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彼氏にイライラさせられます

付き合って1年、お互い30代です。 私の彼氏はすごくあまのじゃくでひねくれていて、彼女を褒めるということをしません。 私も褒められるほどのたいそうな彼女ではないですが、けなされることばかりで、そのたびにイライラとします。 でも、彼氏もたぶん本気で言っているのではないので、私が怒ればケンカになるので最近は「そのままの彼氏を受け入れよう」と思って、むかっときても、一呼吸おいて、怒らないようにしています。 が、彼氏は私のそんな努力に気付かず、相変わらず意地の悪いことばかり言ってきます。 私は彼氏を褒めているのですが、「俺は心広いけど、君は全然だね」みたいなことを言ってきて、「ごめんね、努力する」とか言っても、「無理無理」と言ってきて、とことん責めてきます。(こんなやりとりがメールで何度が続きます) 最後は「期待してないから、もういいよ」で締められました・・・ たぶん、言い出したら止められないのだとは思いますが・・・ でも、彼女が「ごめんね、いたらなくて」みたいなこと言ってたら、もうこれ以上言うのやめようって思わないんですかね? ほんと、こんな自分はダメなんだろうか。。。と落ち込みます。 けど、こんなこと彼氏に言ったところで理解してもらえないし、ケンカになるのがオチです。 毎日のようにイライラさせられます。 けど、怒らないようにがまんしているので、ストレスです。 「言いたいことは言えばいい」とおっしゃる方と、「相手を変えるのはムリだから、自分が変わること」とおっしゃる方がいますよね? 私は、前者でしたが、喧嘩が絶えないので、後者に切り替えました。 どうしたらイライラせず、相手を受け入れることができるのでしょう?

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  • blazin
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一呼吸置いて受け止めようとする姿勢は凄く大事だよね。 貴方の彼は。 貴方に受け止められている事にある意味「安心」してるんだよ。 だからこそ、安心して天邪鬼出来てる。 貴方じゃなかったら続いていないかもしれない。 でも、天邪鬼という言葉を敢えて持ち出すなら。 天邪鬼とは、「敢えて」相手のいう事、する事と逆の事をしようとする人でしょ? 彼が貴方を褒めないのは。 褒める要素が実は沢山あるからなんじゃない? かと言って褒めない事を。 彼からの「好意的」なメッセージとして逆説的に解釈しろといわれても。 それは中々難しい。 わかっていても。 ついついイライラしたり、お互いに煽るように言い合いになってしまう。 それが今の二人なんだと思う。 でも貴方は。 そういう彼をある程わかった上で。 1年前から付き合い出した部分もあるんじゃない? 素直じゃない彼が居たのは。 交際の時点でも気が付いていた筈。 それでも。 不安定な部分よりも。 貴方を「惹き付ける」部分が大きかったから。 貴方は彼を「全体」として受け止めようとしたんだと思う。 彼も不完全なら、私も不完全なんだからと。 だからこそお互いに補い合って、理解し合って行けば良いんだと。 ただ、そうは言っても。 最近の彼は少し貴方との協力体制、協調体制が少ない。 それは1年という積み重ねに少し慣れが出てきた部分もあるんだと思う。 そうなると元々の捻くれた部分が自然に出てきてしまって。 本意ではないんだけど。 ついつい余計な一言や逆向きの言葉を吐いてしまうと。 一つ言えるのは。 お互いに「気持ち良く」付き合えていない関係は続いていかないという事。 幾ら天邪鬼の彼であっても。 自分を受け止める貴方の目線、貴方の感覚に寄り添える気持ちが無ければ。 彼ばかりが満たされる、彼が心地良い関係に偏り始めて。 貴方はそういう彼に苦慮して、ストレスを溜めて。 貴方というバランスを崩してしまう事になる。 そこは何とかしないとね? 時には素直にそういう彼に付き合っていくのは疲れると。 受け止めるという姿勢とは別に、敢えて相手に被せないで。 そうだね、そうだねと。 ちょっと淡白に覇気無く作り笑いで対応して。 彼に「考えさせる」機会も創ってみたら? 何となくさらっと対応してしまう、伝えてしまう言葉や態度が。 いかに貴方に影響を及ぼしているのか。 天邪鬼だからこそ。 貴方の無機質な笑顔から何かを察しようとはするんじゃない? だから直ぐにフォローには廻れなくても。 貴方あっての自分なんだという事には気がつけるんだと思う。 それが出来ない彼なら。 貴方じゃなくても上手く行かない。 ただ彼を受け入れるには、受け入れるにはという気持ちだけで付き合っていても。 貴方が満たされない。 「二人」の関係としては深まらない。 そこは彼にも考えてもらわないとね、良い歳なんだから☆

