飲み会が多い彼氏

質問

飲み会が多すぎる彼氏をどうしたら広い心で受け入れられますか？今年の春から仕事の都合で遠距離恋愛をしています。せっかく帰ってくるのに7日中6日は飲み会です。1日しかデートできません。しかも本当ならもう1日早く帰ってくる予定だったのに飲み会のために1日延期。上司との人付き合いが大切なのは分かりますし、昔の友達と久しぶりに会ったりするのも仲良い友達でよくあつまるのも、私自身も友達とご飯いったりするので、分かります。ですがもっと二人の時間を大切に、たまには優先してほしいです。わがままでしょうか？前はとても二人の時間を大切にしてくれてたので尚更、寂しいです。気持ちが冷めたという感じは全くしません。むしろ、結婚を真剣に考えてくれているのが悪い方向にいってしまって、恋人を通り越して家族と認識し、安心感からちょっとくらいほっといても大丈夫～と思われてしまっているようです。

何度か寂しい想いは伝えており、反省は見せてくれるのですがなおりません。

かまってちゃんになったりしつこくなったりするのも嫌なのですが、、わたしはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.6

blazin

私はどうしたら？
何も出来ない。
貴方が彼を変えるだけの力は無い。
理由は、
彼が貴方に自分を変えるだけの力を与えて「いない」から。
彼は、
貴方とは「付き合っている」けれど、
貴方に「管理」の鍵は預けていない（と考えている）
何度か寂しい思いは伝えている貴方。
でも、
その寂しさの先には、
私が寂しくならないようにして欲しい。
彼女としての管理欲を彼に対して投げかけて、
私が納得出来るようなスタイルに変更して欲しい。
そういうメッセージになっている。
彼は、
貴方の「気持ち」は受け止めている。
でも、
その気持ちの後ろにある「管理」欲は空かしている。
受け止めていない。
それは越権だ（お前にそこまでの力は無い）
彼自身そう裁いている。
勿論、
ドライに突き放すようには言わないよ？
一応反省という体で、
貴方側に、貴方の気持ちに寄り添う事はするよ？
それでも、
貴方の為に今の自分のスタイルを変えるつもりはない。
そして、
貴方に彼（のスタイル）を変える力も無い。
広い心でいる事よりも、
自分が触れない範囲を丁寧に自覚する事。
それが今の貴方には必要。
自分は彼の「彼女」である！
その事実を、
貴方は彼よりも何倍も大きく広げているんだよ。
むしろ貴方に必要なのは、
広げ過ぎた部分を畳む事。
彼女としての過信をニュートラルにする事。
貴方は彼の管理者じゃない。
管理者じゃないのに、
まるで自分の事のように彼の日々を管理しようとしない。
それは交際相手がする事じゃない。
貴方は気付いたら、
交際相手「以上」の事をしようとしている彼女。
という事は、
彼女だからと言って調子に乗らないように、
自分自身を適量にサイズダウンさせる。
その力こそ、
今の（そしてこれからの）貴方に必要な部分。
言われてみてどう？
貴方の為に書くなら・・・
調子に乗りたくなる理由（事情）もあるんだよ。
それは、
結婚まで考えてくれている（貴方も考えている）間柄。
その部分。
単なる今だけを見据えた交際同士なら・・・
お互いに見たい部分だけを見ていけば良いじゃん？
それで済むんだよ。
彼の飲み会問題は然程気にならない。
相手の領域としてやり過ごせる。
でも、
貴方は今の彼と向き合いながら・・・
実は将来の彼（将来の二人）の姿も見据えている。
その分、
どうしても彼の事、
彼の動きを管理したくなるんだよ。
自分の未来にも関わる事だと思っているから。
更に言えば、
貴方は「昔の彼」に少しこだわっている人。
二人の時間を大切にしてくれていた「あの彼」
今の彼と付き合っているようで
実は心の半分は「あの彼」を探し続けている。
だからストレスが溜まるんだよ。
⇒あの彼はどこに行ったの？
⇒あの彼もちゃんといるんでしょ？
いるなら何で出してくれないの？使ってくれないの？
以前大事にしてくれたという実績がある分、
彼側の変化を却って受け止め難くしている。
貴方目線で言えば、
大事にしようと思えば出来るのに・・・
出来るのに今の彼はしてくれていない！
彼側の態度に不誠実や不義理を感じてしまう。
それは、
貴方自身が変化に自ら抗い、
昔の「あの彼」にこだわり過ぎているから。
彼のせいじゃない。
あの彼もいるけれど、
彼は彼なりに使い分けている。
それも、
貴方が望むような使い分けでは無くて、
彼自身が今の自分として必要な使い分けを選んでいる。
使い分けが貴方基準じゃない分、
貴方には不足（寂しい）と感じる時もある。
それでも、
今までの付き合いの貯金もある。
貴方は十分分かってくれていると思っている彼。
だったら、
貴方も「分かる」必要があるんじゃないの？
自分がこだわり過ぎている部分を「分かる」事。
自分が彼女の立ち位置を越えて、
やや越権的に管理者目線になり掛けている。
そういう現実を「分かる」事。
それが貴方の彼の望んでいる事なら、
貴方なりに対応していく力は必要になるよね？
貴方の方こそ、
まさかの時に、真の対応が選べてこそ。
変化に脆い（弱い）相手は、
パートナーとしてとても不安だから。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いにそれぞれの日々に向き合いながら、
その時その時の付き合い「方」を選んでいける。
そんな成熟した、
そして柔軟な交際関係になれると良いよね☆

