別居→復縁

質問

モラハラ気味の主人と別居中です。喧嘩すると一方的に怒られ、無視する。言いたいことも言わずにいた私も悪いし主人だけが悪い訳ではなと思いますが次第に私は、怒られたり喧嘩になるのが嫌で主人に思っていることが言えず主人の機嫌ばかり伺って我慢ばかりしてそれが辛くなり別居し離婚したいと思い現在実家の近くで1人で暮らしています。別居して3ヶ月、気持ちも落ちつき、主人とも落ち着いて話し合いができる様になりました。この3ヶ月で夫も自分の悪いところ、改善すべきところは、直す。いろんなことを話し合ってお互い譲り合ってやり直したい。これでダメならそのとき別れても遅くない。そう言われて私もやり直す方向で考えています。しかし、私の両親や兄弟、友達は、やり直すことに反対すると思うし私が戻るとは、夢にも思っていないです。友達に言われたのは、人は、そんな簡単に変われない。今は、やり直したいから優しくしてるけどまた同じことの繰り返しになるだけ。戻っても幸せには、なれない。本当にそうでしょうか？私は、今の主人とならやり直せると思っているし思いたいです。ここまで話が大きくなって両親、兄弟を巻き込んでしまい主人とやり直すと両親に話すと両親に反対され喧嘩になり、疎遠になりそうです。私が復縁することをどうしたら両親、兄弟にわかって貰えるでしょうか？わかって貰うことは、難しいでしょうか？みんなが反対するのは、当たり前でしょうか？主人と私と2人でこれからやり直す為に決め事を作り、喧嘩になはない様に話し合ってやり直したいことを両親に話しに行くつもりです。戻っても月日が流れたら結局同じことの繰り返しで上手く行かなくなるでしょうか？いろんな思いが巡っています。みなさんは、どう思いますか？やはり別れるべき？やり直せると思いますか？

回答No.11

noname#244420

既婚者、おっさんです。
文章が長々と綴ってありますが、結局、具体的に如何することで立て直しを図ろうとしているのか分かりません。（この際、周囲の人々は如何でも良いことです。）

会社でさえ血族に他人が入れば、就業規則の存在が有り其々が立場、仕事の範囲、責任を負うことで給料体形も違って当然と思っているから総合的にいろんな意見が出て来てそれを統制し前へ進む。　その原理原則が無い限り他人同士が永遠に信頼し合い、睦まじく幸せな生活を送ることは絶対に出来ません！！！

幸いにして、「元の形（法律上の結婚生活）」に戻る意志があるのであれば、今までの生活経験を活かし最低でも夫婦の指針を話し合い、それに向かって企業であれば戦略、戦術。　家族であれば、楽しい時、スムーズに行く時というのは当たり前のことで、「喜怒哀楽」の「怒哀」に陥った時は如何すべきかを十分に話し合うことが必修条件です！！！

貴方方は、「怒哀」の修復が出来なかった。「生活を再開した際には、互いに気を付けましょう！」この誓いは最初っから「絵に描いた餅」で周囲が忠告するように絶対に無理です！　地震大国、日本にいて「地震には気を付けましょう！」と言っているようなもの。　如何するの???（笑）　
教訓を活かし、次は何処にどんな家を建てるかが問題視されるでしょ！

今、災害の話をしましたが、話し合う際には、二人の人格、性格に差しさわりのないところから、、、何処へ非難するとか？はたまた親、兄弟が何か遭った時は誰が如何するのか？夫婦に災難が降り掛かって来た時は如何するのか？
徐々に具体的な生活面では、、、互いが特別な時間に帰宅する時、病気になった時。　経済的にも今後如何すべきなのか？

更に更にウチ（私の話）では、所定の位置以外に脱ぎ捨てた服は、部屋の隅っこに固められて洗濯はして貰えません。　所定のカゴに入れて４日目には洗濯場のカラーボックスに入っていて、タンスに戻すのは各自です。　後日、急いでいる時に「オイ！俺のシャツ何処行った！」と激怒しない、させない為です。

