バツイチ子持ち彼の親が入院(長文です)

質問

私(20代後半)と彼(30代後半)は職場恋愛で、彼から4年前に離婚して3人の娘のうち上の2人の娘(小6と小3)を育てていることを聞き、3ヶ月前から付き合っています。
子供関係(役職多数)で彼は忙しいのですが10日に1回程度会っていました。ですがいつも知人に会わないような場所でで、最初は何故こそこそしなくてはならないのか分からずその思いを伝えたら「子供に対しての罪悪感」が全ての根源ということが分かりました(子供が一番、自分の人生は子供のもの…とのことでした)
そんな中で先月は2回会いましたが7月に入ってから、子供の行事の忙しさが増したためか彼から来ていたメールの数や携帯メールの返信が激減。寂しいことを伝えて27日の夜に会う約束をしましたが、その日に彼の父が入院、約束もキャンセルとなりました。彼から連絡がないので病名は職場の人から聞きました(慢性硬膜下血腫:経過良好ならば10日くらいで退院できる病気)。優しい言葉をかけたいと思い携帯にメールを1日1・2回程度送っていましたがほとんど返信なし。また心配で電話をしても彼が出てくれなくなり、メールで「今子供と寝てるから、電話無理」と伝えてきました。実は昨日も電話したら留守電でかけ直したら留守電は解除されていましたが出ませんでした。今までならば私の着歴を見たらかけなおしてくれていたのに…。
本当に彼を信じたいし、彼を愛していきたいという気持ちを変わらず持ち続けています。ですが会えないだけでなく、こんな状況が続くと精神的にまいってきます。実際お酒を飲んで何とか寝て、それでも3時間程度で起きてしまうという毎日を過ごしています。気分転換を図るべくプールに通ったり友人と食事などもしたりしていますが、職場でも1人の部署で仕事をしていることもあり、その事ばかりを考えてしまいます。このようなときはどうしたら良いのか、またこのような恋愛にたいして皆様に意見をお伺いしたいのです。

回答No.6

fushigichan · ベストアンサー

ramune_sさん、こんにちは。

彼が、バツイチで小学生のお子さん２人を引き取って育てているのですね。
それで、最近連絡があまり来なくなったような気がして、不安を感じておられるのですね。

＞「子供に対しての罪悪感」が全ての根源ということが分かりました

これが、全てなんじゃないかと思います。
他に好きな人ができたとか、心変わりとか、気持ちが冷めたなどの心変わりではないと思います。
子供のこと、親のこと、いろいろあって、本当に忙しく
そんな中で、彼女と会ったりすることは、不謹慎とまではいかなくとも
彼にとってはお気楽なことだと思えて、自分で自粛しようとしているのではないでしょうか。
そこまで彼が思っていなくても、無意識にそう働きかけているように思いました。

＞携帯にメールを1日1・2回程度送っていましたがほとんど返信なし。また心配で電話をしても彼が出てくれなくなり、メールで「今子供と寝てるから、電話無理」と伝えてきました。実は昨日も電話したら留守電でかけ直したら留守電は解除されていましたが出ませんでした。今までならば私の着歴を見たらかけなおしてくれていたのに…。

連絡が、今までと違って急に減ったんですよね。
「なんで、なんで・・」と不安に思ってしまい、精神的にも不安定になってらっしゃるようです。
しかし、ここで不安になって彼を追い詰めると、ますます悪い方向に行くと思います。
今は、時期が悪いです。親御さんの入院、そして小学校６年という多感な娘をかかえて
彼も、色々と心悩ませているんだと思います。
それが、一段落するまでは、待ってあげてください・・・

＞この1週間で意外と心配メールよりも、お気楽メールに彼が返信をよこしてくれたこともありました。

・・ということもあるので、彼はやっぱり、ほっとしたいんですよ。
今彼は、自分自身も精神的にいっぱいいっぱいなんだと思います。
まず第一に子供のことを考えてあげたいのに、彼女のことも気になる。
その彼女を苦しませているのも感じている、さらに、親のことも心配になってきた・・・
様々なことが彼を取り巻いて、彼は本当に精一杯頑張っているんだと思います。

