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妻が友人を招くのを嫌がります
- ３０代男が土曜の夜に友人を家に招いていますが、妻が騒音や子供の睡眠に影響があると不満を言っています。
- 結婚当初は毎週友人を招いでいましたが、妻から頻度を減らすように頼まれ、２週間に１度となりました。
- 友人たちは独身で家に遊びに行くことができず、妻にとっては友人と自由に会える状況だと不公平感を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
周りの都合で、家に人を招くことができるのが自分だけと変に背負いこんでいませんか？ 実際に奥様から「うるさくて自分も子供も眠れない」と言われたのであれば、常識的な範囲の賑やかさで過ごしていようと、ご家族に迷惑をかけてしまっています。 特に妊娠中は敏感になりますし、お子様もいらっしゃるとのことですので、その点については質問者様の配慮不足かと思われます。 友人家族に怒られたら出入りを控えるのに、質問者様ご本人もご家族である奥様から怒られていながら自分は出入りを許すのはおかしいと思いませんか？ もちろん友人との時間を大切にしたいお気持ちはわかります。ですが、奥様から指摘されたのであれば、今後どのようにすればいいか(頻度をさらに減らすか、外で遊ぶかなど)を相談するべきではないでしょうか？ 奥様が嫌がっている時点で、質問者様もご友人と同じく「家族に友人の出入りを嫌がられる立場」にあります。 ご自身で招いているのであれば次回から場所を変えるように断り、友人の方々が質問者様の家に集まろうとするようであればそれぞれの家に集まるローテーションを組むか、外に遊びに行くなどした方がいいかと思います。 それすらさせてくれないご友人であれば、質問者様は「場所を提供してくれる都合のいい人」になってしまっているのかもしれませんよ。 ご友人の方々も大切でしょうけれど、どうか目の前にいる奥様やお子様もかけがえのない人で、その2人とお腹の赤ちゃんを守り気遣ってあげられるのは質問者様自身であることを忘れないでください。
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚母親です。 奥さんに同意は得られません。 持ち寄ってくれて負担が無いというなら、貴方も負担して3時間飲める場所を探しましょう。 居酒屋でも飲み屋でも「独身の友人たち」と貴方は同等ではない事実に気づいて下さい。 彼らが結婚して子供ができても、貴方を家には招待してくれないと思います。 変な前例を作らずに、友人関係を家庭に持ち込まないこと。 友人と会うのを我慢するのではなく、貴方が妻子の居る我が家ではない処で友人たちと会えばいいだけです。
お礼
回答ありがとうございます。独身の友人たちの身軽さが羨ましいと思うこともありますが、これからは家庭も大切にしようと思います。妻に謝って今後のことを話し合ってみます。
- rainyweather
- ベストアンサー率18% (396/2149)
奥さんは頼むから外でやってくれって思ってるでしょうね。 妊娠中なのにいろんな人がきてそれをもてなさないといけないし、 そのためにはいろいろと隅々まで掃除がいきとどいてるかどうか、 客は勝手に家のものを使うだろうからそこへのストレスもはんぱないでしょう。 外で友達と会えばいいじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。そうですね…妻は本当に迷惑しているということが、たくさんの回答者様たちのおかげでわかりました。妻に謝ります。
- 02050157mk
- ベストアンサー率28% (13/45)
集まりを大切にしたいと思っているのはわかります。 ですが友人が皆独身で、友人の家に遊びに行くことは不可能？ であれば家で無くとも良いのでは。 友人宅で集まって何時にお開きになるかも分かりませんし、ご自分や友人は常識の範囲内と思っていても周りからみたらそう思われないから以前、友人の家族に怒られたことがあるのでは無いでしょう。 奥さんが専業主婦で日中、自由に友人と会えるのに自分だけ友人と会うのを我慢しなければならないというのが不公平？ 根本が間違っていませんか？旦那には仕事の休みがあっても主婦は年中無休ですよ。 