彼氏と別れるか悩んでます。

質問

私は18歳で、彼氏は20歳です。付き合って4ヶ月になります。

別れた方が良いのかなと思ったのは、私が痴漢されてからです。

彼氏に会う為に電車に乗っていたら痴漢されました。私が挙動不審だったらしく、会って直ぐに「何かあったのか」と言われ、「痴漢された」と伝えました。彼氏は私の心配よりも痴漢した人への怒りを露わにしていて、私への心配の言葉は無いのかと違和感を覚えました。

そして、痴漢されてから男性が怖くなってしまい、彼氏の事も怖いと感じるようになってしまいました。彼氏に「痴漢されてから男性が怖くて、(彼氏)の事も少し怖い。だけど、(彼氏)の事が好きだから克服したいの。どうすれば良いか分からないけど自分なりに痴漢された事と向き合う。辛いけど頑張るから応援して欲しい。」と伝えました。ですが、彼氏から「男が怖いなら男と付き合うのは無理でしょ。別れたい理由にしか聞こえない。それに、頑張っているようには見えない。」と言われました。悩みは共有して一緒に解決しようと言われていたので勇気を出して相談したのに、私の気持ちを切り捨てられて、彼氏の為に克服しよう。頑張ろう。と言う気持ちもよく分からなくなってきました。

その後、「誤解してる。私は別れたくないから頑張りたいの。でも、どうすれば良いか分からなくて戸惑っている。ただ、応援して欲しかっただけなのに。」などと伝えたのですが、スルーされ、他の文の彼氏にとって都合の良い所だけ返信が来ました。今は、「(彼氏)の言葉で傷付いた。(彼氏)も親から「頑張っているようには見えない」と言われて苦しんでいたのに私には言うんだね。」と伝えたところ、既読無視されてます。

初めての恋愛で、どうすれば良いのか。別れる基準ってなんなのか。がよく分かりません。教えてください。

回答No.10

HutsuunoHito

彼はまだ勉強中のお子様ですね
あなたとはうまくいかないです、別れましょう
別れた事で彼は反省し成長して、次の彼女には優しくできる事でしょう
お互いにそうやって成長してから結婚相手を見つけた方が将来うまくいくと思いますよ
彼の未熟な部分が早いうちに見つかって良かったじゃないですか
結婚して子供が生まれてから後悔している女性が山のようにいますよ

回答No.9

okwavey3

なるほど。今までマニュアル通りに生きてきたから、自分では考えられないと言うことですか？

彼と付き合うときには、基準があったんですか？それと同じことだと思いますけど。

>初めての恋愛で、どうすれば良いのか。別れる基準ってなんなのか。がよく分かりません。教えてください。

これだと、決まってないし自分じゃ考えられないからわからない。

と、聞こえて非常に印象が悪いです。

回答も望んでいるものが得られない可能性があります。

ですので、

あなたはどのようにしたくて、このように考えているが、それで後悔したくはないので、経験を踏まえたアドバイスがあればお願いします。

なんてすると、協力的な回答がつきやすいかと。

質問から読み取れないことはないですが、あなたが決めるべきなのは、どうしたいのか。

どうしたいのか、わからない人にアドバイスは難しいです。

彼とどうしたいのか？

これがわからなくて、これについて回答すると、あなたは回答に流されるだけだと思います。

彼について意見するなら、あなたの事を理解するより自分が大切なんだと思いましたけどね。

あなたがどう感じて、どうしたいかの方がずっと重要です。

回答者ならどうするのか？を参考にしたいならそう質問してみても良いと思います。

回答No.8

smoon465

分かれる基準なんて人それぞれ、つまり決まったものが無いのに、ここで質問をするのは間違ってるという事。
貴方の考えと全く違う答えがあっても、信じて実行しますか?

回答No.7

dendenmushi64

別れる基準は人それぞれですよ。
しかしながら、ある一定の項目は存在します。
〇お互いを尊重し合える
〇お互いの価値を高め合える
〇お互いに感謝し合える
〇交際が仕事や他の交流に活かせる。あるいは邪魔にならないようにする
など

上記の関係の構築を目指していけるかどうかです。

文中を拝見する限りは、質問者さんも彼氏さんもどっちもどっちだと思います。

例えば、
「会って直ぐに「何かあったのか」と言われ、「痴漢された」と伝えました。彼氏は私の心配よりも痴漢した人への怒りを露わにしていて、私への心配の言葉は無いのかと違和感を覚えました。」
とのことですが、彼女でもない人にはそもそも怒りを露わにしませんよ。

心配の態度が無かった理由は、彼氏さんは自分勝手なのかもしれません。
もしかしたら、別の理由かもしれません。
しかしながら、その言及の内容が無いことから「自分の望む態度ではなかった」
事への不満が強いとも解釈できます。

