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月に2~3回の午前様帰宅の妻の考えについて

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こんにちは。

現在、夫婦(私41歳、妻40歳)と2歳・5歳の子供4人家族です。

今回ご相談したいのは、妻の午前様帰宅についてです。
夫婦共働きで、朝夕の保育園の担当を決めています。とある曜日が妻が朝当番、私が夕当番の日があります。

その日に限って必ず妻は「仕事が遅くなる→同僚とご飯を食べて帰る(もしくは職場の飲み会)→帰宅するのは終電・駅からタクシー→自宅到着が午前0時~1時というパターンです。この半年ほどそのパターンが定まってきました。
※駅前に通勤用の車を置いているのですが、上記パターンの場合は必ず飲酒して帰ります。

例えば事前にその日の予定として食事をして帰ることや、飲み会に行くことを伝えてもらっている限りは問題ありません。しかし、当日夕方に「遅くなったから行ってくる」といきなり言うのは困ります。

また事前に伝えてもらっていたとしても、午前様が月に2回も3回もあるのは、小さな子を持つ親としてどうかな?と思います。年に2,3回だとまだ共用範囲です。

この行動は、当日子供が怪我しようが、病気であろうがお構いなしで実施されることも問題です。メッセージを送っても返信が無く、電話をしても折り返しがありません。

当然ながらお決まりのパターンとして、不倫や浮気が想像されます。一度悪いとは思いつつも本人の携帯を確認しましたが、怪しい点はありませんでした。しかし、会社用携帯を持っており、こちらはパスワードが分かりません。

先日午前帰宅について「子供が小さいこと」「頻度が多いこと」「飲酒をして午前帰宅であれば、翌朝の運転は飲酒運転になるケースもあること」などを伝えましたが、「つきあいもあるから」と言うことで、理解は得られませんでした。

最終的には、「控えます」という言質を取ることが出来ましたが、やはり1ヶ月も経たずして同じ行動は繰り返されてしまいました。非常に残念です。

私自身にこういった不満がある理由としては、家事も満足に出来ていないからです。洗濯、床掃除、お風呂洗い、トイレ掃除、食器洗いとほとんど私がやらざるを得ない状況です。本人の車の中(土日の家族カーでもある。)も散らかし放題で、ガソリンを入れる・片付けるのは私がやらなければ、知り合いや義両親を乗せることも出来ません。

また、食事の準備は妻の担当(本人が自分でやると言っている。)ですが、朝はパンを出すだけ、夕食は惣菜を買って帰るだけ。土日は作ることもありますが、鍋のように15分もあれば準備が終わるものだけ・・という状況です。そもそも材料を買って帰ることがほとんど無いので、私が冷蔵庫の中を揃えることになります。なぜかネット通販にはご熱心で、食材のネット取り寄せを申し込んでいるのですが、使いきれずに腐らすことも少なくありません。
※あなたがやるから妻がやらないのではないか?というご意見があるかもしれませんが、私がやらなければ妻はそれらを放置したままです。

実は10年ほど前に妻は浮気の前歴があり、相手方の奥様と公正証書を結び少なくない慰謝料を払っています。その前歴があるからこそ私も疑います。

ご相談するまでもなく、「子供が成長したら分かれる」という結論は出ており、今はとりあえず我慢すること、子供を中心に考えて生活しています。

ちなみに世帯年収としては、年度によって変わりますが1,500万~2,000万円(私が7~8割ほど)あり、生活には困っていません。夫婦合わせて貯蓄は2,500万円ほどあるはずです。セックスは、こういった状況になってからありません。

とにかくイライラするので書き込んでしまいました。ご意見、アドバイス等ございましたら、何卒よろしくお願いいたします。ぜひ参考にさせて頂きます。

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  • 回答No.13

ベストアンサー率 30% (156/516)

夫婦・家族 カテゴリマスター
>子供が成長したら分かれる
子供さんが成長なさってから離婚、しかしそのお母さんの生活態度で子供さんが脱落、時に引きこもりやニートになった場合、お二人はそれでも別れられるのですか。どちらかが責任を持って引き取るのでしょうか。それを決めたほうが良いと思います。ご夫婦がその程度の協力体制で子育てを甘く考えていると、結局はどちらが引き取るかで問題になると思います。結論は子供を完全に独立できるように育ててからおっしゃっていただきたいです。

