里帰りせずに出産を決意したのですが実母との考え方が異なり困っています

質問

現在7ヶ月です。高齢の初産で不安も多いですが、夫に父親という自覚を早く持ってもらい夫婦で子育てをしていきたいという思いから現住所での出産を決めました。夫の仕事の都合が合えば立会い出産できるというメリットもあり、また出産後の移動も大変だろう（現在車無し。実家まで片道5時間弱）ということと、現住所での生活環境も良いので何とかやっていけるのではないかと思っての考えです。
ただ、里帰り出産が当たり前、また産後の移動が大変なら首がすわるまで実家にいれば良いという考えの実母からは反発を受けた後、やっと現住所に産後実母が1～2ヶ月お手伝いに来る、ということで折り合いが付きました。
ですが、手伝いに来た際の育児生活について、「出産後しばらくは夫婦別に寝るべき。夜中のオムツ換えや授乳の手伝いのため、赤ちゃんと私と母が3人で寝たほうが良い」など今から何かと決め付けが多くとても困っています。私の体が弱いのと高齢出産になる事を心配しての事だと思いますが、私としては、母にずっと居てもらうわけではないので、その後のため夫婦中心で育児生活をし、母には食事や洗濯などのサポートをお願いできればと思っているのですが…。
皆さんは産後、サポートはどこまで受けられていましたか？そんなに大変なものなのでしょうか？何しろ初めての事だらけでどう対応していけばいいのかが分かりません。アドバイスよろしくお願いします。

回答No.9

dora-pika

二人の母親です。
一人目は２６歳二人目は３３歳で出産しました。
二人目は昨年１２月に出産しました。
里帰り出産と現住所での出産両方しました。

お母様の言う事はある意味正しいと思います。
でも決め付けられるとちょっと腹立つかもしれないですね^^;

＞そんなに大変なものなのでしょうか？

大変です。^^;
赤ちゃんにもよりますが、最初はほんとに大変です。
特に私は２６歳で産んだ時は自分も若いという事と実家での
出産で母が身の回りのことをしてくれるので楽でしたが、
二人目は一人目から６年半あいているのと、何より３０歳を
超えての出産に自分の体力がないことに驚きました。
続けて３時間と寝る事が出来ませんし、赤ちゃんが寝たからと
言って自分もすぐに寝られる訳も無く、産後２ヶ月くらいは
ふらふらでした。
産後１ヶ月くらいからたて続けに胃腸炎で高熱がでたり、
風邪で高熱が出たりと出産で抵抗力も落ちていたのか、
とにかく体調をくずしてばかりでした。

＞私の体が弱いのと高齢出産になる事を心配しての・・・

なおの事、私は甘えさせてくれる時に甘えておいた方がいいと思います。
産後は、自分は結構大丈夫と思って動いてしまうと後々に
影響がでてきます。
気をつけてください。

ご主人についてですが、一緒に寝ようが、別に寝ようが
その人の性格・考え方だと思います。
一緒に寝ていてもまだまだ「親」の考えになれず、自分を第一に
考える人や、別に寝ても何より子供を第一に考える人や様々です。
ご主人が後者であればいいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、産後は本当に無理をしない方が良いと聞きます。
自分の体も大切にするためにも、張り切っている母に少し甘手が回らないことは頼ってみたいと思います。
その都度、夫とも相談しながら頑張っていきたいと思います。

回答No.8

ayaken1217

３人のママをしてます。
１人目出産時はいろんなことがイメージがつかず、不安要素も大きかったため母親に１ヶ月半ほど手伝いにきてもらいました。
２，３人目は住所が実家の近くだったため里帰りせず、必要なときに手伝ってもらうくらいで、ほとんど自力でなんとかしました。

