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新婚早々イライラします
こんにちは。 結婚して一ヶ月位経ったのですが、喧嘩ばかりです。良くある話だとは思うのですが。 私は夫、30代同士の共働きで、妻の方が勤務時間は長いです。 先日私が先に帰宅していたので、先に入浴して妻が作ってくれていた料理を一緒に食べようと待っていた所、帰ってくるなり妻が激怒。妻曰く、自分の実家では先に父が風呂に入っているなど、母の迎えが発生する事を考えるとあり得ない。更に私が待っている事で、私の分も温めたりしないといけないのだから先に食べておけ、との事。 いや、既に温めるだけの状態になっており、洗濯の取り込みなど全て終わらせてあるので、私が妻の帰りに合わせてチンすれば済む話、風呂も入ったからといって上着着て迎えに出れば何の問題もない。実際遅くなれば迎えに行っているわけで、何を勝手に怒っているのかと思っていたのですが、まぁそういう考え方もあるかと思い謝りました。こうやって夫婦としてお互い折り合いをつけていくのかなと。 他にも私が明らかに悪い事に関しては謝って仲直りしてきたのですが、そんな最中の事です。 妻が職場の関係でおせちを購入したのですが、私の苦手な食材があり、残しておりました。 普段妻が作ってくれた料理は苦手でもかんしゃして頂くのですが、どうしても受け付けなかったので。突然妻が怒り出しました。私の実家では嫌いなものでも残さず食べると。男は好きなものしか食べない、腹が立つしもう来年から買わないと一方的に。 残さず食べる事は大事だと思います、そこは否定しません。しかしそう思うのなら、なぜ先に一言そう言わないのか。勿体無いし食べて、と。私の家はそうだったと。それに対して私が彼女の育った環境について何か言ったのなら怒るのもわかりますが、この件に限らず、妻は一事が万事自分の思う通りに事が運ばないと突然怒り出します。 そして何も喋らなくなるのですが、私から話をしないといけません。 よく家事の分担で揉めると聞きますが、私は料理こそ彼女の仕事と直結していることもありほぼ頼んでいますが、洗い物から掃除洗濯、家の諸々の事などは分担というか妻の好みのやり方を聞いて自分でやった方が気が楽だと思っています。 周りの人に相談すると歳の割に奥さん子どもだねと言われます。 妻曰くデートに誘ってくれない→式場決めたり休み合わなかったりで時間なかった→何とか折り合いつけて誘ったら誘ったでお店空いてない疲れた帰る→私としては？？？だったり。 もう話すのも嫌になってきました。仕事から帰って待っているのが不機嫌な妻、最悪です。好きという気持ちで乗り越えていけるんでしょうか？
- pokochanamechan
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みんなの回答
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
こんにちは。僕は×１、子供無しの４０代オトコです。 まずお尋ねしたいのが、相談者様達の交際期間はどれくらいなんでしょう？ 失礼ながら、交際期間が長いとは思えません。 もし、２年以上の長い交際期間を経ているのなら、お互いに『ぬるま湯』の中での交際だったんでしょうね。 結婚を考えて交際したなら、お互いの価値観や生活環境、嗜好や癖は理解しているハズですから、ご質問のような事態が結婚１ヶ月で発生するとは思えないのです。 結婚前にお互いを理解して、自分が許容出来るかを判断するんですけれど… 奥様の価値観は『実家』が基本なんですが、それを変な風に許容してきた相談者様にも非は有ります。 僕も元嫁とは喧嘩をしたくなくて可能な限り謝っていましたが、完全に裏目でした。 結局、認めるべきモノ、認めるべきでないモノ、喧嘩を恐れずキチンと分けて解決してこなかったことが今の状況を生んでいます。 ご質問の回答になりますが…、 結婚１ヶ月、高い授業料を払ったと離婚を覚悟して、奥様の認めるべき価値観と相談者様の認めるべき価値観をぶつけ合うことが必要です。 「好き」なんていう脆い感情は、今の状況ではアッと言う間に無くなりますよ。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
