老母の切ない呟きへの対応を教えてください

書き忘れで
年寄りが孫の声を聞くと元気が出るというのは
前にNHKの「ガッテン」という番組で言ってた事です。
頻繁に電話とかが無理なら留守番電話に録音して
時々自分で再生して聞いてもらうのも良いです。
お年寄りを狙う詐欺電話とか多いらしいし
ホームセンター等で１万円前後位で
迷惑電話防止機能付きの留守番電話を売ってるはずです。
お孫さんに、「おばあさん、元気で長生きしてね」とかのメッセージを
留守番電話に録音してもらうように、お願いしてみて下さい。
　それと、他のお年寄りと会話するのも良いと思うので
お住まいの役所の福祉課等に問い合わせたりして
老人クラブみたいなのを紹介してもらって参加させては？
　10日に一度くらい実家に様子見に行くなら
その時に、メロンとか、美味しい物を食べさせたりも
良いと思います。美味しい物を食べれば元気が出ると思います。

回答No.3です　またお邪魔してしまいます

身体の具合が把握てきていませんが　認知症を含めての要介護２辺りであれば　難しい時期と感じます　身体が動けると厄介

もう少し進行すると完全に覚えられない事が増えてきます　記憶できるスペースが無くなる　蘇らない記憶が増える
それはそれで違う対応に替えなくちゃいけないので大変なのは変わりない
１人で暮らす事ができなくなる可能性も心の隅にとどめて置いた方が良いと思います　自宅に引き取る　施設に入れる　費用問題は大きいです
我が家は同居していても３日で１ヶ月分の薬が無くなった事もありました

今の状況を想像するに
記憶が蘇ったり消えたり　同じ事を言うから消えたんだと思っていると　思い出す事がある
自分で同じ事を話しておいて　同じ返事をするとさっき聞いたと言われる
二重人格で入れ替わってるんじゃないか？と感じるくらいコロコロ変わる

これはもう誤魔化すしか無いんじゃないか？と感じます　私は自分がボケた事にしてました　認知症の親からシッカリしろと言われるのは歯痒いですが怒ってもしかたない　責めると頭が混乱して認知症が進行してしまう

認知症と言っても状況はさまざま　人の情報が参考にならない場合も多いです
臨機応変に　簡単な言葉ですが　それしか無いと感じます

昔のように三世代　四世代で住んでいれば子供や孫にも少しは経験させられるんでしょうけど　今のような核家族では　子供に同じ思いをさせたくなってしまいますね（私は独身なので心配無し）

各地域の介護認定については不明ですが　最近は認知症の症状が考慮されるケースが増えたように感じます
施設の数に限りがあるので　介護度を上げて利用時間を増やす事が難しい地域も残っていると思います

介護度が上がれば利用料金も上がる　今より介護サービスの時間を増やしたいのであればやむを得ないですが　足りているなら上げない選択肢も通ると思います　役所の出費も減りますから　私の経験からは要介護２は維持されると感じます

介護人認定員は普段の状況を知らない人が来る場合があります
本人が覚えてない事は伝わらない　書類上の審査だけ　可能であれば同席してブチ巻けても良いと思います　認定員は介護のプロだから大丈夫です

我が家の状況は　今年で18年目に突入した事もあり　愚痴も含めて長くなりそうなので止めておきます

回答No.3です

要求しておいて後でこういう事を言うのも変ですが　無理だけはしないで下さい　誰にでもできる事では無いです
周りの情報は参考で家族介護に基準は無い　その通りにできなくても普通と考えて下さい

頭で納得させられても精神的なストレスになる可能性もあります
本当はこうした方が良いんだろうな　程度の気持ち
難しいでしょうが負担割合は御自身で判断して下さい

介護認定の有無不明ですが
介護施設の従業員や訪問介護の方全てが完璧では無いですが　頼る事も必要だと感じます

1人で全て済ませようとしないで下さい　その為には介護サービスの方が頼りになると思います
家族でも意見が分かれる事　直接携っている者と携らない者の考え方は常に平行線で交わる事は無い場合が多いです　知らない事なので理解を得られない