そして、その場にいないのではっきりと断定はできませんが、彼氏さんは感情的な解釈をする傾向にあると言えます。
人によってはそれを可愛いと言う人もいます。
人によっては自分勝手と言う人もいます。

「男が怖いなら男と付き合うのは無理でしょ。別れたい理由にしか聞こえない。それに、頑張っているようには見えない。」
この言葉は、質問者さんの言葉を頭で整理出来ていないから出てくる言葉です。

質問者さんのセリフ
「痴漢されてから男性が怖くて、(彼氏)の事も少し怖い。だけど、(彼氏)の事が好きだから克服したいの。どうすれば良いか分からないけど自分なりに痴漢された事と向き合う。辛いけど頑張るから応援して欲しい。」
このセリフの頑張り方が分からないという箇所は過去と現在において行動に起こせないながらも、未来に対して頑張りたい意思表示です。

それに対しての彼氏さんの返答は「相手の言葉をちゃんと聞く能力が欠如している」と言わざるを得ないでしょう。
※実際に上記のセリフを伝えている場合

上記の内容から、お互いの理解が不足している可能性が高い事が分かります。
しかしながら今回は、男性側が女性を労わる立場であると解釈するのが妥当だと思うので、その行動を実践出来ずに気遣いのない言葉を発した事は十分に別れる理由になると思います。

傷ついて感情的になっている人に対して、感情的な対応をするのはご法度です。

質問者さんが、感情的な人間を可愛いと思えるのであれば付き合いの継続を検討。
そうでないなら、交際から学んべることを振り返って彼氏さんに感謝の言葉を告げてお別れする。

