- ベストアンサー
不安で仕方ないです
3年前、次男を妊娠中に不倫され離婚寸前まで行きましたが、話し合い再構成の道を選びました。 色々ありましたが、次男も２歳半になり家庭内はギスギスせずいたって普通です。 ただ、私の心はまだ癒えず、３年経った今でも主人を100%信用出来ないでいます。 携帯をいじってると気になってしまったり、月に一度行くか行かないかの仕事仲間との飲みも、もしかして？と疑ってしまいます。 ありもしない事を心配し過ぎて疲れているのは分かってるんですが、もう二度とあの時と同じ気持ちになりたくなくていつも最悪なパターンばかりを考えてしまいます。 不倫をした主人も悪いと思いますが、疑われてばかりじゃ嫌にもなりますよね。 普段は見て見ぬ振りというか、気にしないようにはしてるのですが、飲み会などになると不安でいっぱいになってしまう自分がいます。 時間が解決するかなとは思っていましたが、3年経った今でも辛いです。 不安な気持ちを主人に話してみても良いことはなさそうだし、この先も常に小さな不安とストレスを抱えて行かなきゃいけないのかと思うとしんどいかなぁと。 取り越し苦労ならばいいのですが、何か気を紛らわす方法、考えない方法ありませんか。
- 夫婦・家族
- 回答数17
- ありがとう数13
みんなが選んだベストアンサー
主人ではなく親とかお友達に相談した方が良いのでは？ むしろ次やったら、慰謝料を莫大に請求出来ないか？ 考えておきましょう。 後は、離婚しても手に職があるようにしておきましょう。最悪を想定した行動を全力でやっておきましょう。 本来なら、不安ではなく怒りなのです。 でも、あなたは自分の中身に不安があるだけです。 だから、あれこれ病んでいるのでしょう。 こちらがいつ捨てても良い状態からにしておき、裏切ったらどうなるか、知らないぞ！って状態を作っておきましょう。 3年経ってまだ、不安なのはあなたの中身がないからだと思います。
その他の回答 (15)
- mayyasuragi
- ベストアンサー率43% (71/163)
不安な気持ちが消えなくて当然です。むしろ不安な自分の気持ちを無理に消そうとしない方が良いと思います。不安な気持ちを消そうとすればするほど余計に疑心暗鬼な心が大きくなって苦しみが大きくなるだけです。 妊娠中にご主人が不倫したのはご主人が悪い。当然です。離婚寸前まで行って徹底的に二人で話し合い再構成の道を選んだのですからご主人も相当こたえて反省したと思います。もしあなたの苦しみが解らずに不倫を繰り返すような軽薄なご主人ならばもう結婚生活は破綻しているのではないでしょうか？ 不安や疑心暗鬼、取り越し苦労という心理は打ち消そうとすればするほど逆に大きくなってしまうものです。むしろ「その時はその時」「そうなった時はそうなった時」と無手勝流で構え、「人事を尽くして天命を待つ」くらいの大きな「あるがまま」の気持ちでいきましょう。 人間の心は「合わせ鏡」です。あなたが妻として母として一生懸命に子供を育て夫に尽くし家庭を守るならばその姿を見たご主人は自分もしっかりいなければいけない、家族を守らなければならないという使命感が必ず生まれると思います。人間の良心を信じましょう。
私は 息子が三歳くらいの時に浮気されたことあります。 浮気人で在ろう人と2度すれ違いました… 息子は夫に瓜二つなので、ちょっと どうだ？って気持もなくはなかったです 微妙な対抗ですが 苦笑。 質問者さんの葛藤…私も似たような日々でした。 もぅ 自分との戦いでしかないんですよね。。 だから自分の生活を変えるしかないと 思い 息子も幼稚園時期になり 仕事に出ました。 再構築とありますが、された方の気持が納まるまで 簡単じゃないです。 今の世の中 私達妻が 浮気してもおかしくないですが そんな自分だったら 楽だったと思います。 蒸し返す罪悪感を抑え 自分の中で済ませようと戦う気持ちは 夫側には 判らないとおもいます。 話しても良いことなさそうなら 砕いてしまう行動をするしかないので 仕事が1番かと。 私の夫は 蒸し返しても受けてくれたので それは助けになったと思います。 