イライラ妻を甘やかせ過ぎ？叱るべきか？
- 妻が育児嫌いでイライラしている。
- ３時間の育児と週末の実家帰りで負担を減らしているが、妻は依然イライラしている。
- ガツンと叱ればさらに妻を追い込む可能性もあるが、甘やかせ過ぎているのではと悩んでいる。
- ベストアンサー
イライラ妻を甘やかせ過ぎ？叱るべきか？
妻が育児嫌いでいつもイライラしており、困っています。 下記の私の行動は甘やかせ過ぎでしょうか？ガツンと叱るべきでしょうか？ 私、妻ともに30代半ばで、子ども６歳と３歳（ともに男の子）がいます。 妻は育児が嫌いなため、子どもが０歳の時からパートに出て、保育園に預けています。 よって、嫁の平日の育児は朝６時半から７時半の約１時間と、夜６時半から８時半の約２時間の、合計３時間です。 私が朝６時半に仕事に出るため、その時に子どもを起こします。帰りは夜８時半くらいで、それから子どもをお風呂に入れ、９時半頃に寝かせます。 土日祝日は家族４人で過ごしていますが、ほとんど私が子どもを見ています。 しかし、平日の３時間と土日祝日の子どもとの接触が嫌だということで、いつもイライラしています。 子どもを怒鳴ったり、小突いたりしています。私に対しても冷たい態度を取ります。 妻と話合って、ここ２か月くらい、週末（金土日）は妻を家に残して、私の実家へ帰ったりします。 実家にもあまり迷惑を掛けられないので、朝から子どもと外出し、子どもが寝る頃に家に帰ったりします（食事、お風呂は外で済まします）。 私も家事（皿洗い、風呂洗い等）をし、夕食（朝食は食べない）も自分の分は作ったり、買ってきたりし、妻にできるだけ負担を掛けないように考えているつもりで、妻も喜んでくれてます。 しかし、それでも妻はいつもいつもイライラしており、私もどうすべきか困っています。 （基本的に私はイライラする人が嫌いで、かなりの苦痛です。） このまま我慢するか、ガツンと叱るべきか？ 叱れば、さらに妻を追い込みそうで悩んでいますが、甘やかせ過ぎではないかとも思っています。 可愛い子どもを産んでくれたので、妻と離婚することは考えていません。 皆様のお考えを参考にさせていただきたく、質問させていただきました。
- anpanpapa1113
- お礼率100% (17/17)
- 夫婦・家族
- 回答数17
- ありがとう数18
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ここまで来たらもう少しの辛抱なような気がします。 下の子が小学校に上がる頃には、おさまってくるんじゃないでしょうか。 イライラするのは、自分の思い通りにならないからであって 子育てとはほとんどが大人の思い通りにはならないものですから、 子供嫌いで束縛されたくない自由人の奥様がイライラするのは、ある意味で当然なのでしょう。 優しさは誰かに与えてもらわないと、誰かにあげられない。 質問者さんは、今は時期的に当然、子供の世話をする・家事の負担を減らすフォローしかできないはず。 （十分なんですけどね。恋人的な要素はどうしても少ないですよね） もう少し子供たちが大きくなって、じじばばの家で二人で留守番できるようになったら どうぞお二人でデートをされてください。 そして「いつもいっぱい我慢してくれてるよな。自分が頑張れるのは○○が我慢してくれてるからなんだよな。ありがとう」と言ってあげてください。 そんな事は微塵も思っていなくても、自分の方がよっぽど我慢してると思っても、口先だけ言って下さい。 奥さまのようなタイプは叱っても逆ギレするだけで何の解決にもならないと思います。 褒めて伸ばすとまで期待はできませんが、認めて安定させるくらいが調度いいのかも。 あとは、もし、イライラがひどい時期が毎月同じ頃なのであれば、月経前症候群（PMS）かもしれません。 漢方が効くこともありますので、そういうアプローチも可能ですよ。 パパすごい頑張ってますよね！尊敬します！ 奥様にイライラされても、時にはご自身も休まれて下さいね。
その他の回答 (16)
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
既婚、二児の母です。 子を持つ母親としては、お子さんのことを心配します。 子供は、たとえどんなに小さくても、親の些細な感情の起伏や状況、夫婦関係をしっかりと見抜いて、その影響を受けながら成長していきます。 そして、特に、母親の影響はかなり大きいです。 子育てでイライラする事はよくあることです。 一人の人間を育てるというのは、並大抵のことではないですから。 でも、たった一日３時間しか接することがないという状況の中ですら、イライラしている・・・それは、母親として反省しなければいけないと思います。 子供と四六時中一緒にいたらしんどくなるということで、働きに出ることが悪いとは言いません。 でも、働いているお母さんだからこそ、日頃、大半の時間を子供とはなれているからこそ、子供と一緒にいられる数時間は大切に過ごし、親の愛情を存分に注ぐ努力を惜しまないものです。 そうやって、子供のことを考え、子供の精神のバランスを取ってあげます。 お二人がどういう経緯で結婚されたか・・・細かいことまでは分かりませんが、二人の責任と覚悟の元、家庭を持つということ、子供を持つということを決意されたのなら、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力だってしなくてはいけません。 