実母（子どもから見て祖母）との教育方針（主にしつけ）が合わない

質問

私の実母（子どもから見て祖母）と子どものしつけの方針が全く合わず、ご相談します。

普段は私と夫、3人の子供たち（3才・2才・0才）との5人だけで生活しているので問題ないのですが、去年（2007年）は私の妊娠・出産や2番目の子の入院（そのために私が付き添った）などがあり、家事と育児を手伝ってもらうため遠方から私の実母に来てもらいました。
去年１年間で4度飛行機で来てもらい、1週間～長くて2ヵ月我が家にいてもらいました。
家事や単純な育児作業（オムツ替え等）の点ではすごく助かったのですが、問題は、子どもの教育方針（しつけ）を巡っての実母との意見の相違です。

・母は子どもに対して「～しなさい」「～してはダメ」など常に上から目線でものを言い、子どもの自由なふるまいを大人の都合のいいように押さえつけようとする
→私は「～してみようか」「～したら痛いからやめようね」と提案するように子どもに接しており、なるべく押さえつけたくない。
・私自身、子ども時代に母から上記のようにしつけられ息苦しく辛い思いをしたことが今でもトラウマみたいになっている
・夫の実家は商売をしているため家事・育児を頼めるのは私の実母しかいない
・母には無理に頼んでいるわけではなく、母は自由意思で我が家へ手伝いに来た
・とはいえ母は自分の時間を捨て（市民大学に通っているが授業を休んで来ている）、交通費も自分で出している（我が家に経済的な余裕がないため）→これについては感謝しています
・しつけの方針の違いには上記のような負い目もありあまり指摘しないようにしますが、時折「それは言いすぎでしょ」「子どもにそういう言い方はひどすぎるんじゃない？」と黙っていられない場面が出てきてバトルになる
・こういう言い方のほうがいいらしいよ、と私が訂正しても母は自分のやり方が正しいと信じ切っていて聞く耳を持ちません
・最近の育児冊子などに書いてある記事（＝私と同じ方針）を読ませても「昔のやり方が正しい」として譲らない
・「もう少し子どもの意見も聞いてあげて」というようなことを私が言おうものなら「そんなことでは子どもにナメられてロクな大人に育たない。3才までに厳しくしつけないとダメだ」という
・かといって孫をかわいがっていないというわけでもない。彼女なりの愛情は持っている
・私自身が子どもの頃そういうしつけで嫌な思いをした、母を憎んで殺したいと思った事さえある、と話すと「誰のおかげで何不自由なく大学まで出られたと思っているのか。殺したいなら殺せばよかったのに。そんな事を言うなら面倒を見ずに家へ帰るよ」などと逆ギレ＆話のすり替えをされる
・子どもたちは一応母をおばあちゃんと慕っていますが、私から見てあんまりだと感じるようなしつけ方をされたときは子どもも当然嫌がる（反抗する）→心ない言い方をされる→子どもも私も傷つく
・我が家の地域は田舎なので都会派の母にストレス発散してきてもらうような場所もありません

……長くなりましたがだいたいこんな状況です。
現在は母は家に帰っているので平和ですが、2番目の子が今年また入院・手術をしなくてはいけないので、その時はどうしても実母に来て手伝ってもらうより方法がありません。
夫は私とほぼ同じ考えの為、私以上に母に対してストレスを感じているようです。

手伝いに来てもらう以上、母にこちらの意見を言ってはいけないのでしょうか。話し合いたくても聞く耳持たずといった感じなので困っています。説明してわかってもらえると思ったら逆ギレされて大変ショックを受けました。
同じ思いをされたことのある方、あるいは母の立場で考えてご回答を下さる方のご意見を聞くことができたら幸いです。

回答No.7

hanna777

こんばんは。２児の母です。

お母さんに求めすぎかなと思いました。
お母さんの自由意志で手伝いにきたと書かれていますが、それで結果的に助かっているのはlirakko3gさんご夫婦ですよね。

＞手伝いに来てもらう以上、母にこちらの意見を言ってはいけないのでしょうか。
それは良いと思います。でもお母さんがそれを理解して受け入れられないなら仕方ないですよ。うちの母もそうですが、人の価値観を変えるなんてことはそうそう出来るもんじゃないですから。

lirakko3gさんの教育方針は大変立派だと思います。
育児書に書かれているような理想的な接し方なのかもしれないけど、それを実践するのってなかなか難しいですよ…。それを幼い子供達を世話しながらするのはおばあちゃんには酷じゃないかなぁと思っちゃいます。