リビング、ダイニングで食べた食器は各自が片付け（シンクまで持って行く）ないと翌日もその皿がそのまま使用される約束になっています。
決して、同じ家事を男女平等にはなっていませんが、得意不得意に関係無く、「汚したくないよね！」という思想から産まれた仕事内容です。

常に生活状況が変わるので、その都度何処で話すかというと、、、家では如何しても力加減や声の大きさによって支配する形になるので、休日（日曜日）の夕食は外食と決めて（決してお金に余裕があるからではありません。）膝を突き合わせて、ゲームもＴＶも見ない状態で、一週間のミーティングをする為です。
そうやって、家族（夫婦）のメンテナンスをしながら生活して、やっと結婚歴を語れるのだと思います。　偶には、年に２，３度の小旅行、５年、１０年に一度の海外旅行の目標話も交えながら・・・。（笑）

＞これでダメならそのとき別れても遅くない。
本当にそのとおりで、「これで！」という「これ」は、貴方方夫婦でしか構築出来ません！　旦那さんに私のメールを見て貰っても構いませんので、、、頑張ってみてください。

回答No.10

kano20

やり直したいと言うことなら、二人で努力するしかないと思います。

別居から夫婦で暮すなら元居たところではなく、貴方の今の住まいに夫に引っ越して来てもらいましょう。
２人でやり直すのですから、元居た場所ではなく新しい環境で。

今の住まいが貴方の実家の近くですから、夫には妻の家族への手前もあるでしょう。
やり直す条件として「ここに引っ越して来て」と申し出を。

妻の実家の近くでも夫が変らないならやり直すのではなく、貴方はそこを解約して実家に引っ越す。
同じことになった場合は離婚を。

回答No.9

沢野 智（@byufwo）

まず、友達に相談するのは止めた方が良いです。
特に女性同士の場合、口では良いこと言っても、
結構、別れる方（悪い選択）を助言します。（自分で気付いてないことが多い）
面白くなる方、自分にとって都合の良い方を指し示すのかも。

両親やきょうだいは、反対しているというより、あなたを守りたいという気持ちでしょう。
それに、もう大人なので、周囲の理解は必要ないでしょう。

今は、別居しているから上手くいきそうな気がするというのはあるでしょう。
やっぱり他人なので、一定の距離はあるべきなんですね。
単なる空間的な距離だけではなく、ケンカして勢いで離婚届を出して、そのまま同居する男女もいます。その方が程良い距離を保てるようです。

人はそんなに簡単には変われませんというのはその通りです。
環境が人を変えます。
夫婦の場合だと、大きく所得が下がるとか、どちらかが健康を崩すとか、子が出来るとか、忙しくなるとかそんなことがきっかけになることもあります。

回答No.8

kamunabi

夫から、モラハラと経済的DVのダブルコンボを10数年受けてきた者です。
今の貴女では、同じことの繰り返しだと思います。理由は、もう丸め込まれてますよね、ご主人に。
以前の私も同じことをしました。
自分にも悪いところがあるから、と思っていました。お互いに悪いところを反省して、二度としないように決め事をして、主人を信じて良い妻になろうと必死に頑張りました。結果は元の木阿弥、それどころか更に酷く、全てが無駄でした。
2年ほど前に決裂して、離婚届にサインと判を押して貰いましたが、子供達のこともあり保留としていますが、今は家庭内別居してます。主人が死ぬか、子供達が成人するか、どちらが早いかな？ってところです。

質問者さま。
分かって貰う相手は、「ご主人」です。
ご両親ご兄弟ご友人は、味方です。
貴女の問題を理解して貰う相手は、ご主人なんですよ。ご主人が自分の言動が何故モラハラなのか？どうモラハラなのか？を理解しないといけないです。
これがとても難しいので、「人は簡単には変わらない」のです。
私も夫と何度も話し合って来ましたが、最終的にネットで調べた経済的DVの特徴を読ませて、自分の言動が全て当てはまると分かって、漸く話を聞く様になりましたが、モラハラに関しては第三者からの指摘がないと難しいです。
「夫が至らぬ妻に多少の躾をして何が悪い？」と本気で思っているので、悪気は0です。
「悪気は無かった」「知らなかった」と本気で言った夫に、呆れ返ってやり直す気力なんか湧きませんでした。