夫婦二人なら、この状況をひたすら我慢・・・あるいは、離婚ということも簡単でしょう。 でも、子供二人の人生と命が、あなたと奥さんの肩に乗っているのです。 あなたと奥様の関係、築き上げるものの全てが、子供に影響を与え、子供の人生につながっていくのです。 親なら、そういう責任を強く感じて、日々を過ごしてもいいはず。 奥様も、結婚して幸せだったと言っているのでしょう？？ 離婚はしたくないと言っているのでしょう？？ だったら、奥様にあなたの本音をぶつけて、どうしたら良い家庭になるのか、どうしたら良い夫婦になれ、どうすれば、子供たちにより良い環境を与えて挙げられるのか・・・日ごろの自分たちを少しずつ反省しながら考えるべきです。 「離婚したくないなら、努力しろ。」と言っても良いと思います。 奥様を強く叱り、受け止めることができるのは、夫しかいないでしょう。 子供の父親として、夫として、家族、家庭を守っていく責任があります。 夫婦である以上、お互いの人生や命に責任があります。 相手が悪い、おかしいと思ったら、それを正していけるのは、配偶者しかいませんよ。 あなたは、我慢すれば、離婚はしなくてすむかもしれません。 でも、父親がひたすら我慢し、母親がイライラしている家庭って、子供にとってどうなのでしょう？？ 離婚しろということではなく、腹を割って、本音でぶつかり合わなきゃ、１つのものを作り上げていくことは出来ないということです。 二人には、守るべき子供がいます。 自分たち二人のことではなく、子供のことを考えて、どうすべきか話し合ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻の悪い点を指摘すると、不機嫌になるため、あまり注意できていません。 ＞相手が悪い、おかしいと思ったら、それを正していけるのは、配偶者しかいませんよ。 ↑心に響きました。じっくり考えていきます。 親身なご回答ありがとうございました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
奥さんのほうでは離婚を望んでいないのですか？ ご質問文には貴方の言い分しか書いてありませんけど。 いずれにせよ、手始めにパートでなくフルタイムで働いてもらっては。 経済的に自立出来れば精神安定にもよいですし、お子さんと接する時間を減らす口実も出来ます。 家族に根本的に愛情が持てない人を無理に家庭に縛り付けてもストレスになるだけです。 世間大半を占める「愛し合って結ばれた夫婦」なら、家庭を愛せなくなるのはマンネリ防止の努力不足であることも多いです。 よって家庭から遠ざかるという対策はまず取らないし、愛を持続させる努力をしろと相手を叱責することもあります。 しかし、質問者さんのご家族はそうではないのですよね。 愛情を基礎とした結婚生活でないのなら、愛情ありきの一般的な対策は使えないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻は離婚は望んでいません。 ＞家族に根本的に愛情が持てない人を無理に家庭に縛り付けてもストレスになるだけです。 ↑やっぱりそうですね。私が我慢するのがよさそうですね。
- 10gl
- ベストアンサー率14% (23/162)
既婚男です。 ちょっと気になったので意見を述べたいと思います。 夫婦で意見言わずに丸く収めるなんて虫のいい話はありません。 よく自分が我慢すればいいという意見をよく聞くのですが、世の女性 はそんなことをすればさらにつけあがります。 あなたは良かれとしてやっていることはすべて逆効果です。甘やかしです。 あなたが甘やかしと気づいている時点ですでにそうなのです。 ではそういう女性にたいしてどう接していくのか・・ やはり目には目を、イライラにはイライラしかないでしょう。 暴力を振るうというのは最低の行為ですが、口で言って聞かぬなら モノに当たって、恐怖を与えることくらいは最低限して下さい。 奥さんのあなたへの見方が180°変わるでしょう。あくまで暴力ではなく ものにあたる・・それくらいが一番の想像力を掻き立てるのです。 殴ってしまうとそれは恨みへと変わるのでそれは絶対にダメですよ。 お話を伺ったところまだ一度も怒ったことがないのでは？。 一度あなたが奮起したところですぐに変わるほど夫婦関係も簡単ではありません。 しかしそのつど、解決していかないと今は我慢できても結局は離婚になってしまうと思います。 イライラはこちらへのストレスも半端ではありません。 うまく立ちまわって奥さんと格闘して下さい。我慢は何の解決にもなりませんから・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の件で何度か怒ったことはありますが、あまり効果はありません。 人に注意されるのが嫌なようです。 私はイライラする人が嫌いなので、私自身イライラしないようにしています。 皆様のご意見で我慢するしかないという考えに至りつつありましたが、本ご回答を参考に再考させていただきます。
- rabbit_9999
- ベストアンサー率44% (68/153)
