同棲して3週間

質問

結婚前提に遠方から引っ越してきて同棲して3週間、彼の態度に少し気になります。
私がご飯を作って食べる時に頂きます。もご馳走さま。も言わない。
お茶碗を手に持たず手を添える事もなく置いたまま食べる。
使わない電気は付けっぱなし。
お皿を洗うと言いながら洗わない。
これは良いけど、寝るタイミングなどが今までとかなり違って凄い早い。

頂きます、ご馳走さまは私の中で、ご飯を作った人への最低限のマナーの挨拶だと思ってました。
子供でもない相手に、頂きますは？ご馳走さまは？と言うのも少しどうなのか、そもそも私がそれを言うのはどうなのか？とも思います。
ただこれが続けば私は許せる気がしません。
頂きます、ご馳走さまを言わない人って普通にいるんですか？

その他にも作った食事(お味噌汁やスープ類)が残ったら私は翌日の朝やスープジャーに入れて翌日のお昼にと思ってるのに、これ残ってるの捨てて良いの？と半分位残ってる物を捨てる…
ご飯は私が作るのが当たり前となり、ご飯まだ～？もう食べれる～？準備して～。等々。
こっちも仕事をしてるのにとイライラしてしまい、このままこの人との結婚は無理だなとたった3週間で思ってしまいます。少し同棲を続けて居れば慣れて行くものなのでしょうか？

因みに実際の同棲を解消したことのある方でそのタイミングやその理由があれば教えてもらいたいです。

回答No.11

fushigi2012

はじめまして。　×１、４０代のオトコです。

相談者様が１ヶ月弱で『彼の素』を確認できたことはラッキーだったと思います。

『結婚』とはふんわり柔らかく、温かいものではありません。
天にも昇るような気持ちでスタートするものでもありません。
自分の人生を賭けて真剣に決定して、始めるものです。

まずは、お互いの『気になる部分』と『許せない部分』を確認してください。
『気になる部分』は、一生、相手にぶつけず自分の心に貯めておけるのか？
『許せない部分』は、徹底的に指摘して改善させる実行力と覚悟が有るか？
それを実行するのは相談者様ですし、その結果を享受するのも相談者様です。

例えば、今回のケースでは…
(1)「頂きます。」「御馳走様。」を言わないことは『気になる部分』
(2)お茶碗を持たないで食べるのは、世間体からも『許せない部分』
(3)食べ物を粗末にするのは『気になる部分』
(4)家事を人任せにして平気でいるのは『許せない部分』
そういう風に、相談者様が決めることです。

そして『許せない部分』については、彼に改善を求めましょう。

改善出来ない、或いは彼の価値観から改善の必要なしと考えるならば、残念ながらお二人は『夫婦として合わないカップル』と言うことです。
キチンと費用を清算してお別れしましょう。　
時間の無駄です。

お礼

回答ありがとうございます。
分かりやすく例を上げて頂きありがとうございます。
気になる部分、許せない部分に分けて考えて行くと分かりやすいですね。

回答No.10

kano20

お互いの価値観と生活習慣が違うということですね。

結婚はいつと考えているのでしょう？
結婚前提の同棲ですから、結婚するか別れるという前提もあります。
まずは貴方の思うまま彼に伝えましょう。

食事のマナーを私はこう考えている。
残った食事に対しての価値観。

それでも彼が貴方にすり合わせ出来ないというなら、正式に同棲解消を。
いつ出て行くのか、結婚も白紙にするのかの話し合い。

結婚前にどんどんお互いの譲れないもの、事をぶつけてお互いに引けないなら一緒に暮すのは無理です。
彼が家事をしないのは貴方に対しての甘えでもあり、最初からルールを決めずに暮らしてしまった貴方にも落ち度はあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
同棲前に一応家事のルールは決めてました。
ただそれが守られてないと言った事が事実です。

