彼に対して、いろいろと不満がたまってきました。

質問

彼に対して、いろいろと不満がたまってきました。

私(27)、彼(29) 遠距離 ４ヶ月です。
結婚前提で交際してます。

最近とくに小さな気配りがないです。
扱いが雑になってきました。
前はまめでした。
いまは返事が既読のまま。
仕事の場合や返せない時は仕方ないですが、休みの日もそうだったりします。

付き合いが長くなればそうなってくることもわかります。
そこは私が受け入れるべきだと。

毎日いちを連絡は取ってますが、距離を上手く保つのを意識して強要はしてません。

もし言うとしても、めんどくさがられるかもって。
ですが、彼にそう思われてるんだって思われるのが嫌だから言わないでいます。

普段から忙しくて疲れてるところをあたしが弱音吐いてるから言えないのもあります。
本人も言いたくないけど楽しくないと言っていました。
私も楽しくしようという努力もしてます、彼の好きなことを始めました。

私がわがまますぎなんでしょうか？
言うのなら かわいくいえばいいんでしょうか？
めんどくさがられたらそこまでなんでしょうか？
私が彼を中心になり過ぎてるんでしょうか？

回答No.9

blazin

どっちもどっち。
そして、
結婚前提という縛りがある関係。
その縛りをどう捉える(捉えている）か？
その違いが今現れている。
貴方は、
遠距離であれ結婚前提だから「こそ」
お互いを丁寧に、そして大切に扱いたいわ！
そういう考え。
結婚前提なら、
その丁寧さ、大切さが増える世界は自然(当然）でも、
それが減ったり変わったりはあり得ない(不誠実だ）！
貴方にはそういう事になるんだよ。
対して彼は、
お互いに遠距離であれもう結婚前提の口約束済み。
だから「こそ」、
基本的には無理をしなくても良い同士。
前提条件を認め合っているからこそ、
お互いに共通のレールの上に乗っているからこそ、
後はその上を無理なく楽しく滑っていけば良いんだ。
貴方のように力むのではなくて、
むしろどんどん脱力していく方向に「婚」が意識されている。
その違いなんだよ。
この関係は今後どうなるか？
遠距離自体の不安はあっても、
もう婚を前提にしているならそれ自体が「軸」だ。
彼の中では、
対貴方に駆け引きのような部分は余り無い。
無いからこそ、
無理なら無理(をしない)が選べる。
付き合いたてのマメさ(ブーム)が去り、
今の無理の無い本来のスタイルに落ち着く形。
それは彼にとってはとても自然な事。
貴方は、
結婚前提という大事な「種火」を抱き、
それをお互いに鋭意温め合うような関係(交際）
それを漠然と対彼に描いていた。
その分、
彼が段々温め合うような事をしなくなり、
脱力して交際関係に向き合っている姿。
それって貴方のイメージとは少し異なっている。
その違和感(不満)なんだと思う。
貴方はどう思う？
彼を中心に置いている問題もあるけれど、
彼との関係に使おうとしているエネルギーの違いでもある。
貴方は、
お互いに精力的に力を使い合う。
その手応えも大事な交際感覚にしようとしていた。
それもあって、
今の手応え不足の彼が上手く捉え切れないんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに「それぞれ」の考えを持って、
共通の世界(結婚前提の交際)に臨んでいるだけ。
今後、
お互いの違いをどう扱うか？
直に会って(向き合って)いる時に、
微調整をしたり、素直に伝えたり(理解を求めたり）
そういう営みも必要になってくる。
まさかの時に、真の対応が選べるかどうか？
それも大事なパートナーとしての見極めポイント。
お互いに心地良く分かち合っていけるように。
その大事な目線は、
貴方も忘れないようにね☆

回答No.8

suikaseed

３～４ヶ月たつと最初のテンションはなくなって、本来のペースになっていきます。良い距離感を見つけていくのが大事かと思います

回答No.7

fushigi2012

相談者様に限らず『結婚前提』という単語を持ち出す人が多いのですが、その言葉の意味を理解していますか？

お互いのご両親へ挨拶は当然として、友人・知人への紹介、会社の親しい人への報告、具体的な結婚までのスケジュールが決まっていて初めて『結婚前提の交際』と呼ぶんですよ。
つまり、周囲の人間がお二人の結婚を承知しているという関係です。

ならば、ご両親や友人に相談に乗ってもらうようにしてはどうでしょう？
「最近、上手く行っていないんだ。何か、解決方法ってあるのかな？」と知恵を借りるのです。

お二人の交際がそうでなく「将来は結婚したいね。」「うん。」という程度の交際ならば、彼が冷めて来たという事です。

気を使いながら、別れることを恐れながら、相手の顔色を伺いながら続ける交際って何でしょう？　それで、将来、幸せになれるとでもお思いですか？
お互いの『素』の相性が悪ければ、繕っても結論は見えていますよ。

