結婚後のホームシックについて

質問

私は今月から夫と同居しています。
私が夫の地元に引っ越す形で、私の実家からは車で1時間程度の同一県内に暮らしています。
大変恥ずかしい話ですができちゃった結婚で、現在妊娠6ヶ月です。

タイトルにもありますように、夫と同居を始めてから、ホームシックがひどくて悩んでいます。いい歳をして親離れができておらず、甘ったれているのは重々承知です。ですが、一人っきりになると涙が止まらず、一日中泣きながら家事や買い物をしている日もあります。最近では、夫と一緒にいてもうるっとしてしまい、夫の前で涙をこぼさないようにするのに必死です。
何をしていても気を緩めると涙が出てしまって、実家に帰りたいなあと思います。検診があるので時々実家に帰りますが、その時も両親に涙を見せてはいけないと、必死に涙をこらえています。思い切り泣けるのは一人でいるときだけです。
あまりにも不安が強くて涙が止まらないので、心療内科を受診し、妊娠中でも内服できる安定剤を処方してもらいました。薬が効いているうちはまだましですが、効果が切れてくるとまた泣いてしまいます。薬の効果が切れたら追加で飲んでもよいと言われていますが、お腹の子への影響をできるだけ少なくしたいと思い、限界になるまで飲まないようにしています。

仕事ができたら気が紛れていくらか楽だろうと思い、資格を活かして働けないかとアルバイトやパート探しをしているのですが、なかなか妊娠中でもOKだと言ってもらえるところがありません。
夫にホームシックだということを伝えてみたらどうか…と思うこともありますが、夫は私と暮らすことを楽しみにしてくれていましたし、その妻である私が実家に帰りたくて毎日泣いていると知ったら、あまりいい気はしないのではないかと思うのです。
ただ、今の私にとっては夫と一緒に暮らすことも大きなストレスとなっています。夫は一人暮らし歴は長いですが、ずっと実家近くで暮らしており、結婚後も何かあれば実家に頼っています（私がいないときは、実家で食事を摂るなど）。ですから、私の里帰り中に家の中が大変なことになるのではないか、そして私の家でもあるのに、義両親が入って家事をするのではないか、大変不安に思っています。義両親のことは嫌いではありませんが、私が義両親に紹介されたのが入籍の2ヶ月前ということもあり、あまり信頼関係を築けていません。

あまり感情を夫の前で出さないように気をつけてはいるものの、一番とばっちりを受けているのは夫だという自覚があり、穀潰しなのに文句ばかり言って申し訳ないという気持ちでいっぱいです。できちゃった結婚という選択をしたのは私ですが、早まったな、この結婚は失敗だったかもしれないなとしょっちゅう思います。

取り留めもなく申し訳ありません。仕事が見つからず、お金もないこの状態で、ホームシックを克服するにはどうしたらよいか、また、夫にホームシックだということを伝えるべきか、もし伝えるべきなら、どのように伝えるのがよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.5

nonamelane · ベストアンサー

＞夫にホームシックだということを伝えるべきか
伝えるべきでしょう。お二人の絆のためでもあります。そしてあなたの現在の状況を変えるためにはお二人で考えて動かないといけません。何か今までと違う課題を投げかけそのつど解決していくことは大事です。お腹のお子さんの為に内服薬はない方が良いです。そのために気持ちを安定させるなら実家に戻るぐらい何がいけないのかと思います。ホームシックなど誰にでもあります。里帰り中に家の中が大変なことになろうが、元気なお子さんを産むことに比べたら何でもありません。そして無事な出産と子育てが、あなたの望む義理のご両親との信頼関係を築きやすいと考えて下さい。実際問題、あなたは妊娠できる能力があったことの証明になります。結婚して誰もが子供が授かれるわけではありません。こうなったら順序よりも、能力でご自分たち夫婦を証明したと考えなさい。泣けるときに泣く、薬で止めるなどお子さんの為にあり得ません。妊娠中は不安定になる人も大勢いますが、そのつど夫婦の絆も試されます。ご主人に迷わず相談なさるべきです。あなたの気持ち、子供を守ろうとする母親の気持ちが、やがて周囲の理解、協力、そして関係回復にも繋がっていくと思います。

