仕事を亡くなる直前までしていましたので、お金は持っている方だと思います。
でもお金のことなんて意識したこともないのに・・・。とても悲しいです。
投稿日時 - 2004-08-25 19:35:47
  • 回答No.3

多分周りの目を気にされて言っているだけのような気もしますが。
近くにいる自分(嫁)より、遠くにいる孫が面倒みてる。と周りから怪訝に思われでもしないか、とか。

例えば
おばあ様へ挨拶する前に、叔母様へ挨拶してから行く。
一言、叔母様に「いつでも、何でも手伝いますよ」
とか、「家の事で忙しいでしょうから、今日は私が病院へつれていきましょうか」と、叔母様に尋ねる。

そうすれば、「じゃあ頼もうかしら」ってなる事もあるだろし、(これで、叔母様も主導権があるように感じます)
「今日はいいわ」って断ったとしても、何かしら事情が聞けますよね。

面倒な気もしますが、まーここは立ててあげましょう。
そうすれば、少しは財産目当てなんて言われず、おばあ様の面倒も見てあげられるのではないでしょうか。
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございました。

叔母は仕事をしているので、私が祖母を訪ねる時は叔母は家にいません。迷惑かけないように叔母の留守の時間を見て家に行ってますが、もしかしたらそれが逆効果なのでしょうか。
もちろん会った時は必ず挨拶してます。それに、叔母とはいつも気安く話してるんです。
だからこそ今回のことはショックでした。

祖父が亡くなったばかりだから神経質になってるのかもしれません。
投稿日時 - 2004-08-25 18:18:55
  • 回答No.11
レベル13

ベストアンサー率 16% (135/841)

No.5です。再度ですが(^^ゞ

実は私も「伯母さん」立場の嫁です。
(二世帯ですらないです)

そんな私が日頃見て思った「ばあちゃん」の
心理を想像ですが代弁します・・・

ウチもばあちゃんが出かける時
「送って行こうか?」と聞いても
「いいよ」と言います。

コレは私への遠慮もあるとは思いますが
それ以上に「待ってる人」がいると
「自分が思うように時間を過ごせない」という事も
あると思うんです。

定期通院なさるお年寄りなど、病院が
ちょっとした社交場と化してる面もあります。
誰の事も気にせず、気ままに外出出来る、
唯一のチャンスなのかもです。
病院の近くのお店を見たりもできますし・・

人に送り向かえを頼むと
こういう、何の気なしのウインドショッピングなど
しにくいものですよね。

それに、足腰が悪いから、と運動しないでいると
ますます、筋肉は衰えます。
そういう意味でも、多少、かわいそうに見えても
手助けしない方がいい場合もあるのです。


でも、「雨の日の送迎」とか「一緒にTVを見る」とか
「たまーに」遠出に誘う
(頻繁はやはり、疲れます。お年寄りは)
とかは、いいのではないでしょうか?

そして、今後、寝たきり生活などになった時、
「もっと孝行のチャンス」かと思います。
どんどん、有給でもとって、泊りがけで
「ばあちゃんの介護」に行ったりすると
伯母さんも助かります(^^ゞ

なかなか、独身で若い方では
年寄りや、嫁姑の微妙な関係は想像が難しいと思います。

何かの参考になったら幸いです。
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

アドバイスありがとうございました。

叔母は仕事をしていますので、祖母も頼みにくいのかもしれません。叔母から「送ろうか?」と声をかけている様子もないように見られます。
病院へはバスに乗り、タクシーに乗り継ぎ、片道1時間ぐらいかかります。足の悪い祖母には結構きついと思います。

病院の周りには紳士服の店ぐらいしかないし、祖父が亡くなってからはご飯の買い物もそんなに気を使わなくなり、病院へ来たついでに買い物~なんてこともないようです。

叔母は仕事しているので、昼間は広い家に祖母一人きりになりますから、プライベートな時間はかなり持てるようです。

足は使った方がいいと思うから、折りたたみ式の杖をプレゼントしました。病院へ送った時には駐車場から歩いてもらってます。

なんだか口答えするようなことばかり書いてすみません。説明不足でした。
でもこういうパターンもあるんだなと為になりました。

もし祖母が寝たきりになれば、何とか手助けしたいと思います。叔母には疎まれないでしょうか?
投稿日時 - 2004-08-26 00:00:56
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 28% (720/2495)

お優しいかたなんですね・・・。

でも、少しだけ考えてください。
一人で病院へいくおばあちゃん。
それはもしかしておばあちゃんも望んでいることでは
ないでしょうか。あなたの叔母さんにあたるかたに
毎回送り迎えをしてもらうとなるとおばあちゃんは
叔母ちゃんに対して心労がすごくなってしまいます。
おばあちゃんと叔母ちゃんは姑と嫁なんです。
嫁にしてもらっている、ということは娘にしてもらっている
のとはまったく意味が違います。
気を使わなくてはならないし、またささいなときに
そのことを嫁にいやみっぽくいわれるかもしれません。

叔母さんがおばあさんのフォローをしていないと
ありますが、お嫁さんだった叔母さん、姑だったおばあちゃん
長い年月のなかいろいろなこともあるのです。
嫁姑問題は当事者にならないとわかりません。
(でも私なんか勤め先でそれにまきこまれてもう
へとへとでした。独身なのになんで他人の嫁姑問題に
まきこまれこんなに苦労するのかと思いました)
足が悪いから部屋の掃除もままならない、でも
おばあちゃんにしてみれば「嫁にしてほしくない!」の
かもしれません。
私だって他人が部屋にずかずか入りきれいにするなら
多少きたなくても自分がやったほうがいいですもん。
自分の領域にふみこまれたくないです。

