自分にとって思いやりが報われないこと

質問

熱湯を入れて3分で出来るはずのカップラーメンが全く食べられるようにならないと一緒なのです。辞書の通り頑張りました。思いやりがない人間を嫌いという一般論があるから思いやりを習得しようと頑張りました。

自分のために+になろうと必死になってくれる人を嫌いになる人はいないと信じたのに、誰も好きになってくれず、嫌って行く人ばかりです。発達は脳みそがぶっ壊れてるから普通に思いやるのが無理ってわかってる人さえ認めてくれないんです。

嫌いな人からの気遣いが思いやりが迷惑だってよくわかっているけれど、一生孤独なまま生きるのは嫌だ孤独に死ぬのは嫌、もう一人で神経衰弱をするような寂しさを積み重ねるような日々は嫌なんです。

何を頑張ったらいいんですか？

回答No.12

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お礼ありがとうございます。

〉また心がズタズタになる覚悟で関わってくれるのに、中途半端な気遣いでは足りないのではないでしょうか？
 私が回答しました内容で、人間関係自体幸せに繋がるものばかりでない、というのがありましたが、それに繋がるもので「最初から全く傷つかない関係だと信じて関係を始めるわけではない」ということ。
誰が相手にせよ、関係を持たなきゃどうなるか分からないのです。
もしかしたら傷つくかもしれませんし、裏切られるかもしれません。
けれどそれは関係を始めないと分かりません。
質問者さん相手であろうと別の人相手であろうと、傷つくときは傷つくし、傷つかないときは傷つかないものです。
最初からズタズタに傷つく覚悟で向き合おうとする人なんてそういないのです。
誰だって自分は可愛いですから、自分をズタズタに傷つけると分かっている人と深く関わろうとはしたくないですよ。
だから、相手はそんな覚悟は最初から持ち合わせていません。
傷ついてイヤになったら離れるだけで、そうでなかったら一緒にいるだけです。
気になる部分は人によりけりですから。
相手が強く自分を思ってようがそうでなかろうが、自分が相手に対してどう思うかで、側にいようか離れようかが変わるだけなので、質問者さんが傷つける前提で強い情熱でいくからって、相手が質問者さんを思ってくれるわけではないのです。
だから相手も質問者さんにそんな強い思い(恩義)を求めているわけではないので、相手からすればそこまで必要はないのです。
人として、一つ一つ丁寧に向き合って思いやることは必要ですが、それと「この人」となったときに向ける感情は別問題です。
質問者さんは、最初から相手の比重(価値)がとても重いから
〉その恩義は計り知れません。
となるのですが、相手からすると深く仲良くならないとそう思えないので、恩義を感じられても重いだけで、窮屈なだけなんです。
その気持ちが「押し付けている感」に繋がるのだと思います。
恩義を感じるのは勝手ですが、相手にとっては仲良くするのは質問者さんだけではないのです。
強く思われても答えられないプレッシャーがあるし、それが窮屈に感じ、人が離れてしまうのだと思います。
発達障害がない人であっても、人を傷つける人は沢山います。
それに負い目を感じてしまうのは仕方ないのかもしれませんが、その思いが強くて人を遠ざけてしまっては意味がないと思います。

〉またこの質問の前提として私が孤独な存在であることがあります。寂しさとは自分に対して好意的に接してくれる人がいない時に考えるのに悪い縁をカウントにいれる意味はなんでしょう？
 質問者さんは「誰でもいいから自分に好意的に接してくれる人が欲しい」となっているだけで、そこで知り合った人が必ずしも「質問者さんが求める幸せな人間関係の相手」とは限らないからです。
好意的に接してくれてても、本心では嫌っているかもしれません。
利用しようと思って好意的にしているのかもしれません。
そういった相手は質問者さんが求めている本当の意味での友達・恋人、にはなりえないから、人間関係という意味においては悪い縁もカウントにいれることで、良い縁を見ることができると思うからです。
表面上の好意的な関係だけでいいなら、仕事でそういうことをしている人とお話しすればいいでしょう。多少孤独感は薄れます。
けれど質問者さんはそういうのではなく、本当に心から繋がれるようなちゃんと孤独を解消できるような関係を求めているんですよね。
でしたら、
〉私は関わりたいとおもった時点で相手を全肯定しており、発達の武器である愛情の深さで相手を捉えています。それはやめた方がいいということでしょうか？
 と全肯定ではなく、相手が窮屈にならないように「この人」といった情熱をいきなり持つのではなく、人として仲良くしようとする姿勢の中で一つ一つ、ゆっくり愛情を深めては？
質問者さんのいう「発達の武器」はむしろ逆で、仲のいい関係ができるまでは、人を遠ざけるものになっていると思います。
「愛情」って関係ができてないのにいきなり100を向けられると、怖く重いものでしかありません。
前の回答にありますように、愛情(関係)って、0からゆっくり一つ一つプラスになったりマイナスになったりするものですから、自分との大幅な違いがあると「この人とは合わない」となってしまいます。

私には質問者さんのそこら辺が少し分からないのですが、相手のことをよく知らないのに、なんでそこまで強い愛情を向けられるのでしょう。
孤独感解消云々は別にしても、「愛情」と言う名目でひどいことをしてくる人かもしれません。
愛情があるとしながら暴力を毎日ふるわれたら？
DVやストーカーだって形の歪んだ愛情です。
孤独が解消されればそれで幸せというわけではないと思うのです。
それであっても、孤独が解消されるなら欲しいということなんでしょうか？
そこは質問者さんにしか分からない部分なのかもしれませんが、一つ解決すれば幸せ、といった単純なものではないので、そういったことを加味しながら関係を深めるから、愛情がいきなり100ではなく、少しずつプラスになったりマイナスになったりして、関係を強いものにしていくんじゃないでしょうか。
知り合っていく課程があるからこそ、関係や愛情が太く強くなり、切れない縁になるのだと思います。
逆を言えば、すぐに愛情が100になる質問者さんだと「自分じゃなくても相手してくれれば誰でもいいんだな」と、細い繋りに感じるんだと思います。
そんな相手と愛情を深めようとは思いません。
互いのことを知るためにプラスになったりマイナスになったりしながら、関係を深めるんです。
仲良くならなきゃ、自分だからいいと思ってくれているかなんて分からないですし、相手がそう思えるほど自分を知っているとは思えないですからね。
そうやって仲良くなってはじめて「愛情の深さ」が必要になってくるし、武器になるんだと思います。

愛情って、コミュニケーションと同じでキャッチボールみたいなものです。
一方的に相手に力一杯ぶん投げればいいってものではなく、相手がとりやすいようにゆっくり投げて、相手のを受け止めて、慣れていったら速い速度で投げたりするものです。
そうやってゆっくりお互いのことを分かりあっていくから、受けとめられるようになると思います。