モラハラをする人は、モラハラがしたくて結婚するんだそうです。家庭という密室の中で、自分が王様になって王国を作ることが目的で、妻は一生家来なんです。家来が逃げ出したら王様になれないので、甘い言葉や殊勝な態度を使って戻ってくる様に仕向けます。
貴女が戻ったら、次は逃げ出せない様に子供を作ろうとするかもしれません。お金を使えない様にするかもしれません。貴女が戻ることでご両親や友人との間に亀裂が入ることは、願ったり叶ったりでしょう。頼れない孤立する事で、身動きが取れない様になれば縛り付け易くなります。
今より状況は悪くなります。確実に。

まだ離婚してないので、復縁ではないですよね？
まずは週末婚にしてみたらどうですか？
「許す」ではなく、「貴方と話し合った通りに生活出来るかお試しする」という言い方です。
私の夫は「許してくれる？」とよく言いました。
言質を取りたいのです。
許すと言われたら、「はい、許して貰えたから、もう努力しなくていい、我慢しなくていい」と変換されます。「許すと言ったくせに、終わった話を蒸し返すのか！嘘つきだ！」と被害者ヅラされて、こちらが悪者扱い、そうしてマウントを取って再び王座に座ります。
なので、「許すかどうかは貴方次第」という姿勢を崩さないようにして、徐々に戻って態度や様子を見ることです。
ご主人が真正のモラハラならば業を煮やして責めてくると思います。思い通りにならない事が何よりストレスだからです。
貴女は丸め込まれ易いので、「言葉だけではなく態度と行動で示せ」という態度を貫く強さが必要です。
口では何とでも言えるし、実際口だけは達者で良い事を言いますから。
舌の根も乾かない内に真逆の事を平気でしますけどね。
凄く疲れますよ。精神的疲労が半端ないので、メンタルをやられます。
なので、日記を毎日つける事、すぐ逃げられる様に経済力は維持し続けること、そして避妊が大切です。
ご両親ご兄弟ご友人には、「自分が後悔しない為に、もう一度やり直せるか試してみたい」と話して、月一とかで貴女の日記を読んで貰って、第三者の目線で精査して貰ってはどうですか？
やり直せるかどうかは兎も角、保険はかけておくに越した事は無いと思います。いざとなったら、モラハラの証拠にもなりますからね。
そして、お金があれば何とかなります。
試してダメなら直ぐに出て行く。その強さを持ってお試しして下さい。

回答No.7

yumi0215

お試しのつもりでまた同居してもいいと思います。
ただ、一度でも不安に思うことがあったらその場で「もう無理です」といえるような気構えでいる必要もあります。

と、いうのは簡単ですが、友人が同じような状況で親を説得して再び一緒に住みだし半年もしないうちに元のモラハラ夫へ。
もう無理だと離婚を言い渡したところボコボコにされ入院する羽目になってしまいました。結局は自分中心であることは変わらず、言い分は「自分は変わろうと努力していたのにそれを認めず離婚と言い出したから許せなかった。撤回するといえばやめようと思ったのに、もう無理離婚すると何度も言ったから止めることが出来なかった」というようなことを言ったそうです。
それまで怒鳴る、激しくけなすはあったが殴られたことはなかったそうです。

一度きちんと離婚してそれぞれの生活を送り、何年かたってお互いが成長したと思ったときに縁があったらまた交際から始めてもいいと思いますよ。
今の状態で復縁をしたら「本気で謝っていると思えば許してくれる」という相手に都合のいい認識を作ってしまう可能性があります。
本当にお互いが変わり成長した状態になったら相手に魅力を感じなくなるかもしれません。

