バツイチ子持ちの恋愛悩み：彼との結婚のタイミングを考える
- バツイチ子持ちの女性が彼との結婚のタイミングに悩んでいます。彼はとても良い人で子供も受け入れてくれていますが、娘が小学生になることや再婚による変化について心配しています。
- 彼とはまだ1年の付き合いで具体的な話はしていませんが、彼との未来についてはふんわりした気持ちを持っています。しかし、それによって子供が犠牲になる可能性もあり、自分の人生と娘の人生のバランスを考える難しさに直面しています。
- バツイチ子持ちの人が再婚する際の順序や考え方について知りたいという質問です。また、自分の親が再婚した経験がある人の意見や子供の立場についても聞きたいです。
- ベストアンサー
バツイチ子持ちです。男性との付き合い。
約４年前に離婚して、１年ほど前からお付き合いをしている男性がいます。 子供は娘一人です。来年小学校１年生になります。 彼とのお付き合いで少し悩んでいる事があります。 彼はとても良い人で、会社の同僚ですが子供がいる事も初めから分かっていて、それを知っている上で声をかけてきてくれました。 私も「気付いたら好きになってた」って感じでしたが、娘がいる為恋愛には悲観的な感じで…。 きっと彼も遊び友達くらいにしか思ってないだろうと思っていたので、「好き」と言うべきかを初めはすごく悩みましたが、彼も好きだという気持ちを知り付き合う事になったのです。 娘は彼にも少しずつ慣れ、彼も遊んでくれます。 しかし、「パパ」になるという感じよりもまだ「ママのお友達のお兄ちゃん」って感じです。 いつか結婚を出来たらいいなと思ってますが、そのタイミングについてすごく悩んでいます。 娘が来年小学生になる…。再婚すれば名字が変わる…。（変更しない事が出来るのは知っていますが、私は娘と同じ姓がいいです） 大きくなればなるほど、反対される傾向にあるのではないか？とか。 なぜ？再婚したんだと責められる日がくるのでは？とか。 全て悪い方にですが、考えてしまいます。 まだ１年しかお付き合いをしていないので、彼ともうまくいくのかどうかの不安もあります。 彼とも漠然といつか結婚出来たらとか一緒に暮らせたらなんて話もしますが、具体的にってよりはふんわりした感じです。 しかしそのせいで、子供が犠牲になります。小学校へ行き始め途中で住む場所が変われば転校になります。（彼の仕事の都合上、私の住んでいる地域へ来るというのは少し難しい） 最近では再婚や男性と付き合うのが大事なのか…このまま娘と二人の方がいいのか・・・。（自問自答） でも彼への気持ちは変わらない。 でも娘と別れたら、生きて行けそうにないけど、彼と別れても引きずるが、生きていは行ける。この時点で娘の方が私にとっては大事。 でも親だけど人間で女で、娘の人生も大事だけど、自分の人生も大事。後悔のない様になるべき生きたいし、私が４１歳になった時に娘は成人。 成人して巣立って行く娘。老いていく私。 その時にひとりはさびしいなと思ってしまいます。 色んな気持ちが頭の中で巡っています。 彼とは私が思っている事について話した事はありません。 そんな揺れ動く気持ちの中で、彼に素っ気ない態度を取って数日…。 彼に「嫌いになったの？」とメールで言われました…。 違うと否定しました。大好きだけど、好きだけではいかない現実です…。 もし彼に気持ちを言えば、別れるか、結婚となるかは博打の様な感じです。 まだ「別れ」と選択された場合の心の準備はできていません。 「結婚」を選ばれたら余計に準備ができていません。 再婚をしている方はどの様な順序？を経て再婚なさるのでしょうか？ 出来れば、当時思っていた胸中などお話頂けたらと思います。 回答していただける方の中に、自分の親が再婚した方がいらっしゃれば、お子様の立場のお気持ちも伺いたいです。 よろしくお願いします。
- oinari_hawaii