私の場合、価値観の違いがあるのはとっても苦痛です。。。（苦笑）
１人目のときは手伝ってもらって（家事）ありがたいのですが、育児に関して過干渉すぎて混乱してしまいました。昼夜問わずによく泣く赤ちゃんだったのですが、それにイライラされて私を責められることもしょっちゅうで・・・
旦那は仕事で疲れているのだから、育児は手伝わせてはいけない！ってずっと言われ続けました。赤ちゃんが寝ているときにママも昼寝しなさいと言われて横になっても、なんだかんだと話しかけられて結局寝る時間さえ与えてもらえず、細切れ睡眠で１日トータル２時間くらいの生活をしてました。

母親は育児に関してとても干渉してきますが、実際はほとんど育児に関わってない人なんですよ。産後２ヶ月で職場復帰し、子供をお風呂に入れたこともありません。もちろん沐浴経験もないです。本人が言ってました。
なのに私が沐浴しているとやり方を指摘されます。
家事の間は他の家族に赤ちゃんの面倒を見てもらえたので、家事だけに専念できたそうなのですが、赤ちゃんの面倒を見ながら家事をこなす私に「要領が悪い！」と言ったり・・・

以上のことは手伝いにきてもらって初めて発覚したことなのです。
もしこのことがあらかじめわかっていたら手伝いに来てもらわなかったと思います。
経験がないのに経験者の言うことは聞け！と言われるので、２人目以降は断りました。（笑）うちの場合は極端な例だと思います。

体がしんどければファミサポを利用するのはいかがですか？
たかが１～２ヶ月の間とはいえ、精神的に苦痛な場合はとっても長く感じられますよ。私は大人になりきれないので自分の感情を抑えてまで、相手に合わせるのは無理なんです。（笑）自分のやり方で気楽な育児の方をおすすめします＾＾

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに価値観が違うと辛いですよね…。母を嫌いとか避けている訳ではありませんが、昔から考え方が合わず何かと衝突が多いため心配なんです。
初孫になるということもあって今からとても張り切ってくれていますので、甘える事で親孝行にもなるかも知れないという思いもあり、有難いとも感じつつ、余計にストレスになるのではないかと不安で仕方ありません。
実際に私も夫を育児参加させるものではないというような事を今からしつこく言われているので…。
出産までに夫とも産後の生活について、よく話をしていきたいと思います。

回答No.7

yukikana2

お母さん、やる気まんまんですね。里帰りしても、なかなか夜まで手伝ってくれる親もないでしょうが。そのやる気に１～２ヶ月つきあってあげてはと思いました。
私自身は１人目は、育休とった旦那と里帰りしました。育休中の旦那に夜もミルク＆オムツをまかせたかったのに、なかなか起きなくてイライラしました。母に家事おまかせしました。
２人目は実家の近所に家を建てた事、母が仕事を始めた事もあって、里帰りしませんでした。母には上の子の保育園の送迎を頼みました。旦那＆上の子は２階寝室、私と赤ちゃんは１階和室での就寝を思っていましたが、上の子は赤ちゃんと寝たいといい、旦那は寂しいと言い、結局和室でみんなで寝ています。夜に手伝ってくれる事も、赤ちゃんの泣き声で起きる事もありません。
意外とそんなものですよ。だから夜はママと赤ちゃんの生活と思ったらいいと思います。パパには起きてる時間にお風呂なんかをしてもらえばどうでしょうか。おばあちゃんはまあ気持ちって事で。
里帰りしても普通は家事中心に手伝ってもらいますが、赤ちゃんにもいろいろ接したいおばあちゃんの希望に甘える事は決して悪いことではないと思いますよ。初めての育児ですし、旦那さんとお母さんといろいろ手探りでやっていけばどうでしょうか。お母さんの希望でやってみて「やっぱり、ここはこうしたい」と言えばいいと思います。また２ヶ月なんて育児でいうと本当に短い時間ですし、旦那さんに相談しながら、３人で乗り切ってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ご主人とお子様二人と一緒に寝ていらっしゃるんですね。
夫は普段から睡眠不足なので、赤ちゃんと一緒に寝るようになったら余計に眠れなくなるかな…とも思ったのですが、産後に別室で寝るという発想が無いようですし、一度寝てしまうと地震があっても大きな物音がしても起きる事が無いので、赤ちゃんが泣いても寝ている気もします。
ですが、母は初孫ということもあって今からとても張り切ってくれていますので、甘える事が親孝行にもなるかも知れません。
皆が初めての経験なので、その都度相談しながら頑張っていきたいと思います。

