私の母との関係について考える
- 私の母とは性格の不一致や趣味の違いから、関係がうまくいっていないようです。母は動物好きで私は嫌いなため、そこでも喧嘩が絶えません。母は私の反抗期だと思っているようですが、私はもうこの関係を諦めています。家を出ることができるので、縁を切ることも考えています。
- 母との関係は長い間上手くいっていません。私は動物が苦手で、母は大の動物好き。このことがきっかけで何度も喧嘩になり、母からは一緒に住めないとまで言われます。私は反抗期ではなく、単にこの関係が無理だと悟ったため、冷たい態度をとっています。
- 私の母との関係は最近ますます悪化しています。母は私を反抗期だと思っているようですが、私はもうこの関係を諦める覚悟があります。家を出る予定なので、この問題から解放されることを楽しみにしています。
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これって毒親？”気の合わない”母が苦手。
うちの母のことで相談です。私は大学生なのですが、母は最近事あるごとに私とは気が合わない、性格が正反対だから分からない、気難しくてもう疲れたなどと言います。 最も分かりやすいところでは母は大の動物好き、私は大嫌いです。(父も好きなので、犬を1匹飼っています)そこでもよく喧嘩になるのですが、母は動物が嫌いな人とは一緒に住めないなどとわざわざ言ってきて、いちいちこちらの気を逆なでして来ます。 母からすると、私はまだ反抗期だそうです。確かに親(というか家)が嫌いゆえに笑顔であることは滅多に無いし、会話も私から話しかけることはあまりありません。でも、反抗しているのではなく、もうこの人とうまくやっていくのは無理だと悟ったからドライな関係を作っています。 小学校高学年ぐらいまでは明るくて、素直だったのにと言われました。親にベタベタするなんてカッコ悪い！と思い最初は何となく反抗期らしきものがありましたが、自分では中3ぐらいで抜けたつもりです。 自分の行いが私のこの態度を招いたと分かっていないのに腹が立ちます。いつも性格の違いで片付けようとするし、何度も腰を据えて話そうと持ちかけましたがその度に「また？」と面倒そうな顔をされます。そのくせ、私が冷たい態度をとると、気難しいね～と言い放ちます。 幸いもういい年なので今度家を出るのですが、この親とずっと付き合っていくのかと思うと気が重いです。趣味などは共通点があり、一緒に買い物に行ったりもするのですが、事あるごとに母のそういう面を思い出してしまい、やっぱり嫌いだ…と思ってしまいます。 この先どうすればいいか教えてください。 もう縁を切りたいとまで思ってしまいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様も、もう２０歳くらいで、ある程度自分で自分の面倒を見ることができる大人です。 お母さまの態度（「あわない」と言い切って「他者」として扱っている）は、過保護で同化しようとする親よりはずっといいだろうと思います。 「自分の行いが私のこの態度を招いたと分かっていないのに腹が立ちます」ということですが、いつまでも親は子どもの都合を聞いてくれないのです。 ２０代は「他者」としての親との関係を築く時間だと考えてやっていけば、３０歳くらいまでに関係性が出来上がっていくものと思います。
その他の回答 (8)
親、特に母親ってそういうもんです。 子供にはいつまでも子供でいてほしいんです。 口ごたえ（や意見）なんかされたくないし、いつも自分の言うことに 同意してほしい。親戚への悪口も聞いてくれて、フンフンと話を聞き、 たまには優しい言葉も掛けてほしい。 特に配偶者に先立たれた場合、これがひどいんです。 うちの母がそうです。 言い合いになると最後には「お前とは合わない」が締めの言葉になります。 こちらとしては、父の死後、なんでも先送りにして判断ミスでこっちが 迷惑していることへの議論を徹底してやりたいのに「（性格が）合わない」の 言葉で片付けよう（また先送りにしよう）とするんです。 もう諦めてますよ。今後のことは母に事前相談とか判断を仰ぐとかせず 私が決めて、事後報告にしようと。 死ぬまで付き合わなきゃならんのだし、表向きは同意しているフリして 違うことをやればいいだけのことです。こんな親いっぱいいますし、 嫌々ながら付き合っているわけです。 私には母所有のかなりの土地があるのでその相続のためだけに付き合っています。 相続後に売却したらかなりの額が見込めます。 それまでの「我慢料」だと思っています。 そうでも思わないとほんとに気がヘンになりますから。