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 私は、初婚で、妻は再婚子持ち（８歳の男の子・・当時）でした。 私は、息子の姓が変わると学校でお友達からいじられるのが心配 でしたので、私が妻の家に婿養子という形式で、妻の姓を名乗って います。 息子と妻は、姓も変わらず、住む場所も変わらずこれまで通りの 生活ですので、問題はありませんでした。 そこでですが、あなたの文面を拝見しましたが、何かあまりにも 難しく考えすぎて、頭でっかちになっているのが分かります。 まだ何も起きていない段階で、あーだこーだと妄想して苦しんで みえます。 実に今がもったいないと思えます。 何があろうと、どうなろうと、何か起きたらその時に対処して いけばいいのです。 一生を、平々凡々と何事も無く平穏に生きていくことなど不可能 なのですからね。 母親にとって、子供は一番大切です。幸せにしてあげたいと願う ものでしょう。 しかし、あなたも触れているように、あなた自身の幸せも大切 なのです。 あなたにはあなたの人生、お子さんにはお子さんの人生、彼には 彼の人生があるだけです。 お互いに土足で踏み入ることも出来ませんし、誰かが幸せにしたり しなかったりするものではないのです。 幸せとは、自分自身で見つけていくものだからです。 子供にとって一番辛いのは、お母さんが自分の為だと言って、何かを 諦めてしまうことです。 自分のせいでお母さんが幸せになれないと知ったら、どう思います？ 辛いですよね。今あなたがやろうとしていることは、娘さんに罪の 意識を植え付ける行為なのです。 お子さんの為と言いますけど、ほとんどの場合、自分の為です。 あなたはお子さんを理由に、彼との結婚に踏み切れないのでは無い のですよ。 あなた自身の問題で踏み切れないのです。 ここが理解できるかどうかです。あなたは彼と別れる為の大義名分が 欲しいだけなのです。 こういう理由があるから別れたのだと、自分自身を納得させたい為にね。 あなたが本気で彼と生きていきたいと願うならば、迷うことなく飛び込め ばいいのです。 老後が心配とか、寂しいとか、そんな理由じゃありませんよ。 今目の前の、この人と人生を歩んで行きたいのかどうかです。 寂しさという依存からの結婚なら、間違いなくいつか破綻します。 もう少し、あなた自身の人生について、周りのことなど考えないで 見つめてみてください。 最後に、 人生での選択では、「やるか、やらないか」の選択だけです。 やると決めたら、行動に移す。それ以外に何もありません。 やることも、やらないことも選択できずに、ただいたずらに時間だけが 過ぎていくような人生は、もったいないですよ。 あなたが思っている以上に、人生と言うのは短く儚いものです。 あなたがどうしたいか？それだけです。 あなたが幸せになることで、娘さんも幸せになるという事を忘れない でください。 自己犠牲の元に成り立つ幸せなど、この世に存在しませんよ。 どうか、お幸せに(^.^)
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- riikotan
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私は１９才で結婚、２０才で出産、２２才で離婚、半年に再婚、２３才で出産しているものですが、私が思うに再婚のタイミングは３つしかないと思います！ １、物事がハッキリと分からないうち。 ２、中学生(離婚や再婚の意味を理解出来て、自分の意見を言えるから) ３、成人してから のどれかだと思いますが、順応が早いのは小さいうちです！でも、いくら小さくても来年小学生ならもう意思はあるので、彼氏の事をどう思う？とかパパ居なくて寂しい？って聞いてあげる方が良いかも知れないですね。 私も万が一また離婚することになったらやっぱり第一は男より子供なので(^O^) 子供は血が繋がってますからね！ ゆっくり考えて幸せにしてあげて下さい☆
お礼
回答ありがとうございます。ずいぶん早くご結婚なされたんですね。 すごく分かりやすくタイミングに付いて述べて頂いてありがとうございます。 順応が早いうちは確かに小さいうちですね。
50代男性、再婚歴あり。 ＞彼とは私が思っている事について話した事はありません。 「話しましょうよ！」。 あなあたも彼も、結論は急ぐ必要無いです。 結婚したら、子供の名前や転向などの問題もありますが、高校に上がる時が一つの区切りではないでしょうか？。 子供さんも、物事が分かる年齢の反面、微妙な時期でもありますが、進学先と住居をお互いの良い位置ににするとか・・・・ もやもやに触れてはっきりしてしまう怖さもあるでしょうけど、はっきりさせて良かった事もあります。 結果論となりますが、もう立ち向かう姿勢が必要な状況にあると思います。
お礼
回答ありがとうございます。やはり話合うべき問題ですよね。 きっともやもやの原因は悩む中で、離れているのが自分の中で嫌になったんだと思います。 一緒にいたい気持ちが勝りつつ、でも…と考えてしまっているのかなと思います。
