長くなりますが…質問というよりは聞いて頂きたい気持

質問

長くなりますが…質問というよりは聞いて頂きたい気持ちが大きいです。

私はもうすぐ出産予定の妊婦です。
健診のときに3Dでお顔を見ることができました。
それを私の実妹に見せました。
そして、妹が妹の旦那さんに見せました。
すると、3Dですが「不細工やん」と言われました。私はビックリしてか、そのときはよく頭が働かず、「3Dだから実際の顔とはちょっと違うと思うけど」と返すことしかできませんでした。
妹も特に注意をすることもなく。

妹の旦那さんは私より年下なのですが、元々私をいじる、という感じで関係は悪くなく、お互いに話しやすい感じだったと私は思っています。
私も普通に面白くされることには楽しんでいて、たまに「おばさん」とか面白さとは別のところだな、と思われることも言われてもそこまで気にしなくて笑っていましたが、自分のことではなく我が子のことを、3Dではありますが、無抵抗な赤ちゃんに酷いことを言われたことに腹も立ち、そのあと悲しくなり涙が出ました。

妹は真面目でしっかりとしていて、食事のマナーなどは結構強めに旦那さんに注意するものの、割りと気難しいところがある旦那さんに気を使っていて、言いにくいことは注意しない、という感じです。(旦那さんの実家が近くにあるということもあるかもしれませんが)
まぁ3人いるところで注意すると雰囲気も悪くなる、ということで後で注意していたのならまだ許せるのですが…(それは確認できていません)
でも妹のことは言うべきところは言わないと、とは思いますが発言した人が悪いと思うので、そこまで悪く思っていません。
けれど、それ以来妹の旦那さんにはもう家に来てほしくないし、赤ちゃんが生まれても会わせたくない、という気持ちになってしまいました(実家は私が継いで両親と旦那さんと4人で住んでいますので結構来ます。以前は週に1度夜ごはんを食べに来ていました)。

私のお母さんに言うと、それは言ったらだめなことだね、でも「不細工」と言われたときに「そんなこと言わないで」と言ったら良かったのに、と言われたのですが、雰囲気も悪くなると思うし、今となっては言い返す等以前に、そんなことを言う人間だということに嫌悪感を抱いてしまっているのです。
(そのときに笑いながら「そんなこと言わないでよ～」と言ったところで伝わらなかったでしょう)

そして、妹の旦那さんは悪い人ではないのですが口が悪いような、まだ大人になりきれてない感じはある人です。(私も人のことは言えないかもしれませんが)
ですが、妹の旦那さんは自分の家族のことは(親や兄弟)とても大事にしています。
そして、最近妹の旦那さんの妹さんにも赤ちゃんが生まれました。そして、私の妹(なので、妹の旦那さんとの子供ということですね)も私のすぐ後が予定日です。
自分ももうすぐ子供が生まれるのに、自分の妹の子供や、自分の子供のことを「不細工」と言われたらどう思うかわからないのでしょうか？

妹は旦那さん大好きですし、まぁ自分の旦那さんですから、以前も何かあったときに「ちょっとあれはどうかと思う」と伝えたときに嫌そうでした。

もう色々考えるとしんどくなるので、妹に「旦那さんを連れてこないで」というのが簡潔かとは思いますが、妹も実家に来づらくなって可愛そうですし、これから生まれてくる子供も可愛そうです。そして私は妹が好きです。妹には会いたいです。妹の子供のこともまだ生まれる前ですが可愛く思っています。

妹の旦那さんに対しては、嫌悪感は抱いてしまっていますが、まだ酷いことを言ったことを反省して謝ってくれ、今後もそのようなことを言わないでいてくれるのならばまだ許せるのではないかとは思っているのですが、血が繋がらない為、こちらだけが色々思っているだけのときとは違い、伝えると修復不可能になる可能性もありますし、言うなら言い方は考えないといけないとは思います。傷ついているのは私の方なのに、なぜ私の方が気を使わなければいけないのかとは思いますが、妹がお嫁にいっているところな以上はしょうがないですよね。