不安になることは仕方ないですから… 大丈夫だよって言われるだけで 安心するのだから お安いものですよね(笑) 私はその頃から 55歳くらいまでの人生と思って生きることにしました。 色んな煩悩が イヤになっちゃって。 現在 とうに過ぎましたけどね(笑) まだまだ、続きますよ？脅しみたいだけど。。 だから 自分の質を自分で 知って 自分なりの方法を模索して行動をするしかないと思います。 同じ位置で不安不安と思うと 繰り返すだけだから 位置をずらしてみたり 少し心体を動かしてみて 自分を大事に考えてあげてみてください。
- mnt1bnns5sz
- ベストアンサー率21% (19/87)
いえいえ、一度不倫されて「まだ主人を100%信じられる!」って方が不思議ですから、不安になって当然ですよ～。 質問者様はすごく優しい方ですね。 普段から、 「次なんかあったら、私が子供は引きとるから、あんた一人ぼっちで生きていけばいいんじゃない」とか、「あんたなんかATMだ」笑 ぐらいに思っとけばいいです笑笑。
何故旦那さんが不倫へ走ってしまったか、理由はお聞きになられました？ その理由に因っては貴女様にも原因が有り得ます。 不倫してしまった旦那さんもいけないのですが、、根っこの原因を しっかり互いに話し合えていれば、しこり無く再構成でありながらも 飲み会、友人会などでもきちんと信頼していけるのではないでしょうか。 ストレスを溜めない様に月に1度貴女様も、 友達と会ってストレスを発散させるとか、、御子さんを預けて 一人の時間を設けて楽しい～って思える事をなさると宜しいかも。
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
忘れよう。信じよう。とすると逆に作用します。 そこに意識を持ち続けようとするからです。 逆に絶対に忘れない！絶対に信じない！ そう考えると意外に楽ですし、辛さに慣れてくるのです。 一度お試しください。 そして無理に立ち直ろうとせず、もっと辛さを味わって下さい。 それも本当に慣れてきますよ。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
方法はないな。 ご主人が悪いことは言うまでもないが、そうなるに至った原因を解決できないことには意味がない。 女性に勘違いして欲しくないんだが、原因と聞くと自分に非（悪いこと）があることと、思い込む人がいる。なので聞かない人が多い。 そうじゃない。非があるなしではない。純粋な原因だよ。それを克服できないことには気を紛らわすなんてことは永久にできず、離婚しか方法が無くなるよ。 こうなる原因とは自分の自信の無さ、自分は主人に愛される存在ではないという不安があるからだ。 なのでご主人の過去をいつまでも気にするし、執着してしまいことになるんだ。 こういうときは「自分は〇〇なんだ」と自分の人生を確立することだ。そして自分に自信をつけるべく、人間力（未婚なら女子力）をつける努力をすることだよ。その姿勢をご主人に見せれば、「俺も反省しないとな」と心変わりすることは十分にありえる。そこまでいけば信頼関係を修復できるだろう。 https://yubt.net/man/921.html
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
質問者様は、お仕事はされていますか？ もしされてないなら、仕事をして、お金を得てみたらどうでしょうか。 もしくは、資格の勉強をする、などです。 ご主人が居なくても暮らせるように、準備しておくのがいいと思います。 ご主人への不安は、消えるには3年では足りないと思います。ご主人は、浮気した事への償いを継続していらっしゃいますか？特に取り決めをしてないのでしょうか？ 私自身、主人のDVにより主人を信じることなど出来なくなりました。専業主婦で障碍児を抱えて、働くことなどままならず、でもどうにかして逃れたいと考えた末に、やはり働いてお金を稼ぐことしか自分の不安を拭うことは出来ないと結論しました。 