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4歳怒られたくなくて嘘をつく
まもなく4歳になる幼稚園の年少の娘がいます。 今までは割と素直で悪いことをしたときも聞かれてなくても全部話してくれたり、自分のことも周りのお友達のことも、パパのことも何かルール違反をしたり悪いことをしてると全部私に話してくれていました。 先日出かけるときに、最近履いていなかった靴があってまだ履けるかなと履かせてみて聞いたら痛くないと言うので、歩いて痛かったらすぐに教えてねと伝えて、忘れ物があったので玄関で座って待っててもらって取りに戻ると靴を片方脱いでいました。 やっぱり痛かった？と聞くと違うよ痛くないよと答えたので、ちゃんと履けてなかったかな？と聞くとうん！と答えたのでそのまま出かけました。 痛いと言わなかったのでまだ大丈夫なのかなと思って、帰宅後あの靴痛くなかった？と聞くと痛かったと答えました。 履いたときにすでにきつくて痛かったようで、理由をよくよく聞くとママに怒られると思ったからだそうで、今までは何でも言ってくれていたので嘘をつかれたのも、怒られたくないという理由で嘘をつかせたのも、痛いのに痛いと言えない関係だったのかという気持ちでショックを受けてしまいました。 痛かったよね、今度からは言ってほしいな。 嘘をついたらたくさん嘘をつかなくちゃいけなくなって○○も辛くなっちゃうよ。 ○○のことが大切で大好きだから怒ってるんだ。 というのが精一杯だったのですが言った内容は合っていたのか、娘の気持ちに寄り添えきれてないなと思ったのですが、4歳の子が怒られたくなくて嘘をついたときはどう接してあげたら良いのでしょうか？ 嘘をつけるようになったんだなと成長を喜んで優しく接して上げたほうがよいのか、嘘は良くないと伝えたほうが良いのかわからず今日は寝る時間になりました。 よろしくお願いします!
- yuriria
- お礼率98% (116/118)
- 育児
- 回答数10
- ありがとう数17
みんなの回答
娘さんは、まだ靴が窮屈になって痛いという感覚が そんなに分らず、お母さんに遠慮していたウソではないかな？ そんなに気にされなくても、スルーするくらいの気持ちで 大きく捉えないで、痛み、辛さ、悲しさは、、我慢しないで お母さんに言って良いよ～くらいでおしまいにしましょう。 怒られたくなくてウソをつくのはいけない事ですが自我の芽生え時期 になりますと、ウソをつく子供さんは平気でウソ言いますし どれが本当の話でどれがウソなのが親の方が混乱して来ます。 なので、普段から叱るっていう部分は慎重に事を運ばなければ 我が子を信頼出来なくなりますから、感情とか痛みにおいては しっかり言える子に育てましょう。
- panacon
- ベストアンサー率31% (214/679)
質問された内容でお母さんの考えを変えると良いと思うところがありました。 それは、娘さんが嘘をつくと言っているところで、この場合は「嘘」ではなく「遠慮」「気遣い」と捉えると、お母さんの娘さんへの言葉も変わると思います。嘘をつかなくていいんだよではなく、こういう時は遠慮しなくていいんだよという気持ちで接してあげると良いと思います。遠慮したり気遣いがある子は良いじゃないですか。この優しい気持ちを褒めながら、お母さんとお父さんには遠慮しなくていいんだよと言ってあげると良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！ お礼が遅くなり申し訳ありません。 当時とても助けられました。 子どもの言葉の受け止め方とてもとても参考になりました。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10491/32992)
単純な話です。それなら、質問者さんはウソを一切つかないで生きておられるのですか？ウソをつかずにここまで生きてこられましたか。薄毛を気にしている上司に「どう思う？」って聞かれて「あー、キテますね。これはハゲますね」って素直におっしゃいますか。 娘さんが中学生くらいになったときに親戚のおじさんが結婚できなくて悩んでいるのを見て「そりゃおじさん、ダサいから結婚できなくて当たり前だよ」っていう娘になるのと、「おじさんに合う人にまだ出会えていないんだよ」っていう娘になるのと、どちらがお望みですか。 子供って、幼稚園くらいになると子供なりに忖度し始めるんですよ。それを難しい言葉でいうと「社会性を身につけた」というのです。小学生にもなってくると、何でもかんでも正直に口にする子は「アスペルガー」と呼ばれるようになります。 蛇足： 「ウソをいっちゃいけないでしょ！」 「ウソをいってはいけないの？」 「当たり前です！」 「じゃあ教えて？」 「何を？」 「ママが結婚するまでの経験人数」
お礼
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- j3100-pips
- ベストアンサー率22% (210/940)
怒られると思ってウソをつくのは、 あなたがよく怒っているからではないですか？ でも、「怒られると思って」と本当のことを言っているのは、まだ救いがあります。今の段階であなたが気付いて、これからはあまり小さなことで怒らないようにしよう、怒っても子供が萎縮するような怒り方はやめようと改めれば、良い親子関係が育つでしょう。 あなたが改まらなければ、なぜウソをついたのと聞くと、何も言わずに泣きじゃくるようになると思います。そして、あなたには何も話さなくなりますよ。
お礼
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- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (729/4686)