ましてや奥さんは身重の体で育児、掃除、選択、買い物、食事の支度等々、家の中の事を、日中は全てを任せているのでしょう？ 奥さんとしては一つ一つの行動も大変で手伝って欲しい事がたくさんあるはず。なのに家に大勢呼ぶ？日中働きづめで更に友人におもてなしをしろ？ あなたがセーフとする基準や常識がズレていませんか。 外に飲みに行かないのが健全というのでは無く節約する行為は健全なのかも知れませんが。 あなたの考え方は家庭的と言うよりは所帯を持っていない、独身者の考え方に近いのでは無いでしょうか。 一日の奥さんの行動を見直して、奥さんが普段やっている事を全てあなたがやってみたら考え方が変わるのでは無いでしょうか。 説得は無理だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。家事や育児をほぼ１人でしている妻には普段から感謝しているつもりでしたが、改めて考え直しました。妻を大切にしようと思います。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
友人家族に怒られた事は解るのに、自分の家族に怒られた事はなぜ理解出来ないの？同じ事だしょ？友達に会うことや飲む事を否定されているのではないのだから、外にいけば？それも否定されるっていうなら、いくら専業主婦であっても自由時間が多いという訳では無いと言う事を理解して下さい。しかも妊娠中なんでしょ？もう少し労りの気持ちが欲しいのよ。
お礼
回答ありがとうございます。妻に甘えてしまっている面がありました。確かに同じことですね。妻に謝ります。
おっさんです。 どちらかというと奥様の味方ですかねぇ。 ＞（以前友人家族に怒られたことがあります） どんな時に怒られたんですかねぇ？ 頻度？騒音？・・・この時も友人のご家族の感覚的な尺度ですよね。 今の奥様からのクレームも本人が思う常識ある範囲内での尺度なので人其々ですが、逆に其々なだけにストレスが溜まるということも範疇に置いておかなければなりません。 ＞妻は専業主婦なので自由に友人と会えるのに、・・・ 後述には、ご主人の言い分が綴られていますが、相手はお友達のご家族（他人）ではなくてあなたの掛替えのない大切なご家族の申し出であることを十分理解しておいてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。自分の家族を守れず、友人との時間を守るのはどうなのかと反省しました。妻に謝ります。
私も気持ちは分かります。 仕事してストレスもそれなりに抱え唯一気の知れた友人と本音を語り合う時間は我々サラリーマンにとって週末の憩い 奥さんに気を使って最低限の場所で最低限の楽しみ 思い切りストレスを発散する場所ではないものの 外に飲みに行けば家計の問題も出てきて、それはそれで奥さんと揉める だからお酒は友人同士持ちより自宅で飲む そう、そこです。 ここまでは質問者様の気遣いや優しさがあってのお考えにご自身錯覚しがちですが 「結局は自分本位な思考で動いている」 事に「お気づき」頂けたら今後の仕事や友人関係も変わってくるかもしれないほどの変化があるかもしれません 質問者様にとって憩いであっても 奥さんにとっては落ち着かない時間(何かするでもなく) 「他人」がいる状況が緊張するのはサラリーマンの質問者様なら一番理解できる事なのでは？ 質問者様は奥さんに弱味をさらけ出さない方だと思いますし どこかで「分かって」ほしいという願望がある方なのかも 結局、質問者様は奥さんに仕事の苦しさを言わなくとも無意識に奥さんに伝えているのだと思います 奥さんがいくら専業主婦といえど、毎週末友達と飲みに行ってる訳ではないでしょうし 友人と会っていても本音で語り合うような会ではないかもしれません 質問者様の気付きで何か変化があれば良いですが 普段、その友人と話している内容こそ 奥さんの悩みと共通してたりしますし もう少し奥さんと話す時間を持てる世の中になっていたら 私も妻と、子供の成長を見続けていられたのかも ご自身もお仕事大変でしょうし 夫婦はごぶごぶである事が望ましい 「説得」ではなく お互い素直な気持ちを晒け出す時間をいつか設けないといけない そんな時期なんだと個人的には思いました バツ2男より。
お礼
回答ありがとうございます。離婚経験者の方からのご意見にハッとさせられました。妻を大切にしようと思います。妻に謝ります。