お礼

回答をくださいまして、ありがとうございます。

>気持ちを安定させるなら実家に戻るぐらい何がいけないのか
この一文を拝見し、大泣きしています。夫に養ってもらっている身で、少なからず交通費がかかる距離にある実家に頻繁に帰るなんて申し訳ないから、できるだけ我慢するべきだと思っていました。（ちなみに専門家の方へのお礼で、往復2,000円くらい？と述べていますが、1,000円の間違いです）
長女に生まれたせいか、私は「私さえ我慢して丸く収まるなら、我慢すればいいや」と考える癖ががあります。実は今回質問する前に、過去の質問を検索しました。そこでは「日にち薬でそのうち慣れる」というような回答が多かったですし、さらに自分のホームシックの経験を考えるに、日にちが経って忙しくなればそのうち慣れてしまうと思って、今ここで頑張らなければ、子育ても頑張れない！と思って、踏ん張るつもりでいたんです。
ただ、今までのホームシックと違うのは、最終的に帰るところが実家ではなくなってしまったということで、私にはそのことが一番辛く感じます。もう親に甘えていい歳じゃなくなったんだ、自立して頑張らなくてはいけなくなったんだ…と思うと、今までどれだけ甘ったれていたか情けなく思うと共に、家族と離れて暮らすこと、新たに家族を作っていくことへの不安を感じます。早く里帰りしたいけれど、里帰り期間が終わった後のことを考えると、また辛くなります。

>里帰り中に家の中が大変なことになろうが、元気なお子さんを産むことに比べたら何でもありません
この文にハッとしました。
おっしゃるように、今の私の最優先すべきことは無事にお腹の子を出産することですね。
夫には電気代がかかりすぎているから節約をするよう言われたため、だったら日中実家に帰ろうかな、と伝えたところガソリン代と電気代を比べて安い方でと言われました。当然ながら家に留まったほうが安く済むのですが、私がリラックスして過ごせて、お腹の子が無事に生まれてきてくれることのほうがよっぽど重要だと思いました。
お金は確実にかかるため夫には申し訳ないですが、しっかり話し合って、実家に帰らせてもらおうと思います。

回答No.14

noname#250375

＞結婚後のホームシックについて

　文面を拝見しました。次の文章が気になりました。
「私は今月から夫と同居しています」、「 私が夫の地元に引っ越す形で」

　普通の人は、「今月から夫と暮らしています。新居は夫の地元です」というのではないでしょうか。

　何か変な文章です。”夫と同居し”、というところと、”夫の地元に引っ越”、という意識が、この人、男性と結婚したという意識に乏しいのではないかとおもいます。

　やはり、専門の心療医師に診断してもらった方がいいと思います。心の病ではないでしょうか。

　素人の意見ではなく、専門家に診て貰うようにアドバイスします。

お大事になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。

文章が変だったでしょうか。
質問本文でも述べておりますが、既に心療内科にかかってもいますし、少なからず心の病ではあると思います。

回答No.13

zabusakura

再度
ただ多分ですが、「私って結婚に向いてる！」と思って結婚される方っていないと思うんです。
ごめんなさい。います。私は結婚、向いてると思って結婚したし
多分、夫を含め何人かプロポーズして下さった方にも同じことを言われました。
「付き合いたい」タイプじゃなく、「結婚したいタイプ」。（この人と結婚したら
絶対、幸せになるだろう、そう思うのでプロポーズしましたと言われます。）

それは置いといて、駄目元で一度は御主人と話し合ってみるのも手かと。
週末婚とかする方もいるぐらいだから、もしかしたら・・・
夫婦で話し合えば、何か良い案が出るかもしれないですし。
せっかく縁が合って、お子さんも授かったのだから、話し合いも、しないのは
寂しくないですか？