私も同じことをして気持ちをわかってもらおうと思いましたが、妹の子供に「不細工」というのは嫌だったし、妹の旦那さんの妹さんの赤ちゃんの写真を見たときに「不細工」って言ってみようかなと思ったのですが、妹さんに非はないのに言いたくありませんでした。

私が一番いいのは妹が何かきっかけがあったときに言ってくれるのが一番いいとは思っています。
他に良い方法がありましたらお願いいたします。
こんなこと、と軽く流せたら良いのにと思ったり、生まれたら色々辛いこと、酷いことを我が子本人に言われることだって、もっともっとあるかもしれないのに、と思ったりもするのですが…
こんなことで我が子を守れるのでしょうか、と不安にもなります…
(ちなみに、私の旦那さんやお父さんにはこのことは言っていません。嫌な思いをわざわざ多くの人にさせたくないので。あと、怒りそうですし。)

あと思い出しましたが妹の旦那さんのお婆ちゃんが今月中もたないかもしれない、という状況のようで、そのときも妹の旦那さんは「もう死ぬんちゃう」と言って、妹に「こら！」と言われていたので、やはり大人になりきれてないのでサラっとそういうことを言ってしまうのかもしれませんが。感覚の違いでしょうか。
しかし、血の繋がる家族はそれでもいいかもしれないけど、私達は血が繋がらない他人なのだから気を遣うこと、一線引くことは大事だと思います。(まぁ私もいじられるということを許してきてしまった訳ですが。いじる、と悪口、の差がわからない人とは思っていませんでしたので)

本当に長々となりましたが、そんな人は気にしなくていいよ！というお言葉だけでも良いですし、皆様が感じたこと、意見を聞かせて頂けたらと思いますのでよろしくお願いいたします。

回答No.18

ayeaye（@heriotoro-pu）

メンタルが弱いということなら、回答内容は変わります。

人と人は、なるべく良い面だけを見るようにして、お互いにトラブルの
ないようにつきあっていくものの、時に不快なこともありますが、
いつどこで、お世話になることがあるかもわからないので、ゆるしながら、
程よい距離で、関わっていけばいいと思います。
嫌ったり、憎んだりすると、自分が疲れますからね。

受け流す、許すということも、少しづつ考えていけばいいと思います。

お礼

度々お返事頂いていたのですね。
ありがとうございます。

なかなか被害妄想、マイナス思考から抜け出せない私ですが、ご回答者様の言われるような考え方をできたらとても良いなぁと思いましたので、今の鬱が酷い状態がもう少し楽になったら普通に話せたらと思います。(しんどいのでここ何日か親や家族とも話していません…)

回答No.17

ayeaye（@heriotoro-pu）

＞私は妹に、今回の内容は伝えず妹の旦那さんとは他人なのだから、一線を引きたいという
＞気持ちを伝えようと思っています。

「一線を惹きたい」なんて言うと角がたつから、
「あなたのダンナさんは、チョット苦手」くらい言っておけばいいとおもいます。

一線は、あなたの心の中に引けばいい。

血のつながった妹さんですが、結婚すれば「旦那さんと一心同体」です。
ペアというかセットで考えていきましょう。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

病院は医師が信頼できず途中でやめてしまったのですが、鬱の症状がここ何日か酷くなり、ご飯も食べられず、何もせずずっと天井を見つめて過ごす毎日でした。
少し楽になったのですが、頭が働かず…
今後内容についてのお返事がさせていただけるかわかりませんが、取り急ぎ御礼だけでもと思います。
ありがとうございました。

今回の質問のマイナス思考、被害妄想、マタニティーブルー…元々のうつのせいかもしれませんね…

回答No.16

mdhdis

52歳の既婚お父さんです

その義弟は口が悪いし
デリカシーがない人なんだと言う事で
別に気にする事はないと思いますけどね～

口が悪い人はたくさんいますし
いちいち気にしてたら身が持ちません

ちょっと貴方は気にする性格なんですね～

旦那には言ったんですか？

3Dの話しですよ！
義弟もまさか貴方がそこまで気にしてるとは思ってないです

笑って終わる話し位かな～

人を変える事は出来ませから
そしたら自分が対処法を考えるしかないんですね～

考え方を変えるだけで大丈夫です

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

病院は医師が信頼できず途中でやめてしまったのですが、鬱の症状がここ何日か酷くなり、ご飯も食べられず、何もせずずっと天井を見つめて過ごす毎日でした。
少し楽になったのですが、頭が働かず…
今後内容についてのお返事がさせていただけるかわかりませんが、取り急ぎ御礼だけでもと思います。
ありがとうございました。

