異性との言い合い。私が悪いのか。※超長文

質問

初めまして、自分は20代女性社会人（接客業）です。

私は最近ある人と出会い、雰囲気がよく優しい方とだったのでお話するようになった人がいます。ご飯も一度いきました。
その相手は20代男性社会人（IT企業）です。

しかし、仲良くなったと思ってだんだんフランクに絡み始めると本性が見えてきました。

彼は結構プライドが高いです。私も頑固ですが…。私は嫌いな人には冷たい人間なのですが彼はあまり良いとは思っていないらしく。。
女性への理想は低いらしいのですが、真面目な話のときの持論が酷く、下の会話以外にも不快になったことは何度もあります。
結婚の条件らしいです↓
・最後まで話し合いが出来る人(問題から目を逸らさない)
・人によって態度を変えない人(嫌な人でも丁寧に)
・俺と家庭を一番大事にしてくれる人

あるとき引いたのが
「顔の理想もそんなに高くない。ブス寄りだし」って言ってました。

そんな人とのとあるときの言い合い↓（突然はじまる）

ある日私が会社で今までにない精神的苦痛を経験して精神科に行かないと治らないのではないかと思う程の症状があり、SNSで「地元を離れようと思う」と嘆いたあと

『俺で話きける？』と言われたので
この人とは揉めたことあるしな…と思いつつもれっきとした社会人なので、会社の話は理解してくれるかなと思い、話始めました。
まず、「涙が止まらない」「会社で理不尽な目にあった」「積み上げてきた努力を踏みにじられた」
と簡単にお話しました。

そうすると
『わかるよ。』
『俺も昔会社で経験したし、俺も泣いたよ』
『もう辞めてもいいんじゃない？』
と、最初は優しかったです。

「今回の一件って、私が部下を思いやりすぎて会社のトップが何故か悪意ある行動と捉えてはじまってて…すごいざっくりですけど…」

『うーんでも、悪意なくても、嫌味っぽい言い方の時があるのかもしれない。』

「いや、指導の口が悪いとかではなく、ただトップが勝手に私を悪者に仕立てあげたいらしいんです」

『俺が思ったことがあるけど、
今と後か、今回は黙っとくか、どうしてほしい？』

「え…？」

『まず一個目のやつとそのあとのことで思うことあるんだよね』

「まさか説教めいたことはじめようとしてます？それは私が傷つくことでしょうか…？」

『うーん、今余裕なさそうだから聞いた』

「いや、余裕ないこと普通わかりません…？」

「余裕ないとこに、言っても多分
そんなこと分かってるけど！って反発すると思う」

『ごめんなさい、私が一方的に話したから私が悪いですが、
相談にのるときの姿勢もこんな感じだったとは思わなかったのでもう大丈夫です。』

『そっか』

「話を聞いてくれてありがとうございました。
頑張ります。」

『じゃあ言っちゃうけど、
俺が言いたかったのは優しくしようと思うのはいいと思うけど。
それが相手にちゃんと伝わってるとは限らない、
優しさも親身なのも人によっては悪意、嫌味っぽく感じるってことかな。』

「いやだから勝手に進めないでください。ほんとに信じられないのですが…」

『提案した時点でそんなに悪意向けられたら』

「いやだからまずはこっちの話を聞いてくれません？」

『そりゃ俺もいい気しないかな』

「そんなの途中まで聞いた話の段階でのことでつまりほぼ予測ですよね？」

『だから提案したじゃん』
『後にして、って言えばいいじゃん』
『”余裕ないこと普通わかりません？”
なんでこんな敵対的なん。』
『いい気持ちしないわ。』

もう私、わけがわからなくなってキリがないので電話をしようと思って

「電話できません？」
『電話してどうしたい？』
「話し合いに決まってます」

『俺は丁寧な提案に対して、
敵対的な荒い言い方される筋合いはないと思ってる。
だからそれについて反論なりしたいなら電話は受けたくない』

『そこは余裕なくても、
ちゃんと選択肢でどうしたいか聞いてるんだから、言い方ぐらい考えろよとは思う。』

「人が辛くて泣いてるっていうときに、「俺が思うこといっていい？今にする？あとにする？」
って、思いやりがあったらそりゃ「いまは気持ちに寄り添うのが一番いい」っていう思考になりませんか？
ならないのなら申し訳ないですが人としてないです。」