一番は婿養子か、マスオさんなんでしょうけど、そういう理由で、そういう形を
取ると大概、御主人、肩身の狭い思いして結果、離婚ってなるパターンかもしれませんが
その分、大切にして、差し上げたら良いと思うし。

そういえば同じようなタイプ、親戚にいました。婿養子、取ったけど
やっぱり上手く、いかなかったですね。
ただ、子育てだけは本当に考えてしないと、お子さんは、あなたの比じゃないぐらい
苦労すると思います。

とりあえず、結婚したのだから、話し合いぐらいは、しても良い気がします。
そのまんまの気持ちを話すしかないと思いますよ。
御両親には話されたんですか？

お礼

度々の回答をありがとうございます。

両親には話しました。ただうちの母は、遠く離れた土地から嫁いできたものですから、「それに比べたら」と言われました。また、「年内には母親になるんだから、しっかりして頑張らないといけないんだよ」とも言われました。確かに帰りたくても帰れない当時の母に比べたら、いつでも帰れる私なんて、何て甘ったれたことを言ってるんだろうと思うんだろうなと思いました。ただ、とにかく辛いということは訴えました。

夫は、先の方へのお礼でも述べましたが、「時々実家に帰る分にはいいよ」と言ってくれました。ただ、私の悪い癖で、「本当に心の底からそう思ってくれてるのかな？」とどうしても思ってしまいます。夫婦を続けていこうと思うと、本当なら相手のことを信頼しなければならないとは思います。でも基本的に人はみんな一人きりだと思っていまして、どんなに上手に気持ちを打ち明けても結局のところ誰とも分かち合えないし、私以外は私じゃないんだから、完璧に私の気持ちを分かってくれる人なんていませんし、分かち合えなくても仕方ないと思っています。

考えれば考えるほど、結婚に向いてないんだなあとつくづく思います。これでうまく行かなければ、もう一生結婚はしないつもりでいます。

回答No.12

satoueisak

まずは赤ちゃん楽しみですね（＾＾
おめでとうございます！

ホームシックですね？甘えてるとかの話しでは無く
ご主人に打ち明けてたら良いと思います。
奥様の苦しみをしっかり受け止められるかも見きわまることが出来ます(笑）
気持ちって他人には計り知れないところが有り
貴方が今苦しんでいることを家族に話しそれを共有してもらうなんて
全く普通の事です
全く違う環境、初めての妊娠、出産不安なことばかりですね
一旦実家に帰省されるのも有りでは無いですか？
人は時に心が弱ってしまうことがあります
そんなときは頑張らずに、サボりましょう！怠けましょう！
それが良くなる一番の近道です
お腹の赤ちゃんのためにもそうするべきです。

気持ちが前に向いたらまた頑張れば良いじゃ無いですか（＾＾

お礼

回答をくださいまして、ありがとうございます。

夫に打ち明けました。「慣れない環境で仕方のないことだから、時々帰る分にはいいよ」と言ってくれました。私はここまで深刻に悩んできたのに、あっさり答えられてしまい拍子抜けしています。
ただ、あまり長いこと実家に帰るのも私としては気が引けますので、少しずつ実家に帰る頻度を減らし、帰らない期間も伸ばしていきたいなと思っています。

回答No.11

andore_ojin

marriageblueとmaternityblueがかさなっているので、病状が悪化する前に心療内科を受診されることと、家族で話し合って実家に落ち着くまで一時お帰りになることがよいと思います。

お礼

回答してくださって、ありがとうございます。

マリッジブルーとマタニティブルーが重なって辛いということを、夫とよく話し合いたいと思います。おそらく、夫も初めて家族ではなかった私と一緒に暮らすわけですから、不安が大きいと思います。ですから、それをお互いによく話し合って共通認識を持てるようにしていきたいと思います。
それでも分かってもらえないなら、このまま夫婦でいることは難しいでしょうから、別々の道を歩むことも考えていきたいと思います。

