「常識」を前面に出して抗議する人が苦手です。

質問

私は嫁、里帰り出産後に夫の実家で義父母と同居。

息子が1歳になり、実家の両親が「こいのぼり買ってやろうか？そっちのご両親はどう言っている？」と問うてきました。

答えはNO。
「こいのぼり？！目立ちたがりのする事で、普通はしないよー。そんなのココ(千葉の街)で建てたら見物人が来ちゃうよ（笑）ないない、やらない。」

それを聞いて両親と私は文化の違いにショック。
私の実家は京都の田舎なので(？)田園風景の中 戸建てが多いので(？)こいのぼりなんて そこら中で建ってます。
それを聞いても義両親は「やっぱ田舎は地味だから。目立ちたがりが多いんでしょうねー」って馬鹿にされました。何もそんな言い方ないでしょう！と心の中で憤慨しましたが。

それを古い友人にLINEで愚痴ったんですが。
何と それがキッカケで結果的にこっちの友人との関係が切れちゃいました。(切ったのは私ですが)
相手「義両親の考えは非常識。こいのぼりは建てるのが普通で当たり前。そんな事も知らない義両親は異常。」

その話だけでも押しの強さにビックリしちゃったんですが……。

その人も息子が1歳になりこいのぼりを建てています。その写真を見せてくれて、
私「大きくなったねー よく肥えて可愛いわー！」

と褒めたつもりが。

相手「肥えた太ったって、非常識！そんな言葉 普通言わない。異常！」

と烈火のごとく噛み付かれ。

私「え？でも私の子も体重も身長も並みより少し大きい程度だけど、産院でニコニコ頭をなでられながらそう言われたし 昔からの赤ちゃんの褒め言葉だよね？」

私「そこの産院じゃなくてよかったわー。そんな非常識な発言する産院は大問題だよ。常識ない」

その他 その友達の義両親近辺の遺産問題の話など聞いてたんですが、どれもこれも「非常識！」「常識がない！」ばかり。私が「それってこう言う事じゃないの？」と問うても「いやそれがおかしい。ありえない考え。」

私「もう疲れたわ。あなたに愚痴ったり相談したのが間違いだった。あなたは今まで 私の全てを否定してきた事に気付いてる？ただの１つも肯定しないし 全てを自分の思う常識だけで喋ってるじゃん。内容によっては色んな人が居ていい事だってあったでしょう。こいのぼりの件は、私もどちらかと言えば義両親の常識に否定的な意見だったけど、あなたもあまりにも極端。義両親と同じくらい言い過ぎだと思うわ。そもそもこいのぼり建てる事なんて家庭の自由じゃないの？あなたが結婚してから今までのやりとりで、ずっと感じて来た事だけど、ぶっちゃけ あなたは他人が何言っても気に入らないでしょう！？」

と関係を断つつもりで初めて苦言。

相手「そんな事ない、ただあなたが言ってくる内容が全部常識ないだけ。否定してるのは内容が異常な物だけ。他の人は直接言わないかもしれないけど、私は他の人みたいに影口叩くのが嫌いだから、本人にその場で自分の考えを意見しているだけ。」

私「それだと考えが合わない度に しょうもない事でいちいちぶつかるじゃない？第一 常識常識って言うけど、自分の考えが常識と思ってること自体が非常識だとは全然思わないの？」

相手「いや私が言ったことは全部常識だから。だから発言には気をつけてる。あなたも、非常識な考えを周りが持っていると、何が常識かわからなくなるから付き合う相手には気をつけた方が良いよ」