『そんなん人によって違う』
『だから聞いてる』

「じゃあいいです。
泣いてる人にも聞けるってことですよね。
じゃあ大丈夫です。」

『うん、泣いてようが人によって違うからね。』

「勘違いされたくないから弁解したくて電話したかったのに相手を気分悪くさせたのはそっちが先なのに何故かあなたが気分悪いと言われることがあるなんてほんっっっっっっとうに信じられないです。
人に優しくできないんですね。
”そんなことねえし”って思うのなら見返してください。
見返してもわからないのなら私とはあいません。
お話を聞いてくださりありがとうございました。
さらに複雑な気持ちにさせてくれてありがとうございました。」

『勘違いしてるとも指摘受けてない。

人に優しくできることが正だと思ってない。
そんな神様みたいなやついたら怖いよ。
だから俺は優しくないと思うよ。
現実的なだけだと思う。
優しくなくても丁寧ならそれでいい。』

「はい」

『見返す必要もない』

『ただ、勘違いしてる部分があって』
『それを説明したいなら、受ける』

「あ、大丈夫です。
もうおかけでボロボロなんで気力ありません。
ありがとうございました。」

『あ、とかそういうのが一言余計なのよ。』

「余計なことしたのは自分だとは微塵も思わないんですか？」

『俺はいつもどうすればいいか聞いてるだけ』

「気持ちを察することができないということですか？」

『何度も言うが人によって正解は異なる。だから聞いてる。』
『君の正解を知らないんだよ』
『同じやり取りしたことがないから』
『知ってもらいたいなら素直に答えて欲しい』
『煽りとかそういうことしないでさ。』

「煽ってるつもりありません。ただ悲しんでるだけです。」

『だからさ、思いやりってのは人によって正解が異なるんだよ』
『君が聞いて欲しいだけなのは分かった』
『なら、
今は聞いて欲しい、って答えればよかったのに』

「相手の話を全部聞いた上で意見してください」

『”余裕ないこと普通わかりますよね？”
なに？普通って。
普通なんて人によって違うわ』

「これが煽りなんですか？あなたが私に圧をかけているようでかけていないのと一緒です」（圧をかけるような言い方が特徴なので前に話し合いました。でもかけてるつもりはないと仰っていたので）

『ならまず変に反発するのはやめよう』

「やるせないので最後に電話いいですか？」

『反発せずに丁寧にちゃんと答えれる？』

「聞いてるだけでいいのでただ黙っててください」

『わかった』

このあと話し合いをして、一度落ち着きましたが電池が切れたので一旦充電（外出してました）で家に戻る間、また会社のことを思い出して胸が痛くなって
「ずっと吐き気するのと胸あたり痛い…
けど会社行ったら私は悪人…
もう人間やめるしかないかな？？笑」と重くならない程度にして伝えたらいつもだったらすぐに既読がつくのに珍しく既読がつかなかったのでこれで終わりにするのも気まずいかもしれないと思い、
「もう寝たのかな？おやすみー」

『催促早いよ』
『寝てねえよ』

「え…怒ってますか？」

『怒ってないけどただ早すぎだわ』

「怒ってるように見えますね…」

『メンヘラになってる？？』

「…」

『寝たの？までが早すぎ。
いやいやwとしか思わん』

「なんでいつもそんな捉え方するの？

「起きてるよー！！」でいいじゃん。

ほんとに寝ちゃったと思って言ったことだし大目にみてほしい…でもわたしのわがままだったんだね。

前も同じようなこと言ったことあって起きてるよ！みたいに返ってきたら平気だと思ったけど
さっきのことがあったからか、やっぱり私のすべてが気にくわないんだろうね。

ごめんね、話聞いてくれてありがとうございました。」

『あまりのだる絡みは苦手なんだよ』

「そうですね、もうしません」

『はい』

「じゃあおやすみ」

『だる絡みにはカワイイ系とうざい系があるけど、うざい系はほんとに苦手。ツイッターにも書いてる』

『ねえねえ、とかされても愛嬌だなと思うけど。
起きてるよー！のやり取りには可愛さもなんもないからね。』

「あなたの価値観はわかりました」
「ここまでで自分に非がないって思ってますか？」

『そういうのはどっちもないでしょ』
『万人受けはしないなとおもったけど。』

「そっか。わかった。
答えてくれてありがとう。休日ゆっくり過ごしてください。じゃあね。」

『絶対悪じゃなくて
人によって感じ方が違うことに
「人としてない」
とか自分中心に考えすぎだとは思ったのはちと不快。
◯◯ちゃんじぶんでも自己中好きじゃないって言ってたけど、
何様だよって感じ。