回答No.10

zabusakura

あなた婿養子とか、マスオさん以外、無理なんじゃないですか？
結婚するなら。
もしくは結婚は諦めるか。

子供でも親元を離れて一度もホームシックにかかったことないって
うちの子(娘）なんか言うけど（連絡も、そんなしませんけども。）
そんな親離れしてない人が母親になって大丈夫なんでしょうか？

もう、いっそ離婚してさしあげたら？だって無理でしょう？

お礼

回答をありがとうございます。

おっしゃる通りで、私、結婚に向いてないんだなあ…と結婚してから思いました。ただ多分ですが、「私って結婚に向いてる！」と思って結婚される方っていないと思うんです。やってみないと分からないところもあるのでしょうし、親子関係もそれぞれでしょうから、一概に言えないところもあるかなと思います。

もう産むしかないところまで来てしまっていますから、子供は産みます（産まないという選択肢は元からありません）。ただ、別居にはするかもしれません。

回答No.9

intemate56

妊娠中の感情の高ぶりなのではないですか。
六か月と言いますと、少し、お腹が膨れてきた感じですよね。
安定期だと確か記憶していますが、、。
実家まで、一時間の距離でしたら、いつでもちょっと行かれると思って、いたらどうですか。
私は、実家まで三十分位でしたので、子供が二歳くらいの頃は、乳母車に乗せて、ゆっくり散歩をしながら、訪ねました。
そんなに遠くないから、いつでもどうしようもなくなったら、訪ねる事ができると思って暮らしたらどうですか。
泣いていても、解決はしないし、泣く事が赤ちゃんに何かの信号を送ってしまったら、と考えてしまうのですが。。
あと、三か月もしたら、大きなお腹になり、どうやって体を保とうかとか、
真剣に赤ちゃんと自分の事を考えないといけなくなります。
泣いてはいられなくなります。
うまれてから、ゆっくり訪ねれば良いと思うのは、ちょっと甘いですか。。。

お礼

回答をありがとうございます。

おっしゃる通り、妊娠中の感情の高ぶりだと思います。心療内科でも、妊娠6～7ヶ月が一番気持ち的に不安定になりやすいと言われました。あともう少しで7ヶ月に入りますが、いつか気持ちが落ち着くようになるとは、今の私には到底信じられません。

>そんなに遠くないから、いつでもどうしようもなくなったら、訪ねる事ができると思って暮らしたらどうですか
そう思うと、ずるずると毎日通ってしまいそうで…自立しなければならない、これからさらにしっかりしていかなければならないのに、今からこんなでは情けないって思うんです。私も、泣くよりは実家に帰ってリラックスできた方がお腹の子にはいいと思っています。でも、交通費がかかることへの罪悪感がどうしても拭えません。もし今でも働いていたら、「私がいつ帰ろうと私の勝手でしょ！」とも言えますが、決して高給取りではない（余談ですが、仕事復帰をすると私の方が月収は多くなります）夫が一生懸命働いて、私のことを養ってくれていると思うと、そう頻繁に実家に帰るわけにはいかないなと思ってしまいます。同居して初めて、夫の家事能力のなさも目の当たりにして、一人にしていいのか？という不安も大きいです。
不安を全部打ち明けてもダメなら、別居や離婚も考えていかなければと思っています。

回答No.7

Raquel123

お腹の赤ちゃん、楽しみですね。おめでとうございます。
恥ずかしがらずに胸の内を全て旦那様に打ち明けましょうよ。比較的あなたの心が落ち着かれているときに。そして、あまり細かいことは気にされずにご実家に帰省されてはいかがですか。気分転換になるでしょう。
私は、授かり婚ではありませんが、超スピード婚しまして、夫とは出会った一ヶ月後に婚約しました。翌月に挙式して、さらに翌月には遥か遠方へ引っ越しして新婚生活がスタート。夫も私も知り合い０の土地です。でも私たちはそれがかえって嬉しくてのびのびできて、楽園ですよ。結婚して三年目になり、子育て真っ最中です。
こんなお気楽ものもいるのだと思うと、あなたも少しは気が楽になりませんか。
お身体、お大事にしてくださいね。