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質問者からのお礼

お礼がおそくなり、すみません。 大変参考になりました。 彼の気持ち、私の気持ちを理解していただけているようで、じーんときて涙が出そうでした。 彼は甘えているのだと思うので、やりすぎてるなーと思ったら、考えてもらう方向に持っていくようにします。 他の方々もありがとうございました。 皆様をベストアンサーにしたいぐらいです。 うまくやっていけるよう、がんばります。

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  • 回答No.5

時に感情を抑えたりするのは必要ですが、この場合の我慢は良くないと思います。 彼はあなたに甘えてますね、「このくらい言ってもあなたは受け止めてくれるし」と思ってる。 溝が深くなる前に、このあたりで一度締めたほうが良さそうですね。 私だったら、次にけなす言葉が出てきた時、メールだったら返信を止める。会話だったら黙る。 その会話に対しては一切付き合いません。 それに対して彼は「ほら、そういうところがダメなんだよ」みたいに更にけなすかもしれませんが、決して彼の売り言葉に乗りません。 彼のほうから「言い過ぎた、ごめん」など、反省の言葉が出たら「わかった。もうそういう言い方はやめてね」と一言だけ言って、そこからは何事もなかったように仲良くします。 ちなみに、彼は悪いと感じていながらも謝れずにいて、でも喧嘩もしたくないのでこちらの機嫌をとろうと話題を変えて会話をしてきた雰囲気だったら、それには乗ってあげるかな。 でも、またけなす言葉が出たら会話は再度ストップです。 結構効くと思うんだけどな。 不器用で天邪鬼な彼を上手に転がしてください。

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  • 回答No.4
  • Halu2
  • ベストアンサー率10% (23/221)

ここに書いていらっしゃることを全て 彼と冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか? 褒められないにしても、ただけなされ続けられるのは 私にとってマイナスだし おつきあいを続けていきたいので あなたの対応を考えて欲しいと。 あなたが冷静であればあるほど 彼は焦ると思います。 できれば、紙に箇条書きにでもして 彼に渡せるくらい論理的に出てはいかがでしょう。

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  • 回答No.2

うーん!私が思うには・・。彼氏は貴女の事を本当に大切な女性だと心の奥では必ず思っていますよ。でもどうしても、貴女にきつい言葉を投げかけてしまう・・。癖・・でもないのですが・・。彼氏を褒めても貴女の事は褒めない・・。褒めるより愛情を投げかけてくれた方が嬉しいですよね。いつも謝ってばかりだと必ず図に乗ります。これは間違いないです。やっぱり自分の気持ちに正直に話した方がいいですよ。たとえ喧嘩になっても、彼氏から納得いく言葉がでれば貴女も素直になれるでしょう。彼は素直じゃないタイプだろうと思いますが貴女への愛情は強く思っているはずです。いつも身近にいるから安心感があるからきつい言葉を投げてくるんですね。どうしたらいらいらせずに受け入れられるか?・・。うーん難しい質問です。でも我慢をする事がよい結果になるとは思いませんね。やっぱり言いたいことはちゃんと言いましょう。それが一番です。

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  • 回答No.1

彼氏さんが批判した内容でいちいちイライラしないようにできると良いと思います。 若いころはどうしても自我が強く、難しいことですが、せっかくお付き合いしている人からの素直な批判なので、まずは『ああ、自分はそんな風なのか。』みたいに認めると彼氏さんとはうまくいくんじゃないでしょうか。 また人間的にもきっと成長できると思います。 また、毎回批判を認められるような内容じゃないでしょうし、そういう場合は怒らずに 『そんなこと言われたって、どうしたらいいのよ~(笑)』と笑って返すことで、思わず楽しい会話に発展するかもしれないです。 確かにネガティブな発言ばかりだと、イライラしてしまいますが、それでも、そのままイライラしたまま相手に返事をするのと、ちょっとイライラはもしかしたら自分の早ガッテンかもしれないと思い、無理してでも笑って返すのとでは、大分相手も違った対応になるかもしれないです。 私もそうじゃないんだよ、何言ってんだよ、みたいにイライラするようなこと言う相手でも、やはり返事は無理をして笑顔で良い感じで返すことで、実は相手は責めているわけでも、何でもなかったということが多々あります。 つまり、相手が言いたいことと、自分が言われていると思っていることの差異があるから、まずはイライラせずに、社交性の能力を最大限発揮して返事をしてみたらよいと思います。時には自分を謙遜して表現することで相手とスムーズな距離をとることもできます。 近くに居る相手(恋人として)だからこそ、相手の自意識の高さが目についてしまうなどあるんじゃないかな~…。私も人の事言えるような人間じゃないですが(^^;)

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