こんな相手とどするか

質問

あなたの経験談を教えてください。

できれば結婚までを視野に入れて生産的な関係を築いていきたいと思っている男性がいるのに、その男性は思い込みが先行したり、自分を守る気持ちが強かったりして、私のことを正しく理解したり尊重したりしてくれません。噛み合いません。理解を促そうとして、相手が理解できるように話したとしても、相手からしたら、追い詰められてるようにしか感じられないのだろうということがわかってしまいます…。

でも、職場の男性（既婚者）や、性別を問わずに色んな方と話をすると、不思議なくらいに話が噛み合うし、通じるし、意気も合わせられます。「この人たちとは共感し合えるのに、何で？？」と悲しくなります。

経験上、正しく理解をしてくれ、尊重してくれ、意気を合わせられるフリーの男性に出会った試しがありません（彼女がいたとしても、独身の男性とは大概反りが合いませんでした）。
今回の相手は、それでも今までよりずっと話が噛み合いそうだと期待していたのですが…

やはり自分が自然に考えていることが伝わらないような相手とは、無理して続けない方が自分のためでしょうか。仕事も忙しいので、あまり無理してまで男性に合わせられるほどの気力・体力の余裕もありません。
このような相手とは、どうするべきでしょうか？

回答No.4

qookuuqoo · ベストアンサー

特定の異性にだけ大人な部分が出ず支配的な思考が前面に出ることがあります。
会社の人達とは上下関係がハッキリしているので役割にあったキャラを演じれば良いですからパートナーに見せる顔は違う人もいます。

経験上、その相手と交際している間に大人のそういう部分が強く出て相手を尊重する事はないです。
人はガツーンと衝撃的な事がない限りそうそう変わるものではありません。

男性が「正しく理解をしてくれ、尊重してくれ、意気を合わせられる」ようになるのは色々失敗して気づいた後にたどり着くと思います。最初から出来る人もいるでしょうが少ないのではないでしょうか。
性格の不一致で別れるケースも多いですから余裕のない時は自分を大切にする選択肢をしてください。

お礼

ありがとうございます。
自分のことを大事にしようと思います。

キャリアを重視していて、若いうちから責任ある仕事を任されることが多く、まだ20代なのですが、周りの同年代とは価値観は合わないし、仕事重視の価値観は男の人からの理解を得られないし…。それなりの容姿なので、職場では男性からもちやほやされますが、仕事で忙しい時にちやほやされると、「私はそれどころじゃないのに、何なのアンタたち？」と思って、しかも実年齢より若く見えるので「甘く見られてる？」と思って落ち込むことが多いんです。

私はベテランの先輩方から「若いのに浮ついてなくて偉い」と評価されていて、話も弾みます。老熟しているのだと思います。だから、お子さんもいらっしゃるような既婚男性にも「若いけど安心して信頼して近づける子」として親しんでもらえています。

今おつき合いしている彼も、15歳ほど年上なので、同世代より少しは噛み合うと期待していたのですが…。やはり独身は独身、年齢を重ねても、女性が働くことや、男女共同参画にはいまいち理解がないし、逆に年上だから私のことを甘く見てくるところもあって…。

悲しいです。
自分を大事にすることが大切なこともわかっているので、自分の生き方を壊さない程度に、きちんと自分の気持ちに整理をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#226203

ちょっと前の自分の事みたいで驚きました。
結局、踏ん切りつかないまま別れました。
今でも、分かれてよかったのかどうか、心の整理が追い付いてはいないのですが、このままズルズルと一緒にいても、私自身が壊れてしまう、と周囲がものすごく言うし、逆にすごく心配もかけてしまいました。
自分で見えてないんです。頭や理屈でわかっているのですが、心がついていかない。それってすごく辛いですよ。
今は、一人になって時間が解決してくれるかなと、無理にあれこれ考えず心を癒す時間をとっています。
無理しないでください。ご自分を大切にしてください。自分自身に自信がなければ、彼ともうまくいかないし、生きる事そのものにつまづいてしまいます。

お礼

ありがとうございます。

「好き」って苦しいですよね…。頭では「今の関係はよくない」ってわかってても、それで踏ん切りがつかないから悩むんですよね…。

そうですね…時間が忘れさせてくれると思って、新しい自分へと踏み出すべきなのかもしれませんね。

同じ時期に同じように悩んでいる方の言葉、励みになりました。ありがとうございました！

回答No.3

zkxzm4kz

う～ん、結婚も視野に入れての男選びって
女のほうにそうとうのスキルがないと
成り立たないんですよ、
若い、美人、金持ち、性格がいい、面倒な係累がいない、
というふうな理想的な女でないと単なる高飛車な高望みなだけです。
仕事場での関係は色気抜きの仕事オンリーだからこそ
成り立つので、そこから急に色気出してきても
男からすると、（正直に書くと）気持ち悪いだけなんですよ。
最初から女、自分は女と言う行動をとったほうがいいですよ。
男は恋愛では自分優位にいたいからやりあうとか
会話で追いつめると話は壊れます。

お礼

なるほど、まるで私が美人でも若くもなく、お金もない、性格の悪い面倒くさい女かのように書かれていますね。

そうですか…。まぁ私が実際のところはどうかということは別にして、努力をしても「高飛車」としか思ってくれないような男性とは、はじめから結婚なんかできませんよね。

私はむしろ、個人的にもあまり「女」と思われたくないんですよね…。「女」じゃなくて、私の個性を見てほしいタイプなので…。

「高飛車」ねぇ…？そのつもりで考えてみます。ありがとうございました。

回答No.2

blazin

続ける体力があるうちは続けてしまう。
でも、
今の貴方には続ける体力、気力も無い。
という事は、
今のような付き合い方には限界がある。
それでも、
限界が来た（やっぱり無理だった）
そう整理する事は簡単な事では無い。
簡単ではない理由は、
貴方が自分の言葉で書いている部分。
⇒この相手は、
今までの相手よりはずっと合いそうだ。
合わない人が圧倒的だった分、
そういう過去よりは何かを変えていける。
嚙み合う世界を求めても大丈夫かも？
一度は、
その目線で彼を強く意識していった貴方。
期待の御旗が上がった分、
それを降ろすのは断腸の行為でもある。
彼は、
期待目線で捉えていける存在だった。
でも、
いざ「かみ合わせ」にトライしてみようとしてみたら。
やっぱり彼も貴方の過去の例に倣う相手だった。
⇒嚙み合わない