彼氏との電話

質問

こんにちは。
今私（20代前半）には彼氏（20代後半）がいます。遠距離…とまではいきませんが結構遠くて、普段は２週間弱に1回の頻度で会っていました。今はコロナの影響でまったく会っていませんが。
私は基本あんまり連絡をしょっちゅう取りたいとは思わないタイプで、LINEも別に毎日したいとは思わないし、電話も正直余程のことがない限りしたいとは思わないタイプです。しかし、相手はLINEは当たり前、電話も毎日したい人間です…。
はじめの頃は相手に合わせて毎日電話していましたが、段々面倒になってきて、寝たフリをしたり、理由づけしたりしていましたが、もう使える口実が見つからなくなったので（笑）私の思いを伝えました。するとめちゃくちゃ落ち込んで、もうこれからは私がかけたいときにかけてきてと言われました。私のかけたいとき…なんてないんですよね。だから結局忖度して2、3日に1回は電話するようにしていますが…やはりしんどい（笑）
なにか良い対処法はないでしょうか…

回答No.6

pekoru777

合ってないから寂しさが爆発した相手が浮気して終わるやつ

お礼

それもあり得ますね…！
そうなったらそうなったで仕方ないですね（笑）
回答ありがとうございました。

回答No.5

keaget09

make_me_happy_ さまこんにちはです。keaget09です。
いちおう女子です。

＞しかし、相手はLINEは当たり前、電話も毎日したい人間です…。
そうなんですね・・・。

make_me_happy_ さまと、彼氏さまとの感じ方の違い、なのでしょうか。
私も正直、毎日電話とかLINEとかしないので、同じように感じると思います。

でも遠距離、とまでは言えなくてもある程度距離が離れていると、なかなか会えない，会いずらい。

だからその分、毎日でも電話したりLINEしたりしてmake_me_happy_ さまとつながっていたい。いっしょの時間が欲しい。

それが彼氏さまの本音なのかもしれません。

でも肝心なmake_me_happy_ さまのお気持ちを知ってしまわれて、ご自身の気持ちとの差、感じ方の違いに気が付き、それを受け止めたいけど受け止められない、受け止めきれない。

それが『めちゃくちゃ落ち込んで、』なのかな、って思いました。

やはりおつきあいするといっても、なにからなにまでいっしょ、ってことはないので、どこかで温度差は生じるんだと思います。

その温度差をすり合わせようとしたのが、make_me_happy_さまの、＞忖度して2、3日に1回は電話するようにしています

なのですよね。

でも、すり合わせるために相手に合わせようとしたのですから、しんどいお気持ちはすごくすごくよくわかります。

私だったら、なのですけど。

1か月が5週あるとして。

最初の1週目は４回。
次の２週目は３回。
その次が週２回。
その次が週３回。
その次が週４回。

みたいにかける回数を増やしたり減らしたりしてみます。

週に４回かければ彼氏さんはうれしいはずですし。
週２回なら自分は気が楽ですし。

自分がすり寄るのなら相手にもすり寄ってほしい。
双方がよければWin-Winですよね？ね？

っていうのはどうでしょ？

お礼

私の気持ちをわかっていただけて嬉しいです。
双方がよければwin-win、その通りです。
週によって変えていくというのもいい方法ですね！参考にさせていただきます！
回答ありがとうございました。