「結婚は必要ない、子供は嫌い、一生一人で生きたい」 元々そういう女性だったわけですね？ それを質問者さんの勝手な価値観と勝手な同情で説得して、子供を産むことを 押し付けたわけですか・・・。 でもって、当初の言葉通りに子供を愛せない様子を見て、「ここまでイライラ するとは予想外」「人としてどうなんだ」ですか。 申し訳ありませんが、質問者さん、人としてどうかしているのは貴方の方だと 思います。 奥さんは最初からご自分のことをよーく分かってたわけです。こんな私から 産まれた子供は不幸になる。私自身も不幸になる、と。 だから結婚は必要ないと断言してた。結局のことろ、それが正しい選択だった んですよ。 不幸な女性と不幸な子供を作り上げたのは、質問者さんです。 確かにドラマやら小説やらでは、そうやって強引に来られて愛に目覚めるなんて お話もありますが、現実はそうそううまくは行かないんですから、説得をした 時点で「最終的には自分が全責任を引き受ける」という決心ぐらいしておいて くださいよ・・・。 しかも、どうしても好きで好きで仕方が無かったから結婚したかった、とか いうならまだしも、愛してたわけでもなんでもないのに勝手に可哀想よばわり なんて、どんだけ上から目線なんですか？ 奥さんにきちんと意見を聞いてください。 「ボクは君のことを愛してたわけじゃなくて同情で結婚したけど、今はボクの 可愛い子供たちを産んでくれた人だから、君のことは大事だよ。でも、君が つらいなら離婚した方が良いかもしれない。どうしたい？」 これに奥さんが「離婚したい」または「別居したい」と答えたら、四の五の 言わず、素直に従ってあげてください。 日中のお子さんの面倒は、ご両親を頼るなり、ベビーシッターを雇うなり、 質問者さんの責任でなんとかしてください。 ここの回答で「そういう妻（夫）を選んで結婚した貴方の責任です」っていう のを時々見かけますが、この言葉がここまで似合うご質問も滅多にないんじゃ ないでしょうか・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、今ではいろんな生き方があると考えるようになり、妻にとっては一生独身が良かったかなと思い、何度か「結婚させて悪かったかな？」と聞いたことがあります。 妻は「私の結婚前の考えは間違っていた」、「今では感謝している」、「結婚して良かった」、「幸せ」等、言ってくれています。 つい最近、そんなにイライラするなら離婚しようかと聞いてみましたが、離婚はしたくないとのことです。 よって、離婚という選択肢はありません。 責任取って、我慢して頑張ります。
同情し、不憫に思い結婚したとのことですが、束縛されず自由に生きることの方が奥様は幸せだったかもしれませんよ。 子供が居ないと幸せになれないわけではないし、 あなたの価値観が全て正しいわけではないでしょう。 世の中、独身がいいと思っている方だって多いのですから。 子供を産むって、話し合い理解したとはいえ、相当な苦悩があったはずです。 私だったら同情して結婚されたなんて、嫌です。 奥様のことを人としてどう思う以前に、愛しあっていない夫婦なのに子供を生ませるのは、子供にとって どう思いますか？ ご自身が気づいていない、あなたへの不満が奥様にはあると思いますよ。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 私も、今ではいろんな生き方があると考えるようになり、妻にとっては一生独身が良かったかなと思い、何度か「結婚させて悪かったかな？」と聞いたことがあります。 妻は「私の結婚前の考えは間違っていた」、「今では感謝している」、「結婚して良かった」、「幸せ」等、言ってくれています。 愛し合って別れる夫婦が多くいるので、結婚に愛は重要なファクターではないというのが、私の考えです。 今では、可愛い子どもを産んでくれた妻を愛しておりますが、こんなイライラ妻を人としてどうなんだと常々考えてしまいます。
回答者ＮＯ８です。 他の方へのお礼を読ませて頂きました。 そういう経緯でご結婚なさったんですね。 そしてお子様を授かった・・・。 うちの夫の前妻に似ています。 何にも束縛されたくない。 だから籍も入れないし子どもは産まない！ １９歳の女の子がそんなこと言うなんて正常じゃないですよね。 主人と同棲してからすぐ奥様のご両親は離婚されたそうなので 家庭環境に問題があったのかもしれませんね。 まぁ、籍を入れてなかったので夫も子どもを作らなかったそうですが やはり子どもが欲しかったようです。 主人は前妻を愛していたのですが前妻から別れを切りだされたそうです。 次に結婚するなら絶対子ども好きな女性にしよう！ と決意して私を選んだと言ってました。 あなたの計画はまだ途中です。 奥様が死ぬときに 縛られない生活が良かったのか？ 子どもがいて良かったか？ ジャッジを下すと思います。 それまであきらめずに頑張ってくださいね！
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 妻には何度か「結婚させて悪かったかな？」と何度か聞いたことがありますが、妻は「私の結婚前の考えは間違っていた」、「今では感謝している」等、言ってくれています。 しかし、「子どもがいて良かった」とは言ったがないので、今日聞いてみたいと思います。 子どもが大きくなるまで頑張って我慢することにします。 応援ありがとうございます。