そんなときには、以前と変わらない、明るい感じでramune_sさんからの
お気楽なメールが届いたら、彼もほっとできるんじゃないでしょうか。

＞このようなときはどうしたら良いのか

疲れた彼を癒してあげられるのは、ramune_sさんの笑顔です。
自分も彼をも追い詰めてしまうのではなく、心の余裕を持って
ちょっと「待ち」の姿勢で、どっしり構えていてください。

きっと、状況は好転すると思います。
ramune_sさんが、焦り過ぎない限り・・・
睡眠もとれないほどに悩んでおられるとのことですが
彼のことも考えてあげてください。
彼は、もっともっとたくさん気を遣っていますよ。
子供のこと、彼女のこと、親のこと・・・
そんなにたくさんの人に気を遣って、彼はつぶれそうだと思います。
彼女であるramune_sさんが先につぶれちゃったら、彼も元気になれないですよ。

＞「俺は初心に帰らなくてはいけない・・・上の娘にかまってばかりいて下の娘が寂しい思いをしている」

子供が２人いると、悩みも２倍になってくると思います。
いずれは、彼のよき相談相手として、お子さんのことも
一緒に考えてあげなくてはいけない日もくるでしょう。
だから、いつでもそんな彼を受け止めてあげられるように、
スタンバイOKでいてください。
実際、彼を受け止められるのは、ramune_sさんだけだと思いますよ。

これまでの彼との歴史に自信を持って、決して焦らず
これからもよき彼のパートナーとなってあげてください。
頑張ってください。きっと大丈夫です。

お礼

非常に丁寧にご回答くださり、ありがとうございます。それにとても励ましていただいて・・・カウンセリングを受けたような気分になりました。質問文中でも書いたように職場には内緒、1人の部署でほとんど誰とも話さず仕事をしているので、1日中悶々としている状況が続いていました。でも、このように温かく回答していただいたり、違った視点で回答していただいたりすることで、少しずつですが冷静にもなれるような気がしてきました。
　fushigichan様が書いてくださった彼が「不謹慎とは言わないまでも・・・」というのはとても分かります。多分私と彼が恋愛していることは、多分彼にとっては現実というより非現実的なものなのだと思います。親や子供や職場に隠れて2人だけの世界を持ってしまって、今のお父様の入院中という事態ではとてもそのような非現実的な世界を味わうのは自粛しなければと思っているのでは、と今までの彼の言動でわかる様な気が致します。
　元々私は性格的に「かまいたいしかまわれたいのだ」いうことは彼に伝えてあって、彼も私のことをかまいたいという表現で言ってくれていました。だからそれが一方通行になってしまってこんなに不安になっていたのだと思います。
不安になって電話をする→電話に出てもらえない→更に不安感を煽るだけ、こんなことを繰り返すのは良くないなあと正直思います。電話して出てもらえないともうしばらくしないでおこうと思うのですが、3・4日たってしまうとまたかけたくなってしまいます。
　すこし私が冷静にでーんと構えていなければならなかったのですよね。これからでも遅くないでしょうか?　大変なのは私ではなく彼の方だということが頭では分かっていても、彼の生活というのがまだ実態として掴めていなかったところでこんな状況で、なかなか貧困な想像しかできず、大人の気遣いができなかったのだろうと思います。
　少しずつ少しずつですが、いてもたってもいられない状態から回復できるかもしれません。
　・・・とこの回答を書いているうちに、なんと彼からPCにメールがきました。お父様、明日退院予定で何も後遺症なく済んだとのことでした。パソコンの前で、一人涙をこぼしてしまいました。でも、しばらくはまだ余裕はないことと思います。
焦らずにいきたいと思います。回答本当にありがとうございました。

回答No.5

emirinn0

職場恋愛なら職場で一目でも会えるんだからいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。そうなんですよね、補足で書かせていただいたように全く会えないという状況でないことは確かです。そういう風に少し発想の転換も必要だと自分でも思います。
　今日ちらっと顔を見れたのでラッキーなんても思いましたもの。
　職場恋愛って隠していれば、ひた隠しにして努めて普通に振舞うとかできるだけ接触しないとかあると思うのですが、こういう瞬間がちょっと嬉しくもありますね。