本気で心配してくれている人が周りにいるのですから、慎重にこれからのことを考えていただきたいなと思います。復縁することはご主人を甘やかしていることになるという認識を持っていただきたいと思います。

回答No.6

zabusakura

とりあえず一度だけ一緒に暮してみて様子を見るということにしてみたら
いいんじゃないですか？
御両親や御兄弟にも、そのように伝えたら。それで上手く行かなければ
別れるからと。

個人的な意見としては性格は、そんな簡単には変わらないから
御主人にとっては、ものすごくハードルが高く大変なことだと
思いますよ。
これから一生・・・となると１００％に近いくらい難しいかと。

それでも１回、試してみたら良いかと。

回答No.5

ninkinoki

うんうん
自分も同じ様なことで悩んでいた人を知っています。
やはり、あなたの周りの意見と同じで「モラハラ気味の主人」はなかなか治らないです。本質的におかしいんです。なので、自分も復縁には反対です。
で、それでも復縁したいなら、それはもうわかってもらうことは無理です。
もしくは、一緒に暮らすとか近くに暮らすとかにして、いつでも、あなたを救える状態を作ることで、理解してもらうというより、みんなの不安が現実にならない様に環境を整えるしかないですね。
で、「モラハラ気味の主人」には、そのやり直す覚悟として、環境を整える費用や家族への説明などをしてもらったら良いと思います。

回答No.4

riokawa

周囲への説得は感情を抑えて理論的に説明するしかないですね。
それと理論的に説明しても理解してもらえないこともあることを
受け止めることが大切です。

＞友達に言われたのは、人は、そんな簡単に変われない。

正直、私もそう思います。
私も元モラハラ被害者でバツイチになった者です。

うちの場合は相手は自分の非を全く認められない人間でした。
なので答えを出すのは楽でした。

問題は
＞自分の悪いところ、改善すべきところは、直す。いろんなことを話し合ってお互い譲り合ってやり直したい、これでダメならそのとき別れても遅くない
と出た時です。

注意点は『人は、そんな簡単に変われない』ですが
人は追い詰められて初めて気付こうとする。
でも『人は、そんな簡単に変われない』ので
旦那さんにとっては本気の後悔と本気の改心と、
本気で自分に向き合って乗り越えたいと言う強い強い意志が必要です。
あとはあなたのサポート。
モラハラ者は自己肯定感が低く
それが原因で歪んだ形で自分を強く思わせる為にモラハラをします。
単純に言ってしまえば弱い自分を受け止める強い意志が必要です。

なので弱い自分を受け止めるには相当な不安を抱えた状態になります。
そこで周囲のサポートが必要です。

一番想像できるのが
あなたのご両親の反応で旦那がまたパニックを起こして
心のコントロールを失い、また爆発することです。
その想定はあなたも、旦那も、あなたのご両親もした方が良いかと

あとは改善があまり見られない場合は
カウンセリングです。

それでも無理なら離婚です。

回答No.3

neneco3

＞怒られたり喧嘩になるのが嫌で主人に思っていることが言えず主人の機嫌ばかり伺って我慢ばかりして

　＞主人とやり直すと両親に話すと両親に反対され喧嘩になり、疎遠になりそうです。

　結局はご主人もあなたのご両親も、似たような人間なのだと思います。あなたがおとなしく自分たちの言うことを聞かない、思う通りの行動を取らないと喧嘩になり、報復的に怒鳴ったり、無視したり、疎遠にしたり、そういう方法であなたを好きに動かしたいと思っている人たちです。あなたが実家に帰るのではなく、実家近くで一人暮らしをしたというのは、何か事情があるのだと思うのですが、ご主人の顔色をうかがうのを止めた代わりに、親御さんの顔色をうかがって生活をするのは嫌という気持ちがどこかにあって、一人暮らしを選んだんじゃないのかなと、そんな気がします。

