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母親が毒親の私に喝を入れてください

題の通りで、そう思う理由はいくつかあります 私の母親は私を何かで怒る時だけ私の名前を口に出すので、私の脳内は 母親に名前を呼ばれる=また怒られる と言った感じで気持ち悪くなります。 怒られる内容は体調が悪くてリビングで居眠りをした、返事が小さかった、少し反抗した等のちょっとしたことです。 いつもはお前、おい、ちょっと、等で呼ばれます。 このような母に名前が呼ばれるのがトラウマなのか、お前で呼ばれた方がまだマシです。 母は自分の考えが全てだ、正しい。反抗する人は悪、徹底的に叩き潰せ。と言う人なので、多分毒親というものの類なのだと思います。 ちなみに反抗期と言う物は子供の我儘で普通はあってはいけない、そんな子供は力でねじ伏せれば正しくなる。などと語っていたので、私が世間で言う反抗期の時は毎日地獄でした。 (祖母の話を聞くと祖母はそんなことを言ったこともないし、母がその時期の時は人並みに反抗期はあったそうです。) 携帯で調べ物をすれば依存症 ぼんやりと過ごせば目障り 居眠りをすれば邪魔 少しテレビを見ればテレビの見過ぎ ちなみに母はこれら大体はやってて、面倒だと思ったものは全部私にやらせます。親だから、と言われればそれまでなのですが。 家を出たらいい働けばいいと言う人も居るでしょうが、常に家を出て行けと言われています。でも、今の私には出た所で頼れる親戚は誰も居ないし、お金は全て取り上げられていて、出かけるのにも母に申告しないと行けないんです。 父は母が良いように言って、私が訴えても私が悪いと言うことになってます。多分というより絶対、私の味方にはなってくれません 児童相談所等に相談しろ、という意見もあるでしょうが、私は今年浪人生で19歳になるので相談は出来ません。予備校等のお金は私が隠れて必死に貯めたお金をバレる前に送金して通っています。その時は殺されるかなってくらい怒られましたけど。 母は頭が良いので後から問題になるような傷は一切作らなくて、精神的に来るような言葉ばかり使うので、母も私が何も言えないことをわかった上で結構言ってきます。 母曰く「家族同士に法律なんて関係ない、親が子に何をしても良いけど子供は親に一切逆らうな、相談所に相談できるならやってみろ、証拠ないからすぐ帰るわ」 支離滅裂な文章ですみません さっきまで今年1番の大説教があって、産まなきゃよかった、こんなやついらないなど言われてボロボロで、限界だったので文字にしました。 本当は今すぐ家を出て何処かへ行きたいです。でも今は手に職を付けるために必死に看護師になる為に予備校に通っているのですが、時々本当に苦しくなります。 私が文字にするのが苦手なので苦しみが伝わりづらいと思いますが、自分の感情に疎い私でもこんなに死にたくなるので、本当に苦しいことです。 こんな私に少なくとも後5年踏ん張れるような言葉、喝を入れてください。