今回の質問のマイナス思考、被害妄想、マタニティーブルー…元々のうつのせいかもしれませんね…考え方を変えたいのですが、したくてもできない、以前の自分に戻りたくても戻れない、のが鬱らしいので…そもそも良い病院を見つけないと、こういうところで質問をしてもどうにもなりませんよね…

回答No.15

bekky1

【皆様が感じたこと、意見を聞かせて頂けたらと思いますのでよろしくお願いいたします。】

正直に書きます。
子どもを二人産んで、働く母をずっとやってきた６５のバァですが。

今後も、難点を探すようなこと、ソレを訴えて、賛同を得るようなことは
あなたにとって、不利なることはあっても、有利になることはない。
それで、そのやり方で、ソレまでやってきた人がた～っくさんいるのですから。
人を変えるより、あなた自身の無駄に微妙な感性を変えていく方をおすすめします。

【私の旦那さんには「ホラー」だと言われましたし、可愛いと言われたことはまだありませんし。
ただ「不細工」というのは大人としていかがなものかと思ったのです…】

人には自分の使いやすいボキャブラリー？単語が有ります。
ホラーがokで不細工がNGなのはどのアタリが境目なのでしょうか？

不細工じゃなくて、不気味ならいいの？
それって、ホラーとほぼ同義ではないですか？

うっ！といったまま、黙って、しまったら？
特に悪意がななくても、生理的な反応は隠せないです。

血を見たたでけで、ひっくり返る男性もいるほどです。
出産場面で旦那が付き合って、旦那がひっくり返るという話もある。

【本当に長々となりましたが、そんな人は気にしなくていいよ！というお言葉だけでも良いですし】

悪意だけを見つけて探して、そうだと受け取るようなことは辞めることです。
高齢の親族の話も、持たないというか、もう死んじゃうというか、
いつまで・・・になるかとか、いろいろ表現はあるけど、真意は一つです。

人の’悪意’的？なことを探して自分を納得する方向性をなんとかなだめるほうが
今後のためにはよろしいかと。
いずれは、親族同士での子ども比べのようなことも多々あります、場面として
どっちが大きいとか、どっちが早く立った、歩いた、お前のトコはまだ寝返りもうたないのか？とかとか。

一つ一つを自慢と受取り、ちょっとした言葉の端々で、
まだ出来ない、まだ・・・まだ・・・と、’まだ’に目くじら立てることも今後は多くなりますよ。　
妹さんが見せて、その旦那が’言ってしまった’なら、責められるべきは
誰だかもちゃんと考えてからにしてみましょう。
もともと、ホラーと不細工どっちもどっちでしょうし、
責める相手を確定したところで、言う方より、受け取る方のことだし、’よろしくない’という意味合いでいろいろ言われることは今後は槍が降るようにある。
いちいち、傷ついてた、ひどいと騒ぐのは親子で損です。

美味しくないというか、まずいというか、口にあわないというか、
今はちょっとおなかがすいてないというか。
元気な子だいうか、乱暴だというか、しつけがなってないというか、のびのびしているというか、互いの文化的なそれぞれの家庭表現ですから。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

病院は医師が信頼できず途中でやめてしまったのですが、鬱の症状がここ何日か酷くなり、ご飯も食べられず、何もせずずっと天井を見つめて過ごす毎日でした。
少し楽になったのですが、頭が働かず…
今後内容についてのお返事がさせていただけるかわかりませんが、取り急ぎ御礼だけでもと思います。
ありがとうございました。

今回の質問のマイナス思考、被害妄想、マタニティーブルー…元々のうつのせいかもしれませんね…

回答No.14

E-1077

耐えたあなたはえらい！
空気読まない発言をする人っていう認識にしておきましょうよ。子供だねえって。同じ土俵というか同じ次元に落ちてまで話すとか諭す相手じゃないよ。
気にしないで、放置しておきなさいよ。

