病気の彼氏に「別れよう」と言われました。

質問

質問よろしくお願いします。

付き合って半年の彼氏に「別れた方がいいと思ってる」と言われました。
きっかけは、彼が数ヶ月前から病気になったことです。病名は伏せますが、不治の病ではありません。ですが、完治まで時間がかかり、その間 彼は仕事はもとより、外出はほとんどできません。
彼はフリーランスで建築系の仕事をしていたので、今は一切収入がない状態です。
病気になってからは、週に一度ほど彼のアパートに出向き（病状的に、外出は難しいです）掃除などをして、私の作ってきたごはんを食べる、というデートをしていました。
会えない日は電話などをしてるのですが、いつものように電話をしているとき、急に冒頭にあるようなことを言われました。
彼の話をまとめると、
病気になってから、どこにも出かけられないし、仕事もいつから始められるかわからないし、君の若い時間を無駄にして欲しくない（彼は、私より8個年上です）
という内容です。
私は、彼の病気が早く治ればいいのになー、くらいにしか考えてなかったので、正直面食らいました。
彼が一生懸命私のことを考えてくれたことはわかりますが、わたしは、彼が病気だから別れる なんて考えたこともありませんでした。年齢のことも気にしていません。ですが、彼に
歳をとったらお前にもわかる。若さを無駄にして欲しくない。
と言われ、どうしたらいいのか悩んでいます。よろしければアドバイスいただけますか。
ちなみに、私と彼は病気になるまではケンカもなく（半年しか付き合ってないので、当たり前といえば当たり前ですが）とても仲のいい状態でした。
なので、本心は彼が私のことを嫌いになったので、別れたがって嘘をついている というわけでは無いと思っています。

回答No.7

56syukumou · ベストアンサー

そんなこと言われたら、見捨てることはできませんよね。
治る病気なら、一緒に治す為に頑張ろうとしか言えないと思います。

彼は見捨てられるのが怖いから、自分から先に言ってしまおうと思っているのかもしれません。恋人や夫婦のどちらかが病気になると、必ず出て来る会話です。

私なら、病気を治してから話し合いましょうと言うと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。思わず涙が出てしまいました。たくさん悩みましたが、大好きな人が一番気持ちが落ち込んでいる時、やはり支えてあげたいと思います。
彼の病気が治って、仕事を始められるようになってからこれからのことを考えようと思います。

回答No.6

toiawasedesuyo

５８歳　男性
別れを口に出されたら終わりです
素直に従いましょ
貴女の事を思って言ってくれてる優しい彼氏ですよ

お礼

ご回答いただきありがとうございます。彼が私のことを考えてくれているのはとてもよくわかります。一晩考えたのは、彼が家族とも疎遠で（父親不在、母親は再婚、兄弟はなし）友達も少なく、彼の精神的な支えのことです。
もし、私がいて、むしろ彼の精神的な重荷が増えるようなら、潔く身を引きます。そうでなく、少しでも良いことがあるなら、支えようと、一晩考えて、思っています。彼は、あなたさまの仰る通り、優しいのです。よく話し合います。
男性からの貴重なご意見ありがとうございました。ベストアンサーの選択はもう少しお待ちください。

回答No.5

okwavey2

どうしたらいいか？との事ですが、どうしたいか？ですね。

私の考えでは、彼が嘘をついていてもそうでなくても、自分の考えではなく誰かに聞いた答えなら、それはあなたの意思ではないし、誰かに聞かないと決断できないような意思なら、彼の別れた方がいいと言う考えに賛成です。

彼が嘘をついていない場合、あなたは真剣に考えた彼の気持ちを疑った事になりますし、いずれにしても自分自身で決断するような意思は持ち合わせていなかったと言うのが現実です。

それくらいの意思しかないのですから、彼の言うように別れたらいいと思います。

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。昨晩電話で彼にこう言われ、思い切って初めてこのような掲示板の皆さまにご意見求めました。たくさんのご回答をいただき、私も一晩考え、

