- 締切済み
彼と別れて…自分を責めてばかりです
最近、付き合っていた彼と別れました。 通算一年半一緒ですが、最初はちゃんと付き合ってなかったり、 何度も別れと復縁を繰り返したり、きちんと安定して付き合ったのは賞味半年ぐらいです。 何度も別れた原因はだいたい一緒で、 まず付き合うスタイルが違う。 たくさん一緒にいたい私とそうでもない彼。 本当はマメに連絡がほしいけど、メールが苦手な彼。 手をつないだりキスしてほしいけど、そういうのはしたくない彼。 コミュニケーションスタイルが違う。 感情や気持ちを理解してほしい私、どうやっても理解できない彼。 我慢してしまう私と自分の考えを押し付ける彼。 すぐ謝る私、基本的に謝らない彼。 いずれは結婚も考えたかった私と考えられない彼… とにかく違うところがたくさんあり、それが原因で私が定期的に不安になり、 だいたい2か月に一回衝突してきました。 でも、復縁する度にお互い差を縮めようと努力してきたのです。 それでも限界にきて、お互い話し合って別れることにしたのです。 恋愛の価値観が違いすぎるというか、もはやどちらが悪いのでもなく、 ミスマッチなのだと・・・ でも。私は本当に彼が大好きで、なんでもっと我慢できなかったんだろう、 彼に歩み寄れなかったんだろう、と後悔というか、自分を責めてばかりです。 彼には、私の忍耐力が足りないと言われました。 確かにそうで、スキンシップがないことなどから、私がいつも不安になって、 そこから口論になり、、、というパターンだったので、 私がもっと前向きに、愛情表現がなくても不安にならないよう、 考え方を変えたり、色々してよくはなったのですが、どうしても、ダメな時はダメで・・・。 私がもっと大人でいられればと後悔です。 とは言え、我慢も多かったし、やっぱり妥協点を見つけるには違いすぎたのかな、 これでよかったのかな、とも半分思ってます。 本当はどっちなのでしょうか。 もっと、努力するべきだったのでしょうか。。。 でもどうしてもこのラインは、というところが一致しないと、 どんなに努力しても無理なものは無理ということもあるのでしょうか・・・
- hanahana852
- お礼率93% (73/78)
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
相性の合わない相手と一緒にいるのは自分が勝手に相手に依存しているだけです。 相手のことをちゃんと認めているわけではない。 お互い否定し合っているのだから好きなわけない。 依存しているだけ。 彼のこと理解していたわけでもない。 自分が欲しい物、与えてほしい物を求めていただけ。 お互い認め合える相手と一緒にいるべき。 認められる、応援されるに値する自分であるべき。 あれが欲しい、これが欲しい、あれしてほしいこれしてほしい、 とかいうあなたの欲求を相手が満たしてやる義務はない。 二人の目指す物が全然一致してないのに一緒にいるのは 勝手に自分が相手に依存しているだけ。 目指すものが合う相手を探すべき。 自分の欲求だけじゃなく二人で幸せを目指せる相手を探すべき。 自分の依存心を相手に押し付けるべきじゃない。
- non-chan1090
- ベストアンサー率22% (50/219)
ここまで合わない相手だったら、ふつうは逃げだすだろうに彼が 大好きだと思う。このサイトでよく見かける関係ですよね。 ふつうの感覚なら、不愉快で耐えられないから別れるでしょうし、 回答もおおむね「別れなさい」というものが多いですよね。 でも、私はむしろ、ここまで不自然な恋愛が生まれた背景が知りたく なります。「合わない」ということは、2，3回会って出す結論です。 一年半お付き合いされた背景は何なのでしょうか？ おそらく、お互い合っていて、いいところもあった。 また逆に、気づけなかったところもあった。 自分が悪いと質問者様は連発されますが、そんなにあなたが悪いのか？ 人間の顕在意識はほんの二割と言われています。 そこまで努力してでも、自然に逆らってでもつづけたい。 そう思わせているものは何なんですか？ おそらく、それはすべて、あなたの八割の潜在意識が知っているはずです。 ここで聞くよりも、ご自分への問いかけを続けることでしか、この恋愛 問題は解決できないと思います。
お礼
ありがとうございます。 本当に、こんな不思議な恋愛…なぜ生まれたのでしょう… 他の方が「依存」とおっしゃってますが、「共依存」だった可能性はあります。 というより、それを指摘されたことがあります。 私がそんなに悪かったのか… もはや、どちらが悪い、ということではないと思います。 潜在意識で求めていたことを彼が満たしてくれたからこれだけ続いたと見るのか、 潜在意識で求めていたことを彼が満たしてくれなかったから終わってしまったのか、 どちらなのかはわかりませんが、少し「我慢すること」から離れて、 自分が本当に求めているものがなんなのか、見つめてみたいと思います。
- 15-mama
- ベストアンサー率35% (196/552)
