実母に腹がたって仕方ありません。

質問

わたしは、49歳の働く主婦です。
現在、父が認知症で施設でお世話になっております。
父が起業していたため、一般的な方より資産は多いと思います。
父が施設に入所依頼、父の預貯金を好き放題に遣っておりましたが、父が
後見人を付けたため、自由に遣えなくなりました。

わたくしには兄がおりますが、生前贈与の非課税を利用し、1年の掛け金が110円で
5年間、掛け金を支払う(2人で計1,100万円)の年金保険に加入しました。

母はこれまで、働いたことがなく、お金にも苦労をしたことがなく昨日、
後、二年の保険金220万円を自分で払うか解約しろと言われました。
兄の分は母が払うそうです。
捨てゼリフで「あなたには相当、貢いできた」と言われました。
(注)現在、大学院の息子(母からは孫です）が初孫で欲しいものは何でも買い与えて
　　いたこと等を言っているのだと思います。

幼少期から、兄とわたくしへの態度は明らかに違い、母からわたくしは蔑視されて
きました。
父を施設に入所させる際も、精神病院へ入院させ、前頭側頭型認知症であることを
判明させ、介護申請等、すべてわたくしがしました。
施設での父の問題行動で際々、呼び出しをされ仕事を休んだり、中抜けして
わたくしが対応し、結果、わたくしは正社員の座を失いました。
(一人で事務をしておりましたので会社に迷惑をかけるため、泣く泣くの決断でした
現在は、パ－トで正社員の頃に比べると待遇も悪いですし年収も70万円ほど減です）上記のような思いを一手に引き受け、何もしてくれなかった兄を未だ優遇する
母と今後、関わりたくありません。
が、お互いの家が近く、母はわたくしが幼少期から母を恨んでいることなんて全く
感じておりません。

いとこの姉に相談するとわたくしが冷遇されていたことは解ってくれており、
距離をおくように言われました。

※母は実際には2～3千万円の資産は持っているはずです。
　要は死ぬまで自分のお金は遣いたくないのでしょう。

皆様、同じ境遇でしたら縁を切ることのできない母親とどのように接しますか。
アドバイスをお願い申し上げます。

回答No.11

punnpuku

私の疑問へのご回答、ありがとうございました。
もの凄く明後日な方に勝手に勘ぐりを巡らせて回答に書き込んでしまい、大変失礼しました。

＞父は前頭葉側頭葉型認知症といい、アルツハイマー型のように記憶をなくしていくような状況ではありません。

症状などをネットで見てみました。
したい事をしたいようにしてしまう等の症状は、迷惑をかけてしまった方への謝罪が申し訳なさで本当に大変でしょうし、「何で自分が謝らなきゃいけないんだ」と思う怒りや不満の気持ちもさぞ大きい事とお察しします。

＞ただ、在宅時、ご近所に嫌がらせをしたりということが多々ありました。
この際も、わたくしが菓子折りをもって、謝罪に伺い、あるお宅には
「普通は、お母さんか長男が来るものよねー、あなたは良く出来たお嬢さんね」と言われたこともありました。

ご近所さんに良く出来たお嬢さんと言って貰えた事は、少し安心出来たのではないでしょうか。
きっとご両親より近所の人の方が、世話のかかるご両親を持った質問者さんの大変さを親身に受け止めてくれて、気遣ってくれている様な気がしました。

＞裁判については、父もお金への執着が酷く、後見人の先生が「あなたには
奥様への扶養義務があるので生活費を渡すか、嫌なら離婚する他ない」と
話したそうですが、未だ母は預貯金を取り崩している状態なので父に扶養義務を果たさせるための裁判を母が父に対し起こすそうです。

じゃあお母さんに同行する様に言われたってことなんですね…。
お父さんは誰にもお金を＠使わせる気がないのに、なぜ離婚しないんでしょう。
離婚すればお金に関しては問題解決しそうに思いますけど。

＞正直、好きにすれば・・・わたしは手伝うつもりはないからと思っています。

もしご両親それぞれに「私は今以上の手助けをする気はないから、それぞれで好きにどうぞ」と言ったらどうなるんでしょうね。
今している以上には助ける意志がないと伝えて、後は法的責任がある事だけを事務的にこなして行けばいいんじゃないでしょうか。

何のアドバイスにもならずに申し訳ないです。

回答No.10

punnpuku

＃5さんへのお礼にある

＞父には扶養義務があるので裁判を起こすから裁判所へ着いて来いと言われました。

この部分が良く分からないのですが、お父さんが自分の面倒を見ない（扶養義務を果たさない）お母さんを訴える裁判をするからそれに付き添って来いと質問者さんに言ってきている、という事ですか？違ったら済みません。

お父さんは認知症で施設に入っているという割にはご自分で後見人をつけたり、裁判をおこしたりとかなりしっかりしている様に見えますが、さほど重症ではないのでしょうか。
（ちゃんと病院の診断ありきで「認知症だから施設入所」となったのでしょうから、まさかお母さんがお父さんの老後の世話から逃れたいが為に詐病をでっちあげたなんてことはないのでしょうけど、そう勘ぐりたくなる程、お父さんは認知に問題がある様には見えないという事です）