主人は、障碍児が居て働けないから何をしても逃げられない、と踏んで確信犯的にDVをしていました。夫婦の間の信頼関係は土台から崩れています。現在では、自分が悪かった、変わるから許して欲しい、と言いますが、私が要求する離婚も別居も拒み、自分の要求ばかり押し付けて来ます。 再構築なんて、加害者が被害者に償いを済ませた後に出来る事です。償いもなく再構築をしたところで、何も積み上がらなくて当然だと思います。 土台がないのですから。 傷つけられた貴女の心を放ったらかして、我慢して、その上に再構築なんて、できない事です。 もっとご自身の心を労ってあげて下さい。 傷付いた心を癒す事を、ご主人も貴女もしてこなかったのでしょう。お子さんの為に必死だったんですよね。表面上は普通な貴女の、心は血が止まらないままなんだと思います。 ご主人が自分の行動が如何に酷い事だったか、どれほど妻を傷付けたのかを分かってくれたらいいのですが、分からなかった時が更に傷が深くなりそうですね。 やっぱり、信じるとか信じないとか悶々とするよりも、未来に投資する方がいいかもしれません。 嫌になったらプチ家出出来る程度の資金は稼いだ方がいいかもしれないですね。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
趣味を持ってみてはどうでしょうか？ 少しは気が紛れるかもしれませんよ。
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1265)
＞不安な気持ちを主人に話してみても どういうことを言われると人は裏切る気にならないのかと考えてみます。責めるより、信頼している、と言ったほうが再発が遅れる（あるいは無くなる）のではないでしょうか。可愛い子供がいる、謝罪は受け入れられ信頼されたと思わせてはいかがですか。どちらの結果が良いのか分かりませんが、あまり監視しているようでは平凡すぎます。相手が既婚でも平気で不倫に乗る馬鹿な女もいますから、油断しないながらも、父親、夫として信じているという姿に変えます。再構築を選んだからにはその過去は許したことになります。許せなければ離婚が選べたからです。コントロールが行き過ぎれば、反省が不満に変わらないでしょうか。人の思いは身勝手な方向に進みやすいです。仕事仲間の飲み会は行かせてはと思います。 年月とともに、妻としての存在、実績が伸びます。お子さんも成長します。不安より腹くくる（信じた姿勢）お子さんをしっかり育てる、それらを捨ててまで道端の女を拾う価値があるか考えさせます。多くは心の中で浮気をしたくても、現状に満足、失うものが多ければ、おそらくしない方向を選ぶのではと思います。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
訂正： X 心を夫婦最適化指針の置く O 心を夫婦関係最適化指針に置く
- 1
- 2
関連するQ&A
- 主人の不倫 傷が癒えません
４年前、次男を妊娠中、主人が不倫をしていました。 次男が産まれてからは縁を切ったようですが、３年たった今でも主人を信用する事が出来ません。 他の人から見れば仲の良い家族に見えるみたいですが、疑わしい点が出てきたりすると一瞬でフラッシュバックしてしまい苦しくなります。 再構成を頑張ってきましたが、ふとした瞬間や、主人の飲み会の時などは今だに疑ってしまいます。 LINEやメールが来るたび、スマホをいじる度に気になって仕方ありません。 気にする必要ない！と自分に言い聞かせますが性格なのか、なかなか難しく気になってしまいます。 主人の中では不倫はもう過去のもので今更ほじくりかえされたくないのだと思いますが、私の中では今だに傷は癒えず、この先も一生こんな気持ちのままなのかな？と再構成を後悔してしまいそうになるときもあります。 私がもっと楽観的な性格だったらこんなに苦しまなかったのかな？と自分も責めてしまいます。 不倫をされた経験のある方、どうやって傷を癒やしましたか？ この不安な気持ちを相手に伝えましたか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 彼に会うのが不安