とアドバイスを頂いてしまいました。

私「わかった。今までありがとうm(_ _)m」

相手「え、なんなん それ。意見の不一致程度で友達辞めるなら誰とも友達になれないよ。」

と言われましたが 返信せずブロックして着拒否も設定して今に至ります。
誰とも友達になれないのはどっちなんでしょうかね。
誰でも、合う人いると思うんですが。

若干粘着気質の人ですが、ストーカー的な嫌がらせをする暇なタイプでは無いので、遮断はこれで充分だとは思います。

これを読んでいる方が内容から何を感じたか 教えてください。
常識常識と言ってくる相手との上手な付き合い方のアドバイスなど。

読みづらかったら御免なさい。

なお回答は急いで居ないので、締めも急ぎません。

回答No.5

hue2011 · ベストアンサー

こまかくいろいろなテーマについて列挙されましたが、どれも、どちらが正しいとか間違っているということがない話ですね。

それをたまたま相手が言う「常識」という用語で振り回されているのです。
常識というのは正しいという意味じゃなく、大多数がそう考えているというだけのことです。

地域地域で大多数といってもメンバーが変わりますから、千葉県の常識が京都で常識にならないのは当然です。

個人的にいいますが、たとえばあなたが京都なのであれば「にしんそば」というものが信じられません。なんでそんなものを食べるのか理由がわからない。関東人からいうと薄い薄いだしの中にそばをいれ、どたどたときつく甘煮にした魚を放り込むのはなぜなんだと思います。動物の餌じゃないかと思う。
これは私の考える常識ですけど、絶対に反論が来るでしょう。
そこには歴史が絡み鯖街道の時代とか福井との関係とかたくさん能書きがあって、京都では常識やえ、と言われるとそうですか、と言うしかない。
この話は、関西人なら「納豆」ということで置き換えたらわかるかもしれません。

言いたいことは、こういうことです。
人間の価値を言う言葉のなかで「懐が深い」というのがありますね。べつの言い方をすると「清濁併せ呑む」といいます。自分の考えがある、人はべつに考える、また違う人はまた別の思想がある。それを全部ならべて誰のことも否定しないで皆認めることができる人が「懐が深い」といわれるわけです。

一方、「狭量」と言う言葉があります。ある範囲内でしかことを認めません。それと違うものは否定するという考えかたです。
あなたが苦情を言っている常識屋が、この「狭量」です。狭量であることを正当化する言葉として「常識」と言っているのです。

子供のころ、言い合いになったとき常識ということばを使う子がいました。
いろいろ本を読んだりしているので上から目線で、それは常識じゃん、と言う。
このとき我々はどう対応したかというと、その地域名で「上田二丁目の常識か」と返しました。それを思い出しましたので書いておきます。

あなたは「懐が深い」人でありたいですか。「狭量」な人といわれたいですか。この話はそこにつきます。

お礼

同じこと言いました（笑）
そこの地域の常識を言ってるのか？とすると「違うよ！日本全国どこでもこいのぼりはするものだよ！」との返事が。
絶対全国の常識なんて知らないと思いますが、あえて突っ込む気にもならなかったです（笑）
あまりに出来の悪い返答だったから。

ご回答ありがとうございました(^^)
お礼が遅くなりましてm(_ _)m

回答No.4

noname#228701

ごめんなさい（>_<)
　相手
「（こいのぼりの）シーズンが終了するからって、『じゃあ、さよなら』って、
　ひどすぎない？今まで、一緒に頑張って来たのは、何だったの？」
　私
「自分の言った事を全て否定されると、やけぼっくいになってしまうよ。」
　相手
「全部、マイナスの方に考えるあなたを前向きに立ち直させるには、真逆
　の事を言わないと、ポジティヴにならないでしょ？
　また、私は、あなたに仕返し等、何もしないでしょ?」
と、続きました（笑）。
　補足を頂けると、幸いです（>_<)

お礼

ご回答ありがとうございました(^^)
どうぞこのネタで思いつくストーリーはご自由に(余所で)お書きください（笑）

回答No.3

neneco3

あなたがお相手に送った文章の中に”結婚してから今までのやり取りで”ってあるんですけど、結婚前は常識常識という人でなかったのなら、結婚生活で辛いことがあるのかなという気がします。LINEでのやり取りを書かれているようなんですが、文章で見ているだけだと、相手の声の調子とかで様子を探ることもできないし、文章に書かれているような攻撃的な調子ではなく、実際のお相手はどちらかというと落ち込んだ感じだったんじゃないかなと思います。

　お子さんを褒めたつもりで噛みつかれたのも、周囲の人に嫌味としてお子さんを肥えた太ったって言われていて、あなたにも同じ意味で言われたと受け取ったのかもしれません。直接会うなり電話なりなら、声の調子で褒めているとわかるのでしょうが、文章では嫌味で言っているのか本心で褒めているのかまでは読み取れませんよね。同じくらいの年齢の子がいて、共感してもらえると思っていたのに、自分に嫌味言ったり陰口を言ったりするような人が口にするのと同じ言葉がLINEの文章にあって、普段はなかなか言えない本音が、昔からの付き合いのあるあなたには許してもらえるっていう甘えみたいな感じで、爆発して攻撃的な言い方になったのかなと感じました。

