育児の手伝いをしてくれる実母について

質問

２歳１０ヶ月と１１か月の子供がいます。

実家の近くに住んでいますので、
実母が朝（保育園に上の子を連れていく間下の子を見ていてくれます）
晩（上の子が帰ってくるころからお風呂、寝かしつけの間）
と手伝いに来てくれます。

夫は単身赴任でいません。

とても助けてもらい、感謝しています。
毎日、私は感謝の言葉はかけています。
（しかし、夫は、「そんなの当たり前」という母（夫の実母）に育てられているため、帰ってきて私の母に会っても「ありがとう」とか「いつもすみません」とか言いません）

今朝、母が来てくれてから、子供２人を母に任せ、家事をしていました。用事があり、母と子供２人のいる部屋に入ったところ
「（下の子が）何か食べてると思わない？」と母が言ってきました。
あわてて口を開くと、靴下をとめる金具？が２つ出てきました。
びっくりして、
「頼むよ、少しのけがや転んだ傷なんかはいいけど、命にかかわるようなことはちゃんと見てて」と言うと、
「そんなもの置いておく方が悪い」
と怒ってしまいました。
こんなことがよくあります。

母は、今日、「この家の人（夫と私）はちょっとしたことで責める！いい方がきつい。だからいやなんだ！」と言っていました。
常々、夫が母に対して感謝の言葉を言わないのも、「こんなにしているのに」という思いがあり不満なようです。

でも、手伝ってくれている感謝（私は十分伝えているつもりです）と子供に危険なことを注意することは別だと思うのですが、違うのでしょうか？

母も年をとり、注意しなければならない点が私とはズレているようにも感じます。

これから母にどのように対応すれば、うまくいくでしょう？
一般的に考えて、やはり私が間違っていますか？

回答No.5

mitimina · ベストアンサー

売り言葉に買い言葉になってます(^^;)

感謝の気持ちをしっかり持っているのはもちろんすばらしいことです。

きっとお母様も質問者様の感謝の言葉が十分伝わっていると思います。

でも、他の部分で（今回の様な）責められたりすれば、普段の感謝の意がとても薄っぺらに聞こえるのではないでしょうか？

今回の場合、最初の質問者様の言い方がまずいかがなものかと・・・。
＞「頼むよ、少しのけがや転んだ傷なんかはいいけど、命にかかわるようなことはちゃんと見てて」

そうではなく・・・
「ごめんごめん、どこかに置きっぱなしになってたんだね、私たちの不注意だった。これから私たちも気をつけるけど、お母さんも子供の世話、大変だけどおかしいと思ったら、すぐに見てみてね。お願いします」
・・・といった感じではないでしょうか？

お母様仰ってますよね？
普段から言い方がキツイと・・・
お身内だからと言いたいことバンバンと言って甘えているのです。
大変な子育てを無償で手伝ってくれる貴重な存在なのですから、誰よりも、思いやる、気遣うべきです。
私たちの子育てを『手伝って「頂いている」』という気持ちをもう一度
ご夫婦で再確認してみてはいかがでしょう？
昨今の団塊世代の祖父母の方では、そんな大変な（肉体的に大変、金銭面でも大変、息子・娘の要求が大変と・・・）孫の面倒なんて真っ平ごめん、とあれこれ理由をつけて口は出しても手は出さないと関わらない人も実に多いのです。

＞母も年をとり、注意しなければならない点が私とはズレているようにも感じます。
確かにこのまま、靴下留め？を誤飲していたら大変なことになっていました。
万が一、そのようなことがあってもお母様を責めても解決にはないません。そうならないように、まずは事故防止策をしっかり質問者様たちで行いましょう。年齢を重ね、注意力が？？？と思われているのなら、尚更です。

多少厳しいことを書きましたが、お母様にどうのこうの・・・という前にご自身の態度を改めた方が手っ取り早く解決することが多々あるので、参考になればと思い投稿いたしました。

悲しい事故があってからでは・・・遅いので。

お礼

回答ありがとうございます。

きっとmitiminaさんのおっしゃるとおりだとおもいます。
子供のことに関しては、私が心配症なのでしょう。
つい口説く聞いちゃったり、説明したりするので、きつく感じられてしまうのだと思います。そんなつもりはないのですが・・・。