回答No.6

celery29

そのようなお考えでしたら、自宅でお母様が来てくれるのがベストでしょうね。

旦那さんに関しては、一緒に暮らして、ちょっと積極的に関わって貰うようにすれば、
ちゃんと自覚は育つと思いますよ＾＾）
後は、性格や、考え方でしょうか？

出産、産後はもちろん質問者さまは大変でしょうが、ご主人にとっても、
義理のお母さんが生活スペースに入り込んでくるわけですし、
赤ちゃんのいる生活が始まり、男性側にとってもある程度変化が生じますよね。

赤ちゃんのお母さんは、自分のやりようで日中でもちょっと昼寝ができたり、
自分なりの手抜きをしてみたり、失敗したってそれはそれで済みますが、
ご主人の仕事は、昼寝を事由に出来るわけじゃないでしょうし、
赤ちゃんの事を言い訳には出来ませんよね。

もちろん、お手伝いがなければ、質問者様の考えどおりで良いと思いますが、
折角お手伝いがあり、もし、お部屋割りの事情などで問題がないのであれば、
私も、夜はお母様と一緒に寝られるのが良いと思います。
（でも、決め付けて押し付けられると、ちょっと嫌ですね＾＾；）
その後、夫婦だけになった時のために、余裕があれば、お母様がお帰りになる少し前から、
ご主人と寝る練習をされてみてはいかがですか？

私も今、もう、出産間近と言う事で実母が来てくれていますが、
やはり、母と私と長男で寝ています。
産後に、＋双子が追加で一緒に寝る予定で、旦那さんは一人です。

質問者さまも、色々としっかりお考えになっていらっしゃるようですから差し出がましいかもしれませんが、
夜は可能ならば、今後も出来るだけご主人に負担をかけない方がいいと思いますし、
ご夫婦中心と言っても、昼間はお一人でこなすことになるのですから、
その後の事を考えると、体が戻れば、昼間の家事こそご自分でこなす大勢に持っていって、
夜の寝不足を解消できる休憩を取れるぐらいに慣れていくといいかもしれませんね。

でも、赤ちゃんも日々成長し、状況も変わっていきますから、
頭で考えるほど、計画通りには行きませんけどね＾＾）

お礼

ご意見ありがとうございます。
双子の赤ちゃん、楽しみですね♪ そして実際に出産間近ですでにお母様と一緒に寝ていらっしゃるんですね。
確かに夫は普段から睡眠不足なので、赤ちゃんと一緒に寝るようになったら余計に眠れなくなりそうです。
あまり気張らずに手が回らないことは母に頼ってみたいと思います。
夫とも産後の生活についてよく話をしてみます。

回答No.5

chibimaria

産後里帰りした経験がある者です。
出産って、本当に体力使うし、親に甘えさせてもらうと自分が子供に集中できて、本当にいい時間でした。
大変というか、産後しばらくは頭が子供のことしか考えられなくなるので、それに専念できるといらないストレスを感じなくてすみます。

今からそんなに夫婦だけで、なんて思わなくてもいいと思いますよ。子育てって、親だけじゃなく、周りの全ての人に助けてもらいながらするものです。

産後は色々なことがあるし、私は初心者の二人で最初から頑張るよりも、お母様に色々教えてもらいながらまずはあなたが育児のコツを掴んでからダンナさんに伝えてもいいと思います。

特に夜中の授乳は大変なので、ダンナさんが育児休暇を取れないのなら熟睡もできずストレスもたまりますよ。

とりあえず最初はお風呂だけはダンナさん担当にするとかして、ダンナさんと赤ちゃんが１日のうちに絶対に触れ合える機会を設けておけばいいと思います。

私はもともと人に頼れない性格でしたが、子供を育てていくには、誰かに頼るというのはとても大切なことなのだと思うようになりました。

ちなみにうちの弟はお嫁さんが他県に里帰り出産して、産後２ヶ月ほど２週間に１度しか会えなかったけど、お嫁さんが帰ってきてからは育児もよく手伝っていますよ。生まれたての赤ちゃんは男の人は怖がることが多いので、首が据わる2～3ヶ月からの方が育児に参加しやすいみたいです。