相談者様も、彼氏も、将来を考えながら行動する年齢です。
無駄な時間なのか？　将来の為の布石なのか？
ご自分で良く考えて結論を見つけて下さい。

回答No.6

シエル（@shieru170）

「おはよう」
「おやすみ」

これだけの連絡。
遠距離の彼女との連絡はこれが毎日続きましたが、それだけで温かい気持ちになりましたよ。そりゃ、少しはあれこれ書くけど、基本はこのあいさつ。

彼女もそう言っていました。
この挨拶だけで、気持ちは伝わるように思います。
ちがうのかなあ。

回答No.5

dekapai

出張先は海外ですか？
もしも国内なら一度会いに行ってみてはいかがでしょうか？
会って笑顔を見たら不安なんて一発吹っ飛びます。

4ヶ月耐えたのは凄いと思います。
そりゃ我慢できる人は凄いけど、我慢できない人は1ヶ月でも無理です。
貴方は十分耐えていると思います。

今貴方は彼に対して負の感情を持ちつつあります。
もしかすると彼もそうかも知れません。

でも想像して下さい。
今度の連休に会いに行くね。
と約束をして、実際に会って一秒後に思わずハグ。
それから街を案内がてらデートして彼の話も聞いて、彼の家でおかずたくさん作って、タッパーに詰めて。。
想像しただけでワクワクしませんか？？
彼も溜まってるんですよ。
ストレスとかいろんなものが（笑）
私は貴方を支えて行きます。を実践するチャンスですよ。

結婚資金少し減らしてでも会いに行く方が良いと思います。

例えば会いに行ってまた仲良くなれて、結婚して、子供ができて、育児に追われて、一息ついた頃「あの時は不安で会いに行った」なんて会話が出たりとかロマンチックじゃないですか？？

なんか応援したくなります。
沢山の回答が寄せられると良いですね。

お礼

コメントありがとうございます。
そのお言葉ですごく励まされました。
頑張ってみようと思います。

回答No.4

rainyweather

末期ですね。
相手に思いやりをもてなくなってきたら、付き合いは終わりだと思います。
結婚前提ということにとらわれずに、一生後悔しないようなもっといい彼氏と付き合ったほうがいいですね。

補足

その通りですね。
よくよく考えて行動します。

回答No.3

ShidaraReitos

>私がわがまますぎなんでしょうか？

YES

> 言うのなら かわいくいえばいいんでしょうか？

どう可愛いく言うのかわからないが、年齢的にＮＯ

>めんどくさがられたらそこまでなんでしょうか？

YES

> 私が彼を中心になり過ぎてるんでしょうか？

YES

補足

もう少し大人になろうと思います。

回答No.2

cactus48

彼にそう思われてるんだって思われるのが嫌だから言わない。これって彼に
直に聞いた訳ではありませんよね。自分で勝手に判断し思い込んでいるだけ
ではありませんか。何度も同じ事を繰り返して言われるのは、男にとっては
苦痛で嫌です。これは間違いありません。でも聞かなければ本当の事は何も
分からないじゃありませんか。彼に何かを聞いて、それで彼が嫌がるような
ら、今後は聞き方を変えて見るか頻繁に聞くのを止めると良いでしょう。
とにかく聞かなければ先に進めないんですから、自分で勝手に判断して決め
ないで、一応は彼に聞くようにしましょう。

男にとって相談をされるのは別に何とも思いませんが、ただ愚痴を言われる
のは勘弁して欲しいです。疲れている時に愚痴を言われるのは苦痛です。
愚痴を聞かされて楽しいと思う人が居ると思いますか。彼の声が聞こえるの
は楽しいでしょう。でも彼が愚痴を何度も言って来たら楽しいですか。
貴女は自分の方から見た感じしか書かれてません。逆の立場から見たらどう
思うかを考えて見れば、ココで愚痴を言うべきかは判断出来るはずです。

貴女が我儘か？。質問を読んでいると少しですが感じます。
可愛く言って何になるのですか。彼は何か魂胆があるんじゃないかと不審に
思うかも知れません。会話は普段通りの方が良いと思います。
面倒くさがられたらそれまで？。だったら終わりじゃありませんか。面倒く
さがられたら言い方を変えたり質問を変えましょう。
貴女が彼を中心になり過ぎている？。逆です。貴女が貴女自身を中心に考え
過ぎているんです。
話し上手だけでは駄目です。話し上手と聞き上手になれば問題は解決します。

補足

コメントありがとうございます。
納得しました。
これから私が変わっていくべきだと感じました。
もう少し余裕を持って行動しようと思います。

回答No.1

SPS700

何がお二人の目的なのか、スレを中心にお考えになるといいと思います。

　例えば、結婚して子供を作るのが目的なら、その時期を逆算し、おふたりの経済状態が結婚に適当な時期はいつか、といった考慮が必要かと思います。

　それが面倒なら終わりにすればいいでしょう。

補足

これからじっくり考えていきます。
ありがとうございました。