まずはこれを読むこと https://yusn.net/man/462.html そして、回答をするが、確かに奥さんは精神的に未熟だね。自分の育った家庭をそのまま押し付けるのはよくないのは当たり前のことなのだが、それが分かっていないな。 そんな奥さんにも頭の上がらない人は必ず１人はいるはずだ。君にとって屈辱かもしれないけど、そういう奥さんに意見できる人に事情を話して、その人から奥さんを注意してもらうのは１つの手だよ。もちそん、その人に君が認められないと話以前のことではあるがね。 あとは、奥さんだけでなく、君も子供っぽい。苦手な食材って何か知らないけど、偏食は子供の間に克服するべきだ。 いまからでも遅くないので、偏食は治すべき。 子供が生まれたとき、父親が偏食では、子供の食育に影響が大きいからな。 私は人を見る目の指標の１つに、偏食を挙げている。極端な偏食、またはだれもが好む食材を嫌う人は、なにか問題がある人と思って、深入りはしないことにしている。ありていに言えば、信用するに足らないってね。
お礼
回答ありがとうございます。
- nyanko1234
- ベストアンサー率25% (2/8)
はじめまして。 ご質問を拝見しました。 奥さん、疲れていらっしゃるんじゃないでしょうか? あなたよりも遅くまで仕事してるって、それだけでも大変なのに お料理つくったりとか、とてもとても大変なことだと思います。 男性には分からないと思いますが、女性はちょっとしたことで 生理が乱れたりします。 なので、過労とか、環境が変わったりとか、そういうことで ホルモンのバランスが崩れたりして、感情的になりやすくなるんです。 私があなたの立場でしたら、どうしても今の仕事を続けたいのか 聞いて、もっと時短で働いてみては?と言うなりしますかね。 たぶん、いっぱいいっぱいなんだと思います。 あなたもまだ30代ということで、精神的にお子さまだということは 分かりますが、奥さんの体をいたわることが一切書かれていません。 まだ結婚して1ヶ月しかたっていないのに、不機嫌な妻はサイアクだ、 などとぼやいていては、せっかく結婚できたというのに、バチが 当たると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。
- qdo0obp
- ベストアンサー率20% (92/453)
＞好きという気持ちで乗り越えていけるんでしょうか？ はい、好きという気持ちで(思考を停止／放棄すれば)乗り越えていくことができます。
お礼
回答ありがとうございます。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
奥様が幼稚過ぎるかと思います。あなたは大人ですが。 折り合いをつけていくのも大変ですし、奥様の性格も簡単には変わらないでしょう。 今のまま奥さんと一緒にいてもあなたの不満やストレスが日々蓄積されていくだけだけにしか思えないのですが。一度別居して冷却期間があっても良いのかなって思いました。参考までに。 私も新婚10ヶ月目ですが、嫁さんとは一度も喧嘩したことがありませんし、毎日が楽しく穏やかです。新婚早々喧嘩するってことは相性が悪く波長が合っていないのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
とどのつまり、あなたは折り合いを付けようとしているつもりなんでしょうけど、よくよく見れば、単に譲歩しまくってるだけにしか見えませんよ。だからイライラしてしまうんだと思います。折り合いなんてついていませんし、相手の言い分に納得や合点がいってるわけでもないでしょ？ 補足やお礼も読ませていただきましたが、奥さんは自分の生活を省みるつもりはなさそうですが、もしかしたら都合で何か気に入らないから当たりやすいところに当たってるだけかも知れません。元からそんなに主張ばかりの彼女であったら結婚にも踏み切らなかったと想像しますので、奥さんにいいところや素直なところもあったと思うので、それを引き出せる環境を作って、冷静な時に色々と話し合うのが良いかと思います。 どうにもならなそうな状況が続くなら、罵られるために結婚したんじゃない、反論を否定だけする話し合いをしたくはない、話し合いをしないで（折り合いをつけないで）結婚生活はできない、などを盛り込んで手紙でも書きましょうか。それで反省もないようでしたら、それなりの道を探るのが良いかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