お礼
そうなんですね。親である以上はある程度割り切って付き合い続けていくしか無いのかもしれません。 そんな親はたくさん居るという言葉に救われました。 ありがとうございました。
- keyfu
- ベストアンサー率24% (53/216)
まだ反抗期ですよね… というより、 あなたはまだまだ今後も精神的に成長する余地がたっぷりありますよね。 大人になったら気の合わない相手とは気が合わないんだから無理に付き合わなくていい、大人なんだから好きにすればいいっていうそんな都合のいい事はなくて、むしろ大人になれば気の合わない相手とも『うまく付き合える』ようになる事が当たり前の事として求められるようになります。 仕事をするようになったり、結婚したり、子供が出来たり、年老いても、それらは必要になってくる事。 むしろそれが出来ないと大抵問題を起しちゃう人になっちゃいますし…大人になりきれてない人って事にもなっちゃいます。 それは相手が悪いのではなく、世の中には『気が合わない相手も普通にいるんだ』というそのごく普通の当たり前の事にただ自分が対応できるようになっていないだけだったりするんですよね。 もちろん人には我慢の限度ってものもそりゃありますよ。けど…”あなたがそうしたんでしょ”と思ってるあたりは間違いなくまだ大人になれてないって事だしまだ反抗期ですよね… あなたは『もうこの人とうまくやっていくのは無理だと悟ったから』と言ってますが、それはただ『“今の自分はまだ”そうしか思えない』ってだけ。 それはまるで７歳くらいの子がお化け屋敷でついビビっちゃって泣いちゃって「ボクには勇気がないんだ…」「ボクは情けない男なんだ」と勝手に思い込んでるのと同じ。 これからまだまだ成長して変わっていくっつーの。 あなたはまだ大学生で、これから社会にも出て色んな出会いや別れを繰り返し苦労とか悲しみも重ねて学んでいくことでもっと人としても成長していくと思いますし『自分と合わない人』ともうまく付き合えるようにもなってくとも思います。 勝手な決めつけと自分本位な思い込みにしがみついて自分の成長を自分で止めるような事だけはしなければ、そのまま普通にしてていいんじゃないの？って思いますけどね。
お礼
そうですね。自分を成長させる糧だと思って頑張ります。 ありがとうございました。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
家を出れば気分が変わります。 目に入らないしなにも聞こえないので母親とはお別れです。 離れれば感謝の気持ちも感じやすくなるので、そう思えば親孝行すればいいです。
お礼
そうですよね。早くしたいです… ありがとうございました。
- bancho18
- ベストアンサー率34% (92/268)
お母様は更年期障害の年齢ですよね。 ホルモンのバランスが崩れ何かとイライラしがちなのではないでしょうか。 きっといいところもたくさんあるのだと思いますし、お母様との楽しい思い出もたくさんありますよね？ 一旦家を出て自立すればまた違った関係になると思います。 縁を切るということはまた今度考えるとして、いちど距離をおくという軽い気持ちでいいと思います。きっとまた違う何かが見えるはずです。
お礼
更年期は終わっているらしいです…なんでも30代で閉経したとかで^^; でも更年期障害が遅れて来たりもするんですかね？ 確かに良い思い出も少しはあります。 とりあえず家を出て、これ以上嫌いにならないように距離を置きます。 ありがとうございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたも大学生なら家を出てもいいのでは?実家にいるなら家庭のルールに従うべきです。 親も歳、更年期だ何だと体も思い通りにならなくて苛つく。ましてあなたが犬嫌いとか言えません。家は親の家です。親はもう子育てを終えました。逆にいさせてもらって感謝しましょう。 本当はあなたは犬にお母さんの愛情をヤキモチ焼いてるのでは？
お礼
まあ、そうですね。もう保護者と子供という関係ではありませんので早く家を見つけます。 回答ありがとうございました。 実は更年期終わってるんです^^;なんでも30代で閉経したらしいですよ。 う～ん、犬は飼う前からずっと一貫して嫌いなので、ヤキモチという感情を持ったことは無いですね。気持ち悪、とは思いますけど(笑)
