愛されるより愛したい？

質問

20代女です。
年末に付き合っていた彼に振られました。
私は自己表現が下手で、自分の言いたいことを我慢して、相手に合わせて、辛いと思うことが多々ありました。期間は短かったけど、この人といて幸せなのか？この人は私のことを愛してくれているのか？と悩むことばかりでした。そんななかで振られてしまい、本当にショックでした。自分の気持ちを伝えて理解し合う努力ができなかったことを今は反省しています。

そこでふと思ったのですが、過去に相手から好きになってもらってお付き合いすることになった方には自分の気持ちを我慢せず言いたいことを言えていました。そういう人からは愛されていたという実感もありました。でも、自分から好きになった人には嫌われることがこわくて全然自分を出せません。愛してくれる人のことを愛することができたら、愛する人から愛してもらえたら、一番幸せだと思うのですが、どうも上手くいきません。過去に付き合っていた人で「あの人となら結婚したら幸せだったのかな」と思う人がいますが、私自身が愛せない人と一緒になって果たして幸せなのか…？と自問自答しています。

どうしたら心から愛せる人に愛してもらえるのでしょうか。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

自問自答はとても大事。
でも・・・
あくまでそれは自分の中の世界の話。
相手あっての交際（恋愛）
受け止める相手あってこそ活きた交際。
貴方側だけで結論は出ないし、
そもそも出すものでもない。
あくまで今の、
目の前の相手を丁寧に感じていくしかない。
個性ある貴方と、
同じく個性ある相手との関係。
そこに法則性も無ければ、決め事もまたない。
貴方は貴方なりに、
自分自身の経験値を活かしていくしかない。
自分自身の傾向が分かり始めたなら・・・
その傾向に対して「対策」を考えていくしかない。
貴方は自己表現が下手。
自分からアピールしたり、
自分の方が先んじて伝えていく事が苦手。
だからこそ、
相手の方から好きになって貰い、
相手の方から沢山求めてくれる状態。
それって凄く有難いし、心地が良い。
そもそも自分に余り自信が無い貴方。
思われのアドバンテージは、
自分自身を前向きに受け止めやすい状態でもある。
アドバンテージ（プラス）があれば、
自分から伝えていく作業をしてもマイナスが生まれ難い。
貴方は無意識でもそう考えている。
思われているという自信と安心があるからこそ、
自分から求めても、
おそらく拒まれないだろう（受け入れてくれるだろう）
そう思える（だから行動にも移せる）
それに対して、
自分から好きになって得た相手には、
どうしても得たい（⇔失いたくない）
その勘定が働いてしまう。
相手の「評価」に強く囚われてしまう。
自分から動いて嫌われたらどうしよう？
温度差に引かれたらどうしよう？
素直な気持ちを我儘と思われたらどうしよう？
単なる心の弱い寂しがりだと思われたらどうしよう？
自分から好きになった相手は特に失いたくない。
失いたくない相手には、
どんどん動いてプラスを得ていく事よりも、
どうしてもマイナスを避けたいという心理が働く。
プラスマイナスがせめぎ合う事で、
結果プラスマイナスゼロの、
無難な悶々とした自分しか出せなくなってしまう。
相手から好かれて始まった関係なら・・・
自分からそこまで多くを望んでいない。
