解決済み

義母が嫌で離婚を考えています

  • すぐに回答を!
  • 質問No.9557799
  • 閲覧数2061
  • ありがとう数9
  • 気になる数0
  • 回答数11
  • コメント数0

お礼率 22% (95/431)

現在10ヵ月の息子がいて、夫の転勤について行くため退職した主婦です。

夫の仕事は忙しく、休暇もほぼなく帰宅も深夜、いわゆるワンオペ育児をしています。

ただ、夫は子煩悩で子どもと一緒にいられる間は世話をしたがります。
むしろ私に対抗意識を持つぐらい触れたがります。
そんな様子を見て義母は、「なぜ疲れている息子がそんなことをしたがるの?」と、さも私が無理矢理させているかのように言われます。

たまに会うだけだからと我慢すれば良いのですが、遠方に住んでいる私たちの家に、孫に会いたいからと突撃訪問されるのもストレスです。
こちらからお願いしてもいないのに「手伝うから」と言うものの、結局義母は孫とベッタリでオムツも替えず、私が食事を作りもてなすはめに。
夫が、自分の母親が来ているのだからせめて自分が布団などを準備する、と動くと「なぜ息子がそんなに動いているの?」と。
産後まもなく眠れてもいない私が何もしていないような言い方です。

これからも私たちの許可無く勝手に日程を決めて、突撃する気らしいです。夫に、私たちはもう別の世帯を持っている、子ども部屋じゃないと訴えても、だんまりのまま。親には伝えている、と言うのですが改善される兆しもありません。

突撃された上毎回嫌みを言われながらもてなしをするなんて耐えられません。
きっとこれからも続きそうで毎回ノイローゼになっています。
こんなことなら子どもにも悪影響です。夫も仕事が辛いらしく、先輩たちにいじめられて鬱になっていると言いますが、甘やかされて育ったためにだらしがなく、私からすると自業自得に思えます。

限界なら離婚やむなしでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2

ベストアンサー率 31% (41/132)

初めまして 50代の主婦です。

ひゃ~突撃 嫌だよね。
私も子が生まれて 実家から1か月して帰宅して
主人の両親を家に呼んで 食事を作って御馳走して
これで 暫く家に来ないだろうと…。

翌日、主人を送り出し
朝10:00 疲れてて パジャマのまま布団に子供と横になってたら
「ピン~ポ~ン」
そっと覗きレンズを見ると…まさかの義母。

うっそ…昨日の今日やろ 居留守にしようか…。
いやいや 1か月の赤ちゃんと外出してたら 何言われるか…。
5回ほどの呼び鈴で 心を決めて ドアを開け
「寝てました ちょと片付けますから ここで待って下さい。」とドアを閉め。
布団を片付けて 部屋に入れました。

「昼食は、これでいいから。」と義母は、途中で買ってきた
食パンを 出したのです。
え~昼食食べるのぉ~ 勘弁してよぉ~と 心の中で叫びました。
仕方ないので 昼を待たず サンドイッチを作って出しました。
私は、食べず「ちょっと食欲無くて…。」と疲れてるアピール。

話がはずむと なかなか帰らないので(話好きなので)
「ちょっとすいません。」とバタバタと片付けたり 風呂掃除を 始めたり 
とりあえず 動いてたら「お邪魔したね。」
とやっと帰ってくれました。

貴方のお子さんが10か月なら 外出出来るので
義母が来たら「約束が有って 今から外出するんです。」
と言って 図書館へ行ったら如何でしょう。

理由は、定期健診先でママ友が出来たとか
ベビースイミングを ママ友と見学に行くとか
ママ友の家に 遊びに行きますとかね。
色々 理由を作って 図書館へ行くのです。

帰宅時間は、遅めに言って
「電話してくれたら よかったのに」と言えば良いのです。

1度は、「帰宅まで待ってる。」と言って部屋に居座るかもしれませんが
2度目は、待つのが退屈過ぎて 帰るでしょう。

電話がかかってきても「携帯の音を消してて 気が付かなかった。」
とか 出ても「その日 約束で留守してるんです。」
と色々理由を 作っておけば
家に来る日が 減ると思いますよ。

義母は、貴方が引っ越し先で まだ知り合いが居ないと
思ってるから 来るんだと思います。
たまにだと いいお嫁さんを 演じる事は、出来るけど
予告もなく しょっちゅう来られると たまったもんじゃないですよ。

図書館ですが 絵本も有り 赤ちゃんとお母さんが
ゆっくり出来るスペースになってます。
地域にもよりますが 週1回紙芝居や読み聞かせも やってる所も有ります。
そこでママ友も出来るかも…。
私が知ってる図書館は、作ったお弁当を食べれる所も有りました。
めげずに 頑張って。
補足コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

ありがとうございます。外出しても「失礼でしょ!」と切れられそうですが、無視するしかないですね。
投稿日時 - 2018-11-14 20:32:30

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 14% (110/776)