うちは田舎なので、ほとんど同居です。
近所の方たちは、当たり前のように孫の面倒をみて、家族皆の食事を作りという環境なので、
母が「私はあなた達（夫と私）より年とってるのだから」というのを聞くと、「ありがとう」と云いつつ、心の中で「でも、みんなそうだけどなぁ」と思っていたのも事実です。
そんな思いが出てしまっているのかもしれませんね。

今日、謝ります。

回答No.15

noname#97655

それと書き忘れましたが私へのお礼分、補足は一切けっこうです。。多分この質問文を〆ずにいてもきっと質問者さんに賛同してくれる内容はなかなか出てこないと思いますよ。。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
心配していただかなくても、皆さんに回答のお礼をすべて書いてから質問を締め切るつもりだったので大丈夫ですよ。
順番に書いていたので、たった今、この回答に気付いたのですが。

お礼文は結構と書かれていますが、一言いいたかったので。

奇遇ですが、私も専門家です。
だからこそ、判断できないと書かせていただいたのですが。
というか、追及できますよね。
そしてその判断もそれをするのはあなたではありません。

たくさんのいろんな方が見る掲示板ですから、不用意な断定的書き方はされない方がいいのではないかと思います。
ご自身の考えとしてか、判例ならそういう判例が多いと書かれた方がいいのではないでしょうか？

そして、皆さんに賛同されていないとあなたに書かれましたが、私はこの質問をして本当に良かったと思います。

自分の悪いところに気付かせていただき、厳しい意見ながらもとても温かく回答してくださった方もたくさんいました。すごくためになりました。
賛同してもらいたい訳ではないんですよ。

では、締めさせていただきますね。
何度も回答とご忠告ありがとうございました。

回答No.14

noname#97655

私には判断できないとありますがその筋の専門家なのでいろいろな判例をみてきております。そのために「出来ない」と書いたまでです。。
注意して見て貰いたいと言うことが聞きたいとありますがみなさん似たような回答を出していますよ。。
結局は仕事で見ているわけでもないひとにそこまで注意して見てくれと期待することが間違っているからこそ皆さん質問者さんの意見に賛同できないんだと思いますよ。。

回答No.13

noname#120999

手伝いというのは、居てくれるととっても助かるけれど、居なくてもどうにかこうにかやっていける、という存在でなければいけないと思います。
それが、質問者様の場合、居なくては困る存在まで頼ってしまっていますよね。
そこが間違っているのだと思います。

私も仕事をしながら子どもを育てていますが、両家の実家は遠方なので、頼ることはできません。
保育園から帰って来たら、子どもを遊ばせて、それを見ながら、家事をしています。
おそらくそうしているママさんは多いと思います。

ここにお手伝いを入れるとしたら、母に子どもと一緒に遊んでもらって、私はそれを見ながら家事をすることになると思います。
同じように、見ながらの家事になりますが、母がいるだけで子どもたちが機嫌よく遊んでくれるでしょうから、それだけで助かります。

それなのに質問者様は、自分は目を離していて、すっかりお母様にまかせっきりにしておいて、何かがあったときはお母様のせいにしているんですよね。
私にはちょっと理解できません。

しかも、口に異物があることに気が付いたのはお母様で、質問者様は気が付かなかったのですよね？
ならば、感謝こそしても、怒ることではないのではないですか？
お母様が手伝いに来てくれていなければ、質問者様が置いた靴下と目を離したせいで、危険なことになっていたかもしれないのですから。

感謝さえすればいいと思っているようですが、そうではないと思います。
大事なのは、責任者は自分たち親で、お母様は手伝いなのだという心構えだと思います。
もう一度いいますが、手伝いは、居れば助かるけれど居なくてもやっていける存在にとどめておかないといけないのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

「手伝い」の存在をなるほどと思いました。
どうしても手伝ってもらわなければ困る存在ではありません。

そうですね。母がいれば機嫌よく、私だけの時とは比べ物にならない存在ですよね。
私も同室にいるときは、見ながら家事をしていますが、どうしても洗濯物を干すときなど、目が離れる時もあります。
やはり、来てくれることについてかなり甘えが入ってしまっています。反省です。

