母の教育方針とは？私の考えに間違いはあるか
- 母の教育方針は、学習塾や私立中学・高校の学費に優先して生活の面や家族間の交流を犠牲にするものでした。これにより、歳の近いイトコとの疎遠や制服の不足が生じました。
- また、母は過保護で自由な交流を制限し、自転車を買っても「マンションの近辺から出るな」と命令しました。さらに、友人の誘いも塾のテストを理由に断られました。
- さらに、母は私の進学校や学部も決め、夜学に進むことを否定しました。現在は別居しており、母の発言やメールから息子ではなく娘扱いされていると感じています。私の考えに間違いはないのか、教育方針が間違っているのかについて意見を求めています。
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母の教育方針
３０代前半、男性です。 母の当時の教育方針を簡潔に言うと、 「衣食住や家族＆親戚間の交流を犠牲にしてでも、学習塾や私立中学・高校の学費につぎ込む」というものです。 実際、小学校高学年か中学時代に入ったあたりで、歳の近いイトコ達とは疎遠になり、今でも年賀状といったやり取りもないし気まずい関係です。 イトコの結婚式には、社交辞令もあり参加しましたけどね・・・。 また、中学時代は「夕食は白ご飯一杯」「マクドナルドのハンバーガー１個＆コーラ」ということもありましたし、 制服に合わせるYシャツを１枚しか持っておらず毎日洗濯していたような感じだったので、擦り切れており、クラスの人に「ねえ質問者、お母さんにシャツ買ってって言いな。もうボロボロに襟が擦り切れているよ」などと言われたのを覚えています。 私立中学の学費は払っても、ワイシャツ一枚は買えないのでは本末転倒ですよね。 また、過保護で、絶対に自分の監視下から出さないというのがあります。 例えば、自転車を買ってもらったのですが、「うちのマンションの近辺からは出るな、車がいるから危ない」という命令がありました。 マンションから出てはいけないのでは、自転車を買った意味がないですよねww。 同級生との交流も制限され、ウチに招いてテレビゲームをするという遊びは許されましたが、クラスメイトが「今度、俺の通っているスポーツクラブでBBQをやるんだよ。クラブのメンバー以外の参加も自由なんだ。質問者も来ない？」という誘いはNGでした。 それは、自分の監視下を外れ、「公立の野蛮な生徒の悪い影響がおよんではならない」からです。 「あなたには塾のテストがあるでしょ。断りなさい」と、何回も断ることになりました。電話までして誘ってくれたのに、です。 高校のときは当然、大学受験をすることになるのですが、受験校もほぼ母が決めました。 「この学部はどうか」などと提案しても、「何言っているの。その学部は夜学でしょ。アンタ夜間なんて進学したら、将来はないわよ。馬鹿を言うのもほどがあるわよ。気違い。夜間に行って日陰者に成り下がりなさい！！」などと言われたのを覚えています。 まあ・・・・、こういう例を出せばキリがないのでもうやめにします。 今現在はというと、両親は横浜市民ですが、私は転勤となり別居となっています。 そして、母は直接会うと「アンタが身が固まっていれば、別居でも心配はしないんだけどねえ・・」などという、何かこう、息子ではなく娘扱いしているような印象を受けています。 私は男ですよね。男なら伴侶の面倒を見る立場なんですよね？ それが、さも嫁に出したいかのような発言、ニュアンスを感じています。 要は、女性側に息子の面倒を見て欲しいということでしょうかね。 まあ私は「彼女いない歴＝年齢」で、生涯独身を覚悟しているというかそうなるのが必然と思っていますけど・・・。 また、「ウチから持っていた卵、消費期限をちゃんと守りなさい」などとメールを寄越してくることもあります。 ３１にもなった男が、卵の消費期限も分からないなどということがあるでしょうか。 もし分からないのだとしたら、そんな息子を育てたことが恥ずかしいと思わないのでしょうか。 卵の消費期限も分からないような男が、母の言う「身が固まる」に達する能力があると思えるのでしょうかね？？ まあ簡単に言うと子供扱いですよ。 「そろそろ身を固めないと・・・・」などと、ハッキリ言わないぼかした言い方をしていますが、一家の主として妻子を引っ張って行くと行った一人前の男を、母は想像していないと見ます。 そうでなくて、「誰かウチの子の面倒を見てくれ」ってことですよ、これは。 んな情けない話がありますかね。 今や男女雇用機会均等法も施行されており、女性としてもデキの悪い男の面倒なんて見なくとも一人で会社で働いて暮らして行ける時代でしょう。 「ウチの子はデキが悪く、卵の消費期限も分かりません。なのでどっかの女性、面倒を見てやって下さい」って笑。 母の妄想を、打ち砕きたいと思います。 諦めるよう説得したいと思います。 自分の教育方針も何もかも間違っていて幻想を勝手に見てきたに過ぎないと思い知ってから、来世に活かしてもらいたいと思います。 私の考えに間違いがないか、このような教育方針がおかしいかどうか、ご意見をよろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