失礼ですが、結婚してまだ１ヶ月だと言うのに、既に女房の尻に 敷かれているような気がします。交際期間は何年程度だったので しょう。交際中に怖さの実感は無かったのでしょうか。 嫁いだら嫁ぎ先の仕来り等に従えと昔は言われてました。しかし 今は時代も変わってますので、昔のようにはならないと思います。 でも質問を読むと相当に酷いですね。 奥さんは３０年以上の育った環境を今からも続けようとしていま す。親からの教えやルールはこれからも変えるつもりは毛頭ない と考えているようです。３０年以上の親から教えられた教育や、 生活に仕方等が常に正しいと思っていますので、その行い等を守 れないから怒るんです。 食事だって同じです。誰にだって好き嫌いはあります。絶対に食 べられない物だって誰にもあります。それを残さず食べろと言う のは拷問としか言えません。では奥さんは何でも食べれますか。 体が不調になる物でも無理して食べれますか。 どうして直ぐに謝るのですか。誤る必要はありませんよ。本当に 悪い事をしたなら謝る必要はあります。これって奥さんの機嫌を 取ろうとしているだけじゃありませんか。直ぐに謝るから奥さん は悪気はないと考えてしまうんです。 何を怖がっているのですか。２．３日無言の日が続いたって別に 構わないのではありませんか。奥さんにだって考える時間は必要 です。貴方が直ぐに謝る事は、奥さんに考える暇を与えないと言 う事と同じです。考えれば少しは悪いと誰でも考えます。その時 間を奥さんにも与えるべきじゃないかと思います。 貴女は奥さんに対して甘過ぎます。こんな事を繰り返していたら 子供が出来た頃には貴方は蚊帳の外になり、居場所さえなくなり ますよ。一応は一家の主なんですから、もう少し世帯主の自覚を 持つべきではありませんか。奥さんを甘やかしている事を少しは 考えましょう。 僕の女房は基本的には専業主婦です。たまにパートで仕事をする 事はありますが、基本的には家を守っています。 専業主婦でもパートで働いていても、食事は絶対に一緒にするよ うにしています。どんなに空腹であっても絶対に一人では食べま せん。女房も空腹なんですから、自分だけ腹一杯にしようなんて 絶対に考えません。仕事から帰ったら仕事着だけは洗濯をして、 下着は洗濯しません。洗濯が終われば自分の手で干すようにして います。たまに忘れて洗濯機に放置する事もあり、その時は強く 怒られます。これは自分の不注意ですから、この時は素直に謝罪 します。自分が休みの場合、女房が外出している時に天候が悪く なったり、取り込む時間が来た場合は取り込むようにしてます。 ただし洗濯物は畳みません。畳み方が悪いと絶対に怒るからで、 それが嫌だから畳むような事まではしません。 周囲の人が言われる事は正しいです。ハッキリ言いますが奥さん はまだ子供です。親に躾けられた事しか出来ない立派な子供です。 ですが、それを容認して直ぐに謝罪しようとする貴方も立派な子 供です。まあ結婚して１ヶ月ですから、仕方がないと言えば仕方 がありませんが、もう少し夫婦の役割分担とか、食事の仕方等を 改めて相談し直した方が良いかと思います。 それを今しないと、これから今より酷くなり場合によっては家庭 内離婚に繋がり、最終的には離婚する事になります。 貴方がノイローゼとなり、場合によっては鬱病を患って仕事にも 行けなくなる恐れがあります。そうなると益々奥さんの攻撃が酷 くなるでしょうね。 とにかく直ぐに家族会議を開きなさい。言いたい事は全て言い、 何でも直ぐに謝罪する事は今後は止めましょう。
お礼