回答No.9

zabusakura

頂きますは、命を頂きます。食べ物の命や生産者の方への感謝の意味の方が
大きいかと。

頂きます、ご馳走さまを言わない人って普通にいるんですか？
いくらでもいると思います。

少し同棲を続けて居れば慣れて行くものなのでしょうか？
そういうのを確認する為に同棲したんじゃないの？まぁ、そういう傾向は
観察してたら、同棲しなくても、解ると思いますが。

話合って改善しなければ、そういう人と結婚して後悔するパターンです。

お礼

回答ありがとうございました。
確かに相手と本当に生きて行けるのか、それを確認する為の同棲ですね。
話ても改良しなければ結婚前に同棲解消等考えるべきですね。

回答No.8

LOTUS18

いただきます、ごちそうさま、は
作った人への最低限のマナーという側面もあるし
私は食べ物への敬意、も含まれると思っています。
だから余ったものを普通に捨てる、とか
一緒に食べる他人が不快になるような食事の作法、とか
恐らく食事への意識の向け方がかなり違い、
今後sayakb様が修正し続けることになりそうです。
彼がそうだということは親もそんな感じの可能性が高いので
親族の集まりなど
結構恥ずかしい思いをすることもあるかもしれません。

一番の問題は「言えない」ことです。
まだ結婚前提の同棲、結婚はしたい、という気持ちなので
多少の違和感には目をつぶろうという意識ではないでしょうか。
でも食事など生活に関する違和感は
残念ながら致命的なものです。
言って何とかなることもあるけど、
こんなことまで言わないとわからないのか…という脱力感に
何度も苛まれることになります。
同棲を続けて、改善していけるのなら結婚も可能かもしれませんが
恐らく彼はそれを受け入れないような気がします。
それに、いま彼のしていることに「慣れる」というのは
sayakb様が一方的に我慢する生活が死ぬまで続く
ということです。

結婚前にわかってよかったですね。
まだ引き返せます。

＞ご飯は私が作るのが当たり前となり、
ご飯まだ～？もう食べれる～？準備して～。等々。

こういわれて、
「じゃあこれとこれとこれやってね☆」といえる関係性なら
もしかしたら改善できるかもしれませんが
3週間結構「我慢して解決しているていにする」で
やりすごされているっぽいから
ほかの人を探したほうがいいのではと思いました。
食事は毎日のことだから
そこの価値観が違いすぎるのはかなりなストレスです。
こどもができると、生活上の躾について
「なぜお父さんはしてないのに自分はしなければならないのか」も
説明しないといけなくなる場面が多数出てくると思います。
めんどくさくないですか(;^ω^)
自分と同じような、食事に対する価値観の人のほうが
要らない労力なしで生活できます。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに多少の違和感には目をつぶろうとしてました。
わざと自分だけ頂きます、ご馳走さまを言ってあっ言わないとと思ってくれないものかと思いながら言い続けてますが、言うことはなく、食事のマナーとかも言い続けるのかと思うと、我慢しちゃおうかなとか…
毎日夕食を一緒に食べてるとかなりストレスでした。
少しか考えようと思います。

回答No.7

oosawa_i

こんばんは。

将来的には結婚することを前提に同棲しているんですよね。
だったら、彼としては「結婚したら、おれはこのように生活する」ってところをあなたに見せているわけです。

食事の前後の挨拶はしない。
食事の準備は働いていても女がするものだ。
食事のマナーは知らないし、知りたいとも思わない。
あまった食事を次の日に食べるとかお弁当に使うとかしみったれたことはしないで全部捨てる。
掃除も洗濯もしない。（多分）

それでもいいなら、結婚してやるよ。
とかって思っているんでしょうね。

今の日本で食事の前後の挨拶をしない人って、まあ１割か２割はいると思います。
あなたがそれを気にして「頂きますは？ごちそうさまは？」なんて子どもに注意するみたいにいったら相手は確実に怒ります。
「ご飯の前に「いただきます」を言うのは当然だよね？なんであなたはいわないの？」とかっていっても、相手はびっくりします。だって、当然だと思っていないからです。親から教わっていないんです。だから、「いただきます」を言わないことを「常識がない」なんていわれたら、「あなたの親は常識がない」と言っているのと同じなんです。

