緊急時にも彼氏が来てくれないことについて

質問

1年半ほど付き合った彼氏がいます。彼は元から友達や仕事などの交友関係が広くよく私との予定よりそちらを優先していたり、誕生日などのプレゼントも大分遅れてくれたりとかがあり、度々喧嘩になっていました。私も最近は「なんで言ってもわかってくれないんだろう？」と思いきつめにそういう態度は悲しいからやめてほしいと言っていました。
彼が１０日間アメリカに行って帰って来たら突然、「私のいいところがわからなくなって付き合う理由がわからなくなったから、しばらく距離を置きたい」と言われました。確かに、出国前にまた別の人との予定を優先されて頭にきておこったことがありました。その時は私もちょっと言い過ぎたと思い反省しました。「じゃあ別れようか」と私がいうと彼は別れたいわけではない、時間が欲しいだけ、と言いました。そう話した週の週末に一回話しそうということで会うことになりました。しかし、その会う日に彼はまた他の人との飲み会の二次会に行ってしまい、私はなんでこんなときに二次会を優先するのだろうと思い怒りました。すると彼はじゃあもう会わない、と言って連絡が途絶えてしまいました。私は二次会にいそうな彼の友達に連絡をしたところ、彼が私がそうしたことに激怒して、喧嘩になりました。
次の日私は、やるせなく一人でバーに行ったところ、男の人に絡まれてしまい警察沙汰になってしまいました。その時は本当に怖い思いをして、彼に事情を説明して「怖くてねれないからちょっと１日だけ一緒にいて欲しい」と言いました。しかし、彼は「週末と来週に（友達と）イベントが色々とあって私が大変だったのはわかるけど、しばらくほって置きたい」と言われました。

なんでこんな時なのに、彼はそれでも他の人を優先するのだろうと思い、半ば呆れています。もうこういう彼とは別れるべきなのでしょうか？彼の態度や私の態度に関して、色々と意見をください。

回答No.9

blazin

この件から貴方が何を見い出すか？
彼の酷さ問題を更新するのか？
まさかの時にも貴方を優先しない。
その態度を以って、
貴方側の彼氏像（彼氏に求める領域）
それを書き換えてしまうのか？
今後も貴方を優先する事は無い彼。
無いと認めるのが貴方は苦手（したくない）
私は彼女！（優先して欲しい）
その足元から中々離れ切れずにいる。
優先される事が善だからこそ、
貴方は彼に訴える事さえ選んでいる。
自分の愁訴を受け入れてもらい、
優先の矛先を彼女である自分に向けて欲しい！
そう伝えた。
でも・・・
恐らく伝わらなかった。
俺は今までもこういう俺（これからも俺）
あくまで今の自分がどうしたいか？
それが彼の判断基準。
自分に彼女がいるから。
それだけで、
自動優先や尊重というスタンスは取らない。
仕事や友達（交友）の方が、
彼にとっては自然に重きが置かれる領域。
貴方は、
彼女という領域から、
必死に自分の存在感向上を求めている。
１年半諦める事無く。
でも・・・
今回ような、
（貴方目線で）本当にまさかの時でも、
彼はそれを尊重しようとはしなかった。
彼は、
今までも貴方へのスタイルを変えていない。
貴方側に有事が起きた時でさえ変えなかった。
という事は？
これからも変える事は無い。
それがハッキリ分かったとも言える。
変える事が無い、
彼女にとってまさかの時にさえ、
真のパートナーとしての連帯をしてくれない！
この件を決定打として捉えて、
一気に彼とのお別れを選ぶのか？
それとも、
こういう状況でも優先されないなら、
もう私は彼に優先という世界を求めるべきじゃない。
貴方自身の問題にするのか？
今までの私は、
散々彼に尊重や優先を訴えてきた。
でも・・・
それはどうやら難しそうだ。
だったら、
もう彼に尊重や優先を求める事無く、
彼に対して多くを望まず。
私自身が対彼に気持ちをサイズダウンして、
分かち合える手頃サイズだけを大事にしよう。
多くを求めるから、
それが得られないと苛立つんだ。
だったら、
最初から求める範囲を絞る。
絞った状態で、
彼氏に多くを期待せず付き合う。
彼は既に交際も多くの営みの一つ、
ワンオブゼムのサイズ感で付き合っている。
だったら私も、
彼氏に求める領域を小さくして、
悩まない範囲で付き合ってしまえばいいのでは？
貴方自身が変化する事で、
彼との交際関係に臨み直すのか？
それはもう貴方次第だったりする。
期待し続けていた分、
期待しない（望んでも得られない）
それを認めるのが辛い気持ちも分かる。
でも・・・
今の彼との間には、
貴方が求めるような優先や尊重は得られない。
その現実を受け入れて、
それでもまだ貴方は彼との交際にプラスを感じるか？
あくまで自分が欲しい世界を、
彼以外の相手に求めていくのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身の気持ちに落ち着いて問うてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.8