- 00000000aa
- ベストアンサー率26% (385/1478)
気が合わないのは、お互いに似ているからですよ… 親子はどこか似ているし、縁を切るのは難しいです。同居はやめた方がいいですね。 親は哀れなものでいくつになっても子どもから離れられません。いつか喧嘩もできないほど老いてしまいますから、今のうちにたまーに親孝行してあげましょう。私の母は認知症になり最後は意識もなく体が動かなくなりました。 孝行したい時に親はなし、です。
お礼
うーん、そうかもしれません。強情なのはそっくり似てしまいました。１回家を出たら、多分もう同居は出来ないと思います。 そうですね…元気なうちに、ですね。 ありがとうございました。
離れて暮らせば落ち着きますよ。 私も似たようなもので、進学を理由に家を出させてもらいました。 それまでは母の嫌みに無視する私って構図でしたが 家を離れてしばらくして、実家に電話したとき 不覚にも母の声が懐かしく涙が出ました。 以来遠方住まいでたまに帰る程度ですが、 久しぶりの子供の帰郷と言うことで優しくしてくれるし。 こちらも大きな気持ちでいられます。 独り暮らしで掃除炊事の大変さもわかるようになりましたしね。 嫌いじゃないし嫌いたいわけじゃないけど うまくいかない人とは物理的に距離をあけるとうまくいきます。 あと、更年期もそろそろでしょうし 相手のことを知るのも大切です。
お礼
そうですね。これ以上嫌いにならないためにも、少し距離を置きます。tamanasanさんのように、懐かしく感じられたらいいなと思います^ ^ 更年期は終わっているんです…^^;なんでも、30代で閉経したとかで^^; でも更年期障害が遅れて来たりもするのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- makori
- ベストアンサー率35% (403/1146)
40代女性です。 同じく、母とは気が合いません。 スープの冷めない距離、とでも言いましょうか 一定の距離を保ったうえで付き合う方が気が楽です。 なので、バツイチ子持ちですが、実家暮らしではなく、お金がかかってもあえてアパートに出て子どもと暮らしています。 質問者様のお母さんですが、こういう人は「毒母」とは言わないと思います。 私の中での毒母とは、自分の意思で相手をコントロールしようとする、画策する人。 合わないね、気難しいね、と小言を言うだけで自分の言うことに従わそうとしてるのではないとお見受けしますのので、違うかなと。 結論を言えば。 お母さんの性格は、どうやったって今更変わりませんし変えられません。 ということは、あなたが変わるか、そのままにするか、の2択です。 縁を切るということは、生きてる以上難しいかと。 ですが、家を出るとのことなので、それがよいきっかけで気持ちも落ち着くかも。 私がそうでしたから。 そのままにするということしかないと思いますが、それにプラスして 妹たちと、最近は息子（中２）にまで言われたことは 「どうやったって意見が合わないのは分かってるでしょ。 それをいちいちまともに受けて、まともに返すあんたが悪い。 さらっと受け流して、適当に返事をすればそれでよいだけ。 まともに受け止めるから面倒くさいことになる。 あんたが流すようにすれば、それですべては収まる。」 妹たちだけならまだしも、息子にまで言われてしまうと少々ショックでした。 分かってるけど、どうにもならないのもこれまた性分ですね（笑） お互い苦労しますが、受け流すよう努力しましょうよ。 ご参考までに。
お礼
そうなんですね。すごく共感しました。確かに、家を出たら少し改善するかもしれません。それまでは受け流せるよう努力します^ ^ ありがとうございました。
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- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 母親が毒親の私に喝を入れてください
