別れました。

質問

３０代未婚女性です。
４０代の離婚歴のある男性と付き合って数ヶ月、
とうとう別れてしまいました。

きっかけは、彼が衝突（怒る）度に「別れる！」と言うことでした。

言われる度に私は驚き、何とかやり直そうとし、なだめ、立て直し、
いつも彼からの「じゃあ、仲直りする？」という言葉でおさまっていました。

しかし、前々回私が「もう二度と、別れるなんて言わないで？」と言い、約束したのに、
前回また同じパターンになったんです。
「もう無理！あーもう本当無理！」と。

私はもう最後だと思って、別れ話を続けました。

しかし、またまたおさまったんです。

衝突の度に「もう無理！」と言われ、消耗しますし、二度と言わないでと約束したのに、
また言って。

その後の１週間は平和に過ごしていましたが、
彼の他の言動、幼稚さ、また言われるのは嫌だという憂鬱さもあり、
彼が無防備なタイミングで、私からこの件を持ち出してしまったんです。

私は『もやもや期、助走』があったものの、
彼からしたら『突然蒸し返した』となり、
彼はキレました。
「もう一回俺が言ったら、そう言えばいいじゃん！」

そして今回、本当に別れてしまったんです。

話題は彼を責めていたでしょうが、できるだけ『説得風に』話したつもりでした。

しかし、衝突の度に「もう無理！別れる！」と一方的にシャットダウン、
（ここを私は、衝動的、幼稚、忍耐力がないと感じ）

こちらはその言葉を重く受け止め、なだめていっても、
こちらは消耗する。

それに疲れていたんです。
もう本当に言われたくなかったんです。

話すタイミングを考えず、自分の『言いたい欲』を優先したことは、私が間違っていました。

ただ、これから先付き合いを続けていったら、
彼はまた言いますし、それに耐えられるような器の広さはありません。

いちいちケンカの度に別れ話をするのは、
やはりルール違反だと思います。
言われる方の気持ちを考えるゆとりもない。

もう終わった話ですが、皆さま、どう思いますか？

ちなみに彼はこの言葉を、本心ではない、
不安になって、つい言ってしまう、幼稚だと言っていました。

本心ではないなら、なおさら言われたくなかったです。

彼が自分に自信がないのは知っていました。
しかし私は、彼の不安を消すのは私の役目ではなく、彼自身だと思いますし、
何度も彼を誉め、認め、お礼を欠かしませんでした。

長くなって申し訳ありません。

回答No.18

trtyo0525

補足読みました。
もう一度関係を築き上げることにしたのですね。2人で納得できたなら、良かったです。
彼の弱さは、きっと自分自身が一番分かっていると思います。
どうにもできない感情。本心とは裏腹なことを言って弱い自分を必死に守ってしまう、情けなさ。
別れたくないからこそ発している言葉だと思います。別れないと言ってほしい。
まるで子供のような。

けど、その言動が相手をどれだけ傷つけるのか？それを今回のことで身にしみて感じてもらえてたらいいなと思います。

彼氏さんが不器用ながら質問者様を必要としているのは確かです。

今後、彼も少しずつ変わって行くといいですね。質問者様と出会って彼が強くなれたらいいなぁと、そんな風に私は思いました。

お礼

こんばんは。
度々のご回答ありがとうございます。

件の彼と初めて会ったとき、
何となく不思議な感覚をおぼえました。
妙な緊張感がなくて。

そして、結婚なんてしたくないと思っていた私の中に
ようやくその文字が浮かんだところです。

私は今まで、自分は何もしないで済むような交際ばかりしてきました。
相手と向き合うということを知らず、それでも
こんなに『手のかかる恋人』は初めてです。

よくも悪くも発見がある中、
今後は自分が許容できる範疇で、彼の個性や面倒なところを
見ていこうと思います。

回答No.17

藤岡 弘（@takirahja）

偉そうな事申しましたが 私とて嫁にすれば、

トンでもないバカチン野郎！

な部分が有るそうですよ。酒飲めない分付き合い悪いから会社成績良くないがキャバクラや居酒屋散在無い…まそれはソレで何だ…で
このプラモデルとおぱーんつ丸出し姉ちゃんフィギュア
はよぉー。山積みかい！どうする？
あんさん(嫁)もクマキチぬいぐるみとドールだろ
わたしゃ綺麗に展示が出来てる！
楽しい内戦領土紛争をやってます。こういった戦闘昇華出来る他人を当てて下さい。
じ（・∀・∩）ゃ

