仲良くなっていると思っていたのに

質問

会社で知り合った人（既婚者・男）と仲良くなり、
ラインを交換して、ある時から毎日連絡を取り合っていました。
私は人と面等向かって話すのが好きなのですが、その人とはなかなか会社ではお話することはありませんでした。
しかし、ラインでは、私だけと連絡しているとか、好きとか綺麗とか、仲良くなりたいと気があるようなことを言ってきていたので、
なんとなく気になるようになり、独占欲や嫉妬が出てきてしまい、それを伝えるようになってしまいました。
そして彼とは、親しい友人として仲良くなりたいと話しました。
もちろん相手は既婚者なので、付き合いたいとかは全くありません。
ただ、家族を大切にしていて人に対して誠実でそういう所がとても好感があり、人として好きです。
ただ、私はうわべだけの人付き合いが下手で、仲良くなると深く知りたくなるので、そこらへんは彼も同じということで、急激に仲良くなったと思っていたのですが、
最近、連絡が素っ気なくなり連絡の頻度も減りました。
その原因は私の嫉妬からの発言などに戸惑うという事でした。友達にもヤキモチを妬いたりするので。。。
もしかしたら、他に気になる子が出来たのではないかとも思っていますが。。
しかし、私はただ仲良くなりたいだけと伝えましたが、仲良い友人はそんな事言わないと言われています。そーですよね。。。
それから、連絡が途絶えています。
ただ、私が仲良くなるのを急ぎ過ぎている気もします。
とりあえず今は、彼から連絡をしたくないのだろうと思い、こちらからは連絡せず、来るのを待とうと思ってます。

どうすれば、元のように楽しく話せるようになるのか、私はどのようにしたらいいのかアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

回答No.7

hatena11810

彼の方も
＞最初は彼の方がすごくヤキモチ妬いたり、泣いてみたり激しかった＜
って、それ普通の友達とかいうレベル？笑。
本当に不器用タイプなら、貴女が同様になっても距離置かないです。
だから不器用なのですが。
そこにすら一生懸命になってしまう。
彼は多分貴女に邪な気持ちもあったと思う。
家族や奥さんを大事にしていても、浮気は別という方はいますよ。
そして、不倫男が始めから不誠実そうなら、女性も付き合いません。
「一見誠実そう」に見えるのです、本当に口説きが上手い者って。
でもその為には結婚しているのであれば「地雷」を踏まないことが必要。
多分貴女は「地雷」判定されたのだと思う。
だから急にそっけなく。
寧ろ相手の男性は女性慣れしたタイプでは。
本当に「友達」でというのなら、もう少し違う対応取りますよ、最初から。
だから、貴女が「もの判りの良い」相手となったらまた近づいて来るかも。
多分貴女今、元の関係になりたいと下手な感じになっているでしょう？。
それ「都合の良い女性」の手前ですよ。
彼が最初に
＞ヤキモチ妬いたり、泣いてみたり激しかった＜
りしてそれってそういうこと。
＞仲良い友人はそんな事言わない＜
という彼の言葉は正しい笑。
貴女は真っ直ぐな方。
そして最初の彼のそういったことも素直に受け止めてあれる受容性もある。
でもそれが漬け込まれることもあり得る。
親しく話していてそれが無くなるのは寂しい。
でも今回は離れるのが正解。

「友人」として話せる基準教えておきましょう。
奥さんに見せても大丈夫な会話しかないこと。
それが既婚者と「友達」としていれる距離。
それを最初に彼の方が破ってますからね。
その時点で判断出来なきゃダメ。
そして「友達」としてやって行きたかったのなら、そこで窘めないとダメ。
それは奥さんに言ってね！と。
既婚者との「友達」というのは、相手が如何に結婚相手と上手く行くかを基準に考えないとダメですよ。
最後は必ず結婚相手に還元される様に。
それを踏み越えている時点でそれは友達ではない。
だから既に疑似恋愛になっていたということ。
そしてそのまま進めば本当に恋愛になってしまっていた。
でも貴女はその場合地雷。
そう判断したということ。

お礼

ありがとうございます。
確かに最初らへんは、奥さんに言ったら？とか散々言いましたね。
でも、毎日連絡がくる中で気を許してしまった感じですね。
なるほど、女慣れしていると。
とても分かりやすいです。
離れて正解ですね。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#224724