どうして奥さんを選んだのですか？ 文章を読んでいると あなたはすばらしい父で 奥さんはばか親としか思えないのです。 好きになって結婚なさったんですよね。 奥さんにもきっといいところがあるし ご主人にも悪いところがあると思います。 よく話し合ってください。 我慢は続きません。たとえ子供のためでも。 理解し合うのが一番の近道だと思います。 奥さんは文句を言わないあなたを馬鹿にしていると思いました。 一喝していいと思います。ただし手は挙げてはいけません。 お子さんは男の子、あなたの背中をみているんですよ。 自己満のイクメンで、他人がみたら素敵ですが、 息子があなたと同じになっていいのですか？ 決して幸せそうではありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なぜ、妻を選んだのか？ 話せば長くなるので、要点のみお伝えいたします。 まず、私は結婚相手は誰でもよかったです。 誰でもと言っても、ある程度基準はありましたが。 そんな時に妻と出会って、妻に同情してしまいました。 何にも束縛されずに生活したい、一生一人で生きたいという妻の考えにです。 私が「そんな人生に価値はない」、「年老いた時に後悔するよ」と言って説得して結婚、子どもを授かりました。 将来、後悔するであろう当時の妻を不憫に感じたので、半ば同情で結婚しました。 しかし、今では可愛い子どもを産んでくれた妻に感謝しています。 私が妻を説得して子どもを誕生させたので、私が我慢するしかないと思っていますが、人としてどうなんだと常々考えてしまいます。 話し合いは何度もしましたが改善されないので、私が我慢するしかなさそうですね。
メンタルのお医者さんに見せた方が良いような気がします
お礼
ご回答ありがとうございます。 参考にさせていただきます。
旦那様もかわいそう。 奥様もかわいそう。 何よりお子様がかわいそう。 育児や子ども嫌いなのに産むなんて よほど旦那様のことを愛しておられると思います。 奥様にとって地獄のような日々ですね。 さて、とりあえず旦那様が頑張るしかないですね。 うちの旦那様はヌカ漬けが大好きです。 私はイヤなのでヌカ床を毎日混ぜるのだけは旦那様にやってもらいます。 妻がイヤだと言ってるのに旦那様が言い出したことは 旦那様に責任を取ってもらいます。 どいうわけで父子家庭だと思ってお子様の世話は 旦那様が全てお世話をしてあげてください。 ただ・・・男の子の場合母親との関係が 将来妻と結婚生活が上手くいくかどうかにかかってきますので そこだけは考えて、気をつけてあげてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が責任取って、我慢するしかなさそうですね。 ただ、こんな妻を人としてどうなんだと常々考えてしまいます。
男の子二人、大変だと思います。私もイライラします。 でも、母親の影響がいかに成長に影響するか良く分かっているので、理性で抑え頑張っていますよ。 奥様は子供を産んで役割が終わりですか。人と人の関係は、母親対自分の関係から始まります。 泣いたらおっぱいをくれる、温かく受け入れられて、人を信じ、信じられる人間に育ちます。 成長に伴い母親の役割はおっぱいではなく、見守ることが重要になってきます。 受容されることが全ての根源です。 お子様は健やかに育っていますか。 育児は面倒です、はっきりいってつまらないかもしれません。 でも、親として責任があるでしょう。今、楽して淋しい思いをさせれば、今後手のつけられない問題が起こるのは目に見えています。 ガツンと言うのは簡単ですが、奥様のイライラの原因をもっと探ってみては。 ホルモンのバランス、育った環境、奥様自身の親からの愛情不足、自己中心的性格など、自己目標が到達できない生活への不満、ストレスの発散場所がない、など。単に子供嫌いというのにも、裏を返せば違う理由があるものです。 あなたにも冷たいとのことですが、夫婦間の問題が別にありませんか？ どうしても無理なら、あなたが子供に、母性愛を与えていくしかないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今のところ、子どもは健やかに育っていると思います。 妻は何にも束縛されずに生活したいそうです。 結婚前からそう言ってましたが、私が「そんな人生に価値はない」、「年老いた時に後悔するよ」と言って説得して結婚、子どもを授かりました。 将来、後悔するであろう当時の妻を不憫に感じたので、半ば同情で結婚しました。 しかし、今では可愛い子どもを産んでくれた妻に感謝しています。 私が妻を説得して子どもを誕生させたので、私が我慢するしかないと思っていますが、人としてどうなんだと常々考えてしまいます。 夫婦間に問題はないと思っています。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 落ち度がないのに、妻にイライラします。
