バツイチ子持ちで彼とのお付き合いについて。

質問

私はバツイチで娘が一人いて、今お付き合いしている人がいます。
私２８歳。娘６歳。彼３１歳です。

その彼の事でなんですが、彼の転職の都合により彼が引っ越す事になりました。
そして「一緒に住まないか？」と言われ正直悩んでいます。
彼とはゆくゆくは結婚を出来ればなぁー思っていますが、時期的なものについては特になく、良いと思ったタイミングでいいかなと思っています。
彼と一緒に住めば引っ越す事になり、職場も変えなければなりません。

何よりも悩んでいるのは娘のこと。
来年より小学校へあがります。同じ保育園から数人のお友達が同じ小学校へあがるので、知っている子がいるし、なにより本人が楽しみにしています。
娘は結構な人見知りで、なかなか輪に入っていけない所があります。
きっとすぐに打ち解けてしまうと思いますが、変わった環境、土地になり、私にも不安があります。
でも途中で転校になるよりはいいかなとゆう思いもあります。

彼は３月までに引っ越すそうなので、時期的にはいい時期なのかもしれませんが、突然決まり、突然言われた為、短期間で色々な事を決めなければならず、頭が混乱しています。

彼に話をされた時に、正直即答はできず、小学校があるしなかなか難しいよと言ったら、今すぐでなくてもいい、少し広い部屋を借りれば来れる？と言われました。
途中で行く事になると転校になるし…と言ったら、じゃー中学生になった時か…と言われましたが、中学校になった時では絶対に娘は嫌がります。自分だったら中学の時に引っ越しなんてしたくないし、実際に中3の時に隣町へ引っ越した経験があり、転校したくないからと自転車で１年間少し遠かったけど通いました。

今の職場も家から近いし、学童も学校内にあるし、学校自体が家から徒歩２分なので、田舎だけど意外と快適で、そんな生活を変えるのも勇気が必要です。
色々考えると、一緒に住みたいけど、でも……と…半々の気持ちで、どうしたらいいのか考えてしまいます。

再婚をされる方は、どのタイミングで一緒になる事を決めるのでしょうか？
このまま一緒に住まずにお付き合いをしていく事を選んだ方がいいのか、一緒に住む事を選んだ方がいいのか…考えてしまいます。
はたまた…成人するまで待つべきか…。

一緒に住んだとしても籍を入れる事は今は考えていません。逆にそれはもっと慎重に決めていきたいと思ってます。苗字が変わる、養子縁組などあるので、ブラピとアンジェリーナ・ジョリーの様に籍を入れなくてもパートナー的な感じで、いるとゆうのもアリだと思っています。（彼は違うかもしれませんが）

彼にはハッキリと娘の事はかわいいし、子供も好きだけど、娘にはパパがいて、（娘もコレがパパと認識している）父にはなれないけど、娘の友達のようにはなれると言われました。
私自信の考えも無理矢理、今日からあなたのパパよなんて言うつもりもないし、パパと呼べ！など強制するつもりもないです。
実パパとは1年くらい会ってないです。
向こうから連絡がなければ、私からはしない関係です。誕生日などにメールがくるくらいで、特にプレゼントなどもないので、娘も実パパをどのように思っているのかよく分かりません。
あえて聞くようなこともしてません。

ちょっと話がそれましたが、今までただお付き合いをしていた感じで“一緒に住む”とか“結婚”とかいつかしたいねー程度で具体的にいつにする？等、話したことがなかったので、ちゃんと考えるとどう行動をしたらいいのか分からなくなりました。

再婚をされた方のアドバイスを伺いたいです。
実体験でも構いません。

長文になってしまいましたが、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.7

as36dfg3549

最終的に　経済力ですよ。

リストラで転勤、、、、、、

自分のスキルアップで転勤か？

彼氏の経済力がなければまた喧嘩になりますよ。

みんないろんな事いいますが　お金なのですよ。

お礼

ありがとうございます。確かに経済力は大事だと思います。
今の彼には経済力の面では欠けていると分かっています。

回答No.6

kano20

４０代の母親です。

彼は貴方に「同棲」を望んでいるのでしょうか？
その流れでの「結婚」を望んでいるのでしょうか？

貴方の揺れる気持ちをきちんと彼に伝えましょう。
子供の事、タイミングの事、学校の事、同棲なのか？結婚なのか？仕事の事。

彼の家族にも「×１女性が子供を連れて息子についてきた」は衝撃でしょう。
きちんと相手の家族には会う、貴方の家族にも彼を会わせる。
それを踏まえて彼を良く観察しましょう。
彼が転勤するからついでに交際相手を連れて行った方が、何かと便利！くらいに思われていませんように。
貴方とお子さんの人生を背負うつもりなのか？
転勤が無ければ考え無かった事なのかも良く考慮を。

