- ベストアンサー
別居解消について
- 主人にモラハラされて別居して8ヵ月が経ちましたが、最近はモラハラっぽい言動はなくなってきました。
- しかし、主人の修復を受け入れるべきか悩んでいます。子供やカウンセラーの助言も考慮しながら、穏便な解決を模索しています。
- 年末年始の間だけ主人を受け入れるべきか迷っていますが、主人が居ることで子供や私自身が傷つく可能性も考慮しなければなりません。
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数6
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
わかっているとは思いますが、 ・あなたにも汚点があり、あらためなければいけないところは沢山ある ・旦那に養って貰っている以上、別居を続け、旦那に対する姿勢を変えない限り、 やがては離婚は不可欠となり、その場合に確実に養育費はなくなる ・離婚となっても、財産分与はされず、むしろあなたの方から支払わなければならなくなる可能性が強い。 ・さらに、連れ子ではない限り、親権も失いやすい。 子供の意見と幾ら言葉を並べても要保護者の身分では物事を考えることができないのは当然であり、 それはつまるところ育てている者の意志となりえます。 つまり、子供の意見＝私の意見と言葉を変えて言っているに過ぎず、子供のため、だとか言いぶるのは あなたにとって得策ではありません。すべてが後手後手に回るだけでし。 モラハラとは現時点であなたが旦那にやっていることも十分なモラハラだということをお忘れなく。 あなたの行動そのものが旦那、或いは、その義両親に対してのモラハラになっているんです。 言葉を発しなければいいと言う問題ではありません。 行動そのものが精神的な暴力と成り得るのです。 さらに、御年齢は書かれていませんが、仮に離婚となった場合、（旦那が言い出せばすぐに受理されるでしょう） あなたはどうやって暮らすのか、暮らせるのか、それを第一に考えて行動するのが得策でしょうね。 意地になって餓死するより、多少の我慢と苦労してぬるま湯につかった生活をした方が得策だと思いますし、 何より結果的に子供の為になると思いますよ。 離婚した親を持つ身として言わせていただければ、子供にとって、親がいないことは色んな面で不利にまわります。 まず金銭面で言えば、母子ならば大学にほぼ確実に行けない。故に、親と同じように低所得の道を歩かねばならない。 相当学力優秀でも国立大学ですら母子家庭の大学進学率は１割程度です。低所得なら結婚も難しいです。 あなたが離婚し、母子家庭になることはつまるところ子供のためにならないわけです。 それともあなたがその年齢からこれからの息子の年齢から大学までの年月を逆算した年収を稼げますか？ 恐らく不可能だと思いますし、離婚した子供の大学費用まで養育費には含まれていません。 親の離婚が、つまり、母子ならば、息子は将来、あなたが自分を苦しめたと思うようになるでしょう。 あなたひとりが我慢して仮面でも家族状態が続けば息子はその気があればまともな大人になるんです。
その他の回答 (4)
- harunobotamoti
- ベストアンサー率31% (5/16)
ご主人のモラハラがどのようなものなのか、過去の相談内容を拝見させていただきました。 これはモラハラではなく、抑うつ状態・神経症にあたるのではないでしょうか。 あなたは華やかで、誰とでもフレンドリーになれる、男好きのするタイプなのだろうと思います。 こう表現するとあなたは傷つかないでしょう。 でも、本当は隙だらけで、ちょっと甘いことを言われるとその気になり、遊びのつもりが本気になっている「面倒な女」なのですよ。 30代後半くらいの年齢でしょうか。 若い男の子の遊び相手にもならない、もちろん結婚相手にもしたくない。 そんなあなたと（子どもがいるからかもしれませんが）離婚もせず、お給料のほとんどを生活費として渡してくれている、そんな人の良いご主人なんてそうそういません。 子どもは母親の態度で父親に対する気持ちも変わります。 あなたがご主人を父親として敬う態度を取ることにより、和らいでいくでしょう。 全てはあなたの心掛け次第ではありませんか。 主婦として母として、一人の女性として、どのような身の振り方をするのか、今一度考えてみては如何でしょうか。 周囲に求めるばかりではなく、自分に何が出来るのか、足元から見つめ直してみては如何でしょうか。 酷いことを書いていると、読んで思われているかもしれませんね。 けれど、「これはこれ、あれはあれ」と都合良く考えようとしてはいけません。 ＞結局2人で話し合ってくれと言われました。 義実家のこの言葉は当り前です。夫婦の問題なのですから。 ＞大事な息子を傷つけることなく行動してもらいたいと思うのですが あなたが傷つけた「大事な息子」なのではありませんか。 ＞親も主人も私も子供も傷つかず穏便に話を進めるにはどうしたらいいでしょうか? あなたが聡明になることです。 もうすでにモラルを大きく踏み外してしまっているのですから。