残りの妊婦生活を楽しんで、がんばってください。
元気な赤ちゃんに会えますように。

お礼

ご意見ありがとうございます。
どうも私もなかなか人に頼らず何でも自分で…と考える傾向があるのですが、確かに子育ては一人でするものでは無いですよね。
夫は普段から睡眠不足なので、赤ちゃんと一緒に寝るようになったら余計に眠れなくなりそうですし、あまり気負わず気張らず、手が回らないことは素直に頼ってみたいと思います。
夫とも産後の生活についてよく話をしながら、残りの妊婦生活を楽しみたいと思います。

回答No.4

mappy0213

産後なんですが一ヶ月ぐらいは無理をしないほうがいいと思いますよ
確かに最初のうちは別に寝るほうがいいと思いますよ　いくらかわいい子供とは言え仕事で疲れているときに３時間おきに泣かれおっぱい飲んでもすぐに寝てくれなくてぐずっていられるとやっぱりいらいらくると思いますよ。　せめて身の回りのことなんかはお母様に任せるほうが言いと思います。　ぶっちゃけお母様もかわいい孫の顔を見たいとは思いますしね（笑）　嫌でもお母様が帰ったあとは夫婦だけで育児しなければならないですしね　先輩の意見として聞いてみてはどうでしょうか？
上の子が出産したときはかみさん実家に３ヶ月ぐらい帰ってましたよ（笑）　産後はゆっくりしないと年を取ったとききつくなりますよ。
ただ子育てに関してもお母様世代の常識を言われると思いますよ
それは仕方ないと思います　当時はそれが常識だったんですもん
でも育児書より確実な経験者ですからね　むげに断るんじゃなく
そのときは意見を聞きましょうね
それと産後しばらくは睡眠時間が絶対的になくなります
これって結構きついです　私も上の子のときかみさんが家に帰ってきた
時おっぱい飲んでも寝てくれなくてぐずってて抱っこしてて寝かせてるときに何度か超えてはいけない一線が見えましたよ（笑）
もちろん超えていないので今上の子小学校２年ですけどね
下の子はさすがに楽ですけどね　手の抜きどころを分かってるってのも
あるとは思いますけどね

お母様はあなたを育てたキャリアに基づいてしゃべってますからね
赤ちゃんの年齢＝ママの年齢ですからね　これがなかなか思い通りに
子育て出来ないんですよねぇ・・・掃除洗濯なんかに関しても
やろうと思ってたのに泣かれると出来ませんしね　
色々大変だとはおもいますが元気な赤ちゃん産んでくださいね！！

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに夫は普段から仕事が忙しく睡眠不足なので、赤ちゃんと一緒に寝るようになったら余計に眠れなくなりそうです。
そうですね、経験者の母の意見を聞く事も大事ですよね。初孫になるということもあってとても張り切ってくれていますので、甘える事が親孝行にもなりそうです。
あまり気張らずに手が回らないことはお願いしてみたいと思います。

回答No.3

suzu-fam

私は父親側ですが。
今4歳の娘と生後10日の娘がいますが、以前も今も夫婦＆子供みんな同じ部屋で寝てますよ。
確かに泣き声は聞こえますが、別の部屋で寝るほどでもないと思っています。
現在母乳なので変わりにあげることはできませんが（笑）ミルクであればあげるつもりです（長女の時は実際にあげてました）
私は一緒に育児をするつもりでしたので別室で寝るという発想自体がなかったですね。

切迫早産だった為妊娠中も妻は家事を控えていましたが、私が変わりにやっていました。確かに仕事が終わって帰宅後に家事をやり、朝は保育園の準備と忙しい日々でしたが、やってやれないことはないなと感じていました。ですので現在も義母のサポートは特に受けていません。
長女出産の時は直後こそ実家に行きましたが、考え方が合わないといい一週間で家に帰ってきました（笑）