彼とは付き合って、もうすぐ２年になります。 付き合ってすぐに彼が転勤になり、新幹線で３時間の遠距離恋愛です。 彼には半年前くらいに「結婚の話は9月かな」と考えていると言われていました。 私はそれをどこかでずっと信じていました。 けれど、彼は話をする気配もなく、何事もなく月日が過ぎました。 私は気配がない彼に気付かない振りをして普通に振る舞っていました。 でも本当は何も言わず後回しにするくらいだったのかと、とても悲しい気持ちでした。 彼とは上手くやっていたけれど、彼が昔ほど私を思っていないような気もしていて、不安が積もっていました。そして、先週初めて、不安になっている事、9月にと言っていた結婚の話もでないから気持ちが冷めてしまったのかなと心配している事、電話で話をしました。 彼は、結婚は考えていると言っていました。 彼は私が居ることが当たり前すぎて有り難みが薄れて、私への愛情不足になっているのかもしれないと言っていました。今でも好きと言ってくれました。 それなのに、私はまだ彼の気持ちがよく分かりません。 彼の行動を見ていると、冷めてしまったのかなと思うときがあるからです。 相手を思いやれず彼に依存している自分が嫌で苦しいです。私がこんな風だと余計に彼は重くなってしまうと気持ちも焦ります。 明日、彼が東京に来ます。 あっけらかんと笑って会いたいのに、彼のためにも不安を言わないで平気なふりしたい。でも負けてしまいそうで不安です。会ったら傷付きそうで不安です。 どうしたら、どんと構えて、幸せな気持ちになれますか？ なんだか辛いです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 愛してるのに疑ったり不安になる…
愛してる人を（信じたいのに）信じられないって辛いですよね。 私は主人の事がとても大好きで愛しています。 でもちょっとした事で不安にかられて疑ってしまうんです。そして主人を傷つけてしまいます。 主人は今まで付き合った人の中で一番優しく誠実な人で今までで一番大好きです。 そして矛盾してるけど今までで一番信用できる相手でもあります。 だからこそ裏切られるのが怖いんです。 私が人間不信（特に男性不信）になったのは子供の頃にお人よしな父が親切にした沢山の人に裏切られるのを何度も見たり、私自身がごく近親者に裏切られた事に始まります。 そして大人になってからは真面目だと思って付き合った彼氏が実はすごい遊び人だったり、言い寄ってきた人に婚約者がいたり…（中にはちゃんと真面目な人もいましたが；） そうやって恋愛に疲れて益々人間不信になっていた私の前に現れたのが今の主人（主人も付き合ってると思っていた人の浮気相手に知らずになっていたとか、付き合っていた彼女に浮気〈それも不倫〉されて傷ついた後でした）でした。 そんな心の傷を負った経験で他人の心の気持ちもわかり普段の行動を見ていてもとても思いやりがあり誠実な主人を疑ってしまう自分が大嫌いだし、苦しいです。（もちろん何も悪い事をしていないのに疑われる主人はもっと辛いと思いますが…） どうしたらもっと主人の事を信じ、不安にかられずにいられるようになるのでしょうか？ どうしたらゆったりとした気持ちでいられるのでしょうか？ どなたか良いアドバイスをよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- ちょっとだけ不安です。杞憂でしょうか。
昨夜遅く、パソコンを落札しました。本来喜ぶべきなのですが、出品者さんの評価の詳細を見ているうちに、ちょっと不安になって来ています。 悪評価ゼロで取引歴３桁の方なのですが、ここ３ヶ月弱ほどオークション歴が無く、過去の取引ではパソコン系の取引がほとんど無いのです。 取り越し苦労かも知れませんが、「乗っ取り」等の可能性を危惧しています。考え過ぎでしょうか？ 何か相手の方の機嫌を損なわずに、確かめる方法等ございませんでしょうか？ ご教示頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- オークション