質問文を読むと、お母さんは厄介事は全て質問者さんに押し付ければ良い、小間使いの様に思ってる様に見えました。
お母さんは女親なので、娘より息子をかわいがる母親がいるのはままある事かなと思いますが、お兄さんと質問者さんとでは、お母さんからの待遇？と強いられる負担に差があり過ぎだなと思いますが、50年も続けて来たお兄さんと質問者さんの待遇格差をお母さんが今更平等に出来るとはとても思えないので、お母さんの人格に見切りを付け諦めるしかないかと。

そんなお母さんと極力関わりたくないと思うのは、よくわかります。
が、絶縁出来ない環境（家が近い）である以上、いとこの方が言う様に距離を置くのが出来る精一杯では、と思いました。
色々頼まれても「自分がやるべき事（お父さんに関する諸々の事の処理など）は全部やってるから、他に何かあるならそれはお兄さんに頼んで」で押し通す位しかないですかね。

ただ、最初に書いた裁判の内容が扶養義務に関する事でしたら、以下リンクが何か参考になるかも知れません。
https://toyokeizai.net/articles/-/257374?page=3

お礼

父は前頭葉側頭葉型認知症といい、アルツハイマー型のように記憶をなくしていくような状況ではありません。
ただ、在宅時、ご近所に嫌がらせをしたりということが多々ありました。
この際も、わたくしが菓子折りをもって、謝罪に伺い、あるお宅には
「普通は、お母さんか長男が来るものよねー、あなたは良く出来たお嬢さんね」と言われたこともありました。

裁判については、父もお金への執着が酷く、後見人の先生が「あなたには
奥様への扶養義務があるので生活費を渡すか、嫌なら離婚する他ない」と
話したそうですが、未だ母は預貯金を取り崩している状態なので父に扶養義務を果たさせるための裁判を母が父に対し起こすそうです。

正直、好きにすれば・・・わたしは手伝うつもりはないからと思っています。

回答No.9

yagurumasou

一つ疑問があります。
妻のお母様が健在なのに、なぜ後見人が必要なのですか？
夫婦で築き上げた財産なのに、
お母様の自由にならないのは、何故ですか？
お二人の財産なのに、お父様名義のお金は、今後はお父様の為にだけにしか使えませんよね。
妻の権利はどうなるんでしょう？

おそらく子供達の保険金は、お父様の稼ぎから、子供達の為にお母様が払われていたものと推察します。
それでは今後は当然子供の保険金も払い続けられませんよね？

そして貴女が縁を切ると言うことは、お母様の今後は息子に委ねるしか無いってことですよね？
無意識にお母様を追い詰めてはいませんか？

また、
私の姑も最後まで施設にお世話になりましたか、病気になると家族が病院に連れて行かなくてはなりませんし、勿論病院での介護も最後の看とりもお世話にはなれません。
その時の急な費用は誰が払いますか？
葬儀に関わる費用さえも、直ぐには準備できませんよね？
これからが一番お金がいる時期なのに、何故かなと疑問を持ちました。

妻もいて立派な子供が二人もいて、何故天涯孤独の老人の様な制度を活用しないといけないのか？と疑問を持ちました。

お金への執着は人を変えてしまいます。
欲を出すと全てのお金の入り口を塞いでしまいます。
今あるお父様名義のお金は、お父様が生きている内は、お二人のお金であり、お二人の老後資金です。
何に使おうがお二人の勝手。
貴女が関与出来るのはどちらかが亡くなってからです。

どうかお互いを思い遣り、仲良く生活されますよう願ってやみません。
このままではご両親が亡くなった後、ずっと後悔する人生が待っていそうです。

お礼

父が自分のお金を他の誰にも使いたくない・・・
後見人は父が申請した結果です。

要介護の認定がケアマネ－ジャ－もいます。
病院に伴う介護タクシー等の管理は後見人の先生がしてくださっています。

思いやる気持ちを幼少期から50歳手前までなくさせてきたのは実母ではないでしょうか。

親に「あんたより下の人間はいない」と言われ続けたらあなたなら
それでも優しくできますか。
わたしは物心がついてから辛抱してきました。

回答No.8

marissa-r

これまで働いた事が無いが、ある程度好き勝手にお金も使えたのに使えなくなった。
“だから”過去の支出に対して難癖を付けた。
お母さんの性格もあるのかなぁ。

お兄さんが優遇されているなら、後はそちらに任せて距離を置いて付き合うしかないのでは。

母親にとって女子供より男子供の方が可愛いと言いますが、それでもやはり息子の嫁と比較すると自分の娘の方が良いと言います。

お礼

母が兄を優遇するのは解るのです。
いくら絶縁状態だとしてもです。

年代の差かもしれませんが、施設関係者の方へのお中元等はわたしが手配し
支払もしております。（数年にわたります）

そんな中、あんたには相当、貢いだとはどこから出て来る言葉か理解
できません。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.5

eroero4649

＞父が施設に入所依頼、父の預貯金を好き放題に遣っておりましたが

お父さんの預貯金を好き放題に使っていたのはどなたですか。もし質問者さんだったら、好き放題に使えたんだからいいじゃないかと思います。
好き放題に使ったのがお母さんなら、困ったものですが配偶者だけにどうにもならないですね。