題の通りで、そう思う理由はいくつかあります 私の母親は私を何かで怒る時だけ私の名前を口に出すので、私の脳内は 母親に名前を呼ばれる＝また怒られる と言った感じで気持ち悪くなります。 怒られる内容は体調が悪くてリビングで居眠りをした、返事が小さかった、少し反抗した等のちょっとしたことです。 いつもはお前、おい、ちょっと、等で呼ばれます。 このような母に名前が呼ばれるのがトラウマなのか、お前で呼ばれた方がまだマシです。 母は自分の考えが全てだ、正しい。反抗する人は悪、徹底的に叩き潰せ。と言う人なので、多分毒親というものの類なのだと思います。 ちなみに反抗期と言う物は子供の我儘で普通はあってはいけない、そんな子供は力でねじ伏せれば正しくなる。などと語っていたので、私が世間で言う反抗期の時は毎日地獄でした。 （祖母の話を聞くと祖母はそんなことを言ったこともないし、母がその時期の時は人並みに反抗期はあったそうです。） 携帯で調べ物をすれば依存症 ぼんやりと過ごせば目障り 居眠りをすれば邪魔 少しテレビを見ればテレビの見過ぎ ちなみに母はこれら大体はやってて、面倒だと思ったものは全部私にやらせます。親だから、と言われればそれまでなのですが。 家を出たらいい働けばいいと言う人も居るでしょうが、常に家を出て行けと言われています。でも、今の私には出た所で頼れる親戚は誰も居ないし、お金は全て取り上げられていて、出かけるのにも母に申告しないと行けないんです。 父は母が良いように言って、私が訴えても私が悪いと言うことになってます。多分というより絶対、私の味方にはなってくれません 児童相談所等に相談しろ、という意見もあるでしょうが、私は今年浪人生で19歳になるので相談は出来ません。予備校等のお金は私が隠れて必死に貯めたお金をバレる前に送金して通っています。その時は殺されるかなってくらい怒られましたけど。 母は頭が良いので後から問題になるような傷は一切作らなくて、精神的に来るような言葉ばかり使うので、母も私が何も言えないことをわかった上で結構言ってきます。 母曰く「家族同士に法律なんて関係ない、親が子に何をしても良いけど子供は親に一切逆らうな、相談所に相談できるならやってみろ、証拠ないからすぐ帰るわ」 支離滅裂な文章ですみません さっきまで今年1番の大説教があって、産まなきゃよかった、こんなやついらないなど言われてボロボロで、限界だったので文字にしました。 本当は今すぐ家を出て何処かへ行きたいです。でも今は手に職を付けるために必死に看護師になる為に予備校に通っているのですが、時々本当に苦しくなります。 私が文字にするのが苦手なので苦しみが伝わりづらいと思いますが、自分の感情に疎い私でもこんなに死にたくなるので、本当に苦しいことです。 こんな私に少なくとも後5年踏ん張れるような言葉、喝を入れてください。
- 締切済み
- DV（家庭内暴力）
- 母が毒親かもしれません。もやもやしています。
私の母親は非常にヒステリックで、自分の思い通りに物事が成立しないと気が済まないような人物です。父親、妹ともに、そんな母親に悩まされてきました。ですが最近になってようやく「子どもは親の思い通りに育つわけではない」等ということに気が付けたようです。 昔より、気がふれたように怒鳴り散らして物にひどく八つ当たりするという事は少なくなった方ですし（私が小さなころは椅子を投げていました）、過干渉な部分もぐっと減ったような気がします。 センスが良くておしゃれですし、普段は欲しいものをなんだかんだ言いつつ買うことを許してくれたり、私たちを楽しませよう喜ばせようとしてくれる面も多々あるので、「こんな母親に困っている！」とは声高に言えません。 最近私も一方的に母を責めるのではなく「母は母で努力してくれている」、「母が育った家庭が機能不全家族だったのでほんとうは愛情に餓えているし、気が付けなかったこともたくさんあるんだ」と理解できるようになりました。 そんな母は家に自分でつくったルールを強いている、「こうならないと嫌だと思い込んでいる」節が強いため不満を抱えているのだと思い、とある自己啓発系の本の数ページを読んでみることを勧めました。その本は強い強制の言葉でつづられているわけでもなく、自然と「あぁ、そうだったのか」と染み込むような本だったので、母もいろいろなことに気づいてくれるのではと思ったのです。 しかし私は母に「この本を読ませて私を支配する気だろう」「こんなものを読ませて、嫌味なのか」「こういう本は大嫌いだ」と怒りを向けられてしまいました。 昔は確かに嫌味でヒステリーな母親の特徴をまとめたメモを机に置いたことはありましたが、 怒りの感情とは、不満なのはどういうことなのか、そういったことを理解してほしくて読んでもらいたかっただけなんです。 なんだかこんなことが日々たびたびおこって、嫌になってしまいます。 母は自分のルールを私たちに強いることをやめる気はないようでいっそ開き直っています。 「お前たちはまだ私たちの子どもなのだからお前たちが全部わたしに従えば済むこと」そう考えているようにしか思えません。現在私は大学生ですが、友達はみんな、親とはつかず離れずのちょうどよい距離感で居心地よく過ごしています、つらいです。 すみません、具体的な解決策などを求める質問とはならず、ただの不満の吐き出しになってしまいました。