そういう人って、我が子でも言うらしいよ。「うわーさるみてー」とか。「しわくちゃで、人間じゃないみたい」とか。言ってものすごい夫婦喧嘩に発展した…ケースを実際に同室でやられたので知っています。

相手にしないことですよ。
そのうち大きなしっぺ返しがあるでしょう。

それよりも、どうか、心を落ち着けて、頑張って、出産に挑んでくださいね。

忘れましょう。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

病院は医師が信頼できず途中でやめてしまったのですが、鬱の症状がここ何日か酷くなり、ご飯も食べられず、何もせずずっと天井を見つめて過ごす毎日でした。
少し楽になったのですが、頭が働かず…
今後内容についてのお返事がさせていただけるかわかりませんが、取り急ぎ御礼だけでもと思います。
出産へのお気遣いもとても嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.13

noname#229922

お礼ありがとうございます。再回答するか非常に悩みましたが、一つ伝えたい事がありましたので回答させていただきます。

常識のない人マナーのない人、苛め嫌がらせをする人への不快感は当然です。
主さんの気持ちは当たり前です。考え方が全く違う人(共感できる事がない人)とは心の距離を遠くして付き合って下さい。
人それぞれに最適な距離があり、それについては主さんが学んでいかれるしか掴めないと思います。
自分の気持ちを偽り公平に扱うのが正しいとされてる(平和になるとされている)世の中ですが、無理だと思います。
不快感などの気持ちは仕方ないことです。自分の心に従い普段の関係を続けるか、距離を遠くすりか決めるのは、私的には正解と思います。

人は相性です。

私はネットで、同じ悩み毎回殺し文句のお礼をされてる方がいて、キレてしまった事があります。又著しくズレた考え方の人には、小馬鹿にしてしまう事があります。このケースの場合、全面的に私が悪い。
決めつけなんて私だって嫌いなのに、その相手に決めつけをしてしまいました。
善悪などは度合いもあります。反発するような合わない相手に無理に関わろうとすると私のように、悪が引き出される場合もあります。
お礼コメントで強く気を付けようと感じました。絶対に傷つけてはならない。気付きをありがとうございます。

まとめると
無理に関わらない

合わない人とは気持ちを遠くする

善か悪かで判断は重要ですがその次に、愛があるかないかで判断してみる。(自分の心に余裕が持てるかもしれないしこれが合わない方法なら、取り入れなくて大丈夫です。)
安心できる、共感が多い相手には距離を縮める

恐らく人間は上のことを、無意識にしてると思います。公平に分け隔てなくは難しいと感じます。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。
度々お返事頂き本当にありがとうございます。

鬱の症状がここ何日か酷くなり、ご飯も食べられず、何もせずずっと天井を見つめて過ごす毎日でした。
少し楽になったのですが、頭が働かず…
今後内容についてのお返事がさせていただけるかわかりませんが、取り急ぎ御礼だけでもと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

zabusakura

妹さんは、彼のそういう部分が気にならない、もしくは許容範囲だから
結婚されたんだろうし、妹さんに以前、伝えた時に嫌な顔をされたということは
妹さん自身も、問題だと思ってないということでは？
だとしたら言っても意味がないのかなと思います。
言われたら言い返すか、距離を置くしか無い気がします。

あまり一人で抱えて我慢すると体にまで不調が出ますよ。

3Ｄに関しては、そんなもんわかるか～！と心の中で突っ込んで下さい。
実際、出産された後に言われたら「あなたのとこ程でもないけど。」って
言っとけばいいです。

妹さんが来られた時、旦那さんが、ご一緒なら、「何か体調、悪くって」って、
なるべく距離を置くようにすればいいと思いますよ。

私なら「言っていいことと悪いことの区別がつかないのは、ちょっと障害ある
かもしれないね。心配だね。一度、専門医に診てもらった方が良くない？」
と言って見たり、子供がブサイクだと言われたら嘘泣きしてみるかもしれません。