朝はパン、夜は午前様、しかしそれを許すあなたはお子さんの将来をどう考えているのでしょうか。前歴のある方を二人のお子さんの母親にする時点で、あなたももっとシビアに考えるべきだと思います。皆さん、成長したら、成人したら別れると軽く考えますが、もしお子さんを思うなら、その母親の生活態度が影響すると考えていただきたいです。もっと厳しくおっしゃって、兼業はその程度の稼ぎなのでするのは自由だが飲み会は控えるように言う、兼業であろうが母親業に専念できないのであれば家計は当然にあなたが管理、金は必要以上に出さないなど生活態度の見直しをはかっていただきたいです。すべてはお子さんのためです。ご両親にもアドバイスを求めたほうが良いと思います。

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  • 回答No.17

ベストアンサー率 54% (657/1210)

他カテゴリのカテゴリマスター
「子供が成長したら分かれる」という結論は出ており・・・これは奥さんもそういう結論なのでしょうか?勿論私も男性として夫である身としては奥さんの妻としての態度はとても許容できません。それにしても奥さんもそういう気持ちだとしたら自己破滅型ですかね。少なくともあなたを繋ぎ止める努力は見えない・・・まるで金銭的な余裕がある間だけ贅沢しとこうと考えているかのよう。感情論で言えば「何故?自分がここまで譲歩しないといけないのかという憤り。当然男としてのプライドを大きく傷つけられる。貴女の文章に出てくる奥さんはとても子供を育てられる状況にない。浮気が真実かどうかわかりませんが、2歳と5歳の母親の行動とは思えない。すでに現実逃避していると思います。子供にとって両親がそろっているのは大切な事ですが、現状では親としての姿を見せられていない。はっきりさせるべきです。
  • 回答No.16

ベストアンサー率 19% (82/413)

付け加えると、私の先妻は、貴方の奥さまの歳に、元の恋人と二年も隠れて逢瀬を続けていました。こちらは遠距離でしたが、それゆえに私も気が付かなかった。わかったときは怒り心頭。ともかく自尊心ズタズタ。驚天動地の驚きでしたね。その2年後の彼女との出会いですからこれは「神様の埋め合わせ」なんだろうと思っていました。そもそも先妻の不倫も、人妻とのおつきあいもすべて「奇跡的な」展開だったものですから。
かたや「私浮気していたのよ」という告白からはじまったし、恋人の方は「私を抱いてください」という嘘みたいな展開。
まぁ、思い出語っても仕方ないですけど。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 19% (82/413)

#2です。
>ご意見、アドバイス等ございましたら、
単刀直入に書きましたけど、私はちょうど20年くらい前に質問者様の奥さまのような方と知り合い、親密なおつきあいをしたことがあります。
お子さんがふたりいて保育園の送り迎え、共働きでご主人が優しい・・・よく似ています。
奥さん40歳というのは、性欲が一番昂進する時期。遊ぶ金と自由な時間を持った男が、身の回りにいたら「現実逃避の性遊戯」にはまりやすい。
私は、毎週2日は誘い出してホテルに行ってましたね。こちらも妻と離婚話がまとまって、自由の身でしたから、彼女の求めるままにこちらも好き放題やらせてもらいました。
彼女の夫は年下でほぼ彼女の言いなり。取り柄は学歴の高さ、外交官の息子という育ちの良さだけで、彼女からは完全に見下されていました。
彼女のベッドでの奔放さはまるで何かの恨みを晴らすかのようでした。そんなことまでやっていいのか?と思うことを彼女は求めてきました。私は彼女より一回り以上歳上でしたが、性に関しては未知のことを多く教えられた気がします。

その後、私は一度は彼女に子供を連れて俺と一緒になるか?と訊きました。もともと性愛から始まった恋愛なので、彼女も人生を賭ける気にはならなかったのと、子供が幸福に育つかどうか不安だったのでしょう。
私とだらだら10年くらいつきあいたいみたいなことを言っていましたが、
それはムシがよすぎる話です。私は私で温かい家庭がほしかった。
彼女は3年後に夫と別れ、いろいろ恋人を作りながら母子家庭を続けていた
ようです。もと夫の実家がいろいろ援助してくれたのでしょう。悪い噂は
聞こえてきませんでした。
子供ももう成人していますから、今会っても本人とは気付かないかもしれません。
私の中では中年の一時期の燃えるような熱い記憶です。貴重な経験をさせて
くれた人生の恩人みたいに思っています。

ですから、できたらあなたも奥さまの「火遊び」をぐちゃぐちゃにかき混ぜないで
人生にはそういう「疾風怒濤」の一こまもあるのだと、大らかにうけいれて
許してやってください。別に結婚続けろという意味ではないです。責任は
本人がとらねばなりません。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 14% (615/4375)