みんなの回答

回答No.6

NO.5 です.質問文に地獄と書いてたけど,状況から考えて,お母様が鬼で質問者さんが地獄の亡者役と思いました.下記 2 つの可能性を考えました. (1)地獄の亡者の質問者さんを救い出すため,お母様は鬼役を演じて質問者さんの作りだす地獄に潜入してる (2)もともとお母様が鬼で,質問者さんはむりやり地獄の亡者役を押しつけられてる オレの経験ではオレが思った地獄の住民は,住んでるところについて「地獄」という認識はなかったです.住めば都らしく,オレの知ってる人は,絶対出たくない!そうです.質問者さんが「地獄」と思ったってことは(1)かつお母様の思惑が成功した,あるいは(2)と思いました.さらに下述があったので(2)と思いました. >お金は全て取り上げられていて、出かけるのにも母に申告しないと行けないんです。 >予備校等のお金は私が隠れて必死に貯めたお金をバレる前に送金して通っています。その時は殺されるかなってくらい怒られましたけど。 以下「お母様」について酷いことを書きます.オレは質問者さんのお母様に会ったことがないので,オレが書くのは実際の質問者さんのお母様でなく,完全にオレの妄想上の「お母様」です.ご安心ください.オレの妄想上の「お母様」が鬼の理由は,たとえば質問者さんの反抗期のしつけのため怒ったらうまくいったので,質問者さんを怒りでコントロールすることが習慣になってやめれなくなったとか,昔なにかのできごとがあって,劣等感のような否定的な感情を感じたけど,今そのできごとを忘れてしまっている.そのできごとのあと,自身について否定的に思うことにした.そのため基調の感情に劣等感がある.誰かをやっつけると劣等感が消え,優越感を感じる.みじめな気分から偉い気分へ感情が変化するので,強い快感を感じる.その快感が大好きでやめられないので,劣等感を手放すのは(絶対イヤ!)と思ってる.快感を得るためやっつける誰かが欲しいと思ってる,というようなことと思います.こういったことはご本人がやめようと思ってやる気にならなければやめれません.「お母様」は原因が質問者さんにあると思ってると思うので,質問者さんががんばって「お母様」へはたらきかけても,やめる気にならないと思います. 質問者さんは「地獄」と名前をつけたので,技術的にそこから離れれます.またなにかについてお母様と質問者さんを比較するのはやめたほうがいいと思います.比較対象をお母様にすると,お母様を脳内に置くことになるので,離れられなくなります.また同じようにお母様から離れることを目的にすると,たとえ離れたとしても,脳内の基準にお母様がいます.理想の世界にお母様の存在しない世界を描くなどすればいいのではないかと思います.失礼な内容と自覚があります.なにかお役にたてないかと思って投稿します.ご気分を害すると思います.すみません.

回答No.5

5 年は長いですね.おかしな人と長期間密接につきあうと,相手の自我に影響を受けて自我が変化し,相補的な自我ができます.その結果,相補的なおかしな人になります.おかしな人から離れたあとも,刺激,思考に応じて自動的におかしな思考が走ります.おかしな思考が走ったとき強い感情が伴うものは,(おかしなことを考えてる.)と気づいても,おかしな思考をしなくすることはできないです.強い感情が発生すると,むしろ思考するたび思考回路が強化されると思います.とくに危険に対する怒り,恐怖の感情が伴う思考は勢いよく走りやすいと思います.おかしな思考が勝手に走らなくなくなるのは,時間がたってお母様の記憶がリアルに思い出せなくなって,おかしな思考をしたとき感情を伴わなくなるまでと思います.つまりおかしな人から離れたあと,異常な自我を整理できて,おかしな人でなくなるまで時間がかかると思います.若いと記憶を思い出す力が強いので不利と思います.だからたとえ耐えれるとしても,できるかぎり早く物理的にお母様から距離をおいたほうがいいと思います. 名前に関しては,たとえば別の名前○○を考えて本当の名前にして,呼ばれる名前××は法律上のためだけにある,お母様とお父様だけが使う仮りの名前と考えておくと少し楽と思います.名前を呼ばれたときにワンクッションおけると思います. お母様の言うことは不要と判断したら,別のことに集中して,できるかぎり無視するといいと思います. 試しに児童相談所へ相談してみるのもいいと思います.

  • kamunabi
  • ベストアンサー率22% (139/617)
回答No.4

飲み込まれちゃダメです。 ボロボロなのは分かりますが、貴女を守るのは、貴女しか居ないのです。 お説教を録音しましょう。 ボイスレコーダー、スマホでもいい。証拠を持ちましょう。 どう使うか?は考えなくていいです。 わたしには証拠がある。 それだけでも、力になります。 出来たら複数回、録音出来るといいですね。 お母さんの毒母ぶりが分かるように。 録音すると、自分が真から聞かなくてもいいので、ダメージが減りますよ。 貴女の精神的ダメージを、録音機材が請け負ってくれるので、顔だけもっともらしくして下さい。 そして、勉強を頑張って下さい。 勉強して、看護師になって、自立する事が貴女の目標です。 それは貴女の努力次第なので、かなりシンドイとは思いますが、今が人生最大の踏ん張りどころと、力を振り絞って気張って下さい。 貴女の親は、貴女を守ってはくれません。 でも、貴女は19歳です。 親から守ってもらわなくていい歳です。 親に負けて囚人になってしまわない様に、貴女を守ってくれない父親母親など、捨ててしまって下さい。捨てる勇気を持って下さい。 手段は沢山ありますが、証拠は必ず必要です。 自分を守る為に、録音をして下さい。 貴女には未来がある。 貴女を必要としている人が、未来に待っています。 どうか、潰されないで下さい。