お礼

優しい回答をくださいまして、ありがとうございます。

先に専門家の方へのお礼でも述べておりますが、先ほど、ホームシックで辛い、実家に帰りたいと伝えました。ただ私、胸のうちを打ち明けるとき、どうしても気持ちが高ぶって泣いてしまいます。一応理解しているような回答ではありましたが、心のうちはどう思っているのか…。私があまり気持ちを小出しにできないせいか、気持ちを言うときにはすでにどうしようもなくなっている（と、少なくとも私は思っている）段階に来ていることが多いです。
ですから、同居してまだひと月も経っていませんが、正直言うと私の中では「もう離婚になったっていいや」みたいな気持ちです。
いつか、私も回答者様のように「のびのびできて楽園だ！」という心境にまでたどり着けるのでしょうか。今の私には、到底無理な気がします。そこまでたどり着く前に、私が嫌になってしまいそうです。

…せっかく優しい回答をいただいたのに、大変ネガティブなお礼で申し訳ありません。
本当は義両親と同居なんてしたくありませんし、私も妹しかいない長女ですから、できることなら私の実家近くに住みたいです。それは夫の仕事の都合上、無理だと分かっているから私はこちらに引っ越してきましたし、そうなったからには夫婦二人で協力してやっていきたいのに、夫が同居の話まで持ち出してきたので暗い未来しか想像できなくて、ただただ回答者様がうらやましいです。

…まずは、週末に話し合うように夫に伝えて、それまでに何を言うか、メモにまとめておこうと思います。

回答No.3

ShidaraReitos

＞夫は一人暮らし歴は長いですが、ずっと実家近くで暮らしており、結婚後も何かあれば実家に頼っています（私がいないときは、実家で食事を摂るなど）。

この文章が無かったら、「甘ったれるんじゃないよ」と一喝して終わりだった。でも、夫も親離れしていないので、お互い様ってところかな。

もうすぐ生まれてくる子供の父親、母親になろうって人がこんな情けないことでどうするんだろうって思う。
「女は弱し、母は強し」って言葉は昭和の遺物になるのかね。

お互い親離れしていないんだから、ホームシックのことはストレートに言って構わない。それで夫は反論（？）したとして、それは説得力ないからだ。
君たちのご両親が子離れできているかどうかも非常に重要な点かな。
もうすぐ親になろう君たちを突き放すことができる人達ならいいんだが、そうでないと困りものだね。
特に娘の親は甘い人が多いだけにね。
突き放してもらうためにわざと親と喧嘩するのは一理あるかもしれない。
親に突き放されて、初めて腹をくくって夫と生まれてくる子供と３人で新しい家庭を築こうって人がいるがちと情けないことだよ。

親はいつまでも生きてはいない。（私の母は今年亡くなったことで、そのことは痛感した）
だから、いつまでもホームシックって言うことはできないぞ。
いずれは親から本当の意味で自立せねばならない時がくる。
それがいつかと問われれば今かもね。

大体、できちゃった結婚で子供が生まれる前に、結婚が失敗って傲慢にもほどがある。
世の中には夫婦のどちらかに不妊原因があって、妊活しても子供が授からない夫婦が一定数いる。（約１０％）
そんな夫婦がこれを読んだから、恨みを覚えるものだってことは自覚しておきなよ。

お礼

回答くださいまして、ありがとうございます。

私のこの相談が、大変傲慢であることは百も承知です。仕事の関係上不妊のこともよく理解しています。ただ、今の私には、周りに気を使えるほどの気持ちの余裕がないことも、ご理解いただければ幸いです。