fushigi2012

相談者様は１年半も交際して、まだお互いの相性や価値観の違いが納得出来ないのですか？

彼は以前から変わっていませんし、変わろうともしていません。
でも、相談者様も同じことです。　変わらない彼に腹を立てているだけです。

僕は恋愛に関しては、『恋愛可能期間』を考えます。
肉体的、精神的、経済的に充実した恋愛が可能な時期です。
恋愛を通じて必要な経験を積み、人間的に成長する時期でもあります。

男性なら２０～３５歳、女性なら１８～３３歳までと思っています。
男女ともに１５年間、その間に自分を磨いて、将来の相手を決める訳ですが、その時期に恋愛対象に出来る人数は、最大７～８人だと思います。

相談者様は既に『答え』を出す時期に来ているのです。
結婚を見据えて交際を続けるのか？　自分に合う他の男性を見つけるのか？

彼の考え方、行動も『彼』なんです。　
「〇〇〇が無ければ…」というのは、都合の良い仮定に過ぎません。
それは相談者様にも言えることです。

どちらが良い・悪い、普通・異常という問題でも有りません。
良く考えて残りの『恋愛可能期間』を活かして下さい。

回答No.7

noname#254045

25歳男です。

長文なので暇なときに読んでください。

あなたが我慢できないのであれば別れるべきです。

ただ、私としては別れてほしくないです。

まず、彼のその八方美人は絶対なおりません。
あなたから見たら短所ですが、周囲(特に男)からみたら長所ですからね。
器用で仕事で出世するタイプです。
お金にだらしなくないなら捕まえておいた方が良いかも知れませんよ？

男は基本的に「釣った魚にはエサをあげない」です。
大切じゃないとか好きじゃないわけではないんです。
彼は誰と付き合ってもそんな感じです。

八方美人ってのは彼はあなたも含めて、友人とか同僚、知人、全員に優しくしたいんです。
男は「周り(部外者)からどう思われるか？」を何より優先します。

彼にとって
部外者は友人や同僚やその他の他人、世間です。
逆に部内は家族や彼女です。

男同士で集まった時に
「彼女の悪口をいう男」と「彼女の自慢をする男」がいますが、あなたの彼は「彼女の自慢をするタイプ」です。

彼女に我慢させてない男は陰で悪口言ってます。
彼女に我慢させてる男は彼女を誉めてるんです。

飲み会断る時に「彼女といたいから」なんていう男に友達がたくさんできると思いますか？

「彼女がうるさいから」と言って断るか、
「うちの彼女は理解してくれてるから」と言って参加するかの二択しかないんです。

しかし、逆を言うと彼を社会で成功させるのも、させないのもあなた次第なんです。

彼はあなたと別れたくはないと言ってました。
あなたのことが好きだし、彼女を誉めてるから周囲にも説明できないからです。

周りから「あいつ充実してて良いよなー」なんて羨ましがられるのが目標なんです。

そんな中、彼の友人にあなたが電話したもんですから、そりゃ怒ると思いますよ。

あとで「実は彼女とけっこうモメてんの？(笑)」なんて言われたら最悪です。

あなたにとてもガッカリしたと思います。

男なんてみんな馬鹿なんだから男に変わってもらおうなんて絶対無理ですよ。

女が男をコントロールするんです。
良い男の後ろには必ずいい女がいるんです。

彼もあまりにもバランスが悪いのでもう少し彼女に時間を割けるようになったらぜひ再会してほしいものです。

あなたの復縁も新しい出会いも応援してます。

回答No.6

oosawa_i

こんばんは。

彼から「しばらく距離をおきたい」と言われた。
あなたが「じゃあ別れようか」と言った。
彼は「たしかにそうだな。別れた方がいいかな」と思っているところに、また会って欲しいと言われた。