回答No.3

お金を使われない方法の一つとして、高級車をあなたの名義で買うというのがあります。 あなた名義なら親は処分出来ないし、あなた名義の車なので堂々とローンで払えます。完済したら売却し、すぐに自立するという方法があります。 車に傷をつけようとしたら、お母さんに入るお金が減るよと言っておけば車の査定も下がることはないでしょう。 5年で完済できるローンを組めばバイト代を丸々ローンにあてればかなりの額になると思います。 一つの方法として書きましたが、黙って口座を作るのが手っ取り早いかなと思います。

  • agehage
  • ベストアンサー率22% (2522/11232)
回答No.2

逆に考えれば5年我慢すればすべてから解放されるわけです そう思うとがんばれるような

回答No.1

毎日大変ですね。 その母親はあなたのことを奴隷のように思ってる風に思えますが、依存してるようにも感じます。 そんな歪んだ感情を持つ人のそばにいるよりも、一刻も早く独立して解放される日を夢見てもう一踏ん張り頑張ってくださいとか、無責任な事しか言えないですが、それでもいつかそういうタイミングは訪れます。 他に兄弟がいらっしゃるような感じではないので、老後はその母親の面倒をみる可能性が大きいですが、そのことを母親に言えば良いのではないでしょうか。 もちろん、アンタに世話になる気はないとか、親の面倒をみるのが当たり前とか色んなことを言ってきそうですが、その時に「もう少し優しくしてくれないとオムツ替えも放置しちゃうし、散歩も連れて行く気も起きないかもよ?」とでも言っておけばいいんです。 それすらも口答えするなとか言われそうですが、お母様が自分の衰えを感じた時にその言葉を思い出して、少しは優しくなるかもしれません。 今は老後が想像できないぐらいかと思いますが、とりあえずその親から逃げる日に向かって準備をしてみてはいかがでしょうか。 お金がなくても寮のある職場からスタートして、そこからお金を貯めて好きな仕事を探すとかできますから。 親よりもあなたの方が、まだまだ可能性があります。 親のことより自分に目を向けてくださいね。

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    毒親に育てられました。父は働かずアルコール依存、と双極性障害を持ち、白昼堂々浮気や借金、 暴力を奮われたり、セクハラ発言や精神的に傷つけられ、家出などまともな思春期を過ごしてませんでした。 父親を恨むことはあっても感謝したことはちっともありません。 母は父を支えるためと働き詰めで、不仲の私と父が二人で家で大喧嘩することが多かったです。兄は遠方の学校に通い、勉強とアルバイトの往復でしばらくすれば下宿したので父と私がどれほど仲が悪いかを知りません。 妊娠し、出産が近づくにつれ、自分の昔を思いだし親に対し、嫌な気分がしています。 勿論ループになってはいけないと、子供に対してはしっかりしようと思っています。 現在も毒親の父は糖尿病なのにお酒も辞めず、60過ぎた母は休みなく働きっぱなしです。 このままではやせ細った母が先に死ぬのではと思ってしまいます。 兄は親が嫌いとは絶対に言いませんが、おそらく距離を置く目的で家を離れて遠方で結婚しました。ひとり娘さんとです(その方の母親の傍で暮らしています)。 私は比較的、親とは近くに住んでいますが、連絡は母と、しかもたまにしか取りません。父親に甘い、母も嫌いだからです。 しかし兄が夫婦で帰省するとなると兄から実家での食事会に呼ばれます。 しかし本当は親も含め、家族で集まりたくなどないという気持ちが強いです。 甥が生まれ、お披露目ということもあり、甥には私の事情など関係のないことなので、我慢して付き合うといった感じです。 兄には父が未だに嫌いということを言えません。 兄は表向きは親孝行であるべきという気持ちが強いからです。 母には憎しみの感情しかない父の面倒など看るつもりがないので父が残れば兄のもとの関東へ連れてくれとハッキリ言っています。 私が看るなんてことをしたら父を殺してしまいそうだとも言いました。しかし兄嫁のほうにも負担をかけるのかと思うと気がかりです。 毒親で育った方、親の老後はどうされましたか?他の兄弟が看てくれたりしたのでしょうか? 世話を看るのが嫌ならば自分たち家族の貯金を切り崩し、お金で解決するしかないのでしょうか? (父は働かないのに酒を辞めませんし治療費もかかるので、母は充分な貯金をおそらくできてないと思われます。 祖母から譲り受けた土地が一件、売れる予定はまだないのに、売れたらこっそり渡すからそのお金を父の費用に使ってと言っていて、呆れてます。)

