別居→調停→復縁は可能でしょうか？

質問

初めて利用させていただきます。

11年間付き合い続けてきた男性と去年結婚しました。
半年経って喧嘩をした事から別居をし現在3ヶ月目です。

今までも喧嘩はよくしていました。

　喧嘩の原因はセックスレスに対し私が不満を言ってしまった事。以前から話をしていたのですが改善もなくイライラしていた事もありついつい主人の顔をはたいてしまいました。その後更に物に当たってしまいアパートの床に傷を付けてしまいました。それが原因で主人が激怒し何日も無視される状態が続き、とうとう私は離婚届を突き出してしまったのです。愚かな事をしてしまったと反省しています。私としてはこの状態をなんとか改善したい、愛情を確認したいという甘い認識で渡してしまいました。主人は数日考えた後、離婚届を記入して「離婚する」と言いました。自分は離婚したいのではなく二人の歯車を修復したいのだったと気づきその場で慌てて破棄しました。その後半月程生活を続けたのですが主人は毎日のように「嫌い。出て行ってくれ、一人になりたい。出て行かないなら俺がいつか出て行く」と言い続け、それが私にはあまりにつらく自殺の真似事をしていまい、主人・自分共に追い詰めてしまいました。

　そして、最後には逆に主人を追い出してしまいました。主人は実家に帰り、その後は何を言っても聞いてもらえずそれ以来別居状態です。最初は電話にもまともに出ない。話をすれば言い合いになり「お前が全て悪い。愛情が完全に冷めてしまった。離婚するしかない。」と、事細かに非難され続けました。愛情が一番冷めた理由は私が朝食を作らず寝ていた事だそうです。それからヒステリーな性格。仕事がうまく行かないのも私のせいだそうです。

　主人の方は、仕事が思うように行かずイライラしていた様子でした。結婚前は定職に付かず世の中の会社員などと少し違った方法でお金を稼いでいた為、「もう30だしそろそろちゃんとした定職に就かない？」という話をし、もしちゃんとした仕事したくないならもう別れようと思っているという話をしていました。それから定職に就いて2年「俺ときたら幸せになる」という言葉で結婚を決心しました。私にとって家族みたいな人、体の一部みたいでした。給料が安くても別にいい、いつも一緒にいられればそれでいいと思いました。

　その後主人にやってみたい仕事が出来たからと言う事で結婚2ヶ月前に未経験の分野に転職をしました。最初は未経験と言う事で給料も安く結婚生活が始まって少し経った頃から仕事がうまく行っていない様子でした。今現在は不況のあおりを受け更に仕事の状況は悪化、仕事は辞めるつもりみたいです。そしてこれから新しく会社を興すと言い出しました。
　今考えると、喧嘩をした時の私の精神状態も異常ったのかもしれません。主人は帰宅してからすぐにテレビを点け2時までテレビを見通し。いつの間にか歯車がかみ合わなくなっているように感じて寂しかった。また「結婚しても仕事は続けて欲しい。家事は手伝うから」と言わたが、実際に生活を始めると結局家事は私が８～９割方負担。私の方が拘束時間が短い、帰るのが早いのだから、家事をやるのも当たり前と言うような事を言われていました。夕食は必ず作っていましたが、朝食を作らなかったのはそれくらいは自分でやってもらってもいいだろうと思っていたからでした。

　別居に至ってからずっと考えましたが、どれだけ考えても、結婚生活の継続を何とかできないのだろうかという考えが頭から離れません。周りはみんな離婚した方がいいと言いますが。

　主人と結婚する時に一生一緒にいようと決意しました。主人は頑固ですが本当は常識にとらわれない優しい人です。私の側には愛情も残っています。今回の事で自分の悪い所がたくさん露呈されました。自分の嫌なところは良い機会なので直したい。いつの間にか思いやりの気持ちを忘れてしまっていたのでやり直したいのです。