お礼

こんばんは。
度々のご回答ありがとうございます。

今の彼は、離婚してから愛に自信をなくし
すぐに壊してしまうような関係ばかりだったそうです。

前回の付き合いでされたことを、無かったことにはできませんが、
少しずつ、積み重ねていければと思っています。

回答No.16

trtyo0525

ご報告ありがとうございます。

彼から連絡きたんですね。
やはり、本心から別れたいと言っていなかった彼は＝別れたくないから発していた言葉なんだと思います。
不安や自信の無さを、自分自身でどの様に処理していいのか分からない。
質問者様に別れたくないと言って欲しいんでしょうね。

私の経験では相手の事がとても大好きでした。
とてもとても。だからこそ不安でした。
なので、喧嘩などで自分の不安や自信のなさが込み上げてくる瞬間に、別れるしかないのかなぁ、その方が楽になれるのかなぁと考えてました。だから、別れたほうがいいのかもしれない、と相手に言ってしまっていました。
でも、きっと相手は別れると言わないでいてくれると…どこかで甘えていた部分もありましたね。本気で最低でしたね。

これは、もう本当に根本的な元彼さんの自信のなさや不安を、1人になって、自分自身の力で少しずつでも改善していかないといけないと思います。

ただ、1つ言えることは質問者様が本気で離れたい意思を感じただけで元彼さんには相当なダメージを与えてると思いますよ。

なので、しばらくは連絡を控えてお互いに1人になってみるのが最良だと思います。

質問者様との出会いで、元彼さんが本気で変わらないといけないと思ってくれるといいですね。

お礼

こんにちは。
二度目のご回答ありがとうございます。

>でも、きっと相手は別れると言わないでいてくれると…
>どこかで甘えていた部分もありましたね。

件の彼も、同じことを言っていました。
それでも私が着いてくると。離れないだろうと。

とてもガッカリしましたよ。同時に怒りもおぼえ、
「ナメてるよね!?そんなことを言われて、より愛が深まると思う!?」

「私のことを好きだと言いながら、どうしてそんな、愛のない言葉を吐くわけ？」

言われた方、しかも何度も何度も、たまんないと。
そんな行為は、決して愛がないと。

今までの交際でも、このように破壊してきたらしいです。
情けないやり方ですね。
そのやり方では、自分が欲しいものを自ら遠ざける。

昨夜はかなり大きい声で怒りました。

本人が学習能力を身に付ける時は来るのでしょうか。
もちろん、今のままでは無理ですね。

補足

こんばんは。
この場をお借りして、再度ご報告申し上げます。

件の彼と、新しく関係を築き上げることになりました。
復縁やもう一度、というよりは
『新しく積み重ねていく』ような言葉が適切な気がします。

先週私が怒り、彼も逆ギレし、
なんて人なの！と思ったのは事実です。
質問文に書いたことを許すことはできません。
無かったことにもできません。

だからこそというわけではありませんが、
同じことを繰り返さないのはもちろん、
私が彼を嫌いになるまで、または彼が私を嫌いになるまで
できる限りの工夫を、やっていこうと思います。

またこちらでお世話になることもあるでしょうけど、
その時はよろしくお願いいたします（笑）

回答No.15

trtyo0525

アドバイスは出来る立場ではないですが…私は質問者様の元彼氏さんの様な立場の人でした。

私の場合は、彼が私を不安にさせるようなことをしてしまい（浮気を疑わせてしまう行動）その後もずっとそれを引きずっていました。喧嘩の度に別れた方がいいと言ってしまいました。
その度に彼は、なだめてくれました。
嫌だと言いました。

根本的な部分は、弱さですよね。
不安からくるんです。その時は、ほんとに別れた方がいいとも思ってる部分もあるんだと思います。でも、好きだから、やっぱり一緒にいたいと、気持ちが戻る。自分でもどうしたらいいのか分からない。

元彼さんを擁護するつもりもないし、明らかに別れを持ち出す方が悪いです。自信がないから相手を傷つけるのは間違っています。

ただ、質問者様のことは彼なりに本当に好きだったんだと思います。これだけは本当だと思います。

離れて良かったんだと思います。
愛し方が歪んでしまった。彼は一度突き放されないと気付けない。

私は突き放されて気付きました。自分が甘えていたこととか、不安や弱さを自分の力で解消しなければいけないことを。そうしないと、いつかは壊れてしまうんだなと。

元彼さんも質問者様とのお付き合いを経て、いつかは、ちゃんとした形で人を愛せる人になれるといいですね。
そして、質問者様も新しいスタートをきれるといいですね。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