離婚迄考えてるなら先ずはご主人に、このままだと離婚も仕方ないと考えている
事を伝え夫婦で話し合いましょう。

勿論、改善がされないのであれば貴女から義母にはっきり言う事もご主人に話して下さい。

それでもご主人が何もしてくれないなら離婚について話し合いましょう。
補足コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

ありがとうございます。女性ならわかると思いますが、子どもの年齢は重要ですよ。必要な情報というのはあなたの主観に過ぎないですよ。
義父も情けないですよね。夫が似たんだと思います。
それと、回答者からの支持って必要なんでしょうか?好かれる意味はありますか?適切なアドバイスが欲しいだけで、ずれたものは余計なストレスです。それを決めるのには質問者に権利がある構図だと思いますが。
投稿日時 - 2018-11-15 11:05:32
お礼コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

ごめんなさい、他の回答者さんのものを書いてしまいました。冷静なご意見ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-11-15 11:13:24
  • 回答No.9

ベストアンサー率 16% (928/5508)

離婚の前に義母と向き合いましょう。

義父は健在ですか?
どのような子育て協力が出来た義父だったのでしょうか?
親の代ですから、父親がこまめに家事をすることが無かった家なら「夫がマメに動いているのは自分のような家庭にしないため」と言っておきましょう。

普段何もしないなら「布団敷きは珍しいこと」「私の親にはしません」です。
アポ無し訪問は受け入れるのをやめましょう。
連絡しなくても受け入れてもらえる、布団もあると習慣をつけるのが嫌なら客用布団を手離す。

突然来ないで下さい、布団は手放しました。
主婦であり母親である私に許可なく泊めませんと夫にも義母にも宣言を。
離婚の前に出来ることは義母との線引きと、夫の再教育です。
補足コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

ありがとうございます。毅然とした態度が必要ですよね。
投稿日時 - 2018-11-15 11:09:17
  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (615/4375)

いつも思うんだが、大事な情報を書いていないな。
息子さんの年齢は不要。赤ちゃんと言えば充分なのでね。君たちの年齢のほうが重要だ。
今回は読みやすく簡潔にまとめられているんで別にいいけど、正確な回答を求めるならば必要な情報は書くべきだ。
そうではなくて、ただ慰めて欲しいだけなら、そう明確に書いてくれないかな?

おおざっぱに言えば、
20代⇒離婚を前提に夫と話し合う
50代⇒仮面夫婦をよそおい、夫の定年に離婚届けを叩きつける
となる。

2つ目の質問は、この手の問題に夫はなにもしないの?ってこと
今回のは君が言うんじゃなく、夫が毅然とした態度をとらないと意味がない。
昔に、君たちと少し違うが似たケースの相談で、突撃してくる義母に幼稚園の娘が「お母さんをいじめるお祖母ちゃんなんて嫌い。もう来ないで!」と言ったら義母は驚き、2度と来なくなったというエピソードがある。
君たちの赤ちゃんには無理なことだけど、いまその役目ができるのは夫だけだということだ。

3つ目の質問は義父は何してるの?ってこと。
義母が暴走気味ならば、最初に止めるのは義父だと思う。離婚してるか既に他界しているなら無類だが、健在ならば義父に働きかけるのを夫にやってもらうことだね。

最後に他の人の回答に感情的になって反論してたようだが、第3者から見ると、君が精神的に幼いなって印象を与えるよ。
第3者に不快感を与えるようなことを書くなよ。
もっと、回答者の支持を得たいのなら、冷静になれよ。
それが大人ってもんじゃないか?
  • 回答No.7

ベストアンサー率 20% (89/443)

限界なら已む無しですが、もう限界を迎えていそうですね。
>甘やかされて育ったためにだらしがなく、私からすると自業自得に思えます。
この一文、旦那さんへの八つ当たりですよね?

ところで質問者さんは、義母が来なくなるように何かしたのでしょうか?
矢面に立ちました?牽制しました?質問文を拝読する限りではそのような文章は見当たりませんが……。
補足コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

ありがとうございます。意見は言いました。せめて来るときには前もって連絡してくださいと。そしたら切れられました。
投稿日時 - 2018-11-14 20:10:51
  • 回答No.6

ベストアンサー率 30% (156/516)

夫婦・家族 カテゴリマスター
>眠れてもいない
確かにずれたお姑さんです。

しかし訪問されたら”ずれた方”も役に立たせてあげると良いです。はっきりと睡眠不足を訴えてはいかがですか。来ていただいている間、あなたは仮眠をとったら良いのです。当直医と同じなのですから、眠れる時に眠っておかないといつ眠れるか分かりません。共同で育てるぐらいの意識を持っていただくため、ご主人の職場の虐め、鬱なりかけを話しておくと良いでしょう。息子が可愛い母親にとって、息子の力になれる、なろうとするお嫁さんの評価は高いはずです。それを上手に利用してください。(兼業可能であること)