こんばんは 質問者さんは自分を責めることありません。 合わなかったんです。 しかも、たくさんの相違点が分かっているし、付き合っていくってことは、片方が我慢したり、片方ばかりが努力していても、いずれうまくいかなくなります。 お互いに想い合い、譲り合い、助け合う。自然にそうなる相手が質問者さんの運命の人です。 これから先に出会うので大丈夫！ 他の方も回答されてましたが、あなたが成長する通り道に彼がいただけです。 落ち込んだら、外を歩いて、いろんな人や物や夫婦をみてみてください。 幸せってどんなものか、こんな風になりたいという姿が浮かぶと思います。 応援してます。 また一段といい女になって、幸せな恋愛をしてください(*^^*)
お礼
ありがとうございます。 お互い努力はしていたと信じています。 そうでなければ、何度も復縁もしなかっただろうなと…。 そのお互いの努力があったからこそ、今回もやりきれなかったのがなんだか悔やまれて… 正直、ここまで自分も努力できるほどの相手はいないと思っています。 次は、なんの努力もしなくても良い相手を見つけたいと、今は思っています…
- mors333
- ベストアンサー率32% (96/299)
個人的には別れてよかったのではと思います。 質問者様も歩み寄りが必要だったでしょうし、彼も歩み寄ることが必要だったのに 両方できなかった。 基本的に考え方が違うかったんでしょうね。 次は自分の考えに近い人と出会えるといいですね。 今まで何人も同じようなことで別れているのなら 質問者様の努力が足りなかった可能性はありますが。
お礼
ありがとうございます。 別れた彼とは、ほぼ同じような理由で毎回別れています。 ですが、私は過去の誰とも同じようなことになったことはありません。 ですので、やっぱり彼なのだと思います。 彼が悪い、ということではなく、私との相性でいくと合わない、、、 それぞれはすごくおいしいのに一緒に食べるとだめな食べ合わせみたいなものかと…。
- aua3aua3
- ベストアンサー率20% (1/5)
辛口かもしれませんが… 合わないものは合いません。 不思議なんですが、 今のあなたには、この恋愛課程が、人生のなかで必要なことだったのだと考えれば、 自分の分析もできたみたいで、 失うものは、大きかったかもしれないですが、 彼の存在のおかげで、勉強になったこともたくさんあって、 辛いけど、ありがとうって言えるのではないですか？ 人生長いですし、 あなたも彼ももしかしたら、 何年後かに再会したとき、 この今の恋愛をバネにして お互いが変わってるかもしれません ., なので、自分を責めることはもうしないで(*^^*) せっかく彼を通して、 自分のいいとこ、悪いかな？って思うとこ、みえたじゃないですか☆ 未練を残してダラダラいくより、 いつか再会するとき、 あー、別れるんじゃなかったって 言わせてやりましょ！ 世の中、いろんな人がいます！ あなたに魅力を感じる人だって 他にも… もっと自分に自信をもって 大丈夫ですよo(*⌒―⌒*)o 今はそうゆう時なのです。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。 仰る通り、勉強になったことはたくさんあります。 が、失ったものが本当に大きかった…まだその「失ったもの」にしかフォーカスできません。 ですが、ほんの少しずつでもこの経験から蓄積されてきてるものもあるように思います。 それこそ失ったものを無駄にしないようにしたいと思います。。。
- coco_rara
- ベストアンサー率42% (3/7)
基本的に求めるものが違う場合は無理だと思います。 好きでどちらかが我慢していても その我慢は長続きしません‼︎ 結婚でもした場合は すれ違いに我慢が出来なくなります。 今のうちに別れて 自分と同じ価値観を持つ人を探す方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 確かに、、、彼と今回別れ話になったきっかけは私が「ミスマッチ」と言ったことでした。 その時ははっきりと、「この程度のことで助けてくれないなら、この先もっと助けが必要となった時に助けてくれない」と思ったのです。 未だに、そんなこと思わなければよかった、、、と後悔はありますが、いつか、大きな火傷をする前に気づけてよかった、と思える日がくることを祈ります。
- murimuripapa
- ベストアンサー率22% (61/274)
求めている物がお互い違えば、片方が妥協しない限り上手くいくことはないと思います。 でも彼のスタイルに合わすことが出来るなら、もう一度上手くいくと思います。 合わすことが出来ないのなら、上手くはいかないと思います。 あなたの努力次第だと思います。
お礼
ある程度は合わせることができていました。お互い…。 でも、どうしても合わせることができないレベルがあるんですね。 そこはコミュニケーションでカバーですが、それもすこしちがっていて…。 もっと自分を抑える力がほしいです。
お礼
ありがとうございます。 「好き」ではなく「依存」・・・・ もしかしたら、仰ることこそが真実なのかもしれないと、思いました。 お互い、自分の欲求を満たしてくれる人としてしか相手を見ていなかったのかも…。 私は別れ際、彼に「歩み寄ろうとしていたけど納得していなかったんでしょ」と言われました。 そんなことはないと思ったんですが、、、そうだったんでしょうね。 この依存と執着から、脱せるよう、頑張ります。