回答ありがとうございます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 あなたの気持ちは痛いほど同じ男として分かりますよ。 私は結婚して10年になりますが、そのような事がこれまで何度も ありました。 そこでですが、まず理解していただきたいことがあります。 それは、我々夫がどう解釈しても理解できないことで、妻は怒る ことがあるということです。 なぜ理解できないのか？それはその瞬間の出来事だけに怒っている わけではないからです。 つまり、昨日、二日前、一週間前、一ヶ月前など過去にあなたが 発した言葉や行動で奥さんは、イラっとした事があった場合、その 事をずっと覚えていてモヤモヤしているわけです。 でも感情を爆発させるほどの事例でも無いので、蓄積していくわけ です。 そして、ある出来事をきっかけにして、これまでのイライラを全て ぶつけてくるわけです。 だからこちらとしては、なぜそこまで怒るのか理解できないのです。 そして二つ目は、あなたが発した言葉や行動が、奥さんの心のある 部分を強く刺激していたということです。 奥さんが幼い頃から受けてきた心の傷に触れるのです。 それで奥さんは感情を抑えられず爆発してしまいます。 なので、なぜ？どうして？というのは全く無意味なんです。 とにかく奥さんの傷に触れてしまっただけなのですから。 そしてもう三つ目は、あなたの文面を拝見すると、自分は何も悪く無い という事を前面に出しています。 ここがポイントなのですが、奥さんとそうした衝突があった場合、 まず先に自分に落ち度が無いことを確認すると思います。 そして奥さんがおかしい、間違っていると判断し、まあでもここは 僕が謝っておけば丸くおさまるからと、あなただけ納得して解決して しまいます。 これって私も含めて多くの男性陣はやっていることだと思うのですが、 女性というのは適当にその場限りの対応をされたと感じて、余計に 怒りが大きくなってしまうものなのですよ。 そこで以上を踏まえてですが、まずあなた自身がこれから変わらなく てはなりません。 あなたの中の価値観、正義みたいなものを、ひっくり返すくらいの変化 が必要です。 あなたの心の癖も中々変わらないとは思うのですが、まずは、 奥さんがどんな理不尽な怒りをぶつけてきても、まずあなたがすべき事 は、正解を探すことでも、自分の正当性を探すことでもありません。 最初にするのは、奥さんが今怒りを感じている、傷ついたんだな、 悲しかったんだなという、奥さんに寄り添った受け止めをすること なのです。 人は傷つけられたと感じると怒りを出します。それがどんな理由なのか は分からなくてもいいので、とにかく傷つけた事実を認めることです。 その上で今度は奥さんに優しく問いかけるのです。これは奥さんの感情 が落ち着いてからですよ。 さっきはどうしたの、僕には分からないから、よかったら教えてくれないかな？ という感じで問いかけるのです。 そこで奥さんが話し始めたら、ここでも否定しないでまずは一旦受け入れる ということを続けます。 そしてその都度分からないことは聞きながら、奥さんに全部吐き出させる ことです。 奥さんと向き合うことをやめてはいけません。 どんなに苦しくても、向き合うことだけはやめてはいけません。 向き合うことを諦めるということは、離婚を意味します。 もちろん離婚することが悪いことではありません。そうした選択肢も あるのだと思います。 でもそれは最後の最後の選択です。まだあなたは何も向き合っていない のですから。 とにかく根気よく話をすることが大事です。衝突することを恐れては いけません。 とにかく奥さんと常に向き合うのです。あなたと奥さんが結婚したという ことはそれだけ強いご縁で結ばれているということです。 あなたに必要な人だから結婚したのであり、あなたに必要だから起きて いる今なのです。 だから安心して苦しんでください。私自身も家に帰りたくなくなって 会社帰りに映画をみたりして時間を潰して、妻が寝た頃に帰っていた 時期もありました。 だからあなたの気持ちは痛いほど分かるのです。辛いのも分かるのです。 今でさえまだ妻が理不尽なことで感情をぶつけてくると、家を飛びだし たくなります。 でも、私は決めたのです。この人と真剣に向き合うと。 その覚悟のおかげで、結婚して10年という年月を共に過ごしてこれま した。 奥さんの心の傷を癒してあげられるのは、世界中にあなた一人だけです。 奥さんとご縁が繋がった意味を、もう一度改めて見つめてみてください。 それでも、それでも、どうしても無理だった時は、離婚して新しい人生を 歩んでいけばいいのです。 ただ、今はまだその時ではありません。 まずは一旦受け入れる。理解する。これしかありません。 負けないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。