　常識って言いますが、明文化されたものがあるわけでもなく、その人の年代とか環境とかで変わるものですよね。そういうあいまいな”常識”で自分を守ろうとする人って、そういうあいまいなものでしか身を守れなくなるくらい追い詰められているのかなと、私は思います。今はお互いにお子さんも小さくて、なかなか自分を顧みることも難しいでしょうが、１０年くらいたって子供が手を離れてきて心に余裕ができ、”あの時はごめんね”ってお互いに言い合って仲直りできたら良いのになって思います。

お礼

お互いに結婚してから偶然再会してLINE交換したんですよ(^^)昔からの知人ですが、昔から自我の強いしっかり者でしたのであまり変わって居ないと感じました。昔は私も同じく京都暮らしでしたし知り合った頃は2人とも学生で、考えも似通って居ましたが。でも相手が愚痴を言って私が聞き役だったから あまりこう言ったトラブルは起きたことがありませんでした。

仲直りは、したくないです。疲れるので(^◇^;)

補足

ご回答ありがとうございました(^^)↑書き漏れ

回答No.2

E-1077

どこから突っ込んで良いのやら。
全部この会話を逆転してもう一回考えてみたらどうかしら。
そしてあなたの嫌だと思う「常識」という言葉を他の言葉に変えて再現してみては？「当たり前」とか「みんなが知っていること」などに言い換えてみるとか。

こいのぼりも義実家が要らないといっても、あなたが子供の為に立てたいというならやればいい。でも、大掛かりなものは必要ないからベランダタイプでいいかな・・・とか。譲歩してみるとか。義実家じゃなくあなた方夫婦が住む家に取り付ければいいのでは？確かに街並み的に不具合というか不調和があるようなところではやらないところもあるでしょうけれど・・・。お祝いなのでそこに「常識」「非常識」は関係ないと思いますよ。田舎は地味だから・・・じゃなく「否かは広々した敷地があるから、問題なく飾れるんですけどねえ」と良い点を強調すればいいだけではないかしら？目立ちたがり・・・って。うん。確かに田舎だと競い合って沢山並べる地域もあるから。それこそ親戚中もしくは知人関係が挙って皆持って来ます。だから一人しかいないのに何匹も泳ぐことになる。それを目立ちたがりと表現されても怒れませんよ。「まあ、地域文化の違いってことでしょうね」とさらりとかわすのが良いと思います。

で・・・・。子供に「肥えた」は無いと思う。ちょっとこれはＮＧな言葉だと思うよ。「しっかり成長線の上位だね。いいなあ。いい子だね」くらいならＯＫだと思う。他意が無いのは分かる。だけど嫌だと思う人もいるということを認識しないと今後色々もめそうな予感はする。
たぶんママ友同士の発言であちこち敵を作ったりハブられたり陰口を言う側になるか言われるか、そういうのはこちらがどんなに気を付けていてもあること。それをいちいち真剣になっていては身が持ちません。といっても、中には本当に世の中の常識である事柄も多い。あなたの方が非常識であることだって中にはあるかもしれないんですよ。その時に「ごめんなさい」と言って、相手に感謝できるかどうか・・・です。
＞＞自分の考えが常識と思ってること自体が非常識だとは全然思わないの？
これがあなたに対する言葉であるとも思った方がいいかもです。
貴方が相手に言った言葉をそのまま自分に置き換えてごらんなさい。

冷静になれば、誰が非常識なのかわかるはず。

お礼

申し訳ないんですが私は常識とか非常識とか黄門様の印籠みたいに言葉に「常識」と出してくる人が理解できないだけです。別に心で思っててもそれは自由だと思っています。
何でそんなにあからさまに全てを否定したがるのかなーぶつかりたがるのかなーと不思議で仕方がない。
自分に置き換える程度の事はしてますが、それでも理解できません。
自分の意見を言うのは結構だけど それが正しくてあなたが間違ってる なんて 何で答えがない物でも言われるのでしょうね。発言の自由っていうだけでしょうか。
この人は世の中で同性愛者が認められつつあっても 人前で手を繋ぐなんて非常識で異常って言いますよ。自分が嫌いなものを異常扱いしてるとしか見えないんで苦手なんです。
それが好きじゃないんです。

っていう駄文でした。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#228398

それこそ「縁切り」する前に、友達ならお互いにどこが悪いか気に入らないか話し合うでしょ、それが常識。
あまりにもダラダラと長文なので終わりまで読んでいませんから、的外れな回答ならお許しを。

お礼

話し合いましたがその結果、無意味だったのでお別れしました。