回答No.5

kurikuricyan

61歳主婦です。

貴女は、今の職場があるのに、職を失うのはダメージが大きいですよ。

娘さんも、せっかく馴染んでる今の生活を、母親の恋愛で変更させるのは

酷いです。

貴女の生活は、そのままにして、遠距離恋愛止りにしておきましょう。

それから、「ゆう」ではなくて「いう」ですよ。中高生では無いので

気をつけましょう。

回答No.4

osiete-poo3

離婚の事情などいろいろあろうかと思いますが…

どんな理由があっても子供に罪はありません。

引き取り育てると覚悟したのなら、子供のことを最優先に考えないとダメですよ。

自分のことは２番目３番目ですよ！

私は引っ越さない方が良いと直感で思いました。

キツイ言い方で申し訳ない…

回答No.3

koroeri

基本的にきっちり働いて娘さんを育てていれば、恋愛も結婚も自由だと思いますよ。

「子供をとるか、男を取るか」「勝手に離婚したのに子供がかわいそう」という意見もあるかもしれませんが、離婚理由は人それぞれですし、子供はいつか巣立っていく存在です。まだ２０代の女性が彼氏を作るのは当然かと思います。
ただ、独身女性の恋愛と違いがあるとすれば、何かあった時子供も巻き込まれることをよくよく考えたうえで行動すべき、ということです。

今回の彼氏との件ですが、なんか引っかかるのは
「社命による転勤」、じゃなくて「転職による引っ越し」なんですよね。つまり、質問者様母子と一緒に暮らすことを真剣に考えていたら、質問者様の仕事、娘さんの保育園のことは全く考えなかったんでしょうか。
また、同居にあたり、結婚しよう、じゃなくて同棲しよう、なんですよね。

娘さんと彼氏がうまくいくかどうか等の問題もあるので、まずは同居で様子を見よう、という心づもりもあるのかもしれませんが、同棲が上手くいかなかった場合、質問者様は慣れた職を失い、娘さんは居心地のいい園を失った結果だけになってしまいます。

また、質問者様および彼氏の両親、親族には全く了承を取らずに同棲するなら、どう転んでも質問者さまの立場が不利になるような気がします。
こんなことを言わなくても分かると思いますが、シングルマザーの恋愛・同棲に世間は厳しいです。子供が虐待でけがをしたり殺される事件が大きく報道されていることもあると思います。

今回の同棲は見送り、遠距離でお付き合いなさってはどうでしょう。彼氏さんには
「私と娘の生活基盤、経済基盤を壊すわけにはいかない。具体的に結婚の話も無い人に母子ともに養ってもらうのは怖い。あなたのことは大好きなので、私の立場に立ってよく考えてもらいたい」と話してはどうでしょうか。

個人的には、恋愛も再婚もぜひなさってください。一部の方が仰っているように子供のことだけ考えて母子家庭で頑張った結果、成長した子供に依存しすぎたり、空の巣症候群で体調を崩す方も多いのです。子供の幸せと自分の幸せの両方を考えるのが大切だと思います。

回答No.2

Bankai-37

厳しい事を言うが、
“子ども優先”か“自分優先”の違いいだね。
貴女の場合は、完全に後者。

子どもは不幸だねぇ・・・

実の父親と離されて、血のつながらない新しい父親になる
そんなことを生まれてわずか６～７年の間に経験させられるなんて・・・

そもそも、なんで離婚したの？

まぁ、自分が未熟だったばかりに結婚に失敗し、
子どもを引き取った母親で、まともな思考の方は、
せめて子どもが大きくなるまでは、自身の恋愛など忘れて
愛情はすべて、子どもに注ぐものなんですけどね。

他の男に注ぐ愛情の分、子どもへの愛情は薄れてます。

本当に、子どもがかわいそう。

回答No.1

shitakiri

再婚の母を持っている娘です。
今は２児の母ですが。

貴方が短時間で決めたくないと思うならば決めるべきでないと思います。
彼は、付き合ってる間は友達という認識でも構わないと思いますが、
入籍したら実の子でなくても父という扱いになるのです。
そこまでの覚悟をしていない彼に貴方たちの今後を任せられますか？

親の都合で振り回される身にもなって下さい。
少なくとも私の母のように「どうにでもなる」という考えはやめてくださいね。

＞ブラピとアンジェリーナのように…とありますが、
入籍していなくても男性に望む事は沢山あると思います。
視野を広げ、娘さんを第一に考えてあげて下さい。

私も若輩者ですが、28にして「ゆう」という言葉遣いは気になります。