補足

職場恋愛ですが、全く部署が違います。彼は看護師で現場、私は事務系職員です。普通に仕事をしていたら1ヶ月に1回廊下ですれ違う程度でしょう。でも、実は彼が部署長をしている部署にある仕事のため私が週1回1時間半程度お手伝いに行っています。なので、週1回は彼が何かでいないというわけでなければ顔を見ることはできます。

回答No.4

noname#7960

#３です。すみません、投稿して読み返していたら何だか脱線脱線脱線…していますよね、ご質問内容と…（＿＿；
打ち殴ってしまってすみません…。

申し訳ないです。。

お礼

とんでもありません。
私の質問文も、最初書いたときはこの3倍はありましたのを無理に縮小していますので、分かりにくいところがあったと思います。
何を聞きたいのかも長くて焦点もぼやけているところもありますし。
そのような文に答えていただいて、ありがとうございました。

回答No.3

noname#7960

私の彼もバツイチ・子持ちです。始めお父さんが…とあったので口を挟めないかな、と思ったのですが文を読んでいるといてもいられなくなったので。。

　私も、同じような状況を経験した事があります。お父さまの事、子供がいても奥さんが引き取っている事、少し違うのですが、、

　彼が、だんだんと冷たく、連絡頻度も減っていった時期がありました。ただ単に、私の事が好きではなくなったのだろうかと、怖くて辛くて仕方ありませんでした。（多少、そういう所はあっただろうと今は思っています）
　その後、私が耐え切れなくなって別れを告げたのですが、何週間か経って会った時、色々と話が出来、わざと冷たくしていたと、言われました。根底にあったものは、同じく「子供」です。

　私の彼の事ですが、今までに多分、子供を省みた余裕もなかったのだと思います。ふと省みた時に（その頃放送されていたドラマ等にも影響を受けたらしいのですが笑…）、どんな理由であれ、離婚したことによって子供は辛い思いをする筈。子供を放ったらかしにしてしまう状況に置いてしまって（離婚）自分は何をしているのだと、のんきに彼女も作って自分だけ幸せになれないと思ったとそう言っていました。

　文面から彼もお子さんを大事に想っているようですので、そう思った所があるのかもしれません。（私の彼は善人ではありませんが笑、やはり父親だなぁと思います。…子供に対する気持ちは、凄く大きいと思います）
　それに、彼がお子さんと住んでいるというのであれば尚更かもしれません。何か、お子さんに言われたのかもしれないし、もしかしたらお子さんの学校の？役職関係での関係者さまにデート現場を見られたということも無きにしも非ず、ですよね。。

　憶測でしか言えませんが、質問者様がどうこうではなく、お子さんを考えると「俺は何をやっているんだ」と、なってしまったのかもしれません。私は、そう思うのですが…

「これ以上好きになってはいけない」と、もしかしたら思われてるのかもしれません。
　ただ、貴方がどうしたらいいのか…。。私であれば、とにかく連絡待ちだと思います。こちらからはメールができるのだから、バンバンメールしていいと思います。気遣いメールと、なんでもないようなお気楽メールであれば、迷惑にはならないと思いますし、逆にいいと思うのですが。。私も微妙な時期ありましたが「今日は○○したよー楽しかった！」とか、めげずに送り続けました。連絡は絶ちたくはなかったので…。別れようと思わないなら（ですよね？）腰を据えて待ってるのがいいと思います。
　また、ひと段落すれば何らかの連絡があるのではないでしょうか…。

　お父様の辺りはちょっっと解り兼ねますので…（すみません…）、彼の立場・連絡頻度の減少の一経験者としての回答とさせてください。。
（ちなみに、色々とありましたが一応復活しましたー今は前よりベタベタです。私が。（＾＾；）それより別の問題も浮上してたりするんですけどネ…）