- sakura0819
- ベストアンサー率22% (31/140)
生い立ちは確かにその人の生活習慣に影響を与える事だと思います。しかし、奥様は何かあると「私の家ではこうだった」「私の家ではああだった」と、何かにつけてご実家の事を持ち出していますね。 もう結婚されたのだから、これからはあなたとの生活の中でリズムを作っていくべきだと思います。いつまでもご実家での習慣を、新しい生活の物差しとして使うのはいかがなものでしょうか。嫁いだという意識が低いですね。 ご実家の事を持ち出すにしても、「私の実家ではこうだったけれど、こういう考え方もあるのね。勉強になったわ」くらいで受け流すのが大人だと思います。あなたとの生活はご実家とは違うのですから。 私は既婚女性ですが、「実家ではこうだったからこうして欲しい」なんて、一度も旦那に言った事はありません。そんな事、考えもしなかったです。したとしても、言いません。喧嘩の元になって、関係がひび割れていくからです。 奥様にあなたが言うとすれば、「ここは君の実家ではない。僕との新しい生活の場なんだよ。一緒に生活していく為のルールを考えていこう」、ですかね。一緒に考えるという事を強調してお話してみてはいかがでしょうか？奥様がまともな方なら、これで受け入れてもらえると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 色々な夫婦の形があるから話し合って決めていこうと宣ったのは妻なのですが、蓋を開けてみると二言めには友達夫婦はこうしてる、実家はこうだったと。私が同じように言うとそれはあなたの友人の話でしょと。 何なんでしょうか。私は義理人情とまでは言いませんが、何でも物事に筋を通さない事が大嫌いでして。
補足
補足ではありませんが、回答者様の 『私は既婚女性ですが、「実家ではこうだったからこうして欲しい」なんて、一度も旦那に言った事はありません。そんな事、考えもしなかったです。したとしても、言いません。喧嘩の元になって、関係がひび割れていくからです。』 この考え方にとても共感しました。実家がそうだから何なんだという話で、しかも腹を立てる前に先回りして察しろなど愚の骨頂であると思う次第です。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
ちょっと、奥さんの自己中心的な部分が強いように感じますね。 お互いに、育ってきた環境が違うのですから、常識と思っていること、 普通と思っていることが違うのは当り前です。 結婚生活の序盤では、そういう部分のすり合わせを行っていく必要が あります。衝突も喧嘩もありますが、そこはその都度話し合い、譲り 譲られしながら、調整していくしかありません。 しかし、奥さんの様子をうかがう限り、なかなか大変そうだなと感じます。 ＞もう話すのも嫌になってきました。 わかります。 ＞好きという気持ちで乗り越えていけるんでしょうか？ 無理です。 好き、なんて気持ちは残念ながら、最初だけです。 そのうち消えてなくなります。 逆にいえば、今、好き、という気持ちがあるうちに、そういうルール 作りというか、そういうことをきちんとしておく必要があるのです。 そうじゃなければ、ただただ憎いだけになってしまいますよ。 そのうち離婚になってしまいます。
お礼
回答ありがとうございます。そもそも好きという気持ち自体が既に薄れてきている次第です。結婚式が無ければ、職場や友人への関係が無ければあるいは、という状況です。
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お礼
回答ありがとうございます。