あなたが祖母孝行をしたい、とおもうのは
良いことです。でもあなたがいくことでおばあちゃんが
お嫁さんから(叔母さんですね)そのことについて
ねちねちいやみをいわれたり愚痴をきかされたら、
あてこすりをいわれたらどうでしょうか。

本当の意味で祖母孝行をしたい、というのならば
あなたがおばあちゃんをひきとることになります。
衣食住。毎日毎日同じ屋根の下に嫁姑はいるのです。
たまにきた人間が親切にするのは誰でもできます。
でも24時間365日いる人間は毎日毎日優しくも
親切にもできないのです。
あなたは親御さんといっしょにくらしています。
それは親子だから上手くいきますよね。
でも叔母さんとおばあちゃんは所詮赤の他人なんです。
これはあなたのお母さんにいえることで嫁という
立場のお母さんは死ぬまで嫁であり、娘にはなれま
せん。どんなにつくしても他人なのです・・・。

私は下半身付随の寝たきりになった祖母の介護を
自宅で3年・・?母と二人でしました。
でもそれは私の母が祖母の実の娘であり、また私が
生まれたときから祖母が傍にいて、愛情をうけてそだて
られたからです。
もし母が嫁だったら多分24時間にわたる介護は
二人がかりでも長続きしなかったでしょう。
親だから我慢できることでも他人だと我慢できないのです。これは実際その立場になってみないとわからないと
おもいます。
おばあちゃんの為を思うならば私は控えたほうがいいと
おもいます。
最悪「そんなに私のやり方にけちつけるのなら
あなたたちがひきとってよ」となりますがその場合
大丈夫ですか?実際、これはある話です。
つまりひきとって面倒をみられないなら自分達の
都合のいいときだけ遊びに来て上手いこといって帰るな
ということです。
質問者さんにしてみればおばあちゃんかわいそう、と
いう気持ちで一杯だとおもいますが、
「じゃあなたが何とかすれば?もううちじゃ面倒みない」
という事態もありえます。
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございます。

祖母はバスで病院へ行くのを面倒がっています(片道1時間はかかるので)。でも叔母は仕事をしているので頼みづらいから、時間がある孫に頼んでるみたいです。

部屋は、使ったティッシュやミカンの皮が床に散らかってる状態なので、訪ねた時見かねて掃除してしまいます。(祖母は元々面倒くさがりです。)

私は叔母がしていないことに対し、叔母本人にはおろか、祖母にも愚痴ったことはありません。叔母は仕事もしているし、自身の家の用事だってある、自分の時間だってほしいでしょう。だからせめて私ができることをやって、祖母に孝行という形で恩返しがしたいと思ってます。それが叔母の負担を軽くすることにも繋がれば、と思ってましたが、よく思われていないことを知り残念に思いました。

ただ私たち家以外の人間が関わることで、祖母と叔母が不仲になるのだけは絶対避けたいです。
あちらを立てればこちらが立たず・・・ですね。
なんだか悲しいです。
投稿日時 - 2004-08-25 18:07:29
  • 回答No.14
レベル13

ベストアンサー率 16% (135/841)

No.5・11です。

想像とは色々条件が違ったようですね^^;
すみません(^^ゞ

「介護をうとまれないか」は正直わかりません。
私もこれからの身ですし。

しかし、資産があるお宅のようなので
伯母さんが自宅で看る、というよりは
キレイな老人ホームの可能性が高そうですが?
(空きの有無の問題はあるでしょうが)

そうなれば逆に個別訪問は簡単かも?

ただ、現時点で、だんだんと
誤解と伯母さんの被害妄想をといておかないと
「老人ホームで、遺言で遺産相続してもらうため
おべっかしてるんだ」なんて言われるかも^^;?

色々、補足などを見ますと
やはり、「資産家の祖父遺産」の影響がありますよね。

皆が急に?頻繁に入れ替わり来たリしたら
そう、誤解してもしょうがない面もあるような・・・

「祖父さまの世話は私がしたのに・・・」
と、なまじ、遺産があるだけに思ったのかも?
(世話してなかったかもですが^^;)

もし、伯母さんが自宅で看る事になったら
きっと心身ともにキツくなるし
リフレッシュ期間はほしいと思います。

誤解が解けてたら、
素直に助かると思うと思うんですが・・・

とりあえずは、伯母さんと腹を割って話す、
が、最初の1歩かもですね・・・
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

いいえ、私も説明不足ですみませんでした。
何度も親身になっていただいてうれしいです。

老人ホームはどうでしょうね。私が口出しすることではないと考えてるので聞いたことはないですが、もしそうなれば確かに今よりは訪ねやすくなると思います。

確かに叔母と話し合うのが一番かもしれません。
せめて財産目当ての誤解だけは解けるように。
投稿日時 - 2004-08-27 09:57:05
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 18% (326/1786)

いくら二世帯住宅とは言え お婆様に何かあったら
伯父さん夫婦の負担が増えると思います。

もし 今までのように お婆様の面倒を看るつもりなら
伯父さんご夫婦に代わって
全て 引き受ける気持ちがなければいけないと思います。

叔母さんが嫌がっているのは、
今までの 伯父さんご夫婦とお婆様の関係が崩れることと
tamahiyoさんの都合の良い時にだけ・・と思っているのかも知れません。
お礼コメント
tamahiyo

お礼率 97% (42/43)

お答えありがとうございました。

確かに都合のよいときだけ・・というのは事実かもしれません。たまにしか訪ねないですから。
一緒に住んでいない分かかる負担は雲泥の差だと思います。一緒に住めるなら住みたい。孝行したい。
でも悲しいことに私は次男の親元で暮らし、意見する権限がありません。でももし私の家に来てもらうことがあったとしたら、最善を尽くしたいと思ってます。
投稿日時 - 2004-08-25 18:14:52
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