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- 親を愛せない
こんにちは。私は19歳の大学生です。 私は、親を愛したいと思えば思うほど鬱陶しく思います。感謝なことに両親が愛してくれたと感じていますし愛されているとも思います。 しかし物心ついた頃から両親には言いたいことが言えず、言わず、私たち親子は小さな喧嘩さえしたことがありません。人間なので母が私に突っかかることもありますが私はそれを静かに聞くだけです。 昔からですが両親には思ったこと、今日自分にあったことについての思ったことさえ話すのが嫌です。なので喧嘩にさえなりません。 私はそれが普通のことであると思いながら育ち、中学の時に周りの友達の家族の話を聞き我が家の親子関係は普通ではないようだと気がつきました。 かと言って家庭に会話がなく暗い雰囲気なのではなく、当たり障りないテレビの話などは楽しくできますし両親の今日の出来事に対してコメントすることはありますので家庭の雰囲気は一見よく思えます。 両親は冗談交じりに私のことを冷めた子だと言いますが実際そうだと思います。 昨年留学させてもらったときも友達が家が恋しいと言っているのを聞き「今まで離れたことのない家族と離れて異国に来て、家が恋しい。まぁ一般的にはそれが普通なんだろう、家族を恋しく思うのは良いことだなぁ」とは思いましたし、少しはそう思うべきなのかとも思いましたが私は全く思えませんでした。 また留学中に友達や祖父母からの連絡は最早うれしく思っていましたが、失礼なことに悲しいことに、親からの連絡は重荷に感じていました。親が娘のことを心配して連絡を取りたいと思うのは自然なことだと思いますしそれに束縛されているとは感じていません。自由が欲しいとも思いませんし自由には責任が生じると思うので、まだ親の管理下にある、学費も親が出している19歳の学生が一人前に求められるものでもないと思います。それに比較的自由にやりたいことをやらせてもらいながら愛され育ったことは自覚していますので自由は与えられてきましたし与えられていますので。 しかし頭でそう親に感謝すればするほど親のことが鬱陶しくなるのです。こんなのはダメだ私が変わらないとと思っていてもいざ親に今日の出来事や思ったことなどについて話しかけられるとダメです。はじめは無視し、そのあと返事したとしてもそっけない返事しかできなくなります。鬱陶しく思ってしまうのです。いわゆる生理的に受け付けないといった感じです。 これは、思春期によくある反抗期というものですか？上記にも書いたように親に言いたいことが言えないので口にして反抗しないだけの反抗期ですか？だからこう鬱陶しく思うのですか？よく、思春期には親によく反抗したが30代くらいになると母と娘一緒に買い物なんていうのが夢ではあるのですが私もそうなれると思いますか？と言うか、母と喧嘩なんて言うのも友達の話を聞いてうらやましいなあと思います。 私の何が問題なのでしょう？親はこうして大切に育ててくれたのにその愛してくれる親を愛せない引き金になったものも解決策も思い当たらず、昔から話したくないと思っていることもあり「思春期の一時的な反抗期」という言葉で済ませていいのかと悩んでいます。
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- 毒親について
私は26歳のOL 母は毒親です。兄は私の見方ですが、母が怖くて母には反抗できず。 父は無関心でした。私が高校の時に病死。 私の母は過干渉タイプの毒親です。 母は何でも支配するのが当然で、家では私は赤ちゃん言葉を話すのが決まりです。気持ち悪くてここでは具体例を書けないレベルです。 時系列をおって説明いたします。 ・小・中学生時代 母の言うとおりの委員会に入り、母の言うとおりの部活に入り、テストでは必ず80点以上をとらないと顔を叩かれ、１日中叱られる。土下座と反省文は当たり前。 無機質で無感情な毎日。友達は一人もいませんでした。 また、赤ちゃん言葉を家で話すのが苦痛になり、ある日思いきって母にやめたいと言ったら蹴られて外に一晩中出されたので、それ以来怖くて赤ちゃん言葉を使い続ける。 