問題を家族と共有できなくても　介護担当の人とは共有できる　精神的な負担を和らげる助けになるかも知れません

まだ認知症介護の情報が少ない頃から続けていますので私が弱いだけと考えてしまいますが　介護負担による事件が多くなると自分だけでは無いと思える昨今
なんとか事件を起こさずに済みましたが精神的に追い詰められた経験がある者としては　同じ状況になって欲しくないです

そういうのは、お医者さんやケアマネージャーさんに相談してみて下さい。
どうしようもないと言われるかもですが。
私なら「１００歳まで生きてね」とか言います。
他の方も書いていますが、お孫さんが居るなら
時々電話で話をさせるか、
家に来て励ますようにするのも良いと思います。

「それはまぁ、どうしたって仕方のないことだから」に続けて、
「着ている服と同じでね、体も古くなったら使い物にならなくなるんだよ。
だからいつか脱ぎ捨てることになるのは仕方ないよね」
「でも自分の魂はなくならないんだってよ。
だからまた生まれ変わって戻って来ることもできるんだって」

あるいは死を否定的なものと捉えないように、
「今度生まれ変わったら、どんな人生にしたい？」
「男か女かも選べるらしいよ」
「近い親戚に産まれたり、孫の子どもとして戻って来る人もいるんだって」
「誰もがこれまで繰り返し、生まれ変わっているんだってよ、だから
これまで死んでいなくなった人は誰もいないんだって」

などと、おりあるごとにつぶやくように話すとよいと思います。
それには、あなた自身がそういう知識を得ることが一番大切なことです。
次に挙げるアドレスの前後に、そうしたことに役立つ記事があるので
よかったら参考にしてください。
http://8729-13.cocolog-nifty.com/blog/2015/01/post-2941.html

母上様の生活状況不明ですが　毎日同じ生活の繰り返し　出歩かないので人との交流も減る　足腰が弱り　頭の回転も鈍くなる
日々の暮らしに生き甲斐を感じられないと　どんどん落ち込んでしまう　愚痴も出てしまう
悪循環と思えど住環境や生活環境　年齢的に負担になる場合もあり　仕方ない状況と感じます

私の認知症介護経験からは　言った事を忘れている場合が多いです
前に会った時に話した事を覚える事ができない
なので同じ事ばかり話している　本人は記憶できないので毎回初めて言う事

どちらなのか？は判断できないです

嫌な問と思いますが　質問者様は母上様に会う事が楽しみですか？　今度会った時に何を話そうと準備されていますか？
そんな感情は伝わってしまうと思います　私は今も楽しい事では無いので

母上様は来てくれる事は楽しみなんでしょうけど　その後はどうなのか　帰って居なくなってしまう現実が待っている

核家族化が進んで高齢者と共に暮らした経験が無い人も多い　誰もが自分が年老いた経験が無い
病気や怪我であれば治れば叶う願いも老化は違う　若返る事はできない

答えになっていないと思いますが　お互いがそれぞれに妥協点をみつけるしか無いと感じます　誰かが押し付けられる事でも無いと思っています

こんにちは。

私は、今年暮れの誕生日を迎えると97歳になる老母と二世帯住宅で同居してる来月の誕生日で67歳になる長男です。

私の実母も90歳を過ぎた頃から軽度のアルツハイマー型認知症と診断されるようになり、アリセプトというアルツハイマー型認知症の進行を遅らせる薬剤を服用してますが、やはり被害妄想的なことを言い出したり死後の戒名や葬儀の心配をするなど切ない呟きをすることがあります。

そんな時、お袋さんには100歳を過ぎても元気で長生きして欲しいから「縁起が悪いことを言うなよ」と息子としてたしなめてますが、幾つになっても元気で長生きして欲しいと言われると嬉しいみたいで頑張る気力が出るようですから、決して邪魔者扱いはせずに大事な存在として敬うことです。