>ご相談するまでもなく、「子供が成長したら分かれる」という結論は出ており、今はとりあえず我慢すること、子供を中心に考えて生活しています。

これだからだよ。もう結論が出てしまっているから、奥さんは好き放題やっている。
「どうせ離婚するんだから、好きにさせてよ」が奥さんの本音かな。

こういうのを読むと、日本の少子高齢化が更に進む気がするな。こういう夫婦しか世の中に存在しないって、広く知れ渡ってしまえば、「結婚にメリットなし」と一生独身でいる人が増えそうだ。

子供が成長したらとはいうが、いつにするのか具体的に決めるべきだ。
私的には、今か、2歳の子が小学校に上がるタイミングのどっちかかな。
いまは仮面夫婦というだけで、具体的な対策は何もしていないんだろう?それでは奥さんに舐められるよ。
すぐにでも離婚するって意思は見せるべきだな。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 12% (60/464)

奥さんがどんな仕事をされているかわかりませんが、共稼ぎをいいことにエンジョイされているということですね、金のある悲劇、ない悲劇が人にわあります、奥さんわもとも家庭に入って、専業主婦にわ向いてなかつたということです、でも、貴方の収入にも魅力があり、それに甘えてしまっていて、それを利用しているのです、お金の余裕が、彼女を駄目にしてしまつたといえますね、彼女の稼も家庭に入れさし、余計なお金を使えないように、コントロールすることも考えなければなりません、ケチでわなく、あぶく銭が多過ぎるから奥さんわ遊び呆けるのです、ケジメをつけさすにわ、お金のコントロールがひつようです、貴方と別れて、彼女が一人で生活出来ないとおもいます、一端贅沢、遊びぐせわ直ぐにわ直りませんが、いずれ別れるときの慰謝料も貴方の収入に見合った金額を、請求されますよ、貴方も、物分かりのいい旦那を演じているから、だめなんですよ、貴方達わ、別れるかもしれませんが、貴方も気にせず、役割分担をさいど決め、貴方の収入収入から、家庭費用以外、余計なお金わ出さないことです、余計な贅沢費用の見直しから始めましよう、
  • 回答No.11

納得いかない事は、とことん話し合い奥様からの寄り添いの気持ちが
起きなければ、午前様は続くでしょうね~。
共働きで家事や育児をしていくのは、容易な事では有りません。
互いに協力し合って温かい家庭を築き上げていくものです。
2歳、5歳と幼い子がいらっしゃるので、、せめて0時には帰宅して
頂きたいですよね~。。

多分、「母親」という自覚が無いからこそ浮気も出来てしまわれる
のではないでしょうか?!
共働きでも、幼い御子さん居ても「私が居ないと駄目」という様な
感覚を持っていると、、あまり午前様や浮気もしないと思います。
なので、家庭のどこかに奥様の「隙」があるのでは?
旦那様がやってくれるから良いや、旦那様が居てくれるから良いや
みたいに、、自分で守る事、自分ですべき気持ちを放棄しちゃって
ますから、ここは彼方様の威厳を厳しく奥様へ伝えてみると
宜しいかも。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 37% (119/321)

軽い身辺調査をお勧めします。
言いずらいですが、最近の出会いサイトの1番人気は
若い子が甘えることができる人ずま30~40代が人気です。
風俗でも人妻ソープ、デリヘルと様々です。
少し疑があるようなら調査をお勧めします。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 39% (622/1592)

奥様はそれだけ働いてもあまり収入も高くない様子ですが、家にいるより仕事が楽しいのでしょうし、
ご主人がマメで収入があるから安心されているのでしょう。

こういうパターンだと「家庭(家計)への貢献度」でお小遣いを決めた方が良さそうな気がします。

育児は半々で良いと思いますが、収入が多い方が家事も殆どやっているって、なにげに共働き妻以上の負担ですよね。

別れることを前提に考えていらっしゃるのでしたら、
家庭内別居だと考えて費用を折半。
いずれ一人になるのだし、現時点での貯蓄も分割なさって、今後は奥様は奥様の収入の中から老後の為の貯蓄をし、暮らして貰うように今からこつこつ準備して頂く方が良さそうですよ。
  • 回答No.8

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 13% (174/1310)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
浮気をする人は繰り返します。
相談者さんの話から考えてほぼ黒かと思います。

「子供が成長したら分かれる」という結論は出ており、今はとりあえず我慢すること。とありますがかなりしんどいのではないでしょうか?

もし浮気している事が確定したら早めに離婚された方が良いのでは?子供の成長に悪影響を及ぼしそうです。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 31% (2233/7192)

【とにかくイライラするので書き込んでしまいました。ご意見、アドバイス等ございましたら、何卒よろしくお願いいたします。ぜひ参考にさせて頂きます。】

共働きで子供二人を育て、既に成人して、私どもはすでにして定年を迎えました。
その上で申し上げます。

【夫婦共働きで、朝夕の保育園の担当を決めています。とある曜日が妻が朝当番、私が夕当番の日があります。】

毎週○曜日の夕方が、パパのお当番・・・ということですよね?
で、それ以外の日は、パパは朝当番ばかりということですか?
それとも、それ以外の日は、送り迎えもしない?
つまり、妻は基本的に残業はできない?