はっきり言えない、もしくは言っても効果が無さそうなら上手に距離を
取るしかないと思います。

言っていいことと悪いことの区別が付かないのは、まともな大人とは
言い難いだろうから、まとまじゃない人に正論は通じないと
思っておけば少し楽になりませんか？

お子さんが、物心が付いて傷付くことを言われたら教育のチャンスだと思って
「いい人ばかりじゃないんだよ。そういう人もいるの。あなたは、そういう
大人になっちゃ駄目よ。」と反面教師にすれば、いいと思います。

上手に距離を取りましょう。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。

病院は医師が信頼できず途中でやめてしまったのですが、鬱の症状がここ何日か酷くなり、ご飯も食べられず、何もせずずっと天井を見つめて過ごす毎日でした。
少し楽になったのですが、頭が働かず…
今後内容についてのお返事がさせていただけるかわかりませんが、取り急ぎ御礼だけでもと思います。
ありがとうございました。

今回の質問のマイナス思考、被害妄想、マタニティーブルー…元々のうつのせいかもしれませんね…

回答No.11

ayeaye（@heriotoro-pu）

私は結婚していますが、主人の姉妹の中の１人とどーしても、性が
合わないらしく、二言三言しか話したことがありません。
話しても話題も合わないだろうし、ムリに話すと気詰まりするので
そのままにしています。そういう身内？関係もありますって。

人間関係においては、相性というものもありますから、妹の旦那なんか、
アナタの母親や親戚すじが心配しない程度の扱いでＯＫ。
これからは同学年？の子として、どっちが頭がいいだの、受験がどーだの、
めんどくさいライバルになってきます。

何もかも、妹に話さないことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉私は結婚していますが、主人の姉妹の中の１人とどーしても、性が
合わないらしく、二言三言しか話したことがありません。
話しても話題も合わないだろうし、ムリに話すと気詰まりするので
そのままにしています。そういう身内？関係もありますって。

　同性だと特に相性は難しいのでしょうね。
私は旦那さんがマスオさんになってくれているので普段は兄弟と会わないですが、男3兄弟で、異性なので特に話さなくても平気です。でも明らかに相性良いとは言えないです、かね。
そして、世の中にはいろんな方がいますが、私の場合、無神経な人、マナーのない常識のない人、下品な人、等はお付き合いしていないのです…こんな善悪白黒はっきり、こんな性格だからマタニティブルーにもなって余計と気になるのかもしれません。
そして自分の許せる人しか受け入れられない偏った人間ではあると思っています。だから自分にも原因はあるのかなとは思っています。
今からママ友や保護者等、色んなタイプの人とお付き合いしなければならないのに、こんな性格じゃ前途多難ですね。
ちなみに、とても生きづらい私の性格は嫌いです。

〉人間関係においては、相性というものもありますから、妹の旦那なんか、
アナタの母親や親戚すじが心配しない程度の扱いでＯＫ。
これからは同学年？の子として、どっちが頭がいいだの、受験がどーだの、
めんどくさいライバルになってきます。

何もかも、妹に話さないことです。

　ライバルの話はとても不安になってきましたし、姉妹同士の子供でもそんなことになるのかと思うと悲しくなりますが、あり得る話なのでしょうね。
もう妹はお嫁に行った家族とは少し違う、別の人と思った方がいいんでしょうね。淋しいけれど。

妹は、私は妹だから話していることでも旦那さんに話したりします(確かに口止めはしていませんが)し、今回のエコー写真のことも妹が旦那さんに見せたので輪にいれたい、というか自分にとっては旦那さんだけど私にとっては他人なのに会話に入るのが当たり前、となってしまっているようです。
ですので、私は妹に、今回の内容は伝えず妹の旦那さんとは他人なのだから、一線を引きたいという気持ちを伝えようと思っています。

ありがとうございました。

回答No.10

ayeaye（@heriotoro-pu）

他の方の回答を読んでいないので、重なっているところがあるかもしれませんが、
私の考えを述べます。

まず、妹の旦那さんでありながら、お姉さんをいじる、ということの意味が
わかりません。いじられたままになっていたアナタにも原因があったように
思います。こういう常識しらずのＫＹ男だということを感じた時点で
少なくとも「おふざけや下らない冗談が嫌いな姉」になっておくべきだった
かもしれません。