はい、今回のことは、母が子どもを連れて私が子供を遊ばせない部屋（雑然と物が置いてあります）に移動しました。
下の子が私をみると私に甘えたくぐずるのでそうしたのだと思います。
つまり、別室にいました。
そこへたまたまなんともない用事でたまたまその部屋に入った時に、
「口に何か入っている」と言われたのです。
それでなおさら、「もしあの時、私が部屋に入らなかったらどうなっていたのだろう」とぞっとして責めてしまった次第であります。
こんなこと書くと怒られてしまいますが、母がいなかったら今回の事は起こりませんでした。

もちろん、どの部屋にも危険なものはおいといてはいけません。それも反省しました。

「手伝い」の存在を今後そのように自分でも認識したいと思います。

回答No.12

haru430

うちも似たようなことを言われます。
この間、吐きたがっている９ヶ月の娘。
どうしたんだろう？と口の中をのぞいてみると、お薬の切れ端が。。。
お薬を飲んだ母が、ゴミ箱に捨てたうまく入ってなく、そばに片方が落ちていて、それを口に入れたみたいでした。
やはり私もなんでそんなのちゃんとゴミ箱に入れてくれないの！
と口論になりますね。
気になるなら、来てすぐ自分で危ないものがないか確認しなさいなど、いろいろ言われました。
年を取って目ももうろくしているのよ。もう育児も卒業したいわ。とプンプン。
でも私が助かるなら、孫が可愛いから、見てくれます。
でも喧嘩になると、やはりあまり感謝して無いでしょ！や私のときは一人の頑張ったのよ。甘やかしているのかしら。。。といろいろ言われます。いくら感謝されても足りないぐらいよ。とも・・・。
家政婦でもないし、ボランティアよ。
毎日、毎日、のんびりしたいわ。
年を取ると、辛い日や疲れが抜けない日などいろいろあるみたいです。
もうちょっと労わって欲しいんだなぁと思いますが、なかなか口に出して言うのも照れますね。
お互い、感謝をもっともっと表現していきましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、もっともっと表現していきたいと思います！

よく似ていることいわれますね。^^;
うちの母の場合、他に大きなストレスのかかることがあります。
だから、私のところで、機嫌が悪かったりも発散されることもあります。
でも、だからこそ、辛いとか、気分もどうしようもないときもあるんでしょうね。

で、私にまで責められたら、ほんと、やってられないですよね。
今、書いてて気づきました。
正直、ほかのストレスの不満や意地の悪いことを言われると、「なんで前向きにできないのかなぁ」と思ったり辟易していたのですが、「うんうん」って聞いてあげたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.11

hanachanpi

お母さんは、あくまでも「手伝い」ですよね。
感謝はいつも伝えているとはおっしゃっていますが、いつのまにか、お母さんに「手伝い」ではなく「仕事」を求めてしまっているのではないでしょうか？

私も似たような年頃の子どもが２人いるのでわかりますし、質問者さん自身だってわかっていらっしゃると思いますが、この年頃の子どもを２人同時に一瞬たりとも目を離さず見ていることって無理ですよね？
しかも予想不可能なことをしでかすのですから、見落としがあるのは致し方ないと思います。

それとも質問者さんは一度もないですか？ひやっとしたこと。
私は何度もありますよ。口にモノをいれている、何かを振り回している、危険なものをみつけて遊んでいる、などなど。
こっちは、気をつけて手の届かないところにおいてあるつもりなのに、思いも寄らないものを引っ張り出して、まさか！ということをするんですよね。

それを責められたのでは、お母さんだってむっとしてしまうでしょうね。
お母さんだって、かわいい孫が危険なことをしてて、動揺しているところだろうに、そこを責められるのだもの、つい言い返したくもなるでしょう。
「手伝い」にきているのに、「責任」まで求められてしまうのですからね。

それでも質問者さんは、手伝いがある分、子どもの安全に余裕をもって気を配ることが出来ているんだと思いますよ。
お母さんは、たまたま危険なことを許してしまったけれど、その何十倍も安全を与えているということ忘れてはいけないと思います。