回答No.5

Mokuzo100nenn

＞わがままでしょうか？

はい。わがままです。

＞かまってちゃんになったりしつこくなったりするのも嫌なのですが、、わたしはどうしたらいいのでしょうか？

かまってちゃんになったりしつこくなったりしないよう自己研鑽するのがお勧めです。

回答No.4

rokutaro36

（Ｑ）反省は見せてくれるのですがなおりません。
（Ａ）彼は、反省していません。
反省とは、行動で示すものです。
反省しているならば、質問者様との時間を大切にするはずです。
反省していると見せかけているだけのことです。
もしくは、そんな反省しかできない人かもしれませんが、
そんな反省しかできない人ならば、結婚はお勧めできません。
人生、そのいい加減な反省のツケがどこかで回ってきます。
結婚していれば、そのツケを一緒に払うことになります。

（Ｑ）恋人を通り越して家族と認識し、安心感からちょっとくらいほっといても大丈夫
（Ａ）これが本当ならば、結婚生活は地獄ですよ。
「釣った魚にエサはやらない」という言葉をご存知だと
思いますが、彼は、釣る前から、エサのない針で
魚を釣ったつもりになっているのです。

結婚したら、本当にエサのない針で釣り上げたどころか、
魚の方から勝手に来たと思い込んで、
家に帰ってくるのは、妻と言う名のメイドを永久雇用した
つもりになって、セックスと食事と入浴と睡眠のためだけ、
家事や育児の手伝いなんて、望むだけ無駄でしょう。

（Ｑ）わたしはどうしたらいいのでしょうか？
（Ａ）これからの長い人生を、彼のために生きる覚悟をするか、
ご自分の人生を生きるのか、真剣に考えるときです。

ちょっと、厳しいコメントになりましたが、
私のコメントにわずかでも、同意できる部分があるならば、
ご自分の人生のことを考えてください。

回答No.3

neneco3

会社関係の飲み会はしょうがないけど、友達との飲みなら、連れて行ってもらってはどうですか？

　結婚を考えているのなら、それだけ仲の良い友達は結婚式にも呼ぶでしょうし、２次会をするなら幹事をお願いする人もいると思います。付き合いの良い人と結婚した友人がいたら、家族ぐるみのお付き合いというのも可能ですよね。結婚前の顔合わせぐらいのつもりで、友達に紹介してもらっても良いんじゃないでしょうか。

　私も高校の頃の部活のＯＢ／ＯＧ会で同級生と集まって飲んだりしていましたが、２０歳過ぎて、結婚を意識した付き合いをする人ができ始める頃から、恋人を連れてくる人は何人かいました。結婚式にも呼ばれて、結婚後も夫婦で飲み会に来てくれたり、楽しかったですよ。子供ができると飲み会は卒業で、たまにキャンプとかバーベキューとかをするときには、子供を連れて参加してくれたり、同じ頃に子供ができると家を行き来して子供同士を遊ばせたり、全体で集まることはなくなっても、それぞれで繋がりが続いています。

　２人の時間というのも大切ですが、恋人だけの閉じた関係を求めるのではなく、カップルとして周囲に認めてもらう、開かれた関係を求めても良いと思います。彼があなたを家族のように扱ってくれるなら尚更、友人関係を把握しておかないと、何かあった時に困ることもあります。男ばかりの飲み会だと参加しにくいでしょうが、女の子の友達も来る飲み会なら、そうハードルは高くないと思います。それに、あなたと同じ悩みを持つ彼女がいる男性があなたの彼氏のほかにもいるかもしれませんから、あなたが彼氏にお願いして、”恋人同伴可”の飲み会にしたら、彼女連れで来る人、結構いるかもしれませんよ。

回答No.2

ShidaraReitos

酒の付き合いはさすがにどうしようもないなあ。そういう昭和（？）な会社に就職してしまった彼を責めることはできまいて。

逆に聞くが、仮に彼が上司との付き合いや昔の友達との付き合いが全くない男だったとする。常にヒマを持て余していて、君に「もっと俺との時間を大切にしてくれよ」と言って来たら君は歓迎するのか？
（私にはとてもそうは思えないがな）

どうするもなにも、どうにもできない部分は対処のしようがない。彼と別れるぐらいしか対処がないね。

回答No.1

doraneko66

友達と飲みに行き愚痴るだけ愚痴ったらば良いのでは？

そんなに飲み会あるなら、あなたが思う付き合い方は
期待できません。
であれば、いっそ別れてしまうか、彼が心配するくらい
めちゃくちゃ遊んでしまうか、はたまた趣味や習い事を
登りつめるとかしたら良いのでは？

結局、何もしないならそのことばかり考えるわけだから
ストレスたまるわけで、そのはけ口は彼に向けるしか
なくなります。

あなたの恋愛や付き合い方です。
あなたがよく考え行動するしかないでしょう。

それとも誰かに頼んで説教でもしてもらいますか？