５８歳 男性 ４歳ですよ ４歳！ 大人なら色々経験しているから考えられますが子供は初めての経験ばかりです 質問攻めにしていませんか 経験が無いのに答えられるわけありません 痛くなるのが分からなかったのだと思います 嘘をつくのでは無く頭が混乱している状態で質問するから結果的に 嘘に聞こえるだけです まだ４歳ですよ 同じ目線で話しをして答えを求めるのでは無く貴女がしっかり見てあげて下さい ４歳の子に分かったって聞いて分かる筈がありません
お礼
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- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
これね、「痛い」ということで質問しているので、 靴が痛いというのが、実はどういうことなのかがわからないだけじゃないですか？ しっかりと、足が大きくなってきたからもしれないから、「窮屈だと感じる？ 指が動くかな？、なんかへんじゃない？」とかママのほうがきちんと「痛い」とはどういうことかを聞き取り、説明する、説明できてないから、「痛い」とは頭をぶつけていたいとか、 転んでいたいとか、イメージ？体感？感触としてのどういうコトことかを 履いた時点でちゃんと、どんなふうかを答えることのほうが難しいでしょう。 「履いて、履いた状態を継続しているうちに「辛くなった」のです。 窮屈何だとわかって、ソレが「痛い」ことだとしっかりと体感できた。 特に豆ができてとか、擦れて、擦れた部分が痛い！というよりも。 それが、ママのいう、「痛い」だと、・・・こういうことだと子供がわかった。 そこで初めて、ママが「痛い？」と聞いたのだから、痛いといえば良かったとは思いついたでしょう。 最初は、ちょっと変？ぐらいは思っても、ストレートに、「足が痛い」とまでは わからないから、履いたのです。 ソレを嘘だと決めつけて、理解者としてあれこれ言うことがなんだか子供の体験としての子供の肌感覚からかなり遠い感じがします。 嘘だ・・・そこから、理解者として振る舞うより、なぜに「痛い」が通じてないか、通じるためにはどうするべきか・・・です。 でも、ママが靴に対して「痛い？」と聞いてくるときには、次からは 窮屈なのかも含めてだと子供のほうが学んだでしょうけど。 今後も、質問にきちんと答えてほしいなら、答えられるような関係性もですが、 質問方法をママのほうがあれこれ模索するほうがいいとは思います。 もちろん、詰問するようではなく、ましてやあとから、嘘だと思うことなくです。 「痛い？」がわかってないだけ。 意味わかりますか？
お礼
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- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
まずは素直にお子さんの成長を喜んだら良いと思いました。 子供のことがわからないのだから、子供に聞いたら良くないですか？ 私が受けた印象は、自分の物差しだけで判断して、勝手に結論を決めつて子供に接しているというものでした。 大人の私からしても、靴を履いて足が痛いと言うと怒られると思ったとして、その返事が嘘についての話だったり、起こる理由になっているんですけど、話が飛躍しすぎていて、は？ってなりました。 子供の立場で、理解するつもりがあるなら、なぜ怒られると思ったのか知りたくないですか？ あなたに原因があるのかもしれないし、娘さんに誤解があるのかもしれない。 根本的な問題をそのままにして、あなたが嫌だった子供に嘘をつかれることをしないように強制しているだけじゃないですかね。 >痛いのに痛いと言えない関係だったのかという気持ちでショックを受けてしまいました。 どちらかと言うと、ショックを受けているのは子供だと思いますけど。 言ったら怒られると思っていたことをカミングアウトして、実際にあなたが怒るのかそうでないのかリスクを承知であなたに歩み寄ったのに、あなたは自分の都合ばかりです。 怒ったときに、なんで怒ったのか何が悪いのか、ちゃんと子供に説明してます？ 子供からしたら、意味がわからないから、とりあえず触らぬ神に祟りなしっていう考えになってると思いますけど。 子供からしたら、あなたの言い分が全然わからないから、理解できないのだけど、怒られるのは自分を好きということだから、我慢しなければいけないことだとおかしな価値観を押し付けられていることになっていないでしょうか。 子供のことなら何でもわかる？筈はないので、わからないことは直接相手に聞くのはコミュニケーションの基本ですよね。 お子さんと向き合った方が良いと思いました。
お礼
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- hareruuu
- ベストアンサー率37% (158/421)
知恵がついたのでしょうね。 そこまで大袈裟に捉えるのも窮屈じゃないかな？ 靴が痛かったのを隠しただけでしょう。 靴がキツいと感じて、そこから履き替えたいという発想の展開にはまだならず、我慢しただけなんじゃないかと思いますが。 私達だって、本音と建前で嘘をつくことありますよね。 それを嘘はいけないと責められたら嫌じゃないですか？ 今回は見守りでよいかと思います。
お礼
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- nannkaiporks
- ベストアンサー率26% (466/1765)
自我が芽生えてるでしょうね。 それはそれで叱っておいて様子を見る時期なのでしょうね。 そこで判断の良し悪しで、道徳観が変わりますから。
お礼
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