そもそもなぜあなたは恋愛相談のカテゴリーで質問してるんですか？
本音はあわよくばと思ってる？

まぁ、間違えたということにしとくか。

友人関係にかわいい、きれい、独占欲、嫉妬なんて出てきません。
相手はあなたと浮気したいわけです。
そうなっては友人として仲良くは不可能です。
浮気してくれないなら、仲良くしないってなります。
だって、性欲満たせませんからね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.5

kano20

元のようにと言うのは難しいと思います。

彼は既婚者として貴方と仲良くなりたかったし、貴方を綺麗で好きだと同僚として思っていた。
でもそれは決して不倫相手にしたいとか恋愛対象では無かったということです。

あまりにも貴方が嫉妬深く、まるで彼女のようにヒートアップしてきたので連絡を途絶えさせないと妻にも疑われると思ったのではないでしょうか。

お二人のLineを男性の奥さんが見た場合、どんな風に受け取られるでしょうか。
男性が既婚者である以上、またそれを知っている以上は「奥さん」が重要であり、ほかに気になる子が出来たとは考えないほうが貴方のためです。

お礼

ありがとうございます。
その通りです、彼女みたいな事を言って来るから戸惑うって言われました。
多分嫉妬して言ったことがそう思わせたんだと思います。
そうですね。とてもわかります。
友達としても諦めます。

回答No.4

noname201611

そうなってしまうと、修復は難しいんじゃないでしょうか。

最初は既婚男性も、よこしまな気持ち満々で口説いてきていたんでしょう。
それが、あまりにズケズケと入ってくるもんだから、これは地雷女だ。家庭を壊されかねない。撤退しないとヤバイ。となったんだと思います。
いい歳の男に、恋愛が絡まない関係の嫉妬とか独占欲なんて(それも学生の頃ならまだしも社会人で)、理解しろというのは酷です。

時が経てば解決するかもしれませんが、諦めることをお勧めします。忘れた頃にまた連絡がくるかもしれません。
でもその時になっても、嫉妬とか独占欲なんてものを垣間見せてはいけません。

お礼

ありがとうございます。
やはり難しいですよね。
仲良くなることは諦めます。
女友達にまでヤキモチ妬いたりするので、やはり自分が異常だなぁと思ってしまいます。

回答No.3

eroero4649

はっきりいっちゃいますと、そういう関係での交友がお互いに向かないタイプだと思います。
純粋に友達同士の間で、嫉妬とか独占欲とかはないじゃないですか。まあ軽くはありますけれど、そんなに大騒ぎするようなものではありません。まずその点が「ちゃんと割り切れていない」のです。

そして今回は一方が既婚者です。それでも上手に関係が続けられるとしたら、元々割と交友関係が得意というか、気軽に異性の友達が持てるタイプじゃないとその辺りの距離感を上手に自分自身がコントロールすることができません。

お互いのうちどちらかが割り切れるタイプなら、片方が距離感を間違えてももう一方がうまく修正するので距離感がなんとか保てます。でも、今回はお互いが同じタイプなので、どっちかが距離感を間違えると修正ができないのです。
いずれ、どのみち、どこかでそういう風になってしまったのだと思います。不器用者同士だったというのが不幸といえば不幸ですが、お互いに小器用なタイプは嫌うのではないかと思うので、どのみちこうなる運命だった、という感じではないかなと思います。

男女の友情って、ある意味うわべだけのお付き合いですからね。質問者さんだって、自分の恋人がうわべだけじゃない異性の友情があるのはちょっと面白くないでしょう？

お礼

ありがとうございます。
確かにお互い不器用です。
なので、最初は彼の方がすごくヤキモチ妬いたり、泣いてみたり激しかったのですが、それが逆になった感じです。
なるほど、お互い同じタイプだから、無理ですね。
相手も色々考えてしまうでしょうし。
とても理解できました。
ありがとうございます。

回答No.2

qdo0obp

こんにちは。

パーソナルスペース、パーソナルエリアという単語をご存知ですか？
簡単に説明すると、他人に近づかれると不快に感じる空間のことなのですが、物理的な意味でも精神的な意味でも使える言葉ですね。

質問者さんも理解しているようですので、辛辣な書き方はしませんが
仲良くなるのを急ぎすぎている気もしますではなくて、急ぎすぎているんです。

向こうには向こうのペースがあるんです。それを乱されれば誰だって不快になるでしょ？
どのようにしたらいいかに対してですが、これを教訓と捉え、痛い目を見る前にご反省・ご自重ください、です。

元のように楽しく話せるかは今は考えなくてもいいです。
向こうが不快になってるのに、「楽しく話したい！」だなんて自分のことしか考えてないみたいじゃないですか。自分さえ楽しければそれでいいのかと捉えられても不思議ではないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
確かに毎日連絡が来ていたとしても、
私から更に近づき過ぎている気がします。
確かに自分勝手に押し付けがましく、みえますね。
距離を置こうと思います。

回答No.1

SPS700

僕は仕事は所詮それだけのものと割り切って、仕事以外の場のように心からの付き合いはないと思っています。単純なようですが、おかげで業務用微笑に惑わされることもありません。

　仕事と、それ以外とを分ければいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
公私を分けていらっしゃるんですね。
確かに、仕事と割り切れば、良いのかもしれませんね。