「私はご飯の前に「いただきます」とかいうような生活をしたいんだ。あなたはどう思う？」とかって言ってみるのはどうかなと思います。

慣れるか慣れないかはあなた次第ですね。
でも、慣れるか慣れないかを考えるよりも、その人を結婚相手として選ぶかどうかを考えた方がいいですよ。

その同棲、相手にとってはいいことだらけですよね。
ご飯を作ってくれる。
後片付けもしてくれる。
掃除も洗濯もしてくれる。（多分）
セックスの相手もいる。
家賃は安くすむ。

あなたのメリットはなんですか？

まずは話し合いですね。

食事を誰が作るのか、だれが片付けるのか。
食事の前後の挨拶はどうするのか。
掃除は誰がどこをどの程度の期間で行うのか。
家賃、水道光熱費、生活費、小遣いをどこからどうやって支払うのか。
いつまで同棲して、いつ結婚するのか。
あるいは、同棲をやめるときに、お金の負担はどうするのか。

あなたが私の友人だったり、妹だったりしたら、
「結婚前にそういう奴だってわかってよかったな。すぐにその家を出た方がいいぞ。長ければ長いほど時間の無駄だ。妊娠でもしたらどうする？次に住むところはどうにでもなるから、すぐにその家をでる段取りをした方がいい」とかって言うでしょうね。

同棲を解消する理由なんて簡単です。
「あなたとは結婚できないと思ったから。ごめんなさい」
これだけです。
いままでの家賃とかについてはきちんと話し合って、きっちりと同棲を解消しましょう。

お礼

回答ありがとうございました。
私の回りに頂きます、ご馳走さまを言わない友人がいなかったのでかなり驚きました。
確かに結婚前にわかって良かったとおもいました。
同棲解消の理由がとても分かりやすかったです。今後同棲解消する可能性も視野に色々準備して行きたいと思いました。
荷物は少なめまとめたりなども大切ですね。

回答No.6

doraneko66

いや、おかしくないです。
自分の躾が他人に当たり前にあると思うのが
間違いだから、言うべきだと言うことです。

このご時世、一般的と言うのは
あまり通用しなくなっています。

親の育て方、彼の育ちの悪さもあると思いますが
同棲する上で自分の気持ちを素直に言って
コミュニケーションを取らなければ、お互いの
価値観や住んできた生活習慣を理解することは
できません。

また例えば、母子家庭や共働きで、夕食を1人で食べて育ってきた環境の人もいて「頂きます」が習慣付いていない家庭もあるかも知れません。

はたまたある時から、家族と夕食を取らない生活を送ってきて習慣付いていない方かも知れません。

もしくは、単に一人暮らしを長く迎えて家族とご飯を食べる時の習慣を忘れることもあるでしょう。

人が皆、同じ環境で育ってきたり、生きているとは
限りません。

みんなと同じが当たり前だとか、そう言う考えを持つのが当たり前だと思うのが、当たり前ではないのです。

当たり前だろと言うのではなく、なんでこの人は
そうしないのか？を理解するために話かけたり
注意するべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
言った所で他の回答者様の言う通り喧嘩になると言った事もありそうです。
一応考えて見ますが、やっぱり食事を作った本人が頂きますは？とかって言うのは何だか私はおかしい感じてしまいます。

回答No.5

qookuuqoo

遠方からという事は頻繁に会う機会が無かったためマナーやモラルといった細かい所が見えていなかったのは仕方ないです。

ご飯の食べ方は俗に言う犬食いみたいですね。
そういう所は育った家庭の躾ですし今日までずっと染みついているので少し注意されたぐらいでは治らないです。
相当甘やかされて育ったのか、彼のお母さんも相当ズレてる可能性が高いです。
普通は子供のお嫁さんから「どういう教育してきたの？」など恥ずかしいと思われない程度にしますからね。