お礼
ありがとうございます。ごもっともなお話ですね。 説明がそれぞれの質問で足らず質問内容が全てではないので・・・ 最初はいろいろあったのです。 でも傷ついた期間が長すぎたため仕方ないと強気でいましたが考え直してみます。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 失礼かもしれませんが、モラハラの原因がわからないので、過去の質問を拝見しました。 メル友との浮気を疑われて、モラハラになったわけですよね。 他の質問も拝見しましたが、年下の男性ってのがそうなんでしょうか？ どちらにしろ、モラハラの原因が解消してないなら、ご主人のモラハラはなおらないと思いますよ。 これは質問とは無関係でしたね。 ご主人には、正月だけで良いなら、ビジネスホテルにでも泊まってもらえば良いでしょう。 しかし、いくらモラハラとは言え、自分の家に住めないというのも可哀相ですから、貴女が受け入れられないなら、離婚するなり、何か方法を考えないと駄目ですよ。 毎回同じ事がおきるんじゃないですかね？ 一番良いのは、貴女が原因だとしたら、その原因をなくせばいいだけだと思います。 それが嫌なら、離婚するのが一番良いんじゃないですかね？
お礼
ありがとうございます。ごもっともなお話ですね。 説明がそれぞれの質問で足らず質問内容が全てではないので・・・いろいろあったのです。 でも傷ついた期間が長すぎたため仕方ないと強気でいたようです。 離婚はできないし、したくないし、時間をかけて私と子供の気持ちを・・・と思ってましたが・・・参考にさせていただきますね。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
旦那さんを呼ばなければいけない経緯？がいまいち理解できませんでしたので、 呼ぶならば、という前提で。 泊まらせないで、日中数時間のお客さんとしての滞在にとどめては？ フロとかフトンとか、宿をとってもらって、そちらで使ってもらえばいいですよ。 正月だからお酒が入るというなら、タクシー使ってでも宿に帰ってもらうことです。 もともと一緒に暮らしてた家だから、「前の生活に戻る」というイメージがあり、 泊める事や、生活を共にする事を前提に考えすぎなのかな～と思います。 もし、別居にあたり、あなたがたの方が新しい家にうつっていたなら、 発想も違っていたのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 そういう感覚でいたと思います。 ほかの方の話も心に入ってきますし 今一度考えてみます。
- poco1027
- ベストアンサー率16% (1/6)
お子さんがおいくつなのかとか質問者さんが仕事をされているかとかが、 わからないので回答しづらいですが、 ご主人のモラハラにより別居を選択されたとのことですが、 離婚ではなく、別居を選択されたのはご主人でしょうか？？ で、あれば、義母さんに何を言われても、 その件については主人と話し合ってくださいと回答すればいいのではないですか？？ 質問者さんが間に入ることで余計話がややこしくなるのではないでしょうか。 ご主人にハッキリ断るなり、どこか別のところに身を寄せるなりしてもらえば良いのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 ここだけの短い説明で全ては語れませんが 他の方が書かれてるように自分と子供の辛かった気持ちを前面に出しすぎてたようです。 自分のやってることに自信が持てずフラフラした気持ちですが参考にさせてもらいますね。
お礼
ありがとうございます。ごもっともなお話ですね。傷ついた期間が長すぎたため仕方ないと強気でいましたが考え直してみます。