上手く行けばそれはそれ、行かなくてもそれもそれ。
プラスα的に関係の進展を捉えていける、
そんなライトな足元が前提（スタート）になっている。
多くを望んでいなかったけれど、
好かれていくうちに段々自分も前向きになり、
少しずつ相手の事を好きになっていける。
自分から強く好いて始まった関係なら・・・
最初から気負った状態でスタートラインに立っている。
プラスαどころか、
絶対にプラスが得たい（⇔マイナスは避けたい）
そんな感覚を背負ってしまう貴方がいる。
背負うと自分自身を素直に出す事は難しい。
一々態度対応の正解不正解、
それを「頭」で考えてしまう分、
心の素直さが発動していかない。
当然貴方自身ストレスも溜まる。
相手から見た貴方の印象も酷く曇る（鈍くなる）
言われてみてどう？
どちらのシチュエーションであれ、
貴方に必要なのは（相手から見た）分かりやすさ。
自己表現が下手。
下手という言葉を自分への安い免罪符にしている。
⇒自分は下手だから。苦手だから。
そう思う事で、
悪い意味で自分を納得させてしまっている。
動けない自分に対して、
更に動けなくさせるレッテルを貼ってしまう。
相手からすれば、
表現の上手い下手なんて特に求めていない。
別に下手でも良い。苦手でも良い。
下手だと思うなら、
下手「なり」に伝えてくれればいい。
苦手でも、
苦手「なり」に伝える姿勢があればそれで良い。
下手≒出来ない、では無い。
下手は下手「なり」の伝え方を大事にしていく。
我慢も大事だけれど、
悩む為の交際に落し込まないようにする事。
我慢出来る範囲はしても良い。
感情に任せず一呼吸置く事も時には大事。
でも、
我慢した状態に悩んでいるのは間違っている。
悩んでいる時点で、
それは我慢すべきでは無く伝える必要があるよ？
もっと心の、関係の通気が必要だよ？
貴方の内側からのサインだから。
貴方はそのサインから目を背けてきた。
これからは、
色々考えても良いけれど、
悩むという角度や抱え方に落とし込まない自分。
それを大切にしていく事。
悩みそうになっている時は、
心のお通じが出来ていない（通気換気が出来ていない）
そのサインだから。
そのサインにもしっかり耳を傾けながら、
貴方なりに出来る範囲で意思表示をしていく事。
相手から思われたいなら、
貴方からも丁寧にしていく事。
下手や苦手云々を言い訳にしない。
相手に感じる分かり難さは、
得てして自分が相手に与えている分かり難さ、
その裏返しだったりする。
お互いに悩む関係に落とし込んだら続かない。
幾ら好き同士でも、
悩む為の交際になったら続かない。
悩み無き交際も無いけれど、
悩み「過ぎて」自分の心を詰まらせてしまう。
その状態を分かっていてまた繰り返さないように。
貴方なり経験値を活かして、
これからの自分自身に繋げていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます。
まさに、おっしゃることすべてがそのとおりすぎて頷くばかりです。
下手なら下手なりに、そうですね。
感情をそもそも伝えないというのは相手に失礼なことでもありますね。相手はちゃんと自分の気持ちを素直にぶつけてくれていたのに。私が詰まらせていたんですね…。悩んでいる時点で我慢するべきではなく伝える必要がある、悩む関係に落とし込んだら続かない、どの言葉もしっくりきました。

