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最近知り合い人と意見が少し割れた時どうします？
重大な意見の対立ではなく、小さい事で意見が少し割れた時の対応 最近あった事を例に挙げると 数回くらい会った事がある人（毎回サシです）と次回の会う予定を立てる時 今回１、２次会で居酒屋で飲みその後カラオケに行こうかって話になったが、終電の都合上難しいので断念。 次回の予定の時 片方が 「少し２,３時間早く会って０次会的にカラオケに行きませんか？」 もう一方「長く会うのは体力的にきついから、１次会は飲み・２次会はカラオケで行きませんか？」 的な時にはどうしていますか？ お互いに最近知り合い、共に友達がいない時期が長く 自分の意見をどこまで出すのか、相手に譲るのはどの程度なのか？ この調整が不慣れで分かりません。 特に私は過去に 友達欲しさに相手に譲りすぎたって事で、色々と嫌な思いをしていて 今は自分の意見を主張する事に重視しているので尚更、相手に譲るに悩んでいます。 （おかしな表現になりますが、自分の意見が通ったら勝ち、相手に譲ったら負け的な感覚があり、最低限引き分けにしたい）
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- ayeaye（@heriotoro-pu）
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- 中村 Ｍｉｈｏでした（@jarwqN）
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親友とはとか友達とは必ず同調してなくてはならないと思い込みを捨てた方がよいよ！必ず人として件意見を認め会わなければいけないと器楽ルの普通だ和よん頑張ってね？？？
お礼
もちろん 必ず同調してなくてはならないとは思ってはいません。 ただこの辺りの意見を譲る押し通すが、後々の人間関係に影響するので、今回質問しました。
補足
ちなみに 「後々の人間関係に影響」とは譲り過ぎると相手が甘えてくる
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12246)
前回、カラオケに行きたいなぁ、と思って行けなくて、今回のプランにカラオケを組み込もうとしてるのだから、カラオケだけにするのがいいんじゃないの。 どうしても飲みたいなら、カラオケ屋でどうぞ。 意見は勝ち負け引き分けじゃなくて、折り合いをつけた折衷案がベスト。
お礼
＞意見は勝ち負け引き分けじゃない それが理想的なんだけど 譲ると甘えてくる、意見を主張すると逃げる こんな感じになるので
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
あなたのように素直で、ストレートな人は 趣味や特技、仕事などの集まりの中から、気の合う友達をみつけたほうがいいと 思います。 お互いを尊敬しあう関係のほうが、ずっと仲良くできるし長続きするし、心地よいです。 同級生だったり、趣味や仕事が一緒だと、相手のことがわかりやすいし、尊敬する部分を みつけやすいですからね。 今回の相手は、どこでどのように知り合ったのかはわかりませんが、尊敬できるところを みつける前から、最低限引き分けにしたい、などのおだやかでない気構えは、友人をつくる には、ふさわしくない意気ごみです。 ≫重大な意見の対立ではなく、小さい事で意見が少し割れた時の対応 重大でないなら、ゆずってもいいと思いますが、それが嫌だというなら、その人と じっくり話して、今回は私の意見に合わせて、とお互いに言い合うしかないでしょうね。 相手のどこかに尊敬できるところ、好きなところをみつけることが先です。 そうすれば、相手に合わせていても、苦痛はないし、意見もいいやすい関係になりますからね。 自分も、相手の人から、尊敬されたり、気に入ってもらえるような人であるかが大事になって きますから、自然と前向きで明るく、向上心をもつようになります。 相手に譲っているのに、自分には全く譲ってくれないような人とは、友達になる必要は ないわけですが、そこを契約のような感じで約束しあうのは、長くつきあっていても 良い友達とは言えないような気がします。 考えてみてください。
お礼
＞趣味や特技、仕事など・・・ やはり友達がいない者同士ってのが間違えだっんですね
補足
「尊敬」については もう一度考え直してみます
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10545/33153)
＞片方（A）が 「少し２,３時間早く会って０次会的にカラオケに行きませんか？」 ＞もう一方（B）「長く会うのは体力的にきついから、１次会は飲み・２次会はカラオケで行きませんか？」 ＞的な時にはどうしていますか？ A君に「Bは一次会が飲みで二次会がカラオケがいいっていってるけどどう？」と聞き、B君に「A君が0次会でカラオケ行こうっていってるけどどう？」と聞きますね。 もしA君が「終わりが遅いのは都合が悪いので早く始まったほうがいい」といったらB君に「Aが遅いのは都合が悪いっていってるけどどう？」と聞きます。 もしB君が「早い時間には待ち合わせができない」といったらA君に「Bは早く来られないらしいけどどう？」と聞きます。 どちらかが妥協ができるなら、妥協できるほうに妥協してもらいます。 もしA君もB君も「どっちでもええよー」といったら、自分の都合のいいほうでやります。もしどっちも折り合いがつかなかったら「じゃあカラオケはナシね」になると思います。
お礼
そう
私の場合、1回ずつかな？と思います。 5月下旬に会う時はサシで会う人の希望に出来る限り合わせ、6月下旬に会う時は私の希望に合わせてもらってます。 ちなみに私は飲み屋のみ派ですが、ダチは飲み屋後にラーメン屋行く派です。 （私は麺自体好きじゃないけど、たまには長時間サシで飲み屋ダラダラしたいので、我慢してます。） ただ、あれかも？私の場合、前もって次回と次々回の日時確保しちゃうので、アナタ様の場合上手くいくかは分からないです。 あしからずm(_ _)m
お礼
そうですか
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
- aneq
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プライベートの人間関係をうまく築いていく上で大事なのは、自分の意見をどれだけ通せるかじゃなくて、どちらも楽しく過ごせるかどうかですよね。 一緒に過ごすプランを立てる時に意見が分かれた場合、譲歩しても楽しめるならホイホイ譲歩しますが、自分が楽しめないプランだったら、違うプランにしてほしいと言います。それで、私が出したプランに相手が納得してもらえないなら、納得してくれるまで代替案を出し続けます。 どちらも納得できる案が出ないなら、そのプラン自体やめた方がいいってことですよね。仕事じゃあるまいし、どちらかが楽しめないことなんかする必要はないですから。 ところで、プライベートの友達とのプランでしょ？勝ち負けって何？戦って、負かして、踏みにじりたいと思う相手は「敵」であって、「友達」じゃないですよね。
お礼
＞勝ち負けって何？ いいえ関係あります。 自分達の様に友達がいない者同士の場合、この辺りは気にする人はいます。 そしてこれは、これから付き合っていく場合、後々の人間関係に影響します。 皆さん無意識・意識的問わず 友達がいない者同士で友達になるって場合 友達ではなく自分に都合のいい人を探している傾向があります。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
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- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
質問文の中に気になるところが２ヶ所ありました。 (1)お互いに最近知り合いになり、共に友達がいない時期が長く・・・ (2)おかしな表現になりますが、自分の意見が通ったら勝ち、相手に譲ったら負け的な 感覚があり最低限引き分けにしたい まず、２人とも、人間関係がうまくなさそう。 しかも。個性というがクセが強そう。 ２人とも自己主張が強そうだしアクも強そうなので、先々は衝突するかもね。 引き分けでも不戦勝でもなく「退却」をおすすめします。 自然に気があいそうな子、お互いに譲り合ったり、楽しい提案を出し合ったり できる相性の子とカラオケに行ってほしい。 そういう子と巡り合わないのであれば、しばらくは色々な人とテキトーに 楽しんでください。
お礼
つまり相手と距離おいたほうがいい って事ですか
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