子供が幼い時、人手がこれほどありがたいと思ったことはないです。
理想もいいですが、ここは割り切って手伝って貰える事を素直に感謝した方がいいですよ。お母さんがいるからこそご主人は仕事へ行けるし、
lirakko3gさんは安心して出産やお子さんの付き添いが出来るわけですから。

うちの母もかなりの頑固者です。小さい頃、母に心を傷つけられた記憶もあります。とても悔しくて今でもハッキリ覚えています。大人になって母にその時の話をしたら全く覚えていませんでした。更にムカつきました。でも当時の我が家は経済的に苦しく、母は仕事、家事、育児に必死だったと思います。今、自分が母となってその当時の母の大変さをいくらかでも分るようになりました。とても傷つく事もされたけど、その何倍もの苦労をかけて育ててもらったと思います。

大人になってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さんも小さい頃お母様に心を傷つけられたご記憶があるのですね。自分と同じ方もいるのだと知り少し心強いです（同じ、と決めつけてしまってごめんなさい）。
娘と母とが親友のように仲がいいという話が世間にはたくさんありますが、私には全く信じられないことだからです。

心の傷は簡単には埋まりませんが、大人になる努力をしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.6

Bowwow11

同じ思いをした事も無く、母の立場（祖母の立場？）でもありませんが、
気になった事がありましたので、書かせてください。　

私は海外で結婚、出産、離婚、子育て終了、そして今まで子育てに関して
親から遠く離れた所で経験しました。色々ありましたけど、自分で選んだ
のです、それなりに自分で方法を見つけ、乗り越えてきました。

離婚原因がいわゆる性格の不一致ですので、結婚している時は元夫も
家事や子育てに協力的でした。　例えば、最初の子供の出産の時は
休暇を取って手伝ってくれました。
二番目の子供の出産の時は、最初から元夫の長期海外出張中の間
帝王切開を予定していました。
実際には予定の日の２週間前に産気づいてしまい．。バスルームに行って、
ワアっと３０秒くらい泣いて、気が済んだら、上の子を起こして友人宅に送り、
一人で車を運転して病院に行きました。　車で１０分くらいの所でしたので、
陣痛と陣痛の間に運転して。　病院で予定通り帝王切開で子供を出産、
数日後、退院して自宅に戻りました。　やれやれと思っていたら、
「間に合わなくてごめん」
と息をきらせて元夫が帰宅。その後は、生まれたばかりの娘の授乳以外は
全て元夫にまかせました。

後で離婚してしまうので、ちょっとしまらない話になってしまいますが、
結婚したら家事も子育ても夫婦の責任として工夫をしてやりくりを
するものだと思います。どうしても助けが必要な時は託児所もあります。
両親や友人に頼める場合は、もちろん、それも良いでしょう。　ただ、
覚えておきたいのは、その方達にはお手伝いをして戴いている、という事です。　
どんな親しい間柄でも甘えすぎてはいけないし、お世話になったら
きちんとお礼をする事です。
失礼を申しますが、質問者様は、お母様に大変甘えていらっしゃる。
言い合いになった時、「殺したいと思った事さえある」と。
言って良い事と言ってはいけない事があるのではないですか？

お母様がどのように質問者様を育てられ、今度はお孫さんとどのように
接されているか文面では分かりませんので、質問者様のお気持ちを十分に
察せられないかもしれません。それについてはご了承ください。
でも、それでも暴言でないのなら、たまにしかいらっしゃらないのです、
感謝してお手伝いして戴いたらいかがでしょう？
それとも、どうしても我慢出来ない、という事ならご主人様が休暇取り、
質問者様達ご夫婦で協力しあって対応すれば、いいのではないでしょうか？　

最後に気になったのですが、回答者様へのお礼の中に、手に噛み付い
時も頭ごなしに叱りつけないで、噛み付いた理由を聞いてみるという事を
書かれていました。　「頭ごなしに叱りつけない」という方針は私も同じでした。　
ただ、暴力、特に噛みつきは別です。絶対にやってはいけない
事です。
何が理由でも、です。　ですから、このような事をした時は、まずは
きつく叱り、理由はその後だと思います。　この辺を伺うと、お母様の
躾を「頭ごなしに叱りつける」とおっしゃっている状況は、本当に
「叱りつけては行けない状況だっかのか？」と思えてしまいますが、
如何でしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
しつけの場面の個々の事例については、状況を説明しきれませんし掘り下げるとキリがないと思いますのでここでは論じないことにします。すみません。