以上です。ご参考までに。

回答No.6

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
痴漢はとてもしんどい経験だったけれど・・・
今後貴方がその彼と別れるにしても、付き合い続けるにしても、
貴方なりに「考えて」選んでみる事が大事。
初めての恋愛でも構わない。
初めての貴方として考えてみる。
それが大事。
それに対する正解不正解は無い。
彼目線で敢えて書くなら・・・
彼は貴方の（痴漢）経験の巻き添えを喰った。
そういう捉え方になっている。
貴方が痴漢というキツい経験をして、
それがきっかけで男性不信（当然彼氏も含む）になった。
彼は何もしていない。
何もしていないのに、
彼女側の貴方に不信眼鏡が装着されてしまった。
怖がられる覚えなんて無いのに、
貴方から見て怖がられる対象になってしまった。
自分は何もしていないのに、
貴方側が対自分（彼氏）に大きな負債を抱え込んできた。
彼的には、
貰い事故のような感覚になってしまっている。
自分は関わりの無い事故を、
何故彼氏である俺が受け止めないといけないのか？
確かに悩みは共有しようと言った。
でもそれは、
お互いの「間」に生まれた問題に対してだ。
貴方の経験であり貴方の悩み（トラウマ）は、
彼に言わせれば二人の「間」じゃない。
貴方側にあるんだよ。
そう考えてしまう（しまえる）からこそ、
彼は貴方の必死の訴えがピンとこない。
貴方側の個人的な経験なのに、
それがフィルターリングされて俺にも掛かっている。
俺まで恐怖の対象にされている（はっ？）
しんどい経験だったのは分かるけれど、
漠然と「男性」扱いされても俺もやりようが無い。
男性（彼氏から格下げ）扱いしておいて、
彼氏として応援して！って意味が分からない。
薄くて浅い彼の頭（世界）ではそう見えてしまっている。
言われてみてどう？
貴方の抱えているストレスは想像以上だよ。
彼氏を彼氏として見たいのに、
彼氏を彼氏として今までのように感じたいのに、
それが出来なくなった強いストレス（と懊悩）
好きで恐怖を感じている訳じゃない。
彼氏を試す為に恐怖を煽っている訳じゃない。
貴方の中では本当に深刻なんだよ。
ただ・・・
残念ながら貴方の彼氏は、
貴方のそのつらい経験を、
自分との「間」の経験とは感じていない。
克服云々は基本貴方「側」で向き合う問題。
彼はそう考えている。
貴方は、
一刻も早く今の生のしんどさを打ち明けて、
その生の不安定な部分にこそ手を差し伸べて欲しい！
そう思って伝えたんだと思う。
ただ・・・
彼にはそれが上手く伝わらなかった。
彼目線で言えば、
貴方側の不慮の経験がどれだけしんどいものであれ、
自分の彼女のコンディションが急に悪化した。
それに対する単純なストレスがある。
貴方がその経験さえしなければ。
貴方が痴漢にさえ合わなければ。
そいつが貴方に痴漢行為を働かなければ。
今までのように付き合えたのに！
貴方側のコンディションが急激に劣化した、
それに対して彼は単純にイライラしてしまった。
二人の交際世界に要らないものが持ち込まれた。
イライラしたところに、
俺（彼）の事まで怖いと伝えてきた貴方。
その時点で、
彼の目線では痴漢した酷い奴と自分も同列扱いされている！
凄く不快な感情が発生してしまったんだよ。
貴方の経験がどれだけしんどかったか？よりも、
自分がその酷い痴漢行為をした相手と横並びにされている問題。
横並びにしておいて、
応援して（支えて）欲しいと言われても。
痴漢と同列扱いされ、
怖いという言葉を挟まれた不快な感覚。
その感覚が拭えない彼は、
しんどい経験者の貴方側に歩み寄れなくなった。
自分もしんどい（と感じている）から。
彼の考えが正しい訳じゃない。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
交際４か月で、
初めての恋愛でその「まさか」の時が来て、
そのまさかの時に見せた彼氏の態度。
それに対して貴方は凄くショックを受けてしまった。
好きだからこそショック。
分かって欲しかったからこそショック。
貴方も幼いけれど、
彼も貴方に輪を掛けて幼いタイプ。
見える世界が限られてしまうタイプ。
貴方の心配をしていない訳じゃないんだよ。
ただ・・・
貴方の心配に廻すキャパ（余裕）が無い。
貴方から、
この辛い経験を共有するする事を求められた時点で、
その時点で既に彼自身「が」辛くなってしまったから。
彼女である貴方側にアクシデントがあり、
それによって貴方の異性感情や感覚が濁り、
余計なフィルターリングが生まれ、
その影響をもろに彼氏である俺が背負い、
その酷い奴と同じ扱いさえ受けてしまう事になるなんて！
彼は、
貴方の方に歩み寄る「前」に、
自分の小さな小さなキャパを満タンにしてしまった。
個人的な怒りやイライラによって。
その結果、
貴方側にはほぼほぼ歩み寄れなかった。
突き放すような言葉が平気で吐けたんだよ。
そう言われてもピンと来ないかもしれないけれど、
貴方目線では分かり難い彼側の世界にも目を向けてみる。
その価値はあるんだと思う。
それに対してどう感じるか？は勿論貴方次第。
彼側にも彼側の事情があるとしても、
本当に必要な時に手を伸ばしてくれないショック。
今後の貴方は、
彼に対してますます気持ちが言えなくなる。
勇気を出しての一歩さえ一蹴されてしまった。
むしろ俺の方こそイライラしている！的に跳ね返されてしまった。
そんなガキの彼氏と、
ぶつかりながらもう少し付き合っていくのか？
好きだけれど、
好きだけでは難しい（まさかの時の彼の姿は苦しい）
そう整理して、
一旦離れてみる事を選ぶのか？
いずれにせよ、
貴方が負った経験から回復していくには支えが要る。
不器用な彼だけれど、
言葉以外の部分で支えてくれている部分もある筈。
確かに彼の言葉や態度は乱暴だけれど、
貴方が「知っている」彼もいるはず。
ここに書かれていない彼の姿は、
傍にいる貴方にしか分からない部分だからね？
少し時間を置いて、
お互いに自分の場所で整えた後で、
改めて向き合ってみた時どうか？
彼も彼なりに歩み寄ろうとして来るのか？
自分は確かにしんどい経験をしたけれど、
その経験の受け手である彼氏に対して、
もう少し伝え方の工夫も出来たのでは？
あの時は、
とにかく自分の苦しさや恐怖、
サポート欲でいっぱいいっぱいだった。
でも・・・
落ち着いてみたら、
急に恐怖や男性不信を挟まれてしまった、
しかも聞き方によればその痴漢行為の男性と同じ扱い、
そんな風に聞こえてしまったのでは？
支えて貰うにしても、
分かって貰うにしても、
好きで男性不信や恐怖を煽っている（挟んでいる）訳じゃない。
それをまず丁寧に伝えて、
そんな風に捉え方が変わってしまった事、
それに対する彼側のストレスや苛立ちにも歩み寄った上で、
「改めて」こんな私を守って欲しい、支えて欲しい。
そう伝えていれば・・・
キャパの小さいガキの彼にも違う伝わり方をしたのでは？
もし貴方側にそう考えられる余地余力があれば、
被害加害の目線から離れて丁寧に伝え直してみる。
丁寧に伝える事を「頑張る」価値はあるんじゃないの？
それでも響かないなら、
貴方もどこかで割り切れる筈だから。
お互い不器用同士。
まずは貴方自身しっかり自分を守り、整える事。
大切にしてみて☆

回答No.5

Dr_Hyper

辛い思いをしましたね。
心の傷は時間が掛かるものなので，何かに対応しないといけない場合はごまかしごまかし時間を稼ぐか，断絶するしかなかなか良い方向には向かわないと思います。

