デート後の見送りについて

質問

50代男女。
遠距離恋愛。
週末私が会いに行きます。
日曜日彼は仕事ですから日曜日は別行動です。
今回は土曜日に帰ることになりました。
彼が『ギリギリまでいたいから羽田空港で食事して見送る』と言っていました。
土曜日の昼頃になると『羽田空港は食べるとこもないから天王洲で食事すれば羽田空港も近いからそうしよう』
天王洲で別れました。
調子のいいことを言って肩透かしを食らう感じは分かっていましたが、またかっ！って感じでした。
この土曜日も天王洲のスポーツジムで過ごしました。初めて行きました。おもしろくないレッスンでした。
彼は自分が行こうと決めた分ぜったいにおもしろくなかったとは言わない人です。
一人知り合いの女性もいたみたいで『話しかけられたよ、レッスンの先生も紹介してもらったよ』と話していました。
土曜日に帰る時はまた天王洲のジムを使って羽田空港のコースがいいよね。と決めていました。

天王洲の食事処はゴキブリが出てきました。
いつものことなのかお店の人が『またですね、すみません、すみません、お席かえましょうか』と言われました。
彼は『気にしないで、大丈夫大丈夫、ゴキブリも昆虫だから（笑）』と対応していました。
お店の人とすぐ話したがる人なので、彼は自分の住まいや家族の話しをしたがるのでそれも疲れます。
観光地などに行っても観光客の中でダジャレや冗談をぶち込むタイプです。
いちいちうるさいと感じる時もあります。
ダジャレもつまらない。と言うのが本音です。

こんな感じだったからか羽田空港まで見送りをされなかったことに 自分中心でいつも調子ゃく愛してる、大切と言ってくれますが、ここぞと言うときに彼の行動にクエスチョンが出てきます。
こんな人と思って付き合うか、それが嫌ならばやめるか、と言うことになりますか…

如何なものでしょうか。
ご意見いただきたく存じます。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

急いで付き合い自体を「止める」方向を突き詰める。
それは不自然な事なんだと思う。
そんな彼でも、
再び付き合い直すと決めた貴方がいるから。
一度は向き合い直すを選んだ以上、
貴方なりに付き合い尽くしていく。
でも、
付き合い尽くす≠滅私で彼に従う。
付き合い尽くすとは・・・
貴方なりに考えて、
貴方なりにイエスノーを選んで付き合っていく事。
今までの貴方は、
惚れた弱みでほぼ選べなかったんだよ。
彼との衝突自体を避けていた。
それでも彼だから。
彼の不安定な部分さえ、
大きな気持ち（好き）で許してきてしまった。
そんな貴方の過去を、
彼は今でも貴方の「基準」にしてしまっている。
今までのように付き合えてこそ。
少しでも、
今までとは違う貴方が見えたら？
貴方が彼の思い通りを選ばなかったり、
意見をしたり、従わなかったり。
そんな貴方の態度にはとても動揺する彼。
動揺した彼は、
必死に貴方を自分側の引き寄せようとする。
過剰や求愛やメッセージで。
そして、
今度は貴方を揺さぶろうとするんだよ。
以前の貴方なら・・・
彼の揺さぶりに結構「揺れて」いたから。
以前の貴方の姿がベースにある分、
貴方を揺さぶるような態度を選ぶ事が多い彼。
今の貴方は、
そういう彼「まで」丸ごと愛したい！
そこまでの気持ちは無いんだと思う。
まだ好きだけれど、
好きになれない（この歳でこれ？）
そう思う部分には、
ハッキリとしたノーがある。
その感覚自体が、
以前の貴方との最大の違いなんだと思う。
そして、
彼の不安定なバタバタを経験する中で、
翻って貴方はもっと自分を大切にしなきゃ。
そんな素直な気持ちさえ芽生え始めている。
その萌芽の方が愛しくさえ感じている。
今の私たちの関係って、
周りから見たら全然羨ましく見えない。
このままで良いんだろうか？
あの彼に対して、あの彼女。
自分も同じレベルに成り下がって良いんだろうか？
良い部分も勿論ある（感じている）
だから付き合っているけれど・・・
今のような交際感覚の延長上に、
穏やかな成熟した大人同士の未来は見えないな。
付き合い直すと決めた以上、
やれる所まではやっていくつもり。
それが貴方の本音でもある。
でも、
ただただ自分を押し殺して、
彼に合わせる事を善（良し）とする私。
それはもう選びたくない。
私だって、
良いなと思える自分自身を大事にしたい。
その良いなが、
彼との関係と上手く良質しないなら・・・
その時は再び大きな決断が必要になる。
既に貴方には、
そこまでの整理があるんだよ。
そこまで考えられている自分に対して、
今までの自分との違いを認めてあげる事も大事。
改めて深呼吸を。
今の、
彼に対して鵜呑み系に同調せずに俯瞰出来る、
そんな新しい貴方自身のスタイルも大切に、
これからも付き合える所まで付き合っていく事。
疲労感を感じている自分も大切に。
疲労感があるなら、
疲労しない程度に彼（との関係）を捉えていく。
自分の中で成り立つ範囲、バランスを考えていく。
彼を変える事が出来ないなら、
貴方自身がその受けとめ方、取り入れ方を工夫していく。
その方向は、
幾らでも対策可能なんだからね☆