＞二年の保険金220万円を自分で払うか解約しろと言われました

誰の保険金ですか？質問者さん名義の保険ですか？もしそうなら、お兄さんの分はお母さんが払うのにこっちには回ってこないのは理不尽と感じるでしょうけれど、自分の保険を自分で払うのはまあしょうがないと思います。お母さんからすれば、娘と息子で息子が可愛くなるのはどうしてもしょうがない。

＞現在、大学院の息子(母からは孫です）が初孫で欲しいものは何でも買い与えていたこと等を言っているのだと思います。

そうだったならそれは事実じゃないですか。子供が欲しがるものでたいして高いものではなかったかもしれませんが、欲しがるものをなんでも買い与えたならそりゃ一般的に過保護でよろしくないこととされています。

＞母は実際には2～3千万円の資産は持っているはずです

じゃあ亡くなったら、お兄さんと折半できるじゃないですか。悪くたって1千万円くらいは入るはずです。お兄さんに持っていかれないように監視したほうがいいと思いますけどね。生前贈与でチョロチョロと流されたら捕まえようがありません。

＞皆様、同じ境遇でしたら縁を切ることのできない母親とどのように接しますか。

亡くなった後の金勘定を期待したお付き合いをします。1千万円なんていう「はした金」には用がないというのなら疎遠にしてもいいと思いますけどね。

お礼

父が施設に入所すれば父が大金を使うことはなくなります。
そこで相続税が発生しないように車を買ったり、兄とわたしの年金保険に
加入したのです。

その後、父が後見人をつけ、お金を自由に使えなくなり、母が自分のお金は
使いいたくないため、年金保険を受け取りたいなら自分で払え！兄の分は
払うとのことです。

わたしは、解約しようが自分で払おうがどちらでも良いです。

ただ、「あんたには相当、貢いだ」という言葉が納得できないのです。

兄は、家を建てる時も結構な額の贈与を受けています。

母の中でわたしが相当、低い立場なんでしょうね。　
ならば、父のことも全てわたくしに押し付けないでほしいだけです。

父には扶養義務があるので裁判を起こすから裁判所へ着いて来いと言われました。

回答No.4

noname#242403

お父さんに後見人を付けたのは誰でしょう？
また、付けた理由は何でしょう？

>父が施設に入所依頼、父の預貯金を好き放題に遣っておりましたが、父が後見人を付けたため、自由に遣えなくなりました。

相手の方が距離を取ってきていますので、貴方が何もしなければトラブルは起きないと思います。

補足

後見人を申請したのは父です。
母が勝手に使用していることに気が付いたからです。

回答No.3

tzd78886

「揉めたくないから我慢する」これは漬け込む方にとっては最もおいしい相手です。本当に気が強い人は揉めることは承知の上でぶつかっていくのです。私もオヤジから子供の頃からバカにされてきましたよ。「お前の常識は世間の非常識」「お前が何かひどい目に遭った時は、お前の方に原因がある」まあいくらでも言われてきました。実家を出てからはほとんど交流がありません。だからこそあなたのように文句を言いながらも「接していく」ということが理解できないです。ましてや仕事を辞めるなんて。

お礼

親として教育等は標準的な水準よりも高いものを受けたかもしれません。
幼い頃から、習い事のない日はありませんでした。
学校も私立一貫校です。
が、これは親の見栄だったのかもしれません。

愚かですが、わたくしは我が子に同様な事を強いてしまいました。
そして、大学4年で不登校になりました。

ここで、我が子が躓く原因に親との関係があると感じました。
わたくしは、不満がありながらも性格上、そつなく過ごしてきましたが、
息子の不登校で色々と考えさせられた結果、母親への我慢の限界が来た
ような気がします。

仕事を辞めたのは会社にご迷惑をかけ業務が廻らなくなり、次の人が見つかるまでということで退職を選ばざるを得ませんでした。
母の為ではありません。

今後、どのようにすれば良いでしょうか。
近いので今後もあれこれ言ってくるでしょう。

回答No.1

tzd78886

不思議です。それだけ御母堂に反感を持っていて、なぜ仕事を辞めるほど尽くしたのでしょうか。結局はあなたが決めたことなのですから、つまりは自己責任です。誰しも気が弱い人からは食いつくそうとします。詐欺でもセールスでも同じです。

お礼

母が何もしない人間だと解っているからです。
母のために尽くしたわけではありません。

ただ、このことで兄が「娘にどこまで迷惑をかけたら気が済むのか」と言われ、兄とも絶縁状態になっています。
兄と私はラインのやりとりくらいはあります。

誰しも気が弱い人からは食いつくそうとします
→　わたくしのことでしょうか。
　　わたくしであればどちらかと言えば気は強いです。
　　揉めたくないですし、母の性格を知っているので我慢しているだけで　　　す。が、限界です。