- ３５歳第３子妊娠。不安です・・・
現在小１男児、２歳９か月男児の子育てをしています。最近３子の妊娠が発覚しました。 私は二人を不妊治療の末出産しました。（タイミング療法です） 二人の子育ても来春に次男を幼稚園に入園させるので、ひと段落というか、パートに出たり、趣味を始めたり、自分の時間をどう使おうか考え始めていました。主人もなんとなく次のステージというか、家族４人でのスタイルを描き始めた矢先でした。 ３人目については、全く考えていなかったわけではないのですが、二人を病院に通いながら授かったので（私は生理不順だったので、排卵時期がわかりにいです）、本当に運よく授かれれば…くらいにしか考えていませんでした。 確かにぜいたくな悩みで、今まで欲しくて欲しくてできなくて、すごく悩んだ時期もありました。周りが妊娠していくなかで、なかなか第２子が授かれず、周りを妬ましく思ったこともあります。 でも、今回私がこんなに悩んでしまうのは、今幸せだからかもしれません。 夫婦関係も良好で、義実家も子育てに協力し孫として二人をとてもかわいがってくれています。主人は私の子育ての苦労も理解してくれて手伝ってくれていますが、それもやっと終わるかな～と考えていたようです。 ママ友とも（長男の友達）うまくいっていて、ようやくうちの次男が上の子たちと一緒に行動できるようになったので、これから一緒にいろいろなとこに遊びにいきたいね、と話していました。 私の母も妊娠を祝福してくれて、いろいろ協力してもらえそうです。 なのに、私はなんだかマイナス思考で、自信がもてません。 今はまだ、胎嚢しか確認できず、赤ちゃんも心拍も確認していないので、そういう不安もありますが、なんとも言えないプレッシャーがあります。 一番大きいのは子供たち二人へさみしい思いや、我慢をさせることが増えてしまいそうなことです。 これから、夏休みなので、二人をプールやお友達との遊びにたくさん連れて行ってあげるつもりでしたが、それもあまりできないので思い通りに動けない体で、子供たちにはなんとも申し訳ない気持ちになっています。 子どもは大好きなので、３人兄弟になることは夢でもありましたが、いざ現実となると、本当に未知の世界で私たち夫婦はもちろんのこと二人の息子の人生も大きくかえてしまったという責任がものすごいのしかかてきました。 次男を妊娠した時はうれしくてうれしくて、絶対この子は私が守る！と、逆になんだか自信満々でした。不安などほとんどなくすごしていたような気がします。 これがマタニティーブルーってやつなのでしょうか。計画的でなかった落ち度は認めますが、３人目ってどんな感じでしょうか・・・ 私の気の持ちようについて、アドバイスいただけるとありがたいです。
- 締切済み
- 妊娠
- 不倫が終わっているか不安です
初めて質問します。 相談できる人が周囲にいないので、こちらにさせていただきます。 1年前、主人が職場の後輩と不倫関係にあることがわかりました。 後輩の女性も結婚しており、二人で結ばれない運命だねと精神的なつながりを 感じていたようです。 おそらくは3カ月ほどのつきあいだったようですが、それより以前に 決まっていた主人の転勤を機に、彼女とは別れてもらうことを確認しました。 転勤直前に全てを知り、それを抱えて転勤後の生活を立ち上げることは 精神的に非常に大変でした。 簡単に会えない環境なので、少し安心でき楽しい日々も訪れましたが 最近、彼女の誕生日に、同僚へのメッセージと一緒に彼女へもメッセージを送っていたのを 発見してしまい、また悪夢を思い出してしまいました。 個人的にではなく、数名へのメッセージという形ですが、そこへは彼女へのものも 確かにありました。 これを機に連絡が再開するかはわかりませんが、私には二度と連絡をしないと誓ったはず だったので、ショックでした。 数年後元の職場に戻ることは決まっており、非常に不安です。 