  • 毒親かもしれない母親

    25歳女です。長文です。 実母との関係で悩んでいます。 お互い、仲良くしたいと言う気持ちはあり何度も話し合いもしているのですが顔を合わせると喧嘩になります。 私が親不孝なのでしょうか? 私の母親の性格は過干渉(私の心配より自分が安心したい為に)、人のせいにする、謝らない、私やそれ以外のことも自分の思い通りにしたい、自分の中の普通と言う基準に背かれる事はすべて間違っていると思いこんでいる、理解力が悪い、わがまま、完璧主義、恩着せがましい、否定する、小馬鹿にする、プライバシーがなく空気が読めない、嫌み、優しい、大切にしてくれる、愛してくれている、家事全般をしてくれる などです。 ですが、恩着せがましいのが辛いので一部家事は自分で行っています。 母親はそれに対して「あなたは自分で何でもやろうと思いすぎ」と言います。 小さい頃から、母親は自分が悪いことも謝らず、私が責めると「家放り出すよ」と言い、私が出ていけないのを良いことに何かあると「放り出すよ」と怒られ、悔しくて悔しくて仕方なく大人になったら出て行こう!と決めて我慢していました。 覚えているのは小学生の時、私はジェットコースターが怖くて乗りたくなく、お母さん一人で乗ってと言うと「どうして!○○なんか嫌い!」と言われ私はショックで泣いたのを覚えています。 そのほか、私は小学生の時までは人見知りであまり自分から話しかけれなかったのですが、「今、あの子に話しかけてこないと家に入れないよ!」 と言われました。 小学六年の時、母親に父親と一緒にお風呂に入りなさいと言われ嫌と言うのも恥ずかしく、嫌々入りました。その後父親は親戚の前でお酒に酔った時、そのことをおもしろおかしくからかいながら話、私の体の成長のこともおもしろいと思って調子に乗ってはなしていてとても恥ずかしかったです。その時、叔父だけは気づいてくれてなぐさめてくれました。 母親はお風呂に入っているときに急にドアをあけたり、本当に両親共デリカシーがなく傷付けられた事は何度もあります。 母親はデリカシーがない事を自分は気づいていない振りをしてわざとしてくるような‥?時もあります。気づいていない振りをしているので言っても認めません。 そのほか、辛かった事や殴られた事、悔しかった事は鮮明に覚えていますが、私が病気になったら心配してくれたり、私のことを大切に思ってくれたりする気持ちもあり、愛されていると実感できます。 最近では何度も話し合い、母親は直そうと努力してくれて私に遠慮しているのが分かります。 暴力も高校くらいから全くなくなり、実際に家をでれる年齢になると小さい頃より出て行きたいと思う気持ちはなくなりました。 ですが今でも一人でいるとたまに急に悔しかったことを思い出しイライラして眠れなくなったり涙が出てきたりします。そして心の中で母親に暴言を吐き続け小さい頃に言いたくても言えなかった事を何十倍もの最低な暴言で仕返しした気分になっています。 そんな自分がすごく嫌で最低だと思います。 現実でも親に冷たくあたってしまい、母親も私と接するときははれものに触るような接し方です。 今現在は私の方が暴言を吐いていると思います。 毎日、今日は絶対喧嘩しないでおこう!と決めて家に入るのですが、 話している最中に母親に少しでも小馬鹿にされたり否定や嫌みなどを言われるとイラっとして喧嘩になってしまいます。 関係ないかもしれませんが、母親はクチャラーなので私はクチャラーが大嫌いで何度も注意していますが「気にしすぎ!誰もそんな事気にしていないよ(小馬鹿にしながら)」と言う感じで認めないので両親が食事をしている時は自分の部屋にすぐにいきます。理由を言うと喧嘩になるので言っていません。 私は基本落ち着いている性格だと言われますが、仕事や友達関係で母親と似た性格の子(理解力が悪い、空気が読めない、嫌み、)などの子には極端に冷たくなってしまいます。 友達にもいつもの○○だったら許してあげそうなのに、どうしてあの子にだけつめたいの?と言われたりします。 家にお金は入れていますが家事などもしてもらっているし、悪い所ばかりではない為虐待されたとまでは言えません。 私がすぐにイライラしてしまうのがいけないのでしょうか? 皆さんの意見を聞きたいです。 一年後には一人暮らしを考えています。