最近なんでか、やたら妻にイライラします。 結婚して二年目。去年子供が産まれました。 平日はほとんど終電帰りですが、育児は積極的に参加して いるつもりで、子供のことは本当に大事に思っています。 妻は専業主婦で育児と家事をしています。これといって 落ち度はありません。 恐らくこれが原因かと思うのですが、本当に疲れてクタクタに なって帰ってきた晩に、妻から今日あった１日の話を聞きました。 妻的には、少ない時間でもコミュニケーションをとろうとしている かと思いますが、平日に長々と話されることに物凄くイライラ しました。そんな話を１，２時間されたらたまったもんじゃない。 １分でも早く寝させてくれ！というのが心情です。 それからというもの、妻に話しかけられる度に物凄くイライラ してしまいます。拒絶反応というか、話をしたくないんです。 妻に多大な落ち度があるわけでもなく、こちらもコミュニケーション を取ろうと思っていても、体が拒否反応を起こします。 こんな経験された方はいらっしゃいますか？ また、どのようにしたら改善されるでしょうか？ このままじゃ家にいることだけでも苦痛になりそうです。 ちなみに、子供が産まれてからはセックスレス状態です。 自分は比較的淡白な方なので、欲求不満は感じていません。 また妻を抱きたいとも思えなくなりました。 息抜きにClubで遊ぶことがあり、感情が縺れない相手と 済ますことはありますが、それでも二ヶ月に１回あるかないか 程度です。同じ相手とはしません。 これも要因の１つでしょうか？ 基本土日は休みですが、土曜日の午前中は体を動かす ためにスポーツをしており、土曜の午後と日曜は家族で 過ごしています。 平日は毎日ほぼ終電ですが、酒の席が好きなので月に ２日ほどは飲みまくります。（子供が産まれる前は月に 週１、２は飲んでました） 今は家で一人で飲んでますが、あまに杯がすすみません。 好きな酒が思うように飲めなくなったことも要因でしょうか？ どうしたら妻に対するイライラがなくなるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻のイライラで、休みもくつろげない
土日の休みの日になると 朝から家事をしながら妻がイライラしています。 土曜日でも、私は朝子どもを保育園に送って行った後、 １時間くらい仮眠を取ったら（いつも３時間くらいしか睡眠時間がないので） と家の中で家事をしながらブツブツ言っています。 まったく家でくつろげません。 そもそも、妻は掃除、洗濯ばかり、しつこくしていて 私的には（掃除も毎日していて汚れていないんだから 土日くらいそこまでしなくてもいいだろう）と思っています。 もちろん、日々の家事や子育ての忙しさからくるものだと分かっているので 私的には「土日の家事は全部するからゆっくりして」と提案しました。 しかし、妻は一方的に拒否。 じゃあ、どうすればいいのでしょうか。 私は休日くらい穏やかに過ごしたいのです。 家事を手伝うのもかまいません。 お出かけするのも大賛成です。 それなのに「洗濯物干してあるから」「買い物があるから」 と拒否され、イライラしています。 私は休日くらいはオンとオフを使い分けてすごしたいのです。 本当に皆が笑顔ですごせるなら家事も全部やってもいいし、その間ゆっくりしていいから、 でもやるべき家事を、集中して済ませたその後は、 オフの時間も作って、バランスよく過ごしたいのです。 今の妻のやり方では、子どもが園に行っている間でも、特に仕事がないときでも 私がいる時間は常に何かしらの掃除等を見つけて ため息をつきながら行っているので、そこにいる私はまったくくつろぐことができません。 それなのに手伝おうとするとそれが違うとか、自分でするからいい とか、逆にイライラする始末。じゃあどうすればいいのでしょうか。 少しでもできることを、と思い昼間は子どもだけをつれて公園に行ったりしてるのですが それも、全く無意味のようです。 コミュニケーションも取れません。子どもが寝てようやく２人でゆっくり話せるかと 思うと、毎日「眠い」と言ってすぐに寝てしまいます。 この前も妻のパートの出勤時間が私より早く、バタバタするので 「洗濯物とかできることは俺がするから」 と言ったのですが、「しないでいい、自分でする」の一点張りでした。 かといって、普段は私が家事に協力的でないことを不満に思っているようにすら感じます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 妻にイライラされる夫でしょうか？
私30代、妻30代、子供10ヵ月です。 私の悪いところは、 ・毎週日曜日しか休みが無い。 ・毎日帰りが夜10時すぎ。 ・毎週1日は接待で帰りが朝方、もしくは帰れない。 ・平日育児はほぼしていない。 ・片付けができない。 ・子供が夜泣きしても起きない。 ・家庭のことをまかせっきり 私の良いところ（笑） ・柔らかく接している。（妻はいつもイライラ会話） ・日曜日はお出かけする。外食など ・妻が何か買ってても、しらないフリをできる。 ・給料は多いらしい（年収700万円） ・朝食（自分で作る）昼（自分でお弁当作る）夜（週3で自分で作る） ・食器洗乾燥、乾燥機付き洗濯機、自動床掃除機で家事軽減 ・洗濯、食事の準備してくれると、ありがとうございます。と言っている。 ・おこずかいは同じ額 ・トイレ、お風呂掃除ができる（しっかり洗うのは月1です。ごめんなさい） ・年に2回くらい旅行へ行く。 ・浮気はしない！ 先日「なんの役にもたたない、いらない夫」「私のほうががんばってるんだから、もっと稼いでこい」と言われました。 ・客観的にみてイライラさせる夫でしょうか？ ・良い所と、悪い所は相殺できてないでしょうか？ ・一番嫌な悪い所は何でしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 妻のイライラに対して夫は？