ごめんなさい。再婚者でもなんでもないです。 同じ年頃の娘を持つ母として、ですが、そんなに悲観しなくても良いかと思います。 お嬢ちゃんが成人したら、投稿者さんは41歳。充分若いと思いますよ。 それから再婚しても遅くないと思いますし、お嬢ちゃんの方から「いい加減結婚しなよ」って言うかも知れないですよ。私の知り合いの方は、長く付き合ってましたが、それで再婚しました。 彼氏さんの年齢的な事もあるかと思いますが、お付き合いしてまだ1年でしょう？お子さんが居る事も考えると、再婚を考えるのは早くないですか？ 不安があるなら、彼氏さんとじっくり話し合って下さい。 素っ気なくするなんて、絶対ダメです。拒絶と同じです。 彼氏さんだって、いきなり6歳の女の子の父親に…なんて不安だと思います。 お互いの不安を二人で分かちあって、理解を深めて下さい。 もっと時間を掛けて、お嬢ちゃんに、投稿者さんが彼氏さんと仲良く、幸せに過ごす姿を見せて上げて下さい。 ママが幸せなら、お嬢ちゃんも幸せを感じると思います。 ママを幸せにしてくれる「友達のお兄ちゃん」を大好きになると思います。 子供の年齢とか転校とか、もっとずーーーっと後の話。 まずは、二人で話し合って、長い目でお付き合いを考えて下さい。 1年の間、あんまり向き合って無いのかな？と思いました。 しっかり向き合って、しっかり話し合えるまで、再婚は待って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 １年間はまず娘がどう思うかが気になってって、娘が嫌そうなら辞めようとか彼はどう思っているのか？など探っている状態でした。今もですが…。 あまり今後については真剣に話し合ってこなかったのが現状って感じですね。 素っ気ない態度はイケナイって分かってます…。 もう少し彼の様子を伺い、話し合ってみます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
娘さんが二十歳の時に41歳。 まだまだ、若いですよ。 とにかく、「母親」になったのなら、40代までの自分の「女の人生」は、犠牲にしましょう。 それまで、貴女の事を待ってくれる人があなたのことを本当に大事に考えてくれてる人です。 いつも思うのですが、何故に「結婚」ということにこだわるのでしょうか？ そのまま、お付き合いされてれば、いいじゃないですか！！ 女優の坂口良子みたいに、、、。 娘の杏里ちゃんが、二十歳になったので彼女も、今年、籍をいれたのですよね。 尾崎健夫に対して、杏里ちゃんは、すごい反発をしてたそうですよ。 尾崎に対して、杏里ちゃんは、雑言、罵詈を投げかけていたそうです。 二十歳になって、ようやく、母親の再婚に対して納得できたそうです。 いまは、「母親」として生きていきましょう。 40歳すぎても、幸せは待ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 からくりTVですか～？坂口親子が出ているのを見ました。 杏里ちゃんが嫌がっていた事を初めて知りました～。 でも今はそれなりに仲が良さそうでした。TV画面上だけですが、幸せそうでした。 結婚にこだわっている訳ではないです。ただ一緒にいる時間を増やしたいという気持ちが結婚へ繋がっている様に思います（私的にはですが）
彼からプロポーズされてから考える事でしょう。 彼が質問者さんと結婚したいと思っているとは限らないのでは？ 他の独身の女性が現れたら、誰だって乗り換えますよ。 質問者さんにその覚悟はあるのでしょうか？ その時絶対に恨んではいけませんし、追ってもいけません。 心から「幸せになって欲しい」って言える女性でいて欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 もちろん彼が私と結婚したいと思っているとは限らないです。 彼が覚えているかどうか分かりませんが、結婚を考えられない人とは付き合わないと友達期間に話した事があります。 実際に結婚をするというよりは“真剣なお付き合い”という意味合いです。 忘れていなければ、何％かは真剣なはずです…。 バツイチの子持ちよりも独身女性がいい事も分かります。 頭で分かっていても実際「別の女性が」って言われたら辛いと思いますが、縁が無かったのかと、その時は思うしかありませんね…。
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