回答No.6

eroero4649

恋愛なんてそんなもんじゃないですか？本当に同じくらいに愛し愛されてるカップルなんて正直見たことがありません。確かに愛し愛されてるなと思うカップルでも、こっち側のほうがより惚れているよねと感じますよね。
だいたい「僕ら、相思相愛なんです」とかいう人だってその相手に確認すると、相手は大抵苦笑いしますよね。

私の過去にお付き合いした女性も、相手が自分のことを好いてくれて付き合っていたか自分が相手に惚れて付き合っていたかにほぼ大別できます。もちろん付き合っている最中に立場が逆転することもあります。でも、平等だけは絶対にないです。どっちかがより多く愛していて、もう一方はそれを受け入れているのです。

もしどっちも同じくらいに愛し合っていて別れられないカップルというのがいるとしたら、共依存のメンヘラカップルなんじゃないかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、数値化できるものではないので測れませんが、だいたいどちらかの好きに大きい小さいはあるのでしょうね。それをピッタリ感じることができる人と長く続くということでしょうか。

回答No.5

doraneko66

？

> 私自身が愛せない人

なのに「あの人となら結婚したら幸せだったのかな」って思うのはおかしな話であり矛盾していると思います。

それなりに愛せる相手だから
後悔しているだけでしょう。

ということは、あなたが単に選り好みしているだけでしかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
好きでいてくれて、尽くしてくれる人がいました。でも私はその人に恋愛感情を持てなくなってしまった。そんな自分をなんてダメなんだと呪った時もありました。選り好みと言われればそれまでですが、いつまでも愛せる人と一緒になりたいと思うのです。

回答No.4

keizo99

一方的な愛は、それわ片思いといい、成立しないのがほとんどです、それわ恋愛関係とわ言わないと、思います、貴女が一方的に愛しても、実らぬ恋、不倫関係で一緒に慣れないのを、分かつていて付き合つている、見たいなものに、にています、
愛されない恋愛なんて、ありません、
初めに、いいましたように、貴女の愛わ貴女の片思いから始まるので、成立さすのわ難しい、お金があり、相手を自分のものにしても、気持ちわ、貴女にあらず、いずれ離れるか、浮気をします、尽くす愛と、尽くされる愛は、尽くされる愛が幸せを得られます、貴女にわ本当の相手がまだ、見えてない、何を基準に相手を見ているのか、貴女自身も理解していないの、なのだと思います、

お礼

回答ありがとうございます。
何を基準に相手を見ているのか…。たしかに自分でもわかりません。やっぱり尽くされるほうが幸せを感じられるのですね。

回答No.3

fumuslover

> 相思相愛という関係を築くことができる日がくるのでしょうか…。

あなたが心から好きだと思える人とだけお付き合いしていればそのうち…

好きでもない人と付き合う期間が無駄でないなら良いですけどね。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
どの人のことも好きでしたし、無駄と思ったこともないです。
でも心から好きだと思える人とだけ、と言われるといろいろ考えますね。

回答No.2

fumuslover

そんな難しいものでは無いのでは？
あなたがあいしたひとはそれほどあなたを愛していなかった。
あなたを好きでいてくれる人とそれほど好きでもないのに付き合っていた。
だからどちらも上手くいかなかった。
それだけの事でしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
簡単に言うとそういうことになりますね。
相思相愛という関係を築くことができる日がくるのでしょうか…。

回答No.1

dannasama39

私は去年末に結婚をしました。
１年と少し付き合っての結婚です。
私が思うことは付き合うときに自分と相手がどのような気持ちで付き合おうとしているかが凄く大事だと思うんです。
付き合った時私は24歳でしたが、自分にも相手にも責任を持たせるために、結婚前提でのお付き合いをしてくださいと言いました。
それと身体の関係は結婚してからにしてくださいとも言いました。そして付き合ったらあまり遅くない時期にお互いの親に挨拶に行きましょうと言いました。

この3条件を私の旦那様は快く受け入れてくれました。この事によって、私と旦那様は遊び気分の中途半端な恋愛ではなくて、結婚をすることが当たり前であるような恋愛をすることが出来ました。
普通なら、いろんな所にデートするでしょうが私はもちろん遊びにも行きましたが、それ以上に結婚式場やウエディングドレスの試着やお互いの親と仲好く出来る時間を多く取ることが出来ました。目的が決まっていればそれに向かって行動すれば良いだけですからね。

だから貴女も目的意識をしっかりと持って、
相手にも同じように目的意識を持って貰うことです。
愛されたいなら同じ目標を持つことです。
そして言いたいことは女性である貴女が必ず言うべきですよ。結婚すれば、女性の方に必ず負担が増えますからね。
好きだから結婚ではなくて、貴女が自分の思い通りの将来像を描けるかで決めるものです。
私は旦那様の親や祖父母とも同居していますがこれも私の希望が叶ったんです。
希望が叶えば嬉しいですし楽しいですよ。
愛されたいなら自分の将来を叶えてくれる人にとことん尽くしましょう。それが一番大事です

お礼

回答ありがとうございます。
最近まで付き合っていた彼も「結婚を前提に付き合おう」と言ってくださり、私もそのつもりでお付き合いしていました。
でも『結婚をすることが当たり前であるような恋愛』と呼べるようなものでは到底なかったです。