恐らく育児疲れと、ホルモンバランスの乱れが原因かと思いますが、生理前になると自分に罵声を浴びせたり異常にワガママになったり…もちろん暴力も… 出産後から始まったのですが、最初の頃は何が何だか分からず自分も一緒にイライラしてしまいました。(今もイライラはしてしまいますが、自分から理解力が無くて申し訳ないと妻に謝ります) 喧嘩の数を重ねるうちに育児疲れではないかと思い、家事を手伝ったり、子供と自分を留守にして妻を友達と遊ばせる時間を作ったりと自分なりに改善を図っているのですが… 妻曰く、 「生理前はホルモンバランスが乱れるから仕方ない」 と言います。 それに乗じて理不尽にワガママになったり、少しでも自分に気に食わない事があると罵声なり突き飛ばしたり等、急に始まります… 最近の自分は、そのイライラが始まると若干呆れと諦め気味に、 「気が済むまで殴るなり何なり好きにやればいいじゃないか」 とも言ってしまいます… この妻のイライラからの罵声やら暴力に対して、夫は何をしてあげれば良いのでしょうか… 些細なアドバイスでも、自分に対する説教でも構わないので、コメントよろしくお願いします。 ↓参考までに… ・私は24歳。妻は23歳 ・来月で2歳になる息子が居ます ・自分は泊まり勤務がメインの仕事の為、宿→明→休 の連続です。(そのため土日祝日関係なしで、家に居る頻度は高い) ・妻は専業主婦で、妻の実家は車なら比較的近い。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 子育てにイライラする妻の対応について
私31歳、妻30歳、娘1歳6か月の3人暮らしの家庭です。 現在、夫婦共に働いており、娘を今年の4月から保育園に通わせています。 子どもが産まれてから、妻のイライラに悩んでおります。 原因としては、1歳くらいまでは、娘は夜泣きが毎晩1～2時間置きに毎晩のようにあり、ほとんど母乳で育てていたので妻はかなり寝不足であったことです。 娘が産まれて1か月は、妻の実家に妻と娘二人は生活していたので、かなり助かっていました。 その後、自宅に帰って来てからが大変でした。 私は、妻と娘が戻ってきてからの1か月間、育休を取得しました。 夜の授乳以外は、炊事・洗濯などの家事全般、子供のお風呂、オムツ替え、ミルク作りなど、できる限りサポートしました。 その時期から、やはり眠いからなのでしょうが、ちょっとしたことで私にイライラしたりムスっとした態度をとります。 私が育休から職場に復帰してからは、愚痴っぽくなったりでさらにイライラがエスカレートしてきました。 子供とずっと一緒にいるので、休日のときは妻を一人で買い物に行かせたり美容院に行ってもらったりと気分転換をしてもらいました。 それでも、平日になるとまたイライラしてしまいます。 妻の育休が終わり、娘を保育園に預け始めたので、日中は妻の育児負担が減り少しは気が変わってくるかなと思っていたのですが、今度は仕事との両立でさらにイライラの頻度が増えてしまいました。 妻の負担が増えて体力的に大変だと思うので、朝は私が娘を保育園に送って、出来る限り定時で仕事を終わらせ、帰りにスーパーで買い物をして帰るなどサポートをしていますが、なかなか状態は変わりません。 これだけ育児でイライラして私に憮然とした態度を取っているのに、二人目を欲しがっています。 正直、私は難しいと思っています。 一人目でこれだけイライラしているのに、二人目を育てていけるのか、とても不安です。 妻はイライラしながらでもやっていけるのかもしれませんが、こちらの気持ちがもちません。 私のサポートもこれ以上は、なかなか難しいです。 妻の対応や二人目も含めて、助言を頂きたいと思っています。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 育児
- 子育て中の妻に望み過ぎでしょうか？(長文です)
現在、2人の子供(4カ月と2歳)がいます。 仕事のため、昼間は妻が1人で子供の世話をしています。 実家が近いため、たまに(3日に1回、2時間程度)はどちらかを預けている状況です。 私が何を望んでいるかというと、朝起きてもらうことです。 1人目を産んでからなので、約2年近くは朝ごはんを作ってもらえていません。 最近、私の起きれない病が出てきてしまったため、今月で2回も遅刻してしまいました。 普段の生活は、 ・私は7時起床、妻と子供は9時ごろ起床 ・昼間は子供の世話(ご飯のみ) 昼寝は1時間半～2時間程度させているらしいです。 ・食器洗いは、私が晩御飯終わってから全てまとめてします。 ・洗濯、部屋の片づけは、子供が寝てから私がします。 ・私が20時くらいに帰るので、それから晩御飯、お風呂です。 ・晩御飯も平日1回はお弁当です。 ・子供は11時半くらいに就寝 私はそれから洗濯のあるときは2時半くらい、ない時は1時半くらい就寝 妻は長風呂のため、0時～1時半くらいまで出て来ず、2時半くらいに就寝 となります。 わたしから言わせると、妻はまだ楽な生活をしていると感じます。 それなのに、毎日疲れた疲れたといっています。 下の子がたまに夜中起きてミルクなので、その日に起きてとは言いません。 ですが、ずっと寝れた日くらいは朝ごはんを作ってほしいというのは望み過ぎなのでしょうか？ 長文ですいません。 愚痴も含めて聞いて欲しかっただけかもしれませんが、回答お願いします。