その他のご指摘についてはそのとおりだと思います。返す言葉もありません。私に甘えの気持ちが多分にあったことは否めないと思います。
母は「夫婦でどうにかするから来なくていいよ」と言っても都合をつけて来てしまう性格の人なので、来てくれた場合にはできるだけ気持ち良く過ごしてもらえるように工夫したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

10matsu

私の両親と二世帯同居です。
我が家は、うちが質問者さんのお母さん風。母が質問者さん風です。
接し方や言葉の掛け方などが全然違いますから、母に対して甘すぎ！と腹の立つこともしょっちゅうです。

学校や地区の講演会でもよく聞くのですが、方や厳しさ、方や包み込む優しさ、それが家庭にあれば子ども達は健やかに育つことができると。
厳しい親に対して祖父母の優しさ。
核家族では父親の厳しさに母親のフォロー。
そういった相反する愛情が家庭に必要なんでしょうね。

うちの子ども達も今や中1と小5になりました。
未だにくつろぎたくなったり、癒されたくなれば祖父母のところへ行ってマッタリしてますよ。

質問者さんの場合は、おばあちゃんの厳しさに若夫婦の優しさ。
それでよいのではないでしょうか？
上手にバランスをとってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一般的には子どもの親の方が厳しくて祖母が甘い場合の方が多いのでしょうか。（我が家も甘くしているつもりはないのですが）

＞相反する愛情が家庭に必要なんでしょうね。

甘い方ばっかりとか厳しいのばっかりより両方体験できるほうが子どもにとってはいいのかもしれませんね。
バランスを取りながらやっていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.4

miyuten

はじめまして。

私は同じような状況を、「姑」と体験しました。
実母ならもっと腹を割って話せるけど、相手が姑ですから気も遣うし、言うのを我慢するだけストレスも溜まるし。。。。。
同じ事をされても、実母は血が繋がっている分、根底に愛を感じられますが姑は「やっぱり元は他人」的な目で見てしまいますから、受けるこちら側がひがみっぽくなります。

それと、「育児」には、正しい・間違いの線引きは難しいと私は思います。
マニュアルに助けられる事ももちろんありますけど、全員同じ結果が得られるわけではないし。質問者さまの言い分はもちろんうなずけますよ。ただ、今の状況は、どんどん自分をしんどくして行ってると思えて。。。

質問者さまの心の持ちようを、少しだけ変えてみては？
お母さんの、気になる躾を聞いても、「ま～た、そんな言い方して～！！」
と受けといて、貴女の心の中にそれを残さないように流してみれませんか？
子供のフォローは必要ですが。
そうする事が、質問者さまのため、そして質問者さまご夫婦円満のため
になると思うので。
今はご夫婦意見一致で収まっている事も、これから突き詰めて行くと、やはり実の親かそうでないかで温度差が出てきたりするものです。
その時、夫婦間にまで暗雲が広がるような事にならないためにも。
貴女とお母様の微妙な雰囲気も、お子様達に影響しないとも限りませんし。

思い悩めば悩むほど、問題が深刻化してしまう気がします。
貴女のお子さんは貴女が躾る、それはこれからも変わらないのです。
どーん！と構えて＾＾ただ、お母さんにお願いする期間のみ、貴女やおこさんの精神衛生のため、ムーディー戦法（左へ受け流す♪）でいってはどうでしょう？
簡単ではないかもしれないけど、自分達のためと思えば
切り替えられませんか？

あまりお役に立てなくてごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お姑さんとの間で同じような体験をされたとのことで、実の親とは違った心労を経験なされたとお察しします。
私の場合は幸いお姑さんとは上手くいっていますのでその点恵まれていると思います（過去には多少ぎくしゃくすることもありましたが…）。
ただ、実母との間には（あくまで自分の場合は、ですが）何か乗り越えられない目に見えない壁を感じたりして、一緒にいると息苦しかったりします。もともと実母とは根本的に相性が良くないのかも…と感じます。

＞貴女とお母様の微妙な雰囲気も、お子様達に影響しないとも限りませんし。

そうですよね。今後は意見が対立することがあっても表面化させず（面と向かって言ったりしないで）気持ちを切り替えて、さりげなく子どもをフォローした方がいいのかなと思うようになりました。そのほうがお互いカドが立たないですし。ムーディー戦法（笑）を駆使していきますね。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

xx_xxx_xx

きつい言い方になりますが
＞母を憎んで殺したいと思った事さえある
いくら教育方針がちがうことからといって、よくこんな事が言えましたね…

うちで夏休みなどに姪や甥を預かって１週間お泊りさせたあとは
必ずと言っていいほど母は体調を崩します。
普段は丈夫な人ですが、自分の子供ではないからこそ精神的にも疲れるのでしょう。
今は子供達も大きくなってずいぶん楽になりましたが、
姉が下の子の出産で帰ってきていた頃（ちょうど質問者さんのお子さん達ぐらいの頃）が
今から思い返してみても一番きつかったと言います。
それを考えても質問者さんのお母様はすごいと思います。
やはり娘や孫達のことを想っているからこそできるのだと思います。