また、仲の良かった同僚とは現在も連絡を取り合っており、よくないことに彼女も含めグループでよく 飲んでいたために、彼女へは間接的に今でも、主人の近況についての情報は流れていると想像できますし、主人もそのグループ内に彼女が入ることは未だに意識していると思われます。 私とは将来的にもずっと家族であり続けたいという言葉は、本心のようですが こんな状態の夫婦では、本物の夫婦ではないと思うのです。 信用しきれず、メールをこっそり見てしまう自分も情けなく、本当の意味での修復は どうすれば可能なのか、わからなくなっています。 何年も一緒に過ごし、支え支えられてきた時間を思うと、 簡単に主人と別れてひとりで新たな人生を送る気持ちにもなれません。 私の頭の中では、相手に気持ちが残っている時点で不倫が続いている、と 思ってしまうので、つらいのですね。 今の不安を閉じ込め、彼をもっと大切にすれば、大丈夫でしょうか。 質問の内容がとりとめがなくて、すみません。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 具体的な方法論を教えて下さい
これが出来れば苦労しないよ、といわれてしまいそうですが、あえて質問します。 下記のことを解決出来る具体的な方法論を教えて下さい。 1.取り越し苦労しない方法 私は先が見えないことに対して、非常に悲観的な想像をします。嫌な事が起きる。トラブルが起きる、など。えてして、取り越し苦労で終る事も多いです。 2.嫌な事・ショックな事が有っても気にしない忘れる方法 すごい引きづります。解決するまで引きづったりします。 気持ちの切り替え方でもいいです。 ３.プラス思考に考えるイメージ方法 楽観論者がうらやましいです。何も根拠も無く、プラスに考えられる人がうらやましいです。 この３つです。 ちなみに、私も１０年以上この問題と格闘してるので、ありきたりな方法は試してると思います。また、根っからのマイナス思考・慎重派・疑り深い性格なので、かなりの重症です。 具体的な方法、実践の仕方などぜひアドバイスください。 どれか１つで構いません。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 物悲しい時の対処法をどうしてますか？
人間、だれしも弱る時がありますよね？ 今現在は幸せなのに、やたら、寂しくなったり、 いきなり意味のない取り越し苦労の不安が押し寄せてきて、押しつぶされそうになったり、 アラフォーになってからは、残された自分の時間が少なくなってる気がして、 よく寂しい気持ちになります・・・。 エネルギーや活力が落ちてるのかな？ 皆さんは、オジサン、オバサンになって、 ラブラブな相思相愛の時代が過ぎ去ったあと、 また、子供が離れたあと、どんな楽しみを持ちますか？ 弱っているとき、どうやって立て直してますか？(^^ゞ
- ベストアンサー
- 人生相談
- 不倫がバレていないか不安
半年ほど交際して別れたW不倫相手の奥様に不倫がバレていないかとても不安です。 今までは全く気にならなかったのですがふと調べると、慰謝料の請求が20年有効だと知り、怖くなりました。 おそらくばれていなく、もう1年間連絡も取らず、会っていないので大丈夫だと思いたいのですが、慰謝料の請求を1年以上経って送ってくることはあるのでしょうか？ 実際に請求されたことがある方はバレた後どのくらいで向こうからのアクションがありましたか？
- ベストアンサー
- 不倫関係
- 感受性が豊かと感受性が強いの意味合いは違いますか
感受性が強いと感受性が豊かという言葉ですが、微妙に違うような気もしますが、どこが違うかはわかりません。 また感受性という言葉もいまいちわからなかったので調べたら 感受性が強い＝細かいことに良く気がつき、人の気持ちを思いやる。不安や苦痛に過敏となり取り越し苦労をする。行動は消極的。タイミングを失う。 と書いてありました。これは正しいのでしょうか？感受性という言葉が抽象的なのでいまいち理解できません。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