アホな相手には、たとえそれが身内であろうとも、最小限度のつきあい、接触で
十分です。

アナタが知っておくべきは、
(1)妹のダンナは社会常識を知らないアホだということ。
　自由度からすると、発達障害の傾向があるかも・・・・・。
(2)妹は、その旦那を黙認、容認していること。
以上です。

妹さんは、嫁いだ以上、よその家の方です。
今後は「家」と「家」として、心の中にも一線を引いていけばいいと
思います。
今回のことは、とても不愉快なことですが、自分の気分を害する人とは
極力、簡単な接触、最小限度で良い、ということを教えてくれた経験に
なったのではないでしょうか。

この旦那の本音の中には
「うちの子どものほうがカワイイ」
「アンタが家を継ぐんか。うちにも相続たっぷりくれや」という気持ちも
なきにしもあらず。です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉まず、妹の旦那さんでありながら、お姉さんをいじる、ということの意味が
わかりません。いじられたままになっていたアナタにも原因があったように
思います。

　そうですね。私は元職場でパワハラを受けてからは、途中から対人恐怖症のようになってしまい、性格も変わり、雰囲気を悪くしたくなくて、怒らない、言わない等の行動をしていたので私自身も原因だとは思います。
ですが、今の私は怒りたくても怒れない、言えないんです。
この状況に苦しんで心療内科に行ったこともありますが信頼できるDrに巡り会えず放置しています。今はやっぱりメンタル系の病気だから(ちゃんと診断されたわけではないのですが。なんせ1回行くだけで嫌になってしまったので…)気にしすぎるのもあるかもしれませんね。でも優しくてマナーのある方となら話せるのです…今の病気のようなものを治さないと現状変わらないのでしょうか…
そのとき言えたならどれだけ楽だろうと思います。

そして私は、無神経な人、マナーのない常識のない人、下品な人、(もうパワハラという権力だけで他人を傷つける人は論外です)等は元々苦手で…こんな善悪白黒はっきり、こんな性格だからメンタル系の病気にもなるのかもしれません。
そして病気のせいかわかりませんが、今は自分の許せる人しか受け入れられない偏った人間になっているとも思っています。
今からママ友や保護者等、色んなタイプの人とお付き合いしなければならないのに、前途多難ですよね…
病気のせいもあるのかもしれませんが、今の私はとても生きづらく、妹の旦那さんに嫌悪感を抱く一方で、こんな考え方の軽く流せない自分、なにも出来ない自分のことも大嫌いです。

申し訳ありません、話が反れて質問とは関係ない愚痴もこぼしてしまいました。

〉妹さんは、嫁いだ以上、よその家の方です。
今後は「家」と「家」として、心の中にも一線を引いていけばいいと思います。

　淋しいけどそうなんですよね。
元々妹や親とでも考え方が違うのだから、育ってきた環境が変われば考え方も違うし、結婚してしまえば、家族でさえも変わって当然なのですよね。
元々妹は、私が妹だから話していることでも旦那さんに話したりするので(確かに口止めはしていませんが)、妹からしたら一緒に仲良くしてほしいのだと思いますが、さ一線は引きたいということは今度伝えようとは思っています。

ご回答頂き、一方的に愚痴まで聞いて頂くことになり、申し訳ない気持ちとありがたい気持ちです。ありがとうございました。

回答No.9

neneco3

＞私達は血が繋がらない他人なのだから気を遣うこと、一線引くことは大事だと思います。

　と書いてありますが、他人の割にみんな距離が近いよっていうのが私の印象です。赤ちゃんのエコーや3Dって、言ってみれば自分のお腹の中の写真ですから、見せても赤ちゃんの父親である夫までで、兄弟やその配偶者にまで見せるものなのかなって気がします。そういったものを見せるほど、距離が近いというか仲が良く見えるというか、そういう付き合いをしているのであれば、義弟さんが勘違いして遠慮のない言葉を言ってしまうのも仕方ないのかなって気がします。