どうぞ、今度同じようなことがあったら、お母さんと一緒に、ひやっとしてほっとしてください。
危ないねー、でも大事にならなくて良かったねーと。
そもそもお母さんが何か食べていない？と気が付いてくれたから、大事にならなかったのですからね。

お礼

回答ありがとうございます。

hanachanpiさんのおっしゃってることは分かります。
分かりやすく書いてくださってありがとうございます。
私は「手伝い」を「（危険性が高いことについて）問題ないように」求めてしまっています。

私も何度もあります。ひやっとしたこと。
すんでのところで防いでいることもあります。

責め方は私が悪かったと思います。
前に回答してくださった方が書いてくれましたが、本当に「売り言葉に買い言葉」になってしまいました。

なんていうか、責任を押し付けているんだじゃなく、そんなことが起こらないように注意したいんですが、それが、押しつけてることになるのかなあ？なんか分からなくなってきました。

もちろん、母のおかげで、上の子ものびのび遊べるし、上の子も母が来ることを楽しみに待っています。その外の面で何十倍ものありがたさももらっていることも認識しています。

そうですね、あの責め方は反省しています。
まず、一緒にほっとします！

靴下どめの件は、私がたまたま用事で入ったらあんな状況だったので、「もし、今、私が部屋に行かなかったら」と思うとぞっとしてしまい、（何か入っているのに気付きながら見なかったことについてもなんで？と思い）責めてしまいました。
ほんと、子供の手の届くところにおいておいた私が一番悪いんですけどね。

回答No.10

hanna777

私は転勤族の妻をしています。
専業主婦で２人の子供を育てています。

地元を離れて育児している私には、ほんのわずかの間でも他の誰かの目が子供を見守っていてくれるありがたさを質問者様は本当に理解されているのかと疑問に思います。
お母様に感謝していると何度もおっしゃっていますけど、質問文やお礼を読んでも質問者さまのお母様への感謝の気持ちが全然伝わってこないです。

「私は仕事を続けたいの。周りのみんなも親に協力してもらってるよ。お母さんも孫がかわいいでしょ？毎日会いたいでしょ？だったら私の満足する育児協力をしてちょうだい」

こういうことですよね？
違いますか？
こう考えている質問者さまって親が育児を手伝って当たり前と考えるご主人様とどこが違うんでしょうか？

お母様おいくつでしょうか？
年をとられた方に母親と同じような注意力を求めるのって難しいですよ。
幼い子供に何かあったらその責任は１００％親にあると思います。お母様はそういう育児をもはや終えた方です。

お母様の協力に不安や不満があるなら質問者様が仕事を辞めるなり、プロのベビーシッターを雇うべきです。

誰の子供なの？　
しっかりしてください。

お礼

回答ありがとうございました。

うまく、説明できないんですけどhanna777のおっしゃってること、違いますね。
私は、育児の手伝いをありがたく思っています。
当たり前とは思っていません。
ただ、見てくれている間は、悲しい事故のないようにしてほしいということなんですが。
それとこれは別問題だと思って聞いたのです。
が、どうも違うみたいですね。

不安や不満があったら、それを改善できるように相手に言うことはおかしいのでしょうか？
（いい方が悪かったのは反省しています）

回答No.9

noname#97655

お礼分みました。。夫婦共稼ぎで子供を育てている方は沢山居ます。
まず共稼ぎなら会社が終わるまで保育園など預けてはどうでしょうか？？
どんな場合も親の責任。これは保育園や幼稚園ならば子供を見ることが仕事のために園での怪我は園に責任が出てきますがあくまでもお母様ですから。。私も含め私の周りでは共働きの人はいますが誰も親に頼っている人はいません。。このような家庭はいくらでもあります。そして子供も２人ではなく３．４人を共働きで夫婦のみでやられている人も沢山居ますから。
地域性がどうの、周りはみんなそうしているというのはどうかな。。と思いますよ。

これからお子さんの怪我の問題は沢山出てくると思います。お友達の家に行ったときなどにも。。でもこのような場合でも見ていなかった、安易に預けた親の責任なんですよ。
もちろん相手に責任を追及することはできません。。

