不仲家族からの将来的な同居・生活支援要望との対応

質問

• 不仲家族から将来的な同居・生活支援要望がありますが、一緒に暮らすことには抵抗があります。
• 姉の病気のため、家族とは子供の頃から折り合いが悪く別々に暮らしてきました。
• 家族は私の子供時代の苦しみを忘れており、私の意見は「わがまま」として扱われます。対応に悩んでいます。

回答No.8

neneco3 · ベストアンサー

Ｎｏ．３です。お礼をありがとうございます。

　妨害工作は、おそらく本人としては、していたつもりだと思います。ただ、本人は隠しているつもりなようなのですが、うちの母はかなりの見栄っ張りで、自分を悪人に見せたくない、善人だと思われたいという欲求がかなり強いんです。そのせいもあって、私に介護をしてもらうことに執着していて（ほかの兄弟は男ばかりなので、実際の介護はその奥さんがすることになりそうなので）、ヘルパーさんに来てもらうことになるかもしれないとなると、家をリフォームしたりもしたのですが、自分を悪く見せたくないと思いつつの妨害工策なので、中途半端でした。

　夫や義母に、”うちの娘は家事が苦手で何もできないので、ご迷惑ばかりかけると思いますが…”みたいなことはよく言っていまして、母の世代の専業主婦家庭だと、妻が家事も育児もすべて担うのは当たり前という価値観ですから、同じような専業主婦家庭なら、私のネガティブイメージを植え付けることができたかもしれません。でも、夫の家庭は身内に事業をしている人が多く、その手伝い等で義母が頻繁に家を空けることもあって、妻が全ての家事育児をすべきという価値観がないんです。だから、母の言葉は夫や義母には、”謙遜”として受け取られていて、一人暮らしの延長程度の家事ができれば十分です、出来ないことはお互いに助け合うのが夫婦ですからみたいな感じで、軽く流されていました。見栄っ張りなのがばれていたようなので、余計にそう思われたんでしょうね。さすがに、怪文書なんかを出して犯人捜しをされたら言い逃れができないし、自分の善人イメージが崩れるので、しませんでした。ただ、中途半端な妨害工作をする母と、それを相手にしない夫や義母を見て思ったのは、母の言うことを真に受ける人なら、そもそも結婚は無理だったなってことです。私が距離を持ちたかったのは、物理的な母でもあるんですが、母の価値観を是とする人たちでもあるんです。母とは異なる価値観を持つ夫だから、一緒にいて苦しくないし、母の価値観に触れても”そういう考えもあるんだね”って流してしまう、だから揉めることもなく上手く距離が取れて、今は楽に暮らしていけるんだと思います。

　ある程度の距離を持って親と付き合うようになって思うのは、親の言うことを何から何まで真剣に受け止めず、流すことも大事だなってことです。仕返しではないですけど、親だって、子供のころに死ぬほどつらい思いをしてきたこちらの気持ちを、大したことじゃないって流してしまうんです。こちらだけが、親の言うことを真剣に受け止める必要なんて、ないと思うんですね。これは、義母や夫の、母に対する対応でわかったことですが、価値観が違えば、同じ物事も受け取り方が変わるんだなあと。だから、同じ言葉でも、軽く受け止めるか重く受け止めるかはこちら次第というところもあるので、同居や生活支援、あなたやわがままだという言葉も、そちらの方があなたの気持ちが楽になるのなら、重く受け止めずに、軽く流してしまっても良いんじゃないかなと思います。

　そうは言っても、親御さんが出来なくなったときにお姉さんのお世話を誰がするのかという問題はあるので、親の希望に添えないということを納得させる、何らかの理由を用意したら良いのではと、前の回答では書きました。お母さんの代わりになる人は、いつか絶対に必要になりますよね。それがあなたではないとしたら、あなた以外の身内の方や、プロの方にお金を出して依頼するなど、別の方法を考えないといけません。プロではお金がかかりますし、あなた以外の身内の方でも、あなたのように、自分の生活は自分で支えながら介護もするみたいな、ある意味で都合の良い存在はそうはいないと思います。でも、例えば親御さんの遺産から介護費用の前渡し分みたいな形で多めに譲れば、介護を引き受けてくれるという方もいるかもしれません。あなたが介護する案がプランＡだとして、ほかの身内の方が介護する案をプランＢ、プロの方にお願いするのをプランＣとすると、今は親御さんの頭の中にはプランＡしかないんですけど、プランＡは無理そうだからと、プランＢやプランＣを、そう遠くない先に検討を始めてもらわないといけないですよね。もしかしたらほかにも、プランＤやプランＥなんかもあるかもしれませんから、親御さんの方の気持ちの整理として、プランＡを諦めさせる理由を用意してあげたら良いのかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

「私が距離を持ちたかったのは、物理的な母でもあるんですが、
母の価値観を是とする人たち」とのコメントにとても共感しました。
私の距離を持ちたい気持ちもまさにそういうことなのだと思います。

妨害工作、やはりあったんですね。
私も、見境のないタチの悪い妨害工作をされてしまいます。
仕事や交際や人間関係にも影響が出るため、
もう失踪するしかないのではと思うこともあります。
（失踪しても探し出されてしまいそうですが）

「同居はせずに別の形の支援を」と私自身が決断しても
妨害工作が続く限り心休まる日は来ない気がします。

家族だった人たちに人生を奪われるなんて悲しい限りですが。