  • 毒親なのか・・?

    現在30代前半、海外暮らしの主婦です。 毒親という言葉を知ってから、もしかして自分の両親が毒親なのかなと思い 客観的にみてどうか知りたく投稿しました。 私は中間子なのですが、特に思春期の頃ずっと私は親にどうでもいい存在なんだ、 いらない子なんだと思いながら育ってきました。母は長男の兄や末っ子の妹を 可愛がってるような気がして、子供ながらに不公平感や孤独感を抱えてきました。 1) 幼稚園の時、たしか母の日に描いたお母さんの絵    ツインテールで描いたんですが、母の言葉が、ちょっと若すぎない?みたいな感じ    で、たかが幼稚園児が描いた絵なのに、否定されたようで悲しかったです。 2) 兄は自転車買ってもらい、私はなし(従妹の家にあるの使いなさいみたいな感じ)、    妹も妹の自転車あった(母が言うに、誰かから自転車譲ってもらった・・これは後から    母に聞きました。その当時、知らなかった)  3) 私が中学の時に、はまった歌手のファンクラブに入りたいと言ったら、   お金ないからだめ(ちょうど家買ったばかりだった)   でも、母は数年前まで母の好きな歌手のコンサートとか行ってた   たぶんファンクラブに入ってたと思います) 4) 10代後半の時、バイト(6年間位)で働いたお金、生活費として貸してた。    当時、実家暮らしだったし、家が貧乏だと知っていたので仕方なく    当然、返してもらってない    (お金ないと言いながら、母は無駄使いします) 5) 兄にお金貸して、まだ返してもらってないと母に愚痴ったら、兄は一人暮らしで   大変だからと兄の味方、でも私もやっと一人暮らしできて生活大変だったのに・・ 6) 一番ショックだったのが、中学の時、どこにも居場所なくて苦しくて死にたいって   母に何回か言ってたら、ちょっと喧嘩っぽくなってきて、母にじゃあ死ねば?的な事   言われたこと(母は覚えてない) 7)基本的に、家族でほとんど会話なし、父は無口な人で、たまに父に話しかけても   無視みたいな感じ、両親ともあまり子供に無関心?みたいな感じ   母と会話すると、ほとんど私を否定するような言葉を言われる(共感とか味方になってくれない) だいたいこんな感じで育ってきたので、私は社交的な性格ではなく、 自己嫌悪とかコンプレックスの多い嫌な性格になってしまいました。 それに、精神的にも不安定、対人恐怖とか自己否定の多い人間になってしまいました。 やっぱり小さい時の環境とか両親の育て方のせいじゃないかと思い始めてきて・・ 本当は両親の事が大事だからこそ今まで自分のせいにしてきました。 でも、やっぱりだんだんそう思えなくなってきて・・ 兄はまあ普通な性格に育ったと思います。(でも、兄がたしか高校の時バイトしてたコンビニ でタバコぱくったみたいな話、自慢げにしてたし、お金貸しても返さないので、 私的には嫌いで最悪の人という認識です) 妹は母が、小さい時からなんでもやってあげてたせいで、ちょっと我儘、 小学で不登校になり、何も(家事やバイト)できない引きこもり(実家)になってしまいました。 長くなってしまいましたが、皆様からみて家の両親は毒親なのか、それともただ愛情表現が下手な人達なのか意見を聞きたいと思っています。