あなたの、日々の帰宅時間は毎週○曜日の夕方当番以外は何時でしょう?

【その日に限って必ず妻は「仕事が遅くなる→同僚とご飯を食べて帰る(もしくは職場の飲み会)→帰宅するのは終電・駅からタクシー→自宅到着が午前0時~1時というパターンです。この半年ほどそのパターンが定まってきました。】

その日だけですよね?
で、○曜日以外のパパの帰宅時間は?
ママが、とある○曜日にだけにしか残業できないし、そこまで段取りするしかないということはない?

【※駅前に通勤用の車を置いているのですが、上記パターンの場合は必ず飲酒して帰ります。】

パパは飲酒されない方なのでしょうか?
なので、飲酒に対して非難がましい? 働く女性が、たまさかに仕事帰りに飲んじゃいけない?
パパのお迎えの日に安心して飲んで変えるのは不道徳ですか?

それとも、飲酒運転してまで帰ってくると、ママが?
ここ、わかりにくいですが、わざとですか?

【とにかくイライラするので書き込んでしまいました。ご意見、アドバイス等ございましたら、何卒よろしくお願いいたします。ぜひ参考にさせて頂きます。】

収入が1500-2000万で、7-8割がパパ収入。
ご結婚10年で預金が2500万なら、ほとんどすべてがママの手取りでの稼ぎ分ですね。
いや、コレは計算上、そのように申し上げるだけのことで、特に色がついているわけじゃないです。

言ってみれば、ママが働かなければ、預金もないが、節約はできるかもしれないという生活だということです。

更に言うなら、あなたが家事負担に関していろいろ思うことはあるでしょうが、
世間的には、男女逆転するなら、実によくあるパターンです。
旦那が午前様が毎日のようにということ。
実際、あなたが早く帰ってくるとは、一言も書いてない。

【また、食事の準備は妻の担当(本人が自分でやると言っている。)ですが、朝はパンを出すだけ、夕食は惣菜を買って帰るだけ。土日は作ることもありますが、鍋のように15分もあれば準備が終わるものだけ・・という状況です】

食事が不満ならあなたがやってもいいのですよ。

実際に、日本以外の共働き世帯、特にヨーロッパなどでは「冷たい夕食」が普通です。
どっちがより稼いでいるとかに関係なく。

朝食も、パン、シリアル、飲み物でおしまいなどなど。
稼いでいるから、男だから・・・「とある曜日の」とあるのは、イーブンな送り迎えではないことを意味するでしょう?

我が家はほとんどワンオペでの育児、家事でした。
今でも、健康だったからできたな・・・とも思う。
旦那がSEなので、ほとんど毎日日付が変わらないと帰らない。

奥様にやれ!というのも簡単、やらなきゃ別れるというのもまぁ、簡単です。
でも、子供には、きちんと、その収入に見合うような・・・・家庭内働きを相互に補完して=稼ぎが少ないなら、家事をやれ!とは男性がよく主張しますけど、子供を産んでる分(年月として)オンナは社会的に働けてないで、その分をきちんと「損」をしての、「収入」ですから男の人は年収差の基本を理解してません。

父親の存在、役割があれば、母親のなすべきこともある。
我が家は、私=母親がすべてやることでクリアしましたが、
息子の反抗期に、父親を期待したら、役に立ちませんでした。
もちろん、社会人になった娘にも役に立たなかった。

稼いできて、そこそこ「いいお父さん」ではあった、だけです。
殴ったり、借金作ったりそういう人ではなかっただけ。
でもねぇ、子どもたちがリスペクトはしないのです。
結局、孤軍奮闘しているだけの母親を見ているから。

あなたがそうならない保証はない。
あなたの連れ合いに文句言う「権利」はあるでしょう、あなたの自己認識的にはね。
でも、子供からの評価をお忘れなく。

母親のたまさかの残業?息抜きも許せないなら、10年前の浮気?が許せない、10年経っての今なら、なおさらです。
ときに、10年前の前歴というなら、お子さんのできる前のこと。
それでも、疑っている「今」というなら、あなたの「男」を証明したほうがよろしいのでは?
DNAだけの問題じゃなく、あなたが疑いつつ、日常を過ごす10年とは子どもたちに、いい「男親」としての影響があるとも思えないけど。
それも、飲酒する・・・だらか、ママの罪悪100%でしょうか?
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