件の彼と似たような立場だったんですね。
私は、彼の自信のなさや、不安や怖さで自爆してしまう構造を
本人から聞いていました。
こちらから質問したり、話の流れで聞いたり。

私にも彼との付き合い始めにそんな時期があり、
過去には自爆癖もあったので、
何回かは工夫したつもりです。
事あるごとに彼を誉め、お礼も欠かさない。

彼はその時だけは喜び、私の言葉を受け取ったようでしたが、
自分で自分を卑下していて、さらに劣等感が強すぎて
瞬間的な安定剤にしかならなかったのでしょう。

彼の中の劣等感は、最終的には自分で何とかしていくしかありません。

それに、別れ話をぶつけるやり方は、疲れるだけでした。
衝動的、排他的で、二人の間のポジティブなものも、見えなくなるようなイメージです。

私は、彼の笑った顔が好きでした。
彼が笑えば当然楽しいし、こちらも嬉しくなりました。
風邪をひかないように、無事に仕事ができるように、
一人暮らしですので、心配していたつもりです。

終わり方が残念です。
ただ、同じくらい疲れたのも確かで、
私の器でやれることはやったと思います。

補足

この場をお借りしてご報告させていただきます。

日曜日に別れてたった３日、
件の彼からメールが来ました。
『反省している』という内容です。

返信してもらいたい欲がにじみ出ていたので、
こちらが今までどんな気持ちだったか、
今は腹を立てていることを伝えました。

そしたら即引っ込め、４０代とは思えないくらい
幼稚な対応でした。

夕方「やり直したい」とメールが来たので
今度は電話をかけて、怒りをぶちまけました。
心では理解できていない、とも。

冗談じゃない、今のあなたでは無理ですと言い、
こちらがどんな気持ちだったかを、あなたが考えられるまで
拒否することも言いました。

私が、これまでの彼を許すことはありません。
とことんこちらの立場になってもらわないと
連絡も取らないと伝えたところです。

回答No.14

blazin

少しは落ち着いた？
申し訳無いけれど、
彼も彼なら、貴方も貴方（どっちもどっち）
主観の貴方からは、
どちら「か」に問題がある世界しか見えない。
でも、
少し離れた場所から見ると、
貴方に「も」彼に「も」問題がある。
貴方と彼の付き合い方は、
年の割には余り羨ましく見えない付き合い方（だった）
貴方は、
そんなに「別れる」発言を気安く使わないで！
どれだけ刹那であれ、
深い意図が無かったのであれ、
心の弱い私（貴方）にとって、
「別れる」という言葉は刃なのよ！
持ち出してきた分、私には刺さっているのよ！
それを何で分かってくれないの？
私が嫌だ（刺されたくない、傷付きたくない）
そう言っているのに・・・
何で貴方（彼）は私を刺し続けるの？（別れると言い続ける）
そういう世界に棲んでいる人。
そんな貴方には、
彼が言わない（言うのを止める）事でしか、
世界の平和と安定は生まれない事になる。
でも、
貴方も彼との付き合い（歴）の中で、
彼の持ち出す「別れる！」には中身が無い事。
それ位分かっていた筈なんだよ。
経験値として、学習として、
貴方は彼との多くの衝突を経て、
個性ある彼の言動や意図を理解していた筈なんだよ。
でも・・・
貴方「も」実は自分に自信が無い。
自信が無い貴方は、
薄っぺらい（その場だけの）別れようであっても、
一々驚き、一々ショックを受け、
一々慌てて、一々挽回しようと力み続けていた。
そこで終わっている。
学習や経験を活かせない。
その結果、
いつまでも彼の薄っぺらい別れようをやり過ごせない。
やり過ごせる彼女力を身に着けるのではなくて、
そんな言葉を言われるのヤダ、ヤダ、ヤダ、ヤダ・・・
被害意識を積み重ねる方向を選び続けてしまった。
結果、
言い続ける彼側が常に「問題」になり、
自分は彼の問題行動を負い続けているんだ・・・
そんな世界の捉え方になってしまった。
当然やり過ごせる大人力は身につかない。
むしろ過敏な状態が増幅してしまう。
言い続ける事を止めない彼に対して、
何故？何故？何故？の渦を創り上げてしまう。
そんな極上の不器用同士の、
自信が無い同士の二人の顛末なんだと思う。
言われてみてどう？
別れるという極論を簡単に持ち出す行動。
それにも問題はあるよ？
言葉の意味や重さを踏まえたらね？
でも、
貴方も彼の個性をいつまでも学習できず、
敏感に反応するばかりでやり過ごす力を身に着けられなかった。
この彼と付き合い続けたいなら必須の力なのに。
貴方はそれをしなかった（出来なかった）
どちらの器も小さい分、
ちょっとした衝突でチャプついてしまう。
チャプついてしまうと、
「お互い」に正常な判断や踏ん張りが選べず。
お互い十分良い歳なのに、
羨ましくない二人として終わってしまった。
それは、
貴方も落ち着いて感じてみる必要がある。
別に彼のせいにしても良いけれど、
それをやってもこれからの貴方に活かせるものは少ない。
別れた以上、
貴方もこの経験は活かさないと。
大切にしてみて☆