　頑張って下さいー（＞□＜）ノ

お礼

同じようにバツイチの彼と付き合っている方から回答が頂けて、本当にうれしく思います。ありがとうございます。
なんだかお子様が同じくいらっしゃるとのことで、koko55rey様の彼と全く同じようなことを彼が感じているのは本当に分かります。離婚で、自分のふがいなさ(離婚の理由は複合的に色々あれど、彼は実際浮気もしています)のために子供に迷惑をかけたという思い、それは彼から伝えられています。実際、「俺は初心に帰らなくてはいけない・・・上の娘にかまってばかりいて下の娘が寂しい思いをしている」等ということで約束が2度キャンセルされたこともありました。
　800字以内で書ききれないことも多かったのですが、この1週間で意外と心配メールよりも、お気楽メールに彼が返信をよこしてくれたこともありました。あとは娘さんの行事のお疲れ様メールとか。
　今回はこの彼のお父さんの入院ということに絡んで、なかなか真相や真意は測れません。でも、同じような方からこのようなアドバイスを頂いて、本当に嬉しく思います。
　前の方もおっしゃってるいるように、冷静にいきたいと思っています。回答ありがとうございました。

回答No.2

BIGMAC

精神的に、あるいは肉体的にもまいっているのは貴方ではなく彼の方でしょう。
貴方は寂しいかもしれませんが、彼にとってはそれどころでは有りません。
今の彼にとって自分に出来る事は何か無いか？
冷静になってよく考えてみましょう。

お礼

回答誠にありがとうございます。
そうですね・・・その通りだと思います。
このような状況になってすぐにそのことを考えました。でも、できることって何もないんですよね。
たとえばそばにいることさえもまだできない間柄ですので。せいぜいメールで元気が出るようなメールを送るとか。
多分、できることは言い方は悪いですが、「ほうっておく(そっとしておく)こと」なのかもしれません。
2日くらいメールもせず様子みたりしてますが、それ以上は無理みたいで自分でもそういう性格が嫌になります。
もう少し冷静ならなくちゃですね。。。ここに投稿したのがそのきっかけにしたいと思ったからでもあります。
本当にありがとうございました。

回答No.1

tetujin82

冷静に考えて下さい。
貴方は、2人の娘(小6と小3)の母親になれますか？
貴方がその気でも、お子さんはどうでしょうか？
男の子ならまだ良いかと思いますが
女の子では、難しいのでは？
相手の男性は、それが分かってるのだと思います。
貴方も、若いのだから新しい出会いを見つければどうですか？
子供が間に入ると難しいですよ！

お礼

すぐの回答誠にありがとうございます。
　本当におっしゃっていただいたことはその通りだと思います。
　ただ付き合って3ヶ月、まだ「結婚」を具体的に考える段階ではありません。本当にこればかりは私は娘さんに会ったことはないし、彼からもプリクラや娘さんが書いた手紙を見せてもらったくらいで、まだ私の中できちんと捉えられているわけでもありません。
　でも、付き合う以上は結婚に向かっていくのか、それともこのまま「恋人」としてだけ行くのか、彼と付き合っていく段階でどうしていくのか判断していかなければならないなあというところでの、お父様の入院となってしまいました。
　今は自分でも寂しい感情が溢れ出て冷静さはなくなっていると思います。冷静さを取り戻せたらtetujin82様のおっしゃること、よく考えてみたいと思います。本当にありがとうございました。

補足

800字以内におさめるために、この3倍の文章を割愛してここまでにしましたので補足いたします。
　彼とは数年前まだ彼が離婚していない頃、同じ仕事を任され2人でいる時間が長くなったのがそもそも仲良くなるきっかけでした。9歳年が違うのにお互い何故かヘンな気を使わなくてもいいというのがありました。
　でも、当時は妻子いる男性ということで私が好意は持っていても何も伝えることもありませんでした。
　出会った当初から「娘さんのパパ」ということは知っていましたので、彼から「お前は娘の話が嫌ではないのか」と最初聞かれましたが、娘さんの話を彼から聞くことは全く嫌ではありません。