　主人からは「愛情が完全に冷めたし、二人は違う道を歩んだ方が幸せになれる。このまま行っても平行線だから調停にする事にした。アパートも経済的に支払いできないので解約する。女一人を幸せに出来なくてごめんなさい」とメールが届きました。こんな風に長年の愛情が一気に冷めてしまう事が自分では考えられませんが男性にはよくある事なのでしょうか？

　こんな状態で別居→調停にまでなって復縁できると思いますか？確かに自分でも正直言って今の状況からどうやったら主人の愛情を取り戻せるか、想像もつきません。もう100％無理なんでしょうか。客観的意見を聞かせて頂けたら何か糸口になるような気がして質問させていただきました。よろしくお願いします。

回答No.4

enemykill

「あなたが」旦那さんを追い詰め
「あなたが」旦那さんを追い出し
「あなたが」旦那さんに離婚届を突きつけたんです。

まず、この事実と結果を正しく認識してください。
自分の思ったとおりに進んでいるじゃないですか。何が不満なのでしょう。
この期に及んで、まだあなたは自分の意のままに、都合よく旦那さんを操ろうとしますか。
失礼ながら、ちょっとおかしいとしか思えません。
弁護士より先に医師の診察を受けるべきでしょう。

質問に回答します。
100％無理です。

もう一度言いますね。
自分の取った行動、その事実と結果を正しく認識してください。
旦那さんは、貴方の言ったとおりに動いてくれています。感謝しましょう。

それでも復縁したいと仰るのであれば、まずは誠意という言葉を辞書で引くところからはじめられてはどうでしょうか。
馬鹿にしてはいませんよ。「誠意」という言葉を履き違えている人間は山ほどいますので、まずそこを修正する所からはじめましょう、というアドバイスです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

仰るとおりです。本当に私が自分勝手でした。
確かに私の思い通りになっていますね。

　誠意と言う言葉、辞書で引いてみました。
私利・私欲を離れて、正直に熱心に事にあたる心。まごころ。
　確かに私には誠意と言う言葉が欠けていたと思います。
　私は我侭で傲慢で、私利・私欲で主人をコントロールしようとしていたように思います。まごころなんていつの間にかどこかに行ってしまっていたような気すらしてきました。根本からいつの間にかひねくれてしまっていました。

　今頃どれだけ主人が大切だったのか気づいても仕方ありませんね。
「覆水盆に帰らず」という現実を受け入れていけるようにします。

　その前にもし主人が聞いてくれるのならば、せめて誠心誠意謝罪できたらと思います。

　こんな不愉快な質問に対してなのに、貴重なご意見を賜り本当にありがとうございます。

回答No.3

pandacha-n

復縁は無理なような気がします。男性女性関係なく、長年の愛情が一気に冷めることは
いくらでもあると思いますよ。そもそも喧嘩をして離婚届を～と安易にだしてしまったことも
よくなかったと思います。「ちゃんとした仕事につかないなら別れよう」とか、ちょっと
その辺もどうかと思います。もちろん相手のことを思ってのことなんだと思いますが、
軽々しく別れを口に出すものではないなぁ・・・と。
相手も自分側もですが、何か不満があるたびにお話をして１つ１つクリアしていくという
ことが大事だったんだと思います。相手に何かを求めすぎても何も解決はしません。
家事負担についても「あれ？」と思った時点でお話をお互い納得するまでお話するべきだったと
思いますし、セックスレスに関しても何に関しても。
優しいご主人がもう無理！と思うまでroseaquaさんが甘えちゃってたんじゃないか？と思います。
ご主人は「いまさら直されても遅い」という気持ちだと思いますよ。
調停を起こしてまで別れたいということなので・・・

お礼

回答頂きありがとうございます。

そうですね。いつの間にか私たちは話し合って解決する事がなくなってしまっていたのかもしれません。軽々しく別れを口に出してきた事、それもきっと今の状況を作ってしまった原因だと思います。離婚届も軽々しく出してしまった事今更ながら本当にとんでもない事をしてしまったと思っていますが、後の祭りですね・・・。