それ以外に良い所が沢山あるなら欠点には目をつむり「個性」だと思って受け入れるのも一つです。
ですが質問者様はその部分がかなり重要なウエートを占めているようなので話し合いの時は「本気度」を見せる事がとても大事です。

改善するなら早い内に細かいルールを決めて「手伝い」じゃなくパートを決めて責任をもってやる。
皿を洗うと言ったなら簡単に手助けしない。
責任感を持たせないとずっとこのままかもしれません。
質問者様が「母親」的な部分も担い徹底的に躾をするのも一つです。

これからお互いが相手に合わせる努力をしつつ、無理だと思った時のために動けるお金は最低限用意しておいた方が良いですし処分に困る大きな買い物はしばらく控えてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
食事マナーは私がかなり言われて育った事もあり私の中ではかなり重要なのですが、中々一緒に食事する場面が少なく、あまり見てこなかったので今とてもビックリしています。
確かに何かあったときの為にお金を貯めて、余計な買い物をしないようにしたいと思います。

回答No.4

doraneko66

向こうも同棲初めてですよね？
ちゃんとコミュニケーションをとるべきでは？

むしろ言わないの方が良くないと思います。
向こうが子供見たいな態度だからと言って
いちいち言いたくないってのが良くわかりません。

家族の習慣が違う物同士なのだから、最初は、ちゃんと
同棲のあり方をちゃんとお互い理解し合うために
コミュニケーションをとるべきでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
言わないのではなく、食事を作った私が何で頂きます言わないの？ご馳走さま言わないの？って言うのはおかしくないですか？
お茶碗は手に持ってって注意するのも何かおかしいなと思ってしまいます。
お皿を洗う等はちゃんと話ますが…

回答No.3

kukurin5

そうなんですよね、赤の他人が一つ下の屋根に暮らすと今まで気付かなかった事が見えてくるんですよね　当然、育って来た環境の違う他人が一緒に暮らす訳ですから当然と言えば当然ですよね　因みに私は男ですが、私の場合、同棲では無く結婚でしたが、今までトイレで小便をする時は立ったままするのが当たり前で男が座って小便をするなんてあり得ないという感じでしたが、妻に言われてカルチャーショックを受けた覚えが有ります　ただ、結局日々、掃除をするのは妻で私は問答無用で座って用を足す様にしました　これはsayakbさんが創ったご飯を彼氏が頂きます、ご馳走さまと言わないのと通じるのかなと思います　百歩譲って彼氏がご飯を造り後片付け迄してくれるならいいでしょう　ただ、sayakbさんが総てををするのなら彼氏にはハッキリ言うべきですよね　sayakbさんには当たり前の事が彼氏にしたら全く悪気がなく分からない事もあるのです　これは逆も然別、sayakbさんが気付かない事で、もしかしたら彼氏も同じように思っている事もあるかもしれません　これは他人が一緒に暮らしていく上て避けては通れないのかなと思います　お互い思い遣りを持ち悪い事は悪いと言える関係を築いていければいいと思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。
頂きますやご馳走さまを言うことについて私が促すのは何だか変と言うかきが引けます。
ただ食べ方等気になる事は少し言った方が良いかもしれないですね。

回答No.2

fumuslover

> 少し同棲を続けて居れば慣れて行くものなのでしょうか？

これ絶対にダメです。
何事も初めが肝心です。
彼は初めから彼のやりたいようにやっています。
なので彼のペースなんですよね。
もう三週間経っているので急いで話し合いをすべきです。
「これはなんなんだい？」
と。
お前の考える同棲を言ってみろと。
私たちは今結婚してるのか？
お前の稼ぎで食ってるのか？
すべて言うべきだと思います。

明日言いましょう。
今晩でも良いです。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合うのが苦手で今まで何でも許してしまっていたなと少し後悔してます。

明日にでも少し話してみようと思います。