私の母も他人様に迷惑をかけることが大嫌いなので私達にはとても厳しかったのですが、
私達兄弟も子供達には厳しく躾ています。
下の姉なんかそれはそれはやかましいお母ちゃんで、
何度か言ってもわからない時は怒鳴りまくってますし
それでもわからなければ手も出ます。
でもそこの子供達は年がら年中お母ちゃんにくっつきまわって
毎日毎日笑いの絶えない本当に愛情にあふれた家庭です。

厳しい事がいけないとは一概には言えないと思いますよ。
私は土台にしっかりした愛情があって厳しい部分をフォローできていれば
子供達にはちゃんと伝わっていると信じています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞教育方針がちがうからといって、よくこんな事が言えましたね…

そうなのです。私自身が子どもの頃母から受けた言動に対する”行き場を無くした”わだかまりが解消できたら、母との関係ももっと良くなると思うのです。そのわだかまりを、幼い頃感じた悲しさを、母にもわかってほしくて本当のことを言ったのです。（結局わかってもらえなかったようでしたが）

私も厳しいしつけが悪いとは思っていません。
ただ、母の場合子どもの気持ちを理解しようとせず頭ごなしにやたら叱るだけなのです。
たとえば子どもが手に噛みついたとき、ただきつく叱るのではなくてなぜ噛みつくようなことをしたのか（理由もないのにいくら子どもだって普通そんなことしませんよね？）話を聞いてあげて欲しいと私は思います。

私と母は違う人間ですし、押しつけることはできませんよね。私は私で自分が子どもだったらどう接してもらいたいかを考えて行動しようと思います。とりあえず母が厳しくするなら私はフォロー役に回ることにします。

回答No.2

tsstarruby

二人の子を育てている母親です。

うちの場合の私と母との関係に似ています。私の場合は私の方が厳しくて実家の母は孫を溺愛しているので　躾も何もないのです。

事情があって私も母の世話になったことがあります。言いたいことは山ほどありましたが、私は我慢しました。ほかの選択がなかったことと大きな理由は　子供の世話に関して信頼できるのが母しか居なかったからです。質問者さまの今の状況はお母様を怒らせてしまうと　ほかにどのような選択があるのですか？

３歳、２歳、０歳の世話ははっきり言って私でも大変だし、いやです。まして年老いた？お母様はご自身の自由意志とはいえ、交通費も出して時間さえも裂きあなた様のご家族のために来られているのですよね。私なら１週間でも完璧にできるか自信がありません
。
昔からよくいうことに、お金を出さないものは手も口も出さない。
十分な報酬もなく　ここまでできるのは自分の娘が困ってると思えばこそです。

３歳の子供ならようやく物事の分別がつきだすときですね。でも言って聴かないことも多いです。本当に大変な仕事をまかされていると思います。お母様に貴女様の教育方針を押し付けるのは無理だと思います。
怒らせてしまっては困るのはあなたです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞本当に大変な仕事をまかされていると思います。…怒らせてしまっては困るのはあなたです。

たしかにそうです。ぐっとこらえるところはこらえて感謝の気持ちを常に持つように心がけます。

回答No.1

noname#139512

お早う御座います。自分は娘2人と母と暮らしています。
俗に言う父子家庭です。躾に関してですがやはり、家の母も
貴女のお母さんと同じ叱り方をしますよ。でも、家の子達はババ、ババと慕っているので余り気にしてません！子供は叱られた時、傷つく、ショックを受けるは当然だと思いますよ。大人だって好きな人に怒られれば傷つくし、ショックも受けるじゃないですか？
それでもお子さんたちが心配ならお母さんが怒った後に貴女がお子さんたちのフォローをして見たら如何ですか？勿論、お母さんのフォローも
憶測ですが逆ギレの理由は多分、ショックだったんだと思いますよ。
貴女の言葉が　
（親子なんですから意見の言い合いしても良いんじゃないですかお子さんが大きくなった頃には意外と笑い話になってるかも知れませんよ）

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、同じような状況でも回答者さんはあまり気にされていないのですね。母が叱った後に私がフォローをすればいいのだと気付きました。
気持ちが軽くなりました。早朝からお付き合いありがとうございました。