なるほど，あなたの興味深い質問は，こういったバックグラウンドから生まれてきた経緯もあったのですね。 そうですねぇ，確かにちょっと行きすぎた，かつ親としてはステレオタイプ的な過保護が描かれていると思います。 ただ，一方であなた自身は友人に何度も誘われていたり，卵の消費期限を注意する親を異常だと理解していたり，あなたが思うほどご自身は崩壊しているわけではないですし，自分を理解しているのではないか。と思います。 あえてこのご質問で私がだめ出しをするとすれば，あなたがお母さんを正そうとしている部分だけです。母親は多かれ少なかれ，子供をずっと監視下におき自分の思い通りにしたい生き物です。それを自分の旦那だったり息子に頭ごなしに言われて自分の本能を抑えているような状態だと思います。 あなたがそれに気が付かずにお母さんを肯定しているなら心配もしますが，前述のようにちゃんと自分をもって親離れできるのですから，お母さんを否定する必要はないのでは？と思います。例えば彼女の所為で酷い目にあったとしても，それでも自分が反面嬌姿として今ある程度（失礼ながら）まともに生きていられるのはお母さんのお陰でもあります。なので，ダメなところは自分でこれから修正し，これまでのことは母親の思い出とともに，自分の内面に押し込んで生きていくのだと思います。 私もお母さんの教育方針はバランスを逸して異常な部分が多々あると思います。 ただ，その中であなたが育ってここまで来ているのですから一定の成果はあったと思うのですよ。その後あなたが足りないと思う部分はご自身が補っていくしかありません。それはどの子供でも同じです。母親ではどうしようもない部分は本人が自分で育てていかないといけないので。 これから彼女が発する幻想は，幻想のまま。 あなたはあなたらしく自分で。 それが今後の選択する道なのかなと思いますけども。
その他の回答 (5)
あんたが親離れすればいいだけの話。
お礼
ありがとうございました。
- yaasan
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一言で言うとあなたは母親の想像の域を出ないで生活してるのですよ。だから、ずっと子供で見られている。 過保護かどうかは置いといて、母親というのは息子をいつまでも子供扱いしてしまうものです。そして、その原因は母親の思うとおりにしか生活していないからなのです。反抗期しかり別居生活しかり、母親が想像しない態度をとってから遠慮が出て口出しも減ってくる、そういうもんなんです。 自虐も含めて、自己分析されているようですが、それ以前に自分の思うとおりの生活をして、しっかり反抗されたほうが良いのではないでしょうか。 「いつまでも子離れしない母親で気持ち悪いでしょ？」って思っておられるのでしょうが「子離れしない母親に監視されても苦笑いするだけの親離れしない自分なんですよ」って自己紹介にしか見えませんよ。 それこそ３１歳なら本当に自立しなさいよ。
お礼
ありがとうございました。
- fumuslover
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途中まで娘さん(あなたの事を女性)だと思ってました。 一人っ子さんなのでしょうか。 それにしても過保護。 というか、独占欲の強いお母さまですね。 もし娘さんだったとしたら自立の出来ない「お母さまのお人形」化していたかもしれないですね。 以前うちの社にいたパートさんを思い出しました。 いつもより帰宅が30分遅いけど何かあったのか電話が来たと物凄い噂になって。 心が自立していて良かったですね。 冷静にお母さまを見つめることも出来るし。 もぅお母さまには今更何を言っても無駄では無いでしょうか。 それより自分の将来を大切にして、お母さまのことはそんな人だったと心にとめておけば。 うちの母は逆にネグレクトだったし毎晩ガラスが割れるような喧嘩をしていた夫婦で昔を思い出すと心が苦しくてたまらなくなりますが、今は年に数回会い、一緒に山を登ります。 登っている途中でも思い出すことはありますけど首を横に振って吹っ切って登っています。 恨むより許す方がやっぱり良いのかなと。
お礼
そうですね・・。 ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2138/10830)
教育方針に間違いとか、おかしいとか、そんなのはありません。 人はみんな不完全。 その人なりに、一生懸命に生きてきたのだから、それで良いと思います。 お母さんから、あなたを見れば、いつまでもお母さんの子供なのです。 大事な息子、幸せに生きて欲しい。 そんな思いで、あなたに接していて、その時々に、ただ思ったことが、口から言葉として出ているだけ。 それに対して、あなたが、深く受け止めすぎです。 あなたの親離れが、出来ていないのが原因でしょう。
お礼
ありがとうございました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