もしお母様に面倒を見ているときに取り返しのつかない怪我をしたときにすべてお母様に責任をかぶせて納得できませんよね。
やっぱりそのとき一番先に思うことは「自分で見てればよかった」と思うはずです。

お礼

義家に行っていたため返事が遅れました。
再度の回答ありがとうございました。

＞もちろん相手に責任を追及することはできません。

と書かれていますが、これは仁義的にということですよね。
もちろん、同じような場合、私もしませんが。
でも、本当に責任を追及できないかどうかの判断は、mukumuku4921さんにはできないことだと思います。

そして、母が見ているときに取り返しのつかない怪我した場合、もちろん、母に責任をかぶせようとも思いません。そして、「自分で見ていればよかった」と思うでしょう。
だからこそ、そうならないために注意をしたいということなのです。
（前述とおり、注意の仕方は私が悪いことはすでに分かっています）

延長保育は、母がいやなのです。
遅くとも○時までには迎えに行きたいと言っています。

手伝いの可否を聞いているのではなく、注意してみてもらいたいことを言うことについて聞いているのです。

回答No.8

noname#97655

お母さんに手伝いに来てもらうことはご主人も納得の上できてもらつているのでしょうか？
突然旦那様に相談もせずお母様に来てもらったとなるとご主人からお礼がないのかもしれませんね。。

それと誰に見て貰っていてもお子さんが怪我をすれば親の責任なんですよ。
なので
「頼むよ、少しのけがや転んだ傷なんかはいいけど、命にかかわるようなことはちゃんと見てて」
このように言うので有れば最初から人任せにしなければいいんです。。

でもお子さんが上の子は２才でそろそろ３才ですよね？
下のお子さんも後少しで１才。
お母さんに見て貰っていないと出来ない時期では無いと思います。
ちょっと甘えすぎているからお子さんが何か危険な事をしても見て挙げられずお母様に当たってしまうのではないでしょうか？？

私から見ればお子さんの年齢からみても未だに家事などの間見て貰う抱けて毎日来てもらうこと自体考えられません。。すごく甘えているな。。とも思ってしまいます。
そろそろお母様に面倒を見て貰うのは辞めてはどうでしょうか？
お子さんはお母様のお子さんでは有りません。お母様が見ていたときに起きた事故。怪我でも責任は親にあると言うことは忘れない方がいいですよ。。。
子供を一人育てる事は最初から大変だということは分かっていたはず。それを承知で２人もお子さんを作った訳なのですから
今後はご夫婦で見られては？？

お礼

回答ありがとうございます。
夫も納得の上です。
というより、夫は家族が助け合うのは当然という考えの持ち主です。

確かに甘えているとは思いますが、地域性の違いか？
共働きは普通で、私の知人達ほとんどが親の世話になっています（嫁にいっても、同居じゃない場合）。
もちろん私は甘えている認識はありますし、母の手伝いを当然とは思わず感謝をして伝えています。
最悪、私も仕事を辞める覚悟はありますが、できるなら今後のためにも続けたいと思っています。そうだと実母の助けは必要なんです。

今回、私の言い方が悪かったとはわかりました。
それについては謝りました。
しかし、やはり、私としては最終的には親の責任であれ、その時の怪我も親の責任ということについてあまり理解できません。それぐらいの覚悟をもてというのならわかるのですが。

誰しも事故を起こしたくておこすわけではないと分かっています。
でも、それを回避するためにできる限りのことをするべきなのではと思います。
今回、新品の靴下を子供の手の届くところにおいておいた事、それを責めた言葉も私が悪かったと思います。

でも、母も私が言った時、
私の言い方を怒るのはわかりますが、見ていなかった事、また、何か食べているのに気付いていながら何もしなかった事について、一言あってもいいのではないかとよくよく考えた上でもそう思いました。

最初にも書いていますが、普通の怪我なら私も何も言いません。
先日も上の子が転んで肘を怪我し血がたくさんでました。また、今日も階段を顔から落ちて擦り傷です。子供は大泣きですが、こんなことなら笑って「強くなるよ」と言っています。
でも、体が回復しない怪我や、命にかかわることについては、見ていてくれる間、十分注意してほしいということなんです。