回答No.4

blazin

思い切って伝えて良かったじゃない？
確かに彼は落ち込んだけれど、
言わずにやり過ごせる違いでは無いから。
言わないと分からない。
言っても分からない（部分はある）
彼からすれば、
貴方の気持ちサイズはどうしても物足りない。
彼が伝えた言葉があるでしょ？
⇒これからは、
君（貴方）が掛けて来たい時に掛けてきて、と。
それって半分自分を守る為に言い放った言葉。
彼も分かっているんだよ。
貴方の本音は、
用事が無い限り無理に電話したいなんて思わない、と。
でも・・・
それを認めてしまうと苦しい。
直前まで、
繋がり続ける事が善だと思っていた彼。
彼氏が彼女を求めれば、
求めた「分」だけ彼女（貴方）は喜ぶはず。
そう思い込んでいた彼。
ところが真実は違った。
その大きな違いを、
自分の中に受け入れてクールダウンする事の難しさ。
そして、
違いを直ぐには認めたくない気持ちもあった彼。
認めたくない彼は、
多少無理をして（させて）でも貴方に向き合って貰いたい。
そう考えた。
それが、
貴方「から」掛けてきて、という言葉の意味。
貴方側に、
彼ほどの心の自発性や繋がり欲が無い事は彼も分かっている。
分かっているけれど、
掛けてきてと言われたら・・・
義理堅い相手なら言われた通りにするのでは？
渋々でも動いてくれるのでは？
本音がどこにあるとしても、
たとえ本心ではそんなに電話をしたくないとしても、
形的に相手（貴方）から求めて貰う事。
それによって彼は、
辛うじて自分の気持ちの昂ぶり（からの落差）
それをカバーしようとしている。
貴方に無理強いさせている事も実は分かっている彼。
でも・・・
多少の無理のし「甲斐」は感じて欲しい。
敢えて貴方側に運動量を増やす事で、
自分（彼側）の気持ち温度との釣り合いを図りたい。
彼はそう考えている。
貴方は違うでしょ？
温度差があるなら、
彼の方が下げて欲しい位。
必要な時に、
必要な「分」だけ分かち合えれば。
交際という部屋があるなら、
使う時だけスイッチを入れて明るく照らす。
使わない時はスイッチを切る。
部屋自体を暗くして外に出る。
そうすれば余計な消費電力を喰わずに済む。
オンオフがあれば、
その分オンの時にダラダラせずに気持ち良く向き合える。
オフの時間に新たなエネルギーも蓄えておける。
そういう形で交際に臨みたい貴方。
それに対して・・・
彼の感覚にスイッチオフって無いんだよ。
交際という部屋を作ったら、
ずっと明るさは保っておきたい。
必要云々では無くて、
明るさを保ち続ける事にこそ意味がある。
暗くしたら終わる。
スイッチを切るなんて怖い（寂しい）
常にお互いに一定の明るさを持ち寄って過ごしたい。
そう考える彼は、
当然貴方よりも沢山の気持ちエネルギーを消耗している。
消耗すればするほど、
新たな供給が無いと廻っていかなくなる。
だから毎日のラインや電話が必要になる。
自然と欲する感覚が生まれてくる。
貴方の感覚は、
彼のような消耗系じゃない。
常時彼女（貴方）を念頭に置いて過ごす彼とは違い、
彼氏の事も一旦脇に置けてしまう気軽さがある。
一旦脇に置く≒消耗しない自分として過ごす。
彼程消耗していない貴方は、
彼が望むような毎日のラインや電話は要らない。
消耗していないから。
その違いはハッキリとあるんだと思うからね？
時には忖度（思いやり）も大事。
貴方側にその余裕がある時はすれば良い。
無い時はしなくて良い。
彼が感情的になるとしても、
私は私（これも私、これからも私）
私は私の適量感の中で、
貴方と無理なく楽しく、持て余さず付き合いたい。
そう伝えていくしかない。
そして分かってもらうしかない。
彼をフォローしたいなら、
今までの交際でも私は大体こういう感じなの。
対貴方（今彼）だからでは無くて、
私は誰と付き合っても大体こういう感じ（になる）
それは分かって欲しい、と。
丁寧にそう伝えて、
お互いの違いを踏まえた新しい付き合い方、
それを前向きに模索していくしかないんだと思う。
本当に貴方の事が大事なら・・・
彼は（悩みながらでも）それをしてくれるよ。
出来ないなら・・・
彼は貴方に理想や美化を重ねていて、
自分が思ったような彼女像へのこだわりが強い（証）
そして、
等身大の貴方を好きになれない可能性が高い。
お互いに希望的観測を持ち寄って付き合う時期もあるよ。
でも、
違いが違いとして登場してくる（しまう）時もある。
まさかの時にこそ、真の二人が見える。
まさかの時にこそ、真の二人の中身が見える。
貴方と彼はどういう交際関係なのか？
貴方はどう「したい」のか？
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの関わり方に活かしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございました。
こんなくだらない他人の悩み事に丁寧に回答頂けてありがたい限りです。とてもわかりやすくて読み入っていました。
真の私たちが向き合わないといけない時が来たんですね…。乗り越えられるかわかりませんが希望も持ちつつ向き合ってみます。
本当にありがとうございました！

回答No.3

noname#247529

こういう気持ちの熱さの違いや、ペースの違いは、昔から、気持ちや行動のすれ違いとなって、別れの直接的な原因になっていると思います。

これは人の素が出ます。

言い換えれば、それを人に合わせるのは、質問にあるように、いずれ無理が出ます。

であれば、まず、自分がどうしたいかをよく考えることからすべきと思います。
質問者さんが求めていることはなんでしょうか？
彼に求めていることはなんでしょうか？

お礼

私が彼に求めていることは、もっと大人な言動をして欲しいということです。自分のしたいこと・しなければならないことを最優先に考えるべきだと思うんです。私自身がそうだからです。
恋愛で頭いっぱいって…子供じゃないんだから…と。
回答ありがとうございました！

回答No.2

kawaii121mako

そこまでしてお付き合いする意味ってあるのかなー。
忖度してまで彼氏の気を引くなんて疲れるだけでしょう。
元々連絡頻度の相性が合わないんだから、将来のことでも揉めるのは目に見えてますよ。
夫婦になれば今の貴女の考え方は通用しなくなりますもんね。
若いからと言って無理して付き合っていると
時間の無駄にもなるよ。

お礼

私もそう思っています。
将来…とは一切考えていないですし、無理だろうし、まず嫌ですね（笑）
この時間を無駄にはしたくないのでよく考えてみます。
回答ありがとうございました！

回答No.1

okwavey3

面倒な頼りない彼だから別れてしまうと良いと思いました。

あなたの伝え方に問題がある可能性もゼロではないですが、「もうこれからは私がかけたいときにかけてきて」じゃ、何も解決してないんだけど、彼はアホなんでしょうか。
変に気をつかいすぎて、「私のかけたいとき…なんてないんですよね」と言うのが伝わってないのかもしれません。

あなたの立場からしたら、適当に彼とはやりとりしながら、他にも男を作れば不満がなくなると思います。
彼の立場からしたら、あなたが電話を楽しめるよう、毎回話題作りやリードを欠かさないくらいの努力はすりゃいいのにと思いました。

それをせずに落ち込むところから始まる辺りが、頼りなくて面倒です。

お礼

頼りなくて面倒…その通りです（笑）
話す内容もないけど、声さえ聞けたら十分なの～とは微塵も思わないのでしんどいですね。
同じ考えの方がいらっしゃって嬉しいです。
回答ありがとうございました！