補足

尻切れトンボになってしまっていますので、補足失礼いたします。

私も一晩考え、私の存在が少しでも彼の重荷になってしまっているようなら、潔く別れるつもりでいます。ただ、少しでも彼の支えになるなら、一緒にいようと思います。よく話し合ってみます。

男性からの貴重なご意見ありがとうございました。ベストアンサーの選択はもう少しお待ちください。

回答No.4

marissa-r

病気になって弱気になっている様にも感じるし
病気になった事で将来の不安が先にかているのかな、とも感じました。

あなたに気持ち次第だと思います。
あなたが“共に”と思うなら言葉を無視して今まで通りに接するのが良いのかな。

ある年齢になると弱気にもなっちゃって悪い事しか考えなくなっちゃうものだよ。
特に病気などした事の無い人は余計に、みたい。

無責任になっちゃうかもだけど、もしあなたの性格が《彼の病気が早く治ればいいのになー》て常に前向きであるなら、それは彼にとって大きな支えになるとも感じました。

病気の時の別れ話しはアンフェアよね。
別れを切り出すなら健康な時にした方がフェアだとも感じましたが病気になると選択肢は少なくなっちゃうのかな。

頑張ってくださいo(^o^)o

お礼

ご回答いただき、どうもありがとうございます。
私が楽天的である分、彼は色々と考えてしまっていたようです。
私は、いわゆる結婚適齢期ではあるのですが、もともと結婚願望や子供を欲しいという願望が無く、できたらできたで良いけど、できなくても良いや、ぐらいにしか考えてなかったなので、彼の方がしっかり考えてくれてたみたいで、申し訳無くなりました。
私も、楽天的ばかりでなく、しっかり考えて、それで「支える」となりましたら、いつもポジティブに支えようと思います。
ありがとうございました。
ベストアンサーの選択はもう少しお待ちいただくと思います。ごめんなさい。

回答No.3

kano20

交際半年という事ですから、彼は誠実ですね。

貴方に対して責任が取れないと考えています。
病気だから別れという事は貴方と真剣交際しても、貴方の家族に挨拶も出来ない結婚の約束も出来ないという事です。

病気を押してまで仕事が出来なくなる可能性もあり、その上でなんの約束も出来ないお互いの両親に不安しか与えられない交際でしか無いということを彼はしっかり考えているようです。

貴方が年齢のことを考えていなとしても彼は考えています。
生活のことも含め自分が自分の家族のお世話になる可能性もあるのに、そこに貴方も巻き込むことはしたくないようです。
彼が貴方に対して責任を負えないと考えているのですから、貴方が彼を支えて収入も看病も通院も責任とります！と言えない限りは彼の気持ちを重視してはどうでしょうか。

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。
回答者さまのご意見は、彼が、はっきり言いたかったであろう気持ちなのだろうな、と感じました。
私は結婚願望や子供を欲しい願望が薄く、彼をあせらせることはなかったので、恥ずかしながらとくに色々考えてなかったのです。
あと、彼は、生まれて一度も父親の存在が無く、兄弟もおらず、唯一の家族である母親は彼が成人してから他の男性と結婚し、彼のお世話をできる状態ではない（たまに家に来てはくれるみたいですが、彼を新しい家に迎え入れて看病するなどは難しい。金銭的な援助も難しい）という状態です。友達も、あまり多くないみたいです。
こういう状況もあり、今彼をひとりぼっちにしたら、誰が彼の支えになれるのだろう、と、彼の心細さを思うと悲しいです。
金銭的な援助はできないですが、彼がしつこく別れを切り出してこない限り、できることはしようと思います。

補足

すみません。↑もっとたくさん書いたのですが、文字数？の都合で尻切れトンボになってしまっていますので、補足失礼いたします。
回答者さまのご意見は、私にとって少々厳しいものではございましたが、客観的な視点を持つことができました。丁寧にご回答いただきどうもありがとうございます。ベストアンサーの選択はもう少しお待ちください。