でも、見てもらっている以上は何があっても自分が見ていないから何も言えないということなんですね。と、なると本当に自分ですべて見るしかないってことですよね。

手伝いにきてくれることについて話し合おうと思います。
来なくていいと言うのも拒絶しているみたいだし、母も上の子に会えるのを楽しみにしているので。

すみません。長くなりました。
とりとめなく思ったことを書いてしまいました。
ありがとうございました。

回答No.7

rucora

だいたいが他の回答者様と同意見なので割愛させて
頂きますが一点だけ。

「（しかし、夫は、「そんなの当たり前」という母（夫の実母）に
育てられているため、帰ってきて私の母に会っても「ありがとう」
とか「いつもすみません」とか言いません）」

これ、相当あり得ないと思いますよ。

質問者様は自覚されていることなのでそれに関する
是非は申しませんが、なにはなくとも夫婦揃って
言葉や態度や贈り物でちゃんと感謝の意をしつこい
くらいにまで示してちょうど良いくらいでしょう。

人って何か言われるとしても、その人が自分に好意を
もっていたり、親身になってくれたりしていたら
割と素直に聞き入れるものですけれど、そうでない
人から言われるとまったく同じ内容と調子だとしても
不愉快に思うし、下手をすると逆ギレするものです。

お母様は娘と孫可愛さに大変尽くしてくれていらっしゃる
ようですが、貴女と旦那様に対してはかなり不満があると
思います。今一度ご主人の常識を修正してもらい、夫婦で
お母様への態度を改めてみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

rucoraさんのおっしゃるとおりなんです。
相当ありえないと私も思います。

何度も話しました。そうできるようもっていくようにもしましたが無理でした。
人間関係を円滑にいかせるために
「ありがとう、ごめんね、大丈夫？」これ基本だと思います。

しかし、夫にはわかりません。

大家族で育ち、祖父母が孫をみるのが当たり前、そして、夫の実母のくちぐせも、何かあり私が、お礼を言っても「そんなの当たり前～、そんなお礼なんて言わないで！」と笑って答える人です。
もうちいさいころからの環境で仕方ないんだと諦めました。

正直、母は夫のことをあまり好きではないようです。
しかし、夫はこれを知らず、本当の母親のように遠慮ありません。
母は娘しかいないので、男（の子？）というのがこんなもんだというのもわからないんだと思います。（お礼を言えないのは普通じゃないですが）
夫は夫で、屈託なく、うちの両親のことも実父母のように見ています。
近所では、家のこと（掃除、洗濯、育児）もよくする、よくできた夫として評判です。

夫（他人）を変えるのは難しいので、
今までもそういう認識で夫の分までも私が感謝を伝えてきました。

しかし、これ以上に私もさらに態度を改めようと思います。

補足

自分の質問の後に追記できなかったので、
最後に回答してくださったここに書かせていただきます。

今回質問してよかったと思います。
みなさんの回答を涙、涙で読みました。

今、下で母の声がします。
このまま行って謝ってきたいと思います！

回答No.6

dakedakepuru

＞「頼むよ、少しのけがや転んだ傷なんかはいいけど、命にかかわるようなことはちゃんと見てて」

こんな言い方されたら実の母親でもカチンときますね。
母親が孫の面倒を見るのは義務ではなく好意で見てくれているのに。
「感謝の気持ちを示してる」って言ってますが形だけにしか見えませんね。あなたもご主人も。本当に感謝してるならこんな責め立てる言葉
なんて出てきませんよ。

親としてキチンと危険リスクを管理できてないあなたに問題がある
のであって母親に責任転嫁して責め立てるのは間違っている。

＞母も年をとり、注意しなければならない点が私とはズレている
年のせいにされてお母様も可哀想・・・。
確かにあなたの方が非常識ですから感覚がずれてるのは当たり前ですね。

自分で全部世話なさったらどうですか？
できなくて他人に甘えてるくせに文句を言うな！

お礼

回答ありがとうございます。

自分で全部世話・・・そうですね。考えてみます。
でも、そう言ってしまっては元も子もないですね。
私は、お互い成長するという観点を持ちたいと思っています。