わたし的にない
↑わかる

人としてない
↑？？？

じゃね。』

終わりです。
長々とすみませんでした。
ちなみにここから返信してません。

私の態度が悪かったのも勿論反省していますが、結局なにが正解なのかわかりませんでした。
ただ、私はずっと不愉快でした。
彼の言ってることは正しいのでしょうか？

できるなら最後何か言って返信したいです。
よろしくお願い致します。。

回答No.1

NOMED · ベストアンサー

同調したい男性

と

共感したい女性

が、噛み合わない典型的な形です

そこに、互いに負けず嫌いも加わっていますから、きつい関係です

で、問題点は

＞彼の言ってることは正しいのでしょうか？

正しい正しくないで判断をしようとする性格が、災いしています

正解は・・・ないです

最近個人的に注視している言葉が「万能感（全能感）」です

自己肯定の元型でありポジティブなものです

しかし、対人関係の問題の原因にもなるネガティブなところもあります

自己肯定（無意識）したいので、自分の思考や行動を正当化したい欲求が強く、自分の正当性と相手の不当性の中で、思考が巡ってしまい、バグを起こします

今回の件はまさに、互いに正当化・自己肯定のぶつかり合いです

女性はまず、共感してもらいたいのですが、男性は同調しようとする傾向が強いのです

例えばその男性は「俺」（自己）を主体に話しています

＞俺と家庭を一番大事にしてくれる人
＞俺で話きける？
＞俺も昔会社で経験したし
＞俺が思ったことがあるけど
＞俺が言いたかったのは
＞俺は丁寧な提案に対して
.....etc

気持ち悪いぐらい自己を中心に話をしています（同調の典型）

つまり、共感力が皆無な馬鹿です

なので、質問者様も相手のその自己肯定感に頭が支配されているので

＞彼の言ってることは正しいのでしょうか？

という、正しいのか？どうなのか？という迷路に嵌っています

ので、まぁ・・・良くない関係なので、何もせず関係を絶ちましょう

万能感が強く、相手の気持により添えない馬鹿が多いのは確かです

冷静に考えてみてください

本来、質問者様がココで質問したほうが良い内容は、会社で起きている悩みです

それを解決することで、質問者様の心が和らぐはずなのに、その馬鹿とのやり取りを質問されてしまっているのですから、あなたにとってその相手は「負」の存在でしかないのです

＞できるなら最後何か言って返信したいです

ココは、もうこのような無駄なことも辞めるような自分になれるようにしたほうが良いでしょう

そのことで、悪い意味での万能感から、少しは抜け出せると思います

参考URL：

https://okwave.jp/guide/g78079.html

お礼

回答ありがとうございました。
これから自分についても見直し、この方とは縁を切ろうと思います。

回答No.9

ko（@1530485）

もう連絡とらない方がいいと思います。
絶対 反りが会っていない二人だと思います

お礼

回答ありがとうございました。
縁を切ろうと思います。

回答No.8

pipipi911

《最後何か言って》……止めときませんか。

「経験は最良の教師である。だが、授業料が高い。 （Thomas Carlyle）」
まぁ然程の《授業料》を払わずに済んだのですから、それを、
幸い、と感じ……次のステージ（＝次の異性）と
シアワセになってくださいませな。

［気になったのは……アナタ様の質問文に、
アナタ様の（回答者への）気配り・思い遣りが微塵も
感じられなかったことです。アナタ様は自分の為に、
他の人を犠牲にしていることに気づかない人だとしたら、
そのスタンスは修正する方が宜しいかもしれませんよ
〈まぁ最終行に《よろしくお願いします。。》と
書かれてはいるのですが～～～～〉
《最後何か言って》……アナタ様は、まぁ
そのような家庭環境で育ってしまった
のでしょう］

これからのアナタ様の人生航路が
豊饒&豊穣であることを
祈っております
Bon Voyage！

お礼

回答ありがとうございました。
これから自分についても見直し、この方とは縁を切ろうと思います。

回答No.7

zabusakura

結婚の条件は別に、おかしいとは思わないけど、一度、そういう嫌な思いを
したら、もう、付き合わなくていいんじゃないの？
長々と話を続けるから、あなたのダメージが増えてる感じがしますが。