今のあなたは自分の事で一杯一杯だと思うので，これから書かれることは聞きたくもないことだと思うのだけど，今の彼と別れてしまったとしても何かの参考にはなると思うから，気分が良いときにでも目を通してみてください。

まずあなたは自分が辛いから，彼氏の気持ちや彼氏のことを想像することが今はできないと思います。まずそれを彼に言ってあげないとダメです。

あなたからすれば，例えばこの話を自分の女友達に話せば，別れれば良い。そんな酷い彼氏要らない。となると思いますが，私はあなたの言葉の行間に，あなたがしたであろうことが気になっています。

例えば，なぜあなたは彼も怖いと思っているのか。
彼は他の男性に触られたあなたを自分のモノだと確信したく。取り戻したい気持ちで，抱きしめたりエッチを要求したりしたのでしょ？
そしてあなたはそれが嫌だと。彼も痴漢も似たようなことをする。と嫌がったのでしょう。
ここでだいじなのは，あなたの今の恐怖感が，彼氏には自分も痴漢と同じ。
と言われているようにしか聞こえないことです。
もしそれを少しでも想像できれば，言い方をいろいろ変えたり，せめて彼の性欲をそらすことをできたかもしれないですよね。
性欲を一旦拒否されると男性は，それをどうしても取り戻したくなります。
なぜならそれがものすごく大切で，あなたの魂のような物に思ってしまうからです。
彼氏がエッチだけが目的に思える。という女性はたくさんいますが，それは男性がエッチをできれば彼女は俺の事を好きだという証明だから，それで満足してしまうからです。

あなたが別れたくなるのは分かります。自分の気持ちや精神的なものはどうでもいいの？と思うからでしょう。
男性は，そんな言葉だけでは心配で仕方が無いのです。自分の大切な物が他の男性に汚されたのですから。
そのずれをどちらかが理解できない限り，どちらとも優しい言葉を掛けられないと思います。

今のあなたを責めるつもりは毛頭ないのですが，あなたもけっこう彼を傷付けてはいますよ。もし別れてしまって。または落ち着いてきたら，一度，

「(彼氏)の言葉で傷付いた。(彼氏)も親から「頑張っているようには見えない」と言われて苦しんでいたのに私には言うんだ

って言葉を思い出してください。
我々にも気軽に紹介できるのだから，あなたはお互い様と思えるわけですよね。
そうかもしれませんが，あなたを信頼して親との確執の一番辛いことを，言い返した相手にダメージを与えるために使うのは，喧嘩としては最低な事ですよね。

既読無視は単なる無視ではなく，ショックで呆然として気持ちが離れた可能性を感じます。
あなたが辛いところであなたが理解できない愛情をぶつけた彼が悪いのかも知れませんが，彼はすべて愛情をどう伝えて良いのか分からないで，こんなに成っているのに対して，あなたは割と冷静にお前は酷いやつだ。自分がやられたことを私にするやつだから，私もそれを返してやる。としてしまっています。
辛いのはよくわかりますが，もう少しあなたのことをゆっくりと説明するか。しばらく間を開けて，距離をとってあなたが男性に愛されたいと思うまでは待たないと，あなたが彼を傷付ける事にも成ってしまいます。

回答No.4

noname#243352

彼女が痴漢されて、痴漢してきた相手に怒りを露わにして何が悪いの？
自分の彼女を痴漢したんだよ？
男ならまず相手にイラつくでしょ。
若い人の恋愛は、全て重いですよ。
彼もまだ若いんだから、本気の悩みを打ち明けたり相談するには未熟なので
期待しない方がいいです。

回答No.3

zabusakura

そうだね、別れても良いと思うよ。一言、「辛かったね」とか男性が怖い気持ちは
二人で乗り越えようって言葉は欲しかったですね。
そういう時に、あなたの気持ちに寄り添えない人、話をちゃんと聞いたり
会話が出来ない人は、付き合わなくて良いと思うよ。

回答No.2

ninkinoki

本当にその彼氏で良いんですか？そこまで、あなたが誠意を持って話してるのに…
まぁ、一度、連絡とか取らないで様子を見た方が良いですかね？？頑張ってください！！

回答No.1

kawaii121mako

男なんて星の数ほど居るんだから、今のかれしに拘る必要ないよ。
初めての彼氏だからと言っても、貴女の事を大切にしてくれないなら側に居る必要ないよ。
それに貴女はこれからいくらでも恋愛できるのよ。無理して付き合うよりも自分の視野を広げて、もっと男を見る目を養いなさい。
私は二十歳で結婚したんだけど、旦那様が本当に優しくて35年が経ちましたけど一度も喧嘩をしたことないですよ。
お互いの事を分かり合えない、気遣い合えない人はどれだけ付き合っても時間の無駄なだけよ。