お礼

blazin様　いつもありがとうございます。
こんな感じになると今までの事が蘇ってきて、そこが解決されないまままた同じ繰り返しをしているだけなのですね。
彼は変わらないですから。
やはりいきつくのは、それぞれが持っている「器」の形が合う人が最終的に寄ってくるのではないのかなと思います。同性異性ここに尽きるような気がいたします。
先般飲み会があり参加した方は頻繁に会わなくとも吸収することや話される内容にとても納得いくようなものがありました。お年もそれぞれ67歳に63歳のおじさんですので人生をスローライフで考えておられるからかもしれません。ほかにも60歳の女性から今週末お誘いを受けてご一緒するのですが、その方が今から楽しみです。私を大切にしてください、ｗｏｎｔの関係なのでいてくださいますから有用感を感じて幸せだなと思えるのです。
良い人といればよい会話、よい環境、よい思想を感じることができることに心が喜ぶ自分がいます。
きっと今魂が孤独だからこういうあたたかい人のことは感じれるんですね。昨日彼に今回書いた嫌なことをズバリ話しました。
またいつものようにはぐらかせる感じです。
今日も独り言で「終わったな」とつぶやいている自分がいます。
彼の電話やＬＩＮＥに嬉しさを感じない。彼の愛のささやきが響かない。
きっと彼は「彼女」の存在に酔っているだけの気がします。
私は家族の事、仕事の事、いろんな経験をして今「自分らしさをようやく取り戻して幸せになりたい」ここなんだと思いました。
人は変わっていくものですものね。
面倒な事、嫌な人を相手にする暇は私にはもはやないようです。
少し前までは心にもないことを言おうとしたり、愛想を振りまいてみたり、無駄な時間でただ疲れるだけ、もうそんなことをしてる暇はないようです。
結局は彼と私は合わない。という結論にそろそろたどり着きそうな気がしています。
息子にただの男友達ということですこしエピソードを話しましたところ「ろくでもない男」というレッテルを貼っています（笑）「俺の思っている母親にそんな男はないわーーー」（笑）と話していました。
息子の言うことが妙に納得できたり、やっぱり私にはこの彼は合わないのかなと思ったりしています。
今まで無理して良い子になって我慢しすぎていたのが大爆発した感じです。
冷静にこれから考えていけるような気がします。
本当にいつもありがとうございます。

回答No.5

Raquel123

疲労感が溜まる遠距離恋愛をされていますね。
既婚女性ですが、一緒にいてストレスを感じる異性とは一刻も早くお別れした方が賢明かと思われます。
今、あなたは彼に満足はされていないようです。
もっと誠実な男性がいるはずです。

お礼

本当に心身の疲労と金銭の疲労を感じています。
今までと明らかに気持ちが変わってきている自分がいます。
もっと誠実な穏やかに過ごせる方のご縁を考えたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

kmkkeii

読んでみた感想としては
飛行機に乗って会いに行くほどの相手？って感じですが…

ちなみにあと何年付き合うのですか…

結婚を申し込まれていないのなら会いに行く時間とお金が無駄なのかも…

お礼

仰る通りです。
本当にそこまでする価値があるのかどうか、今思っています。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

rainyweather

他に付き合う人がいればこの人とは別れようと思いますか？
そう思うなら無理に嫌な部分が多く感じる人と付き合い続ける必要はないですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
この年になってもう無理なお付き合いはやはり避けたいと思いました。

補足

ご意見拝読させていただいた時に他にいれば別れようと思います。とすぐに心に浮かびました。
他のご意見でパートナーならば嫌な部分も上手に嫌にみえないようにするべき。とありました。
私が間違っていたのかな？と思ってしまいました。

回答No.1

yaasan

書いている内容だけ見ると何故付き合っているの？お金？とか思ってしまう関係ですね。

いいところ悪いところ全部解る訳でないので、自己責任で決めたらいいと思いますが、嫌な面は上手に嫌に見えなくしていくのもパートナーの努めとは思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。