また、親離れできていない私が言える立場ではないですが、夫は、結婚するまでは自分のアパートへは寝に帰るだけ、もちろん掃除も洗濯も炊事も自宅ではしない、という暮らしをしていました。付き合ってから結婚するまでが大変短い期間だったため、そういうところも見極めることができませんでした。これから、夫が身の回りのことをできるようにさせなければならないと思うと、それも大変なストレスです。

それから誤解のないように申し上げますが、子供ができたことは後悔していません。（誤解を招く表現で、申し訳ありません）シングルマザーも多い業種ですので、いざとなれば独りで育てることも可能ですし…ただ、こんなにストレスを感じるのだったら、独りで育てる選択肢もありだったなと思うことが多くて…。

回答No.1

noname#234411

御主人に相談しても良いと思います。
夫婦って、話し合わないと通じないことが多いです。
結婚することは、おめでたい事ですが大変なストレスがかかります。
一人暮らしの経験がないなら、ホームシックになってもおかしくないです。近くに住む義両親の存在もありますしね。
ホームシックは恥ずかしいことじゃないです。乗り越えられるまでが辛いです。

質問者様がいちばん協力して欲しいのは御主人ですよね。御主人にそれを伝えたうえで、留守中に入らないで欲しいとお願いしてみたらいかがでしょうか。

質問者様が不在時、旦那さんは実家で食事をとることについては「食事をお願いします。」と義両親に一言伝えたら良いと思います。

検診に行った後、義両親に結果を伝えていますか？新しい命が、孫が産まれるんです。心配していると思います。

少しずつ、言葉にしてみて下さい。
御主人が休みの日や、疲れてない時が良いと思います。

お礼

回答をくださいまして、ありがとうございます。

>検診に行った後、義両親に結果を伝えていますか
実は義両親は、しょっちゅう食事に誘ってくださっていまして…。週に何回も顔を合わせていますので、その際に報告しています。
正直なところ、週に何度も義理の家族に会わなければならないことも、今かなりのストレスとなっています。いずれ同居する予定になっているとはいえ大変気を遣うので、義実家から帰るとクタクタです。環境には早めに慣れておいた方がいいのでしょうけれど、夫やその兄弟姉妹の親や祖父母に対する接し方を見ると、何てところに嫁いできてしまったのだろうと思いますし、これに染まりたくないなと思わざるを得ません。また、義実家に行って私の名前が追加された表札を見るたびに、もう私は自分の両親と一緒に暮らすことはできないのだな、とさらに暗い気持ちになります。
親離れができておらず本当に恥ずかしい限りですが、自分が嫁いだことで私の旧姓を継ぐ人がいなくなってしまったことが、こんなに悲しいことだとは思ってもみませんでした。

>近くに住む義両親の存在
嫌いではないのですが、何かにつけて義両親（特に義父）の言うことに従ってしまう夫に、イラッとすることも少なくありません。もちろん、息子のことを思っての言動であるとは承知していますが、いい歳した大人の息子のことなんだから、もっと放っておいてもいいのではないか？と思うこともしばしばです。

>ホームシックは恥ずかしいことじゃないです。乗り越えられるまでが辛いです。
>少しずつ、言葉にしてみて下さい
ホームシックは時間が経てば乗り越えられることは、今までの経験上よく分かっているはずなんです。ただ、ひとりで家事をするしかやることがない今、一日一日がとても長く感じられ、夜になってやっと寝る時間か、と思うと、また悲しくなって泣きながら眠りにつく…の繰り返しです。強がりと言われるかもしれませんが、あまり周りに感情を見せるのが得意ではなくて、人前で泣いたり怒ったりすることがどうしても恥ずかしいことのように思えてしまいます。自分の思っていることをうまく言葉にするのも苦手で、何で分かってくれないの！と思うこともありますが、少しずつ言葉にして、夫に伝えていけたらなと思いました。

他人と家族になるって、こんなに大変なことだったんですね…。今さらですが、経験値のなさを悔やんでいます。