　ご主人とご両親を天秤にかけるのなら、一応は反省して、悪いところは治すと言っているご主人の方が、可能性はあると思います。ただ、人は簡単には変われないというのも一面で正しいので、時間がたてば、また元通りになってしまうかもしれません。元通りになってしまったとき、自分を守るために、今回のように味方になってくれる友人や身内がいなくても、毅然とご主人から離れることができるのなら、ご主人の元に戻っても良いと思います。モラハラからDVにエスカレートすれば命にかかわりますから、ご主人の態度が変わっていったら楽観視せず、逃げるという選択ができると思うのなら、ご主人とやり直すことを考えても良いのではないでしょうか。

　ご両親にわかってもらうというのは、難しいと思いますよ。モラハラからDVに発展すれば命にかかわることもあるわけで、離婚を勧めたのに復縁してしまったと腹を立て、疎遠にしてしまうということは、あなたの逃げ場をなくすということです。つまり、本気でご主人が変わることはできないと思っているのなら、エスカレートすれば殺されてしまうかもしれない娘を、自分たちの言うことを聞き入れないからと見殺しにするということです。でも、ご両親は、疎遠にしてあなたに思い知らせることも、愛情だと思っていると思います。あなたを大切に思っているのなら、自分たちの意見は伝えたうえで、あなたの選択を尊重し、ダメだったときには逃げて来ても良いんだよと門戸を開いておくことが、本当の愛情じゃないのかなと思います。あなたの意見を頭から否定して喧嘩して、ご主人のもとに帰る以外の道を断って、疎遠にしてしまうっていうのは、根本はモラハラのご主人と変わらないんじゃないのかなと思います。

　それ以外の生き方を知らないと言えばそうなんですが、結婚する前もした後も、喧嘩になるのが嫌で、顔色をうかがって、相手の意見を自分の意見よりも優先してしまう、それが別居前までのあなたの生き方だったと思います。でも、別居する前、我慢ばかりしているのが辛くなったんですよね。つまり、あなたは自分が我慢し続けていたことに気づいてしまったんです。気付かなければ、今までと同じように、人の顔色をうかがって我慢して生きていくことができたかもしれませんが、今はもう無理じゃないですか？ご主人の元に戻るとしても、話し合ってお互いに譲り合ってということですから、何を譲って譲れないのかというのは、考える必要がありますよね。あなたはあなたの選択で、あなたの人生を生きて良いんです。身内や友人を満足させるためにあなたの人生は存在するのではありませんから、ご主人と話し合った結果、復縁を選んだとして、それを不満に思う人の顔色をうかがう必要はありません。

　復縁ありきでご主人と話し合うのではなく、話し合った結果、ご主人がどう反省して、自分のどこが悪いと感じ、どのように改善しようと考えているのか、そこを聞いてあなたが心底納得してから、復縁するか離婚するかを考えても良いのではないですか。身内や友人に話すのはそのあとです。自分の考えに固執してあなたの決断を尊重せず、疎遠になってしまう人は仕方ないです。そうやっていろいろな人の顔色をうかがって自分の意見を曲げても、あなたは幸せにはなれません。自分で考えて、自分で決断した自分の意見なら、失敗したって納得できませんか？今回の別居での一番の収穫は、自分の考えを最優先してものを考えることができたことじゃないかなと思います。怒られようと無視されようと疎遠にされようと、自分の意見を持って毅然とし、相手の顔色をうかがわずにいられれば、たとえご主人とうまくいかなくても、我慢せずに決断できるはずです。

回答No.2

noname#241920

友達に言われても最終的に決めるのは貴女様なのだから、復縁したいならしてみても良いのでは？
同じ繰返しなら、貴女様も覚悟決めて離婚をされてみると宜しいです。

確かに人の気質は早々変えれません。
ただ、努力や心掛けは旦那さんにも出来ます。 もし、変わることが出来たのなら別居の意味もあったと言う事になりますよ。
多少のモラハラ喧嘩は、どこの家庭でも有りそうですが、程度がキツいのでしょう。
１度や2度、旦那さんを信じてみても良いのでは？
本当は、貴女や旦那さんのご両親、第三者の前で約束させると良いですよ？
そうする事で、旦那さんも真剣に直そうとします。