洗濯は今たいてい全自動ですし、掃除だって毎日ピカピカにする必要もないと思います。
一時期なら洗濯物を毎日きちんとたたんで収納する必要もないと思います。食事も旦那さんが自分で何かできませんか？

うちは特殊な例かもしれませんが、旦那さんの考えも多いに関係すると思います。今のうちに旦那さんとよく話をして、どの程度まで協力できるか確認しておいた方がいいと思います。旦那さんの協力をもらっても不足する部分を中心にお願いすればいいかと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お子様二人、しかも生後10日のお子様とも一緒に寝ていらっしゃるんですね。とても勇気がわいてきます。
夫も産後に別室で寝るという発想が無いようですし、仕事で帰宅が日々遅いのに妊娠中の現在から結構家事を手伝ってくれているので、何とかやっていけるのではないかと考えているのですが…。
初孫になるということもあって母が今からとても張り切ってくれていますので、甘える事で親孝行にもなるかも知れないという思いもあります。（昔から考え方が合わず何かと衝突が多いのが心配ですけど）
出産までに夫とも産後の生活について、よく話をしていきたいと思います。

回答No.2

noname#63846

こんにちは、最近は幾つになっても親に頼りっぱなしな
方が多いのに、ご自分でやっていこうというお考えで
偉いですね。お母さんがサポートできないと言うことならば
ご自分でがんばってやるというのも良いと思います。

が、現実には子供にもよりますが夜中何度も泣いたり
泣かなくても、その度に起きなくてはいけませんので
隣で寝ている旦那様は熟睡ができないかもしれません。
あなたも、しばらく眠れない日が続きますよ～
結構これがきつかったりします。お母さんに来ていただける
のはとてもありがたいことだと思います。
お母さんも経験者なのでその辺りの大変さを承知で
助けてあげたいと思っているんではないでしょうか。

私もどちらかというと親を頼らずに自分でと思う方ですが
２週間だけ実家に世話になりました。
実家にいる間は子供のおむつ替えや授乳、お風呂などは
すべて自分でしましたが、ご飯を作らなくていいだけでも
すごく助かりました。とりあえず、お母さんに来ていただいて
様子を見てみる方が良いですよ。実際その時にならないと
大変さも分かりづらいと思います。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね、私が赤ちゃんの頃は夜泣きが多かったらしいので、母はその経験を思って子育ては大変なんだと言ってくれているのだと思います。
初孫になるということもあってとても張り切ってくれていますので、甘える事が親孝行にもなるかも知れません。
あまり気張らずに手が回らないことはお願いしてみたいと思います。

回答No.1

sayapama

ある意味、お母様の仰っている事は正しい内容ですね。

授乳は３～４時間おきになりますので、ゆっくりと眠っている暇はありません。
それにご主人を付き合わせると、１００％お仕事に影響が出ますよ。
仕事で車に乗られたりされるのであれば、寝不足で事故を起こす事もありますし、内勤であっても睡眠不足から要らない失敗をする事もあります。
何から何までご主人と生活を共にしなくても、ご主人の気構えがあれば父親としての自覚は充分に養えますよ。

取りあえずは経験者であり、先輩であるお母様の意見に従って、途中から質問者さんの意見を取り入れて行くパターンで良いと思いますよ。
産後１～２週間もすれば、新ママさんの一番の希望は睡眠になると思います。その頃には今考えているような考えは、殆ど残っていないような気がしますね。

産後１～２ヶ月間のお母様のサポートを得られることは、とても有り難い事だと思います。
感謝して、力を借りましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに夫は普段から仕事が忙しく睡眠不足なので、赤ちゃんと一緒に寝るようになったら余計に眠れなくなりそうです。
やはり経験者の母の意見を聞き、感謝しつつ甘える事も大事ですよね。初孫になるということもあってとても張り切ってくれていますので、親孝行にもなるかも知れません。
夫とも産後の生活について話をしていきたいと思います。