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

彼の『個性』ですか。
そうは思えても、やはり私は『善悪』以外に
安らぎを求めていたので、
母親のような体勢はできません。

それでは私の心が消耗します。

個性は個性、学習能力がないと思われても、
受け流す、それは違うと思います。

彼の『自信のなさ』と私のそれは、恐らく違う種類でしょう。
自信のなさをぶつけられても。
何度も何度も同じパターンになって。
子供のような振るまいを受け入れるほど
器が大きくないのでしょうけど。

やる気がない人は、ただの一人芝居になりますから。
受け止める相手があってこそ、成り立つのだと思うので。

安らげないのが目に見えているので、
反省はしても、自責の念はありません。

回答No.13

qookuuqoo

自分は以前その行動をするのが男女逆でしたが大変困りました。
何の脈絡もなく1ヶ月に1回「別れる」と言って振り回すタイプです。
聞けば「不安になった」等の理由で一方的に文句を言って吐きだしたらスッキリするタイプの女性でした。

ですが最初の数回は必死になだめていましたが段々こちらも反論するように…
当然「またか」と思いますしその気持ちが出てきたらもうダメですね。

反論すると「もっと大人だと思ってた」と言いこちらを責めますし、明らかに責められ慣れていないメンタルの人でした。
そういう行動を突然する・なのに反論は受け付けないって性格悪いというか歪んでいます。

ちょうどその頃、自分はカウンセラー取得のために通っていたので先生へ「こういうパターンの人はどうしたら良いですか？」と質問しました。
自分ではもう終わりだなと思っていましたが違う考えの人がいるかと思いましたので。

先生曰く「そういう人はストレスの毒が溜まったら一方的に相手に吐きだして自分はスッキリ。また毒が溜まれば吐きだしてスッキリ、これを繰り返しますよ。身内とか中々切れない間柄なら別ですがその人はあなたがそこまで向き合う大事な人ですか？」
と言われて改めて無理だなと痛感しました。

ちなみに途中「不安になったらその部分をぶつけてきてほしい。突然別れるとか一方的に言ってくるとこちらも堪らないから」と何度も伝えて「分かった」と言われましたが全く改善されませんでした。
「別れる」というのは何度も使えない切り札的なカードです。
何度も使っては相手の信用を失いますがそのことを理解してくれません。
むしろそれで慌てる相手を見て安心＆自分の事を好きなのか確認していたように感じます。

自分の話になってしまい申し訳ないです。これに限らずおかしな行動に対して一時的に付き合うのは良いですが「またか」と内心思ったらもう潮時だと線引きを覚える良い機会でした。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。
投稿したつもりでしたが、再度書き込みます。
似たような経験をされたのですね。
私も、同じように感じました。

件の彼は、不機嫌になる度に「もう無理！」と言っていました。
会っている時に帰ろうとしたこともあります。
自分と好みや考え方が「合わないなら無理！」と。
慌てますし、毎回毎回立て直すのに疲れていました。

しかも、本心ではないと。
癖だったようです。
本心ではないなら尚更言うべきではないし、
何度も言わないでほしかったです。
こちらの気持ちなんか考えていませんね。
別れるという言葉は、強い威力がありますから。