- ベストアンサー
- その他（妊娠・出産・育児）
- 子供にイライラ・・・
2歳半の男児の母です。 平日、8時～17時まで保育園に預けて仕事と家事をしてから迎えに行きます。 仕事は育児短時間勤務で15時終了なので、15時半にはお迎えに行けるのですが、その時間から自由遊びなので、子供も私とふたりでいるより、お友達とたくさんの遊具で遊んだ方が楽しいかなと思って17時まで預けています。 土日祝は主人も休みなので、いつも3人でお出かけしたり旅行したりしています。主人が「俺と■■だけで遊んで来るから、休んでればいいよ」と言ってくれても、主人や子供と一緒にいたいと思いますし、子供がご機嫌で遊んでいる時は、「なんてかわいいんだろう。なんて幸せなんだろう」と思います。 家に私と子供とずっと二人きり、とか、主人が育児をしない、とかいう環境ではないのです。 それでも私は、子供にイライラしてしまいます。 どんな時にイライラするかというと、 ・欲しいおもちゃが見つかるまで「○○欲しい～」と言い続ける。子供がタンスやカバンに勝手に入れたりする為、家じゅうの思い当たる場所を全て探さなければならず、その間も「○○出して！○○欲しい！」と泣き叫ばれて気が滅入る。 ・お出かけの時に、その日に選んだおもちゃを2～3こ（ミニカー）持って出る。選ぶのに時間がかかるし、無いと先述のように大騒ぎし、「これにしたら？」などの代用がきかない。また、車に乗った瞬間に、「○○も持って行く！おうちにある～！！」と泣き叫ぶ。 ・出かけても「ママ！△△して！」「ママ！」「ママ！」と常に一緒に遊んで欲しがり、他の人と会話もままならない。家でもそう。1時間ぐらい何度も同じことを繰り返す遊びに付き合い、しんどくなって無視すると「マーマ！マーマ！」と呼び続ける。 イライラした時は子供に向かって、「○○（おもちゃ）は無い！また今度！もうさがすのしんどい！」とか、「ママはもう疲れたの、ママは△△したくない！遊びません！」ときつい口調で言い、ため息をついたり、顔を背けたりしてしまいます。 子供はシクシク泣きだし、「ママ！ママ、どうしたの？何してるの？眠たいの？ママ？」と顔を覗き込んできます。 かわいそうになりますが、テレビをつけて、「ほら、アンパンマンだよ」と子供の気を逸らしています。 しかし、私がイライラをぶつけると、夜、子供からのリベンジが待っています・・・。 ちょっとしたことをきっかけにゴテだし、お風呂にも入らない、ごはんも食べないでえんえんゴテ続けます・・・その時は、「昼間のことを怒ってるんだね。ママ、イライラしてごめんね・・・ママだってしんどくなるんだよ・・・」と抱きしめ、冷静に、落ち着いて対応できます。子供もゴテ終わるとあっさりして抱きついて来て、一緒に寝ます。 保育園ではとてものびのびと楽しく過ごせているようです。お友達も多く、「■■ちゃん！」と抱きつかれたり、追いかけっこしたり・・・お迎えに行くといつもキャッキャ笑っています。先生もとてもいい方ばかりで、子供も懐いています。 主人にもとても懐いています。ですが、私への執着が強く、姿が見えないとすぐ「ママ～」と泣きそうになります。ママ友達からも、「■■ちゃんて、ママが好きだよね。うちの子なんてさみしいくらい私に執着ないんだよ」と言われたりします。 子供はすごい可愛いいい子なのに、長い時間保育園で私と離れて我慢しているのに、イライラしてしまう自分が情けなくて、子供の寝顔を見ながら涙しています。 子供へのイライラを回避するにはどうしたら良いのでしょうか・・・。イライラされて育った子供は、問題が生じますか？
- 締切済み
- 育児
- 妻との会話で、上手く会話ができないです。
妻との会話が上手くいかなくて、いつも喧嘩になってしまいます。 30代既婚です。 今年に入り、子供も授かり幸せに過ごしていけると思ったのですが 結婚当初からあった、会話が上手くできないことからの喧嘩が増えて休みの日にしょっちゅう喧嘩をしています。 私は基本的に土日休みで、妻は専業主婦。 平日は仕事の関係で21時から22時ぐらいに帰宅しています。 土日は子供がいるので積極的に家事育児をしています。 喧嘩の内容はほとんど些細なことで、 会話がすれ違う→私が伝わらないことに焦り説明を始めてしまう→それに妻がイライラするな感じです。 私が臆病なので言われたことに対して、怒らせるのが怖いとい思いから話をしているために言葉に詰まってだんまりしたり、そうだねとかごめんとか似たような言葉しか話せなくなってしまいます。 私は妻のことは大好きだし、愛しています。 なのに、この性格から休みの日は喧嘩になることが多く、辛いです。 つまも、平日寂しいのに休日も辛いのはやだと言っているのですが、上手く行きません。 私が臆することなく話せばいいのかもしれないですが、それが出来なくて。 皆様もこうあったようなことはあるでしょうか？ もしくは上手く対応出来るやり方というか、話し方があるでしょうか？