　私が主人に甘えすぎでした。

現実をしっかり見て、出来る事なら謝りたいので話を聞いてもらえるかどうか分かりませんが、主人がもし聞いてくれるのなら謝り続けたいです。

　こんな質問にご回答頂いてありがとうございました。

回答No.2

noname#89904

私は、男性です。
私の意見で申し訳ありませんが、だんなさんは、貴方に愛想を尽かして別居していると思います。やり直したい気持ちもわかりますが、だんなさんが話し合いに応じないと無理でしょう。
調停の時に、貴方がだんなさんと離婚したくない、もう一度夫婦としてやり直したいことを書面にして、調停委員に伝えればいいと思います。それでも、復縁になったケースはごく稀で、決裂するか、離婚に応ずるかの二つになります。調停でも、復縁するための調停ならまだ見込みはあるでしょうが、離婚に向けた調停であれば、ゼロパーセント、と考えたほうがいいでしょう。決裂した場合裁判になりますから、明らかに貴方が不利になります。ですから決裂だけは避けて、だんなさんの要求に応じたほうが自分のためだと思います。

＜長年の愛情が一気に冷めてしまうことがあるのでしょうか
男性でも、女性でもあるでしょう。あることがきっかけで、一気に愛情が冷めて顔も見たくも無いほど相手を嫌い、離婚に発展することは不思議なことではありません。

＜どうやったら主人の愛情を取り戻せるのか、想像もつきません。
もう一度、夫婦としてやり直したいのですよね。でしたら、貴方の謝罪と、だんなさんが要求していることを契約書にして作り、もし、一回でも破ったらその場で離婚する、と言うことで、離婚届にも署名して渡してだんなさんに管理してもらえばいいと思います。

最後に、きついことを言いましたが、お互いうまくいくといいですね。がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり離婚調停になったら可能性ゼロですよね・・・。ゼロという言葉がグサリと突き刺さりますが引き返せない道に来てしまったんだと現実を受け入れなければと思います。ずばり仰っていただいてありがとうございます。男性側の意見、とても参考になります。

　sige1217さんのアドバイス考えて見ます。仰る様な事を私なりに考えて、出来る限りの事はしてみようとは思います。今更落ち着いて考えてみて主人がどれだけ大切な人だったか分かっても遅いのですが、せめて主人に謝れるだけの事は謝りたいと思います。

　こんな質問に親身に答えてくださってありがとうございます。

回答No.1

noname#90456

私の意見なんですが、夫婦で何か問題があった時、別居を選ぶのが多いですけど、一度別居をすると夫婦の固い絆で結ばれていたものが、その心が離れていくんじゃないかなって思います。だから離婚は愛のないやり方だということです。結婚ってお互いの愛がないとできないものですよね。旦那さんとやり直したいと、気持ちがあるっていうあなたは愛のある方だなって読んでいて感じましたよ！でも旦那さんには冷たく言われたそうで、辛いですね…。今の状況は難しいかもしれませんが、あとはご夫婦二人の問題なので私たち周りから決めつけて言うわけにもいきませんし、やはり話し合うしかありませんね。今までこういう状況は初めてかもしれませんが、人生の貴重な経験なのでこれからも頑張ってくださいね！

お礼

長い文章にご回答を頂き、本当にありがとうございます。早速お返事がいただけると思っていなかったのでとても嬉しいです。
やはり別居になってしまった以上、心が離れていってしまうという意味を痛切に感じています。
　私は離れてみて今まで主人がどれだけ大切だったのか再認識しましたが、主人は私が居ない方が楽だったんだと気付いたように思います。
　話し合いを頑張ってしてみたいと思いますが、今まではこの期に及んで自分が素直になれず言い合いになってしまってばかりでした。愛想を着かされても当然です。。。
　落ち着いて考えてみてやっと自分の愚かさに気付きました。自分の非を認め、正直に自分の気持ちを話せるようにしたいです。本当に主人には人生の貴重な体験をさせてもらっていると思います。悪いところを指摘された事も長い人生においてはプラスになるハズ。感謝せねばと思います。
　暖かい回答＆励ましをありがとうございます。