そこまで見る『ゆとり』『やる気』がないのかと感じました。

劣等感が強すぎて、その状態に甘えすぎて、
幼稚で自爆的、忍耐力がなく、排他的すぎる。
強い言葉で相手をコントロールしようとする。
こういうタイプは初めてです。

彼とは結婚の話題も出ていましたが、
別れてしまったことは後悔していません。

『また別れ話をするんじゃないか』というストレスに苛まれなくて済みますから。

ただ、あまりにもだらしなくて情けない終わり方をしたなと、
残念な気持ちでいっぱいです。

回答No.12

藤岡 弘（@takirahja）

返礼有難うです。
余談で 私がボンクラの27歳時分の話です。 こりゃあ俺は一生凡々だわーとダラダラしてまして、たまたま長期大阪出張で天王寺の勝曼院の愛染明王さんを通りがかり「こんなん煩厨でも相手あらば頼みます」とお願いしたら東京に帰って一週間後位に斜め向かい店舗にヘルプで来てた嫁にピーンときました。
大いなる勘違い！
なんですが、以後こちらでの愛染明王や不動明王尊やら護摩行参拝が趣味みたいになりましたが…きっかけの大阪勝曼院には今だ御礼参りもしてません。それぞれのご当地で護摩行なり寺院仏閣に従って勤行を力込めてやれば結構いい事あり得る実感がありましたよ。これは私の思い込み経験値ですので参考に…
さらに大変失礼なんですが、あちら側こちら側ともに難しい男女ばかりが残り何かと難儀です…ここはひとつ意を決して邪気を祓い 真面目に良縁願ってみたらどうでしょうか。

回答No.11

ilyf

補足ですが、まさにあなたの仰る通りで、自分を守るために痛い所を突かれると自己防衛で別れるとか言いいます。多分、あなたの言ってる事が彼にとっては痛い所を突かれまくりなんだと思います。でも、良く分かりましたね？まさにその通りですよ？

あなたに痛い所突かれた時に真摯に聞くんじゃなくて自己防衛反応でキレてしまうのは、男に良くある言動パターンですから、性格もあるし中々治らないです。。

お礼

こんにちは。
二度目のご回答、ありがとうございます。

劣等感の強い人は、責められる（責められていると感じる）とキレたり、逃げたりしますよね。
そこにはおそらく罪悪感があるのでしょうけど、弱さもあって、
これ以上責めないでくれ、と、耐えられないんだと思います。
また、今以上に責められる前に、自分から責めてしまえ、と。

彼の『逃げ道』を塞いだんだと思います。
「その話なんでまたするの？今じゃないとダメなの？俺眠いんだけど」
「じゃあいつならいいの？
会ってる時に言ったら、せっかくのデートなのに」って言うんじゃない？と、私が言ったので。

でもそこで『怒るまで』だったら健全なんです。
キレて、即別れ話に行く。
最後は「もう無理無理無理無理ー！バイバイー」と言われましたし。

残念です。
残念ですが、もう楽になった方がいいんでしょうね。彼も。

回答No.10

tarutosan

質問者さんと付き合うに値しない男性ですね。
こういう時に「自分が悪いかも」って反省する質問者さんは真っ直ぐで優しい子ですが、同時にダメな男を付け上がらせます。
似たような男性に惹かれないよう気をつけて下さい。35をすぎて独身の男性は危ないし、かといって年齢的に年下だと向こうが警戒する年代。アラサーの恋愛はなかなか難しいですね。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

離婚歴のある男性と付き合うのは初めてではないし、
離婚＝ダメ人間ではありませんから、彼との関係を作っていきたいと思っていました。
だからといって、私のしてきたことが全てマルではないと思います。

ただ、だから庇い合い、補っていけたらと考えていました。彼と、です。

しかし、少しの摩擦や刺激にも耐えられず、
ケンカの度に別れ話をする、脅す、コントロールする。
長い付き合いや結婚を考えたら、致命傷だと思いました。

３０代ですから、結婚していなければちょっと変でしょうけど、
この彼と別れてしまったことは後悔していません。

『また別れ話をするんじゃないか』というストレスに苛まれなくて済みます。
彼も、面倒くさい私とは続けたくなかったでしょう。

回答No.9

藤岡 弘（@takirahja）

そんな面倒な性格で40過ぎで離婚歴ありならば、そもそも どなたでも無理！ なんじゃないですか。女にねだって引き出す ぶら下がりひょっとしてヒモ系？を堂々と調教繰り返す辺りは
俺様本位ペースでご奉仕冥土さん待ち
の勘違い野郎ですから、余程財産資産でもない限り退散なされて正解です。もう取り合わない。アチラはまた次へと移行します。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、誰とも上手くいかないんでしょうね。
上手くいくとしたら、全てを彼の思い通りにやってくれる女性。

彼の生活スタイルに合わせて、彼が言わなくても察して、
彼が寂しくなったら家に行き、食事を作る。
彼の休みには彼のしたいように過ごして、
彼にダメだしはしない。
衝突しないようにピリピリしながら、彼を誉め続ける。

それでは『お互いに』『ウィンウィンな』関係は望めません。

疲れました。
彼も疲れたでしょうけど、私なりに疲れました。