お礼

回答ありがとうございました。
これから自分についても見直し、この方とは縁を切ろうと思います。

回答No.6

fumuslover

んー、
とりあえずあなた方は指での会話は一切しないことですね。
というかできない二人です。
彼もあなたも自分の世界が小さい人なのかなと感じました。
自分の中の経験、常識、それだけで生きている感じ。
みなさんの回答のどれもが共感できます。
「見返す」とありましたがあなたも良く見返すと良いですよ。
この会話を続けて良い方向に向かわせることは出来ますか？
和解はありますか？
一度ここまでのやり取りをした以上(お互いの我を恥ずかしみもなくぶつけ合ってしまった以上)これからの関係が(今までも何度か悪い雰囲気になってますもんね)上手く行くようなやり取りは不可能かなと思います。
何よりあなたが「彼に自分の思いを伝え理解してもらうまで」執拗に連絡を取ろうとしてしまうところが彼とは絶対に上手くいかない性質なんだろうなと思います。
彼はちょっと話を聞いただけで説教したいタイプですもんね。
お互いもっと早く話を切り上げることが(普通の大人ならそうしたでしょう)出来たのにそれができない性分なんですもんね。
もう彼とは関係を絶てば良いと思います。
お互いのために。

お礼

回答ありがとうございました。
これから自分についても見直し、この方とは縁を切ろうと思います。

回答No.5

404113

ダラダラ長すぎですし、カッコを二種類使ってますがどういう意味ですか？あまりの長さなので途中でからとびとびで読みました。

食事に一回行った程度で仕事の悩みなんかされても困ります。彼が話を振ったにしてもダラダラ話したんでしょ？人に相談なり、共感を得たいなら要点を纏めて話す癖を付けてくださいな。ダラダラ話されたら途中で話を遮りたくもなりますよ。
あなたは自分の言っていることが正しいと思い、ここで同意を得たいのでしよ？彼と変わらないじゃないですか。彼より酷いかな、ネットに話の内容を批判混じりに投稿するわけですから。

あなたみたいな関係の深さを無視して深い話をしてしまうような人とは敬遠されるでしょうね。
あなたもかなりプライドが高いことを自覚してください。

お礼

最初にすべて書いてあります。
回答ありがとうございました。

回答No.4

Granpa1969

返信する前に、ちょっと考えて欲しいことがあります。
お二人とも、自分を信じて疑わないタイプ。
どちらも正解じゃないし、不正解でもない。
そして、この件に限って言えば、正解は無いです。
感情と理屈のぶつかり合いですもの、妥協点が無い。
後半は捨て台詞の応酬ですからね、余計もつれてしまいますね。
そんな時、どんな言葉で締めくくりたいのでしょうか？
・・・恐らく、何を言ってもスッキリしないと思いますよ。

ということで、私が思うに。
何も言わず（書かず？）、放置した方が精神衛生上良いと思います。
貴女にとって「メンドクサイ」反論聞かずに済むし。

お礼

回答ありがとうございました。
これから自分についても見直し、この方とは縁を切ろうと思います。

回答No.3

yumi0215

気が強くて互いを思いやる気持ちが少し欠けている。
二人に共通して感じたことです。
相手の性格を考えた発言を心がければお互いがムキになって相手を言いかまそうとか誤りを認めさせようとはならないのに、自分の気持ちや考えを理解できない相手に問題があるように思ってしまっている。

似たもの通しで合わない二人。
相手の核心を突くようなことを言って終わらせたいと考えるのは攻撃的。
相手が正しいのか正しくないのかの前の問題かなと。

心が弱っているときに少しでも気持ちを楽にしたいと思うことは悪いことではないけれど、打ち明けた相手を間違えちゃったようですね。
本来の問題のことよりも今回のやり取りのほうが感情が強く反応しているのならそれはそれでよかったのかもしれないですよ。
辛いことを忘れたり耐えるのは大変ですが、それ以上の他のことで思考が占められているようですから。

彼のことはもうブロックして金輪際連絡を取り合わなければいいだけです。
最後に何か言ってもきっとまた聞きたくないことを言われてしまいますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
これから自分についても見直し、この方とは縁を切ろうと思います。

回答No.2

SPS700

ま、「犬も食わない」種類の言い合いですから、正解はないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。