あなた方ご夫婦が険悪なら離婚もあり得ます。しかしあなた方は決して仲が悪いわけではありません。現実として離婚は急ぎすぎではないでしょうか。9か月のお子さんを保育園かナニーに任せてシングルで働く、他人をそんなに信用できますか。可愛い子供を守り育てる、状況が許すならご自分で育てたほうが安全と思います。一時間でも仮眠、ポジティブに考えるには睡眠が必須、あなたが万全であれば深夜帰宅のご主人も安心です。そしてあなたが眠れるようになれば、お子さんもよく眠るかもしれません。少し接し方を変えてみてはいかがですか。ずれた方にも役を与え、上手に共存共栄ですよ。
補足コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

ありがとうございます。うまく利用してやれ、ですね
投稿日時 - 2018-11-14 20:11:18
  • 回答No.4

ベストアンサー率 14% (4/28)

それぐらいのことで離婚するならすればいいやん。誰も止めないからね。
限界なんて言葉を軽々しく使うべきではないよ。言いたいことがあるなら、夫からではなく貴女が直接言えばいいこと違うかな。
義母であろうがじぶんの言葉で伝えないから分かってもらえないんであって、頼りない夫と思うなら時分ですべき。

こんなことを言って悪いけど、結婚前からご主人のお母さんとは仲良く出来なかったんでしょう。自分の仕事が忙しいからとかいう理由で結婚後もほとんど関わり合いを持たなかったんでしょう。
あなた方が別の所帯を持っていたとしても、旦那のお母さんを蔑ろにして良いはずないよね。貴女の子供は義母からすれば可愛い孫です。遠方からでも会いたいのは当たり前のこと。
もし前もって貴女に家に行くからねと電話しても貴女は分かりましたと直ぐに受け入れますか? 
義母様も馬鹿じゃないから、連絡すれば断られると分かってるんです。
だから何も言わずに来るんです。

貴女がもう少し義母様と人間関係をしっかりと築いて居たらこんなことにはならなかったはずやわ。

私も来年結婚するけど、彼氏のお母様とは距離はあるけど、月に2回ぐらいは二人で会って、結婚のことや彼氏の食事の好き嫌いのこと、金銭感覚のことなどをこまめに聞いてます。
何故、義母様と仲良くならないんですか?
子供にも悪影響だと言ってるけど、それは貴女が旦那をちゃんと躾なかったからでもあるし、お義母様ともっと仲良くならなかったからですよ。
お義母さんのせいにばかりするのは責任転嫁しているだけ。
子供を生んで辛いことぐらい義母様も分かってるよ。今よりも、病院の環境も良くない時代に子供を産み、育ててきたんだからね。

あまりにも短絡的すぎるよ。
お義母様を自分の味方に何故しないのよ。
自分が生活しやすくするためには、お義母様との関係を改善すればいいだけやん。

離婚することが子供には一番最悪な影響を与えるんだよ。母親ならもっとしっかりすべき。
補足コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

あなたは母親なんですか?母親ならと言えるのは母親だけです。
私が仲良くするよう努力したかしてないかを記述していないだけで、よくそこまで決めつけて長々と書き込めますね。結婚までの期間についても書いていませんよね。
飛行機での距離でも、一緒に食事なんて当たり前、あえて自分だけで義実家に泊まりにも行きました。毎週電話して、夫の写真も、外出する度に送っていました。
産後に関係が変わることもご存知なくよく偉そうに言えますね。あなたのような人が義母のような人になるんだと思います。
投稿日時 - 2018-11-14 20:16:06
お礼コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

私が直接伝えなかったかどうかも記述していないだけですよね。
せめて来るときは事前に連絡してくださいと直接言ったら切れられたんですよ。
眠れない私に、深夜2時に説教ですよ。
産後フィーバーという言葉をご存知でしょうか。子どもは本当に可愛いので、それだけ人の関係を変えてしまうんですよ。
義母みたいな大人になる前に、お嬢さん、良い大人になってね。
投稿日時 - 2018-11-14 20:20:16
  • 回答No.3

アドバイザー 詳しい分野:お金関連

ベストアンサー率 13% (174/1310)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
旦那さんが頼りないばかりに、あなたの負担が重くなってる感じですね。義母も孫の事と旦那さんの事しか考えておらず、あなたに対して何の配慮も気遣いもありませんね。親子で残念な感じですね。

離婚を考えてしまうのも分かりますが、子供の事・経済的な事を考えると冷静になった方が良いかと思います。

あなた自身に経済力(お金を稼げるスキルや資格・経験)があり、旦那がいなくてもあなたの収入だけであなたと子供が生活できて、あなたの両親が子育てをサポートできる状態であるなら離婚しても大丈夫かと思います。
お礼コメント
mominola

お礼率 22% (95/431)

ありがとうございます!すごくありがたいです
投稿日時 - 2018-11-15 11:15:22
  • 回答No.1

ベストアンサー率 20% (950/4547)

Q、限界なら離婚やむなしでしょうか?
A、限界ならば、離婚もやむをえません。
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
関連するQ&A
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

ピックアップ

ページ先頭へ