回答No.2

neneco3

今の彼は、自分の病気のことでいっぱいいっぱいだってことじゃないでしょうか。

　＞私は、彼の病気が早く治ればいいのになー、くらいにしか考えてなかったので

　あなたのこういう楽天的なところに救われることもあったとは思うのですが、逆に先々のことまで考えていないので、彼があなたの分まで考え込んでしまうという部分もあると思います。そして、外出できないしお金もないから、あなたに来てもらって、あなたの作ってきたご飯を食べるというデートしかできなくて、あなたに申し訳ないという気持ちもあるんじゃないでしょうか。あなたは”気にしないよ、これも楽しいし”ぐらいな感じだと思うのですが、自分のせいで楽しいことをさせてあげられない罪悪感というのが、彼にはあると思います。病気で外出もできず、仕事もしていないのなら、以前に比べれば暇を持て余しているような状態だと思いますが、その分、考え込む時間だけはたっぷりあって、どんどんネガティブな方向に考えが行ってしまうんだと思います。

　はっきり言ってしまうと、”病気の彼”にとって、あなたが重荷になりつつあるということだと思います。今はまだこの状況でもあなたは楽しんでいますが、そのうちに飽きてきて、彼に別れを告げるかもしれません。病気で新しい出会いなどほとんどない彼にとって、相手から切られるというのは、ものすごく辛いですよ。あなたが結婚を意識するようになったとき、病気で仕事もしていない彼では、おそらくはあなたの周囲が反対すると思いますし、彼にはその反対に抗するだけのエネルギーはないんだと思います。そして、そうなったときにあなたに別れを告げられたら、今よりもあなたに依存してしまっている状態だと思いますので、すごくつらいですよね。付き合いの浅い今のうちなら、まだ傷も浅くて済みます。

　若いあなたに時間を無駄にさせているいう意識を持ってしまったら、もう無理だと思います。結局は、彼はあなたに対しての責任を取れない、重荷としてのあなたを背負いきれないということだと思います。気晴らしのほとんどできない今の状況の彼にとって、ネガティブな考えに取りつかれたら、それを払拭するのは難しいですし、精神的なストレスも、病気に影響するんじゃないでしょうか。あなたという恋人がいるというのが重荷だと思いますので、別れるというよりは、友達に戻ろうという感じの提案をして、互いにとっての適切な距離感や関係性を探ってみてはいかがでしょうか。

お礼

大変ご丁寧に相談に乗っていただきどうもありがとうございます。
私にとって少々厳しいご意見ではございましたが、客観的な視点を持つことができました。回答者さまのご意見通り「彼にとって私は重荷になっていて、むしろいないほうが気が楽だ」というようであれば、さみしいですが、距離を置くつもりでいます。
ただ、彼は家族とも疎遠で（父親不在、母親は再婚、兄弟はなし。）友達も少なく、私くらいしか連絡を取る人がいないみたいです。
もう少し話し合ってみます。少しでも彼の重荷になるようなら、潔く身を引きます。私がいて何か少しでも良いことがあるなら、支えようと思います。
ご回答いただきどうもありがとうございました。
ベストアンサーの選択はもう少しお待ちください。

回答No.1

noname#233995

将来の事を考えたときに、また病気が再発するかも分からないリスクを背負いながら貴女と付き合っていくことに責任を感じたんやわ。
貴女が８才年下と言うことで無駄に時間を費やすことが自分にはできないと判断したんやわ。
一度距離を置いて冷静になって考えるべきだと思うよ

お礼

ご回答いただきどうもありがとうございます。彼の気持ちを代弁してくださっているように感じました。
ですが、私は彼が病気でどこにも行かれなくても、何もできなくても、もし別れてしまった時「時間を無駄にした」と思わないと思います。もう少し話し合ってみます。私が彼の重荷になっているようなら、悲しいですが、距離を置きます。
貴重な男性からのご意見、参考にさせていただきます。ご回答いただきどうもありがとうございました。ベストアンサーの選択はもう少しお待ちください。