質問者さんの結婚についてのお母さんの感覚は、わりと普通に、息子の家庭での世話をしてくれるいいお嫁さんが来てほしいなぁというものだと感じました。 男は仕事だけしっかり出来ればまあ良い。家のこと（主婦のやることわかっておくべきこと）は奥さん任せ。お母さんの世代はだいたいこんな感じなので、質問者さんは身を固めることができる立派な男の子だと思っているんじゃないですかね？ 教育方針は間違っていると言うよりは極端すぎると感じましたが、それは教育方針だけが極端なのではなく、お母さん自身が極端な人なのだろうと思いました。ほどほどということが出来ないんでしょうね。そういう人はたまにいます。 制服のワイシャツが１枚というのは笑ってしまいました。身につける物がボロボロでも新しい物を用意しないのは、お母さんの恥の感覚がちょっと変なのでしょうね。私の母も変ですし、友人達のお母さんの話を聞いていると完璧なお母さんなどいないのですが、質問者さんのお母さんもだいぶ変な人（過去の質問もザッと目を通した上で）だと思います。 お母さんに言いたいことを言うのは悪くないと思うのですが、質問者さんの個性（根っこの部分）が変えられないようにお母さんも変えられないのと、お母さんなりに質問者さんの幸せを考えてくれているように感じますので、その点を考慮して少し優しめに言ってあげてほしいなぁと思いました。
お礼
＞制服のワイシャツが１枚というのは笑ってしまいました。 私の感覚が正しいと分かって良かったです。 ちなみに私自身は社会人として、ワイシャツを５、６着用意しています
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- 母の米寿祝い
母が近々米寿の祝いを迎えます。私は一人っ子の独身女性で同居しています。 亡くなった父親の親戚とは、父が生きていた頃からあまり親しくしておらず、現在では年賀状のやりとりだけの付き合いです。 母は大家族の末っ子で、晩婚で結婚するまでは兄弟や甥、姪の面倒を随分見ていたと思います。結婚してからも実家から精神的に頼られていたことは幼心にみて間違いないと思います。しょっちゅう誰かが相談に家に来ていました。 私が小学生から中学生位までは、母は親類の誰彼の病気見舞いに毎週のように実家に帰っていました。 母の実家のいとこたちとは私はかなり年が離れています。私と同い年の子どもがいるいとこもいます。しかもいとこたちはみな兄弟が多人数です。一人っ子は私だけです。 子どもの頃はいとこたちと仲良くしていましたが、年の離れたいとこたちが家庭を持つようになると、その兄弟の所帯同士で仲良くするようになり、私はその中に入りづらくなってしまい、その寂しさから足が遠のくようになりました。どうやって仲間に入っていけばいいかわからなくなってしまったのです。うちとけにくくなった親戚づきあいよりは、年も距離も近い友達を作ればいい、と思うようになっていました。 母は面倒見のいい分、口うるさい面もあり、また愚痴っぽい面もあって、年取ってから頼りにならなくなると、煙ったいだけの存在になってしまったようです。親戚には遠慮のないことを言う母も、人付き合いは苦手なので親しいお友達もいません。 今ではほとんど誰も母を訪ねてくれなくなり、電話の一本もかかってきません。誰かのお葬式か法事に私が行くときだけ、まるでテープを再生したように「お母さんどうしてる？気にはなってるんだけど」「みんな忙しいんだから気にしないで」という空しい社交辞令が交わされるだけです。 子供のころからおばさん、と呼んでいる年の離れたいとこが「あんたのお母さんが偉そうに言うから悪い、この状態を招いたのは本人」と言います。私がいとこたちの中に入って行けなかったことも「あんたが悪い、努力が足りない」と言います。口うるさいことは言っても、みんな母を頼っていたし、娘の欲目とはいえ母が色々面倒を見てきたことは間違いないのに、と思います。 「あんたたちのやり方が悪かった」と、自業自得といいたげだったいとこは、それでもまだ一番私たちと行き来があり、様子を見に来てくれます。 それでも母が少し調子が悪かった時は、私が仕事があるので一日だけ見守りをしてくれたものの、「施設を探しなさい」という意見しか言いませんでした。 母はその後回復し、介護サービスを受けながら私と同居して順調に過ごしています。そのいとこも、その後はコーラスだ老人会だと忙しくて来る暇がないそうです。 もう、私が義理を欠かないだけの付き合いをするしかないのですが、法事などの度に、各家庭同士の仲のよさを見るにつけ、母がかわいそうになります。独身で、孫の顔を見せてやれない自分が不甲斐なく、申し訳ないです。 今度、母が米寿の祝いを迎えます。ささやかに二人で祝ってもいいのですが、一度くらい誰か親戚を呼んであげたいと思います。 「米寿の祝い」というとお祝いを要求しているみたいなので、例のいとこをさりげなく食事に誘う、という形にしようかな、と思っているのですが、もしご意見ありましたらお聞かせいただけないでしょうか
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お礼
＞あなた自身は友人に何度も誘われていたり それは小学生時代のことですね。 まあ、今でも誘われないこともないですが・・。 まあ、一定の成果があった・・。それは学歴によるものでしょうかね。