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 自分の時間が取れずに・・・・イライラ
フルタイムで働いております。 子供は2人、5歳と3歳です。 私は土日休みですが、主人は平日休み。 主人の帰りは遅く、平日は自分が帰ってきてから、食事、お風呂、寝かしつけまでやっております。子供が寝た頃、主人が帰ってくるので、それから、主人の食事の用意です。 土日は、たまった家事をしつつ、子供の相手買い物と・・・・。主人は仕事だし・・・って感じです。 最近、なんとなく、イライラ、当たることが多くなったような気がします。ちょっとしたことに対してなんですけどね～子供が、何かこぼしたこととかをきっかけに・・・。駄目ですよね。どう、心の平穏を保てばいいのでしょうか？また自分の時間の確保って？？？睡眠時間を削って、朝、少し早く起きてネットしたり、英会話の勉強とか始めたのですが・・・。
- ベストアンサー
- 育児
- 妻が掃除をしないため、かなりイライラ。
妻が掃除をしないことを含めて、かなり悩んでいます。 結婚して15年以上の共働き夫婦です。 半分以上、愚痴に近い内容ですが、どうすれば妻が率先して掃除などができるようになるのか。もしくは、そのようなことは期待せず、あきらめるべきなのか、ご意見をいただければと思います。 これまで、自ら掃除機を持ち出し、掃除をしているところをほとんど見たことがありません。週末の休みに私が掃除機をかけています。 掃除機を出してくるのが面倒度と思い、ダイソンを購入し、すぐとれる位置に置いていますが、見向きもしません。購入する際は、”重たいのは嫌だと”か意見を言っていたのにもかかわらず・・・。 掃除機での掃除ををしない以外にも、片づけ、掃除全般ができません。 また、時間にもルーズであり、朝もギリギリまで寝ていますし、起こしても起きません。”起こしてくれ”と言われますが、起こしても起きないので、困っています。特に朝は、子供のお弁当などやることが多いので、イライラし、子供に対して”早くしなさい”と怒っています。 私からすれば、もう少し自分自身が早起きをして、余裕を持てばいいのにと思ってしまいます。 妻も働いているため、家事に関しては、できる限り負担を減らすため、食洗器、乾燥機付き洗濯機も利用しています。 食器洗いや洗濯も、寝る前にセットしておけば、朝の余裕もできるのに、なぜか朝になってやっているせいで、余計に時間が無くなり、ばたばた、イライラしているようです。（私は通常はその時間帯はすでに出勤しており、家にいませんが、コロナの影響で在宅勤務が多いため、その現場を目撃しています） 仕事は大体7時ごろに帰ってきているようで、そこから晩御飯の支度をし、8時～9時頃に夕食をとります。その後はTV見たりしていますが、妻はそのままソファーで寝ていることが多いです。 特に仕事が忙しく、時間がなくて食洗器への洗い物のセットや、全自動洗濯機の準備ができないというわけではなく、後回しにしているとしか思えません。 私自身は家事は妻がやるものとは思っておらず、気づいたらどちらかがやればいいと思っております。そのため、食事を作る以外のことはやっております。 掃除機、布団干し、トイレ掃除、玄関や家の周りの掃除などなど、気づけばやるようにはしています。妻は気づかないので、しているところを見たことがありません。 食洗器や洗濯についても、妻がなかなか気づかないのにしびれを切らし、私がすることもあります。 ”ゴミが目の前にあるに、なぜゴミ箱に捨てない？しかも、自分が出したごみであり、自分の家の中のことなのになぜ気づかない？”というような感覚です。 妻はフルタイムで働いており、よく仕事の愚痴を言っています。愚痴というのが、”普通だったら、こういうことするのに、あの人はしない”という内容が多いのです。それが分かっているのに、なぜ普通の人がする掃除ができないのか？ととても疑問に思います。 ２人の中学生の子供にも叱ることがあります。私は、自分ができていないことに対して、子供に叱ることはしません。ただし妻は関係なく叱ります。”早く起きなさい”とか、”前日の寝る前に準備しなさい”とか。 これまで、妻の意識が少しでも変わらないかと、 (1)まったく何もしない。 (2)いろんなことを私が率先してやる。 の2通りを試してみましたが、まったく効果は出ませんでした。 (1)はどんどん家の中が散らかっていくので、私が我慢しきれなくなりますし、(2)は妻があまりにも手伝おうとしないので、逆にイライラが増大し、結局長続きしません。 妻がこのような状態ですので、当然、子供もそうなります。私がいろいろと掃除などをしているでの、それを子供たちは見ていますが、どうしても楽な方へ流れますよね。 子供のことを考えても、そう少し、妻の態度を改善したいと思っているのですが、どうすればよいでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱりもう少しの辛抱ですね。 妻の分析はまさにその通りです。 叱らずに褒めたり、労うほうが良さそうですね。 発想を転換させて対応していきます。 月経前症候群（PMS）というのは初めて聞きました。 よく調べて観察してみます。 親身なご回答ありがとうございました。