妹がいじめを一人で我慢しないことが甘えだとキレます

質問

先日、親に学校でいじめに遭っていることを相談したところ、妹がブチギレました。
まず最初に、メールが来ました。
「いじめられてるからって親に甘えるとか爆笑ｗｗｗ恥ずかしくないの？いじめられるにはいじめられる理由があるんだよ。私も昔いじめられてた。でも一人で戦っていじめに耐えた。お前は何にも成長してない。だから馬鹿だって言ってんだよ。」
これまで暴言を吐くことがほとんどなかった妹なのに、こんなことを書かれてとても傷つきました。「こんなひどいことを言うとは思わなかった」と返信したら、
「クッソワロタｗｗｗ一人で泣いてろｗｗｗ」
と返ってきました。

正直すごく腹が立ちました。いじめはいじめられる側にも問題があるとは言いますが、僕の場合、基本的に発達障害があることが原因で蹴られたり殴られたりしました。妹は発達障害がないです。
こんなネットスラングのような暴言が羅列されたメールを見て心がぼろぼろになりました。妹は正しいのですか？

回答No.8

Rinna1213

妹さんは正しくはないと思います。
いじめられたら親に相談するのが一番だと思いますし、質問者さんの行動は適切だと思います。

ただ、直接ではなくメールでキツい言葉を送ってくるところから考えて、妹さんも自分の言い分が正しくはないということをどこかわかっているのではないでしょうか。絶対的な自信があれば質問者さんに直接言うことが出来るはずです。

これはあくまで私の憶測ですが、妹さんは質問者さんが羨ましかったのではないかと思います。自分がいじめられたときは親に相談できず1人で辛い思いをしたのに、質問者さんが相談しているのを見て、「自分はあんなに辛かったのに、質問者さんは自分が出来なかったことをして、乗り越えようとしているのがずるい」と思ったのかもしれません。

質問者さんは、いじめられて辛いのに家族である妹さんにまでひどい言葉をかけられて、腹が立ち、傷つく気持ちはよくわかります。
もし私がその立場なら、妹さんのことを憎んでしまうと思います。
自分は発達障害のせいでいじめられていて、妹さんはそうではないのなら尚更です。

質問者さんはずるくも間違ってもいませんが、ただ、妹さんがそんなひどい言葉をかける原因を作ったのは妹さんをいじめた人たちだと思います。普段暴言なんて吐かないのにこんなひどい言葉をかけるなんて、妹さんにとっていじめの記憶は本当に辛いものなのでしょう。

なので、妹さんを嫌いになったり、ひどいと切り捨てずに、受け止めてあげられたらいいと思います。妹さんの言い分は正しくないし、そのことについてははっきり言っていいと思いますが、妹さん自身のことは否定しないであげてほしいです。

質問者さんも妹さんも、いじめの被害者という点は同じで、本当に悪いのはいじめをしていた人たちだと思うので、そんな人たちのせいでお二人の家族としての関係が悪くなってしまったらもったいないなと思います。

妹さんも、すぐには無理でも、いつかは質問者さんに今回の言葉について謝ってくれると思います。
お二人の関係が良くなることを願っています。

回答No.7

sakura-333

妹さんは今はいじめてる側だったりして・・
被害者面は最悪ですが、一方的な暴行を耐えることに美徳は感じませんね。
当人同士で解決できれば一番いいのでしょうが、事実を封印してしまうことの方が問題があるし、誰も成長できません。

回答No.6

hue2011

そのやりとりを親に見せな。
悩む前に。
そもそも親に対していじめの相談をしたのですから、妹からのいじめも同じ親に相談すればいいんです。

回答No.5

波 蔵（@namizou2018）

妹さんの意見はスルーしましょう。一切聞かなくていいです。
いじめられているのであれば、相談したり助けを求めるべきです。
殆の場合イジメる側は集団若しくは複数人で来るので、多勢に無勢でイジメられる側が完全に不利なのでSOSを出しましょう。

回答No.4

noname#234898

いじめだから我慢しろ？　いじめ以外なら他人に相談していいと言う事か？
いじめに限らず愚痴なら言うな、黙ってろ！と言うが
解決策を探す為の相談なら問題ないと思う。
いじめの解決は団体戦しかないだろうしね
いじめる側の人数が少なくなれば自然と黙るしかない。

最低な話だが今は正しいものが勝つのではなく
口先だけ、外見だけの下衆でも力が強ければ勝つ世の中

だから言葉なんてただの道具でしかなく人間性とは全然関係ないのに
言葉が上手ければ立派な人間だと勘違いした馬鹿丸出しな奴が出てくる

回答No.3

zabusakura

妹さんの気持ちも解るけども（いじめを一人で耐えたのは偉いと思うけど）
何が大事かと言えば、「あなたがいじめられないこと」が大事で
そうしたいのなら、そう出来る可能性のあることは全部するべき。
なので、あなたが正解。
逆に妹さんは、なぜ一人で耐えたんだろうね？まぁ、それを
あなたが妹さんに聞いたら喧嘩になるだろうけど。

蹴られたり殴られたりは暴行だから、私が親なら、速攻で警察に
被害届、出しますよ。何で、いじめられて我慢する必要が有るの？

とても失礼かもしれないけども、我慢強いのもしれないけど、
親に言わなかった妹さんの方が馬鹿って思ってしまうので
気にしなくていいと思うよ。

何の心配もせず楽しく学校に行けるようになるといいね。

回答No.2

kurione

発達障害は難しいものです。社会で差別無く暮らしていくことは難しい。一方で、うまく対処できないと分かっていても守られる事が当然ということに反発してしまう人もいるのです。だから親はより守ろうとする。その結果、妹さんには我慢を強いることになるし、妹さんも分かっていると思います。私も昔いじめられてた。でも一人で戦っていじめに耐えた。正論です。それしか方法がないのは確かです。確かに発達障害でなくともほとんどの人は出来ない。お前は何にも成長してない。だから馬鹿。クッソワロタｗｗｗ一人で泣いてろｗｗｗ・・・あなたを罵倒しているように思えるけれど、正直泣き言だと思う。お願いだから強くなって！という心の叫びに聞こえてしまう。イジメはどんな状況でも悪い。ただ言葉は難しい、相手の気分で例え正論でも良くも悪くもなる。それは自分で判断することだけど、心でその人自身が傷つき泣いている事だってあるかもしれない。妹さんだから一度だけ辛い思いを愚痴でぶつけただけかもしれない。発達障害であってもこれだけの文章が書ける人なら分かると思う、出来れば、正しいか間違っているのかは今回はあなたに思って欲しくないかな。（妹さんだから）

回答No.1

nekomimiwave

気にしないで平気です。この場合妹さんは正しくないと思います。
ネットを見ていると、何でも片っ端から批判する人がいます。
無駄に挑発するような言葉遣いで相手を罵倒し、優越感に浸ってしまうのです。
また内容に関して。涙をのんで孤独に耐えることが強さ・美学という考え方が違うとは言いませんが、質問者さんのようにSOSを出すなどアクションを起こすこと、助けを求められることも勇気です。断じて情けないことではありません。
妹さんのメールを要約すると「私は耐えたのにずるい」というようなところでしょう。彼女の偉ぶりもあなたの劣等感も錯覚です。
大丈夫です。辛いときは相談してしかるべき。
…妹さんに対してひどい言いようになってしまいました、すみません汗

お礼

ありがとうございます。妹は私は耐えたのに…って思っているのかもしれませんね。我慢することが美徳という価値観があるのかもしれませんね。