>友人たちの家に遊びに行くことは不可能です。（以前友人家族に怒られたことがあります） 当然だろうなぁ。 で？それが分かっていて、自分の家族は黙っているべきだと考える理由は？？？あるいはその友人とやらが図々しく押しかけてきて平然としていられる理由は？？？？？
お礼
回答ありがとうございます。友人家族に怒られた時は素直に「申し訳ない」と思ったのですが、妻には甘えてしまっていました。妻に謝ろうと思います。
- yoshy 1980（@yoshy1980）
- ベストアンサー率17% (293/1640)
きついかもしれないですけど、説得は難しいと思いますよ。 だって、この質問を見る限り奥さまへの思い遣りがあまり感じられないし 考えが自分本位ですもの 主さんは気を使ってるつもりでも乳幼児が いるのに午後9時から来客を受け入れるとかありえません。 (奥さまに何もして要らないっていうのかもしれないですけど お客様が来たらそうも行かないでしょ？) 奥さまに愛想を疲れる前にもう少し考えたほうがいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。妻に最大限気を遣っていたつもりでしたが、思い違いだということがわかりました。妻に謝ろうと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
その友人も厚かましいな。既婚者だったら、相手の奥さんに気兼ねして簡単には家に行かないものだがね。 独身ってのは身軽なだけに、既婚者の事情に疎いからな。 君は既婚者であることをいいことに「独身の友人を招いてやっているんだぜ」みたいな感覚はないだろうか？ 感情の機微に敏感でプライドのある男なら、既婚者の家には行かないが、その友人はそこまでではないようだ。材料費だけ、負担すればそれでいい。そんなつもりかねえ。場所代を払えとまでは言わないけど、図々しさは消えないね。 こういう集まりをせめて数年間は封印すべきだ。せめて妊娠中のお子さんが小学校に行くようになるまではな。もっともその頃は独身の友人もみんな結婚して、集まり自体無くなるとは思うが。 友人でなくても、親戚、親兄弟でさえ、妊娠中の奥さんのいる家庭には行かないぞ。例外として奥さんから強い招待があれば別だがね。 富裕層は君のいう友人を招くことは結構あるが、でもそれは招待する専門の場所を別に確保してのことだ。 自宅と離れた場所、あるいは自宅内に広大なホールを確保する（洋館みたいな自宅？）ことが必須だよ。 一般庶民の家程度では、家族に迷惑をかけないことがありえないからね。 説得っていってもねえ。奥さんは君のいない時間帯に友人と会っているんで、問題はない。奥さんの友人は君が帰宅するまで家にいるはずがない。 でも君の場合は違う。奥さんもお子さんもいる時間帯に友人を呼んでいる。 平等じゃないよ。 友人と会うのを月１にまで減らすことを条件に説得するしかないんじゃないかな。
お礼
回答ありがとうございます。確かに私も既婚者の家庭にはあまり遊びに行かないようにしています。しかし妻のことは気遣えていませんでした。妻に謝ろうと思います。
私は女性ですが、奥様のキモチはよくわかります。 （たぶんこれを読んでる女性なら、わかると思います） 家庭というプライベートなテリトリーに、他人が入り込むのは、聖域に踏み込まれるのと同じ。 ましてや今は妊娠中で、心身共に繊細になっている時期です。 ご友人がどういう人たちなのかはわかりませんが、事情を説明して、外で会うようにしてもらってみてはいかがでしょうか。（家族が眠れないから、という理由で） そういう事情を踏まえても、理解していただけないような友人なら、会う必要はないと思います。 （下の方も書かれているように、あなたを都合よく扱っているだけでしょうから） 自分にとって、本当に大切なものはなんなのか、よく優先順位を決めて、対処していただきたいと感じました。（ご家族の健康を害してまでも、付き合う価値のある人たちなのかどうか）
お礼
回答ありがとうございます。友人も大切ですが、妻に甘えてしまっていました。今回質問して、全員の方が妻の味方だったので目が覚めました。妻に謝ろうと思います。
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お礼
回答ありがとうございます。場所を提供してくれる都合のいい人という言葉にハッとさせられました。妻に謝ろうと思います。親身に回答してくださりありがとうございました。