　一線を引いた付き合いをしたいのなら、日頃からそういう態度取って、そういう付き合いをしないと無理です。この出来事をご主人やお父様に言われていない理由に”怒りそう”と書かれていますが、もしご主人が同席した４人の席で同じものを見せたとして、義弟さんは同じことを言ったと思いますか？私はおそらく言わなかったと思いますが、それは義弟さんが、ご主人は一線を引くべき存在だと思っているから。もっと言うと、あなたのご主人は義弟さんにとっては”目上の存在”だからです。でも、あなたのことは、いじるというか、話しやすい相手として気安く接していたのなら、同格の相手か、場合によっては自分より下の相手として認識している可能性もあります。

　お子さんが産まれるというのは良い機会ですから、周囲の人間との距離の取り方を、ここで考えてみてはいかがでしょうか。急には無理でしょうが、義弟さんに注意するのも妹さんを通じてではなく、あなたが直接するようにしたら良いかと思います。もちろん、場所は考える必要があります。あなたが注意をするのはあくまでもあなたのテリトリー内、あなたの家やそれに準ずる場所でです。つまり、実家に義弟さんが来た時に無作法・無神経な振る舞いがあれば、あなたがそれを注意するようにして、お客さんとして家に来る以上、家人の指示に従えと、態度で示すわけです。逆にあなたが妹さんの家に行ったときには、妹さんや義弟さんの流儀に従います。でも、お客さんとしてお邪魔している人に、無礼な振る舞いって普通はしないですよね。そうやって、お互いの家に来るときはお客さんという関係を作り、無作法を許さないという雰囲気にしていったらいかがでしょうか。

　子供って大人が思っている以上に周囲を見ていますから、義弟さんがあなたを侮っている雰囲気は、必ず感じ取ります。妹さんにもお子さんが産まれる予定があるのなら、お子さん同士で顔を合わせる機会も多くありそうですし、相手の父親が自分の母親をいじめていると子供目線でとらえて、あなたのお子さんが妹さんのお子さんに意地悪をしたりしたら大変です。もちろん逆もあり得ます。子供同士の関係を正常なものにするためにも、義弟さんに侮られないよう、毅然とした態度を取れるようにしていったら良いかと思います。母は強しですから、多少義弟さんへの当たりが強くなっても、出産して一皮むけたぐらいに思わせたら良いんです。お子さんが良い環境で育つことができるよう、お母さんも頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉他人の割にみんな距離が近いよっていうのが私の印象です。赤ちゃんのエコーや3Dって、言ってみれば自分のお腹の中の写真ですから、見せても赤ちゃんの父親である夫までで、兄弟やその配偶者にまで見せるものなのかなって気がします。そういったものを見せるほど、距離が近いというか仲が良く見えるというか、そういう付き合いをしているのであれば、義弟さんが勘違いして遠慮のない言葉を言ってしまうのも仕方ないのかなって気がします。

　そうなんです！
他のご回答では、「可愛い」と思う男なんていない、見せられて迷惑だとありましたが、私が見せたわけではないのです。私は妹だけに渡したつもりでした。まぁ見せたのは妹なので、その点は旦那さんは悪くないですが。(私が不注意でした。次回からは妹の旦那さんがいるところでは見せません)
ただ、妹だから話していることでも、妹が旦那さんに話したり(確かに口止めはしていませんが)、妹にしたら旦那さんなので良いのでしょうが、妹は旦那さんを結構私たちの輪にいれようとするのです。だから、本当に妹にも気持ちを言って一線を引かないといけないですね。

〉子供って大人が思っている以上に周囲を見ていますから、義弟さんがあなたを侮っている雰囲気は、必ず感じ取ります。

　それも心配ですね…本当、そんなことになったら
大事な妹の子供のことも可愛がれなくなってしまうし、そうなる前に阻止したいです！

　また、人間いろんな方がいますが、私は言葉遣いも厳しいですし、無神経な人、マナーのない常識のない人、下品な人、等はお付き合いしませんから…こんな善悪白黒はっきり、な性格だからマタニティブルーやうつっぽくもなって余計と気になるのかもしれません。
今からママ友や保護者等、色んなタイプの人とお付き合いしなければならないのに、前途多難ですね。

〉お子さんが良い環境で育つことができるよう、お母さんも頑張ってください。

　ありがとうございます。強くならないと子供を守れませんね。
親身に聞いて頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。