私は母はとても厳しい親だと思っていた。 ・高校時代 母の言うとおりのカバンなどのアイテムを持って通学が当たり前。 友達と遊ぶのも母の許可が必要で、どこにだれと何時までを全て事細かに報告する。遊んでる最中にはかならずどこにいるかを母にメールをする、しかし約束を守っても母は私の粗探しをして、今日のメールの生意気な態度は何だ！と突然キレる。 またも土下座と反省文は当たり前。 母の言うとおりの予備校に行き、志望校も母に決められ、そのとおりに受験し、合格。 友達に、私の母が異常だと指摘され、厳しいのではなくおかしいのではないかと私は思い始める。 ・大学時代 少し実家から距離のある大学だったため、課題をやるために図書館に残ったりすると、家に帰るのが９時を越えたりした。その度に母には事細かに遅くなった事情を話さなければならず、苦痛の毎日。 部活に入っていたが、母が突然「お前はあの部活に入ったせいで余計に生意気になった」と一年間で強制的に辞めさせられる。 バイトは自由にやらせてもらえず、母が選んだ日雇いのバイトをたまにやるだけ。服などは母が選んだ母好みのものを母が買って私に着せてました。 好きな人ができて、母には内緒でデートしようとしたが、携帯をみられ、デートを尾行され、家に帰ったら叩かれ外にだされ反省文を書くといういつもの流れに。まだ付き合っていませんでしたが、彼に「私の母はかなり厳しい」とうっすら過干渉な母について話したところ、次の日から彼は去っていきました。 またもう一人、仲良くなった人がいましたが、同じ目にあい、私は恋愛するのをあきらめました。 友達もできましたが、旅行には行かせてもらえず、近場でランチで会っても４時までに解散しないと怒鳴られました。 それでも、友達はとても良い子たちばかりで、私から離れずにいてくれました。 思いきって母のことを話したところ、やはり異常だと指摘されました。私は社会人になってお金がたまったら家を出たいと思うようになりました。 ・社会人時代 母が希望した会社は受けずに、違う会社に入社。それが気に入らず、「あんな会社に入ったお前は無能」などと罵倒される毎日。またも土下座と反省文が当たり前。会社の昼休憩と帰り際には必ず母にラインと電話。仕事で疲れて連絡を忘れるとまたも怒鳴られる。私はストレスで狂いそうでしたが、家に給料の３分の１のお金を入れつつ、お金をためるためにコツコツ節約して頑張る。 私は学生時代から社会人になるまで、毒親とはいえ、お金をかけて教育をしてくれ、学校に通わせてくれ、毎日ご飯を用意してくれた母には感謝してます。だから家事はなるべく手伝い、家にお金をいれ、休みの日には必ず母の買い物や病院につきそい、ボーナスがでたら母に旅行をプレゼントしたりしました。母に私なりに精一杯親孝行したつもりです。 お金がたまったので、家を出て絶縁可能な状態になりましたが、母への感謝の気持ちと、親を捨てる罪悪感から実行できずにいました。 そんなある日、私に久々に仲の良い男性ができました。同じ職場の方で４つ年上です。理由は省きますが両思いです。母に内緒でデートを数回しました。彼は家族に愛されて育ってきた心優しい素敵な方です。 しかし、私のミスでスマホを母に見られてしまいバレました。「こんな学歴低い年上のおっさんのクズに嫁にやるためにお前に学歴をつけたんじゃない、こんな奴と付き合うなら今すぐ家を出ていけ、消えろ。もしお前が私を捨てて出てったら、世間はお前を男のために親を捨てた親不孝者だと馬鹿にするぞ、恥を知れ」と怒鳴り、叩き、蹴り、外に一晩だされ、会社を次の日休んでしまうという事態になりました。 私は家をでて、母と絶縁するのを決意しました。 そこで皆様にききたいのが ・毒親とはいえ、恋愛がきっかけで、親を捨てても大丈夫か。やはり親不孝なのか ・付き合っていない彼に毒親のことを言うべきか。 一人暮らしをいきなりはじめた理由を何て言えばいいか。付き合っていないため、毒親について話して去っていくのが辛い。キチガイの親の子だから私もキチガイだと思われるのが恐い。言わずにつきあっても騙しているみたいな罪悪感があり辛い。 長文で申し訳ありません。もう辛すぎて頭がごちゃごちゃで。 よろしくお願いいたします。
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お礼
すごく納得しました。確かにもう保護者と子供っていう関係では無いですよね。 今までとは違う視点で、母のことを俯瞰できたらいいなと思います。 ありがとうございました。