「なんでこんな時に」ってあなたは言っているけど、彼としては「こんな時ってなに？もう別れるつもりなんじゃないの？」って思っていたでしょうね。

彼としては、もう別れるつもりなんだと思います。
あなたとしても、そんな「呆れています」という人とこれからもつきあっていきたいんですか？

こういう質問って、当たり前ですが自分に都合のいいことが多く書かれているものですよね。
そういった観点で読んでみても、彼氏の言い分はよくわかる。
つまり、あなたの彼氏が悪いとは思えない。

別れた方がいいと思います。

回答No.5

fumuslover

> 彼は元から友達や仕事などの交友関係が広くよく私との予定よりそちらを優先していた

わけで、それが一年半経った今も変わらないんですよね。
それについてあなたも一年半変わらずに文句を言い続け喧嘩になる。
彼は変わらないし、あなたも変わらない。
「元から」合わないのに一年半一緒にいてもどちらも歩み寄らなかった。
例えば話し合いって何を話すんでしょう。
彼からは特に話は無いわけで、言いたいことが山ほどあるのはあなただけ。
しかも一年半前からずっと言ってる話を蒸し返すだけ。
で、喧嘩になる。
話し合いなんて意味をなさないでしょう。
この恋愛は辛いですけどあなたが今の彼を受け入れられるかどうか、それだけなんですよね。
彼は浮気しているわけではなく(ですよね？)とにかく交際範囲が広く、趣味も楽しんでいる。
そして彼女はあなた。
自分を理解してくれれば彼からしたら満足で、そんな女性は結構多いです。
でもあなたはそんな女性ではなく常に彼といたい人。
私との約束があるのに友達優先なんて許せない人。
勿論こっちの方が多いですよね。

同じこと書きますけどこの恋愛はあなた次第ということになってしまいます。
辛いけどよく考えて自分で答えを出すしか無いんですね。

それから友達に連絡したこと、
やはりそれはダメだと思います。

回答No.4

sundegasuki

彼はまだあなたよりも自分優先でいたい。
あなた方はおいくつですかね？

回答No.3

go_gohide

貴女は何のために一年半も付き合ってきたんでしょうね。
付き合っているからといって自分の気に入らないことがある度に
喧嘩するなんてまったく意味ないでしょう。
予定を大事にされず、自分を優先してくれないということは
彼女ではあってもそこまで大事だとは思っていないんだよ。
だから貴女が辛いから側に居てほしいと言ってもそんなに
重大なこととは捉えていないんだよ。
喧嘩するほど仲が良いと言われますがあなた方は喧嘩する度に
心が離れているんだよ。
優柔不断で無責任体質の彼氏を選んだのも貴女だよね。
将来の約束もできないのであればさっさと別れたらいいんです。
彼氏の性格は直らないんだからね

回答No.2

sky_planet

彼の欲求を受け入れられないあなたと、
あなたの欲求を受け入れてくれない彼氏。
相入れない部分があることについて、
お互い歩み寄れない状態ですよね。
向こうは向こうで交友関係や自分の楽しみも並行したい。
あなたとしては、できれば彼女として一段優先順位を特別にみてほしい。
それを、お互い変えたくない、変えられない状態なんだと思います。
話し合いをするならば、その辺をどこまで折り合えるのか
どのあたりまでなら歩み寄ってくれるのか、くれないのか。
つきあいをつづけたいのであれば、そのあたりを話しあう必要があるかと思います。

率直に言いますと、他の付き合いと並列にする彼の行動は変わらないと思います。とすると貴女がどれだけ歩み寄れるかにかかっているかと‥
なんで私ばっかり我慢しなければならないのかと憤られると思いますが、
苦しいでしょう。そんなに苦しい思いして、それでも好きか付き合いたいか。
そのあたりを見極められてはいかがでしょうか。
もちろんすぐに気持ち断ち切ったり切り換えることはできないと思います。
好きだから、付き合いを続けたいからこそ、なんなの？って呆れているんでしょうし。。
ただ、折り合うに相当苦労があるでしょうし、あなたが折れる格好になる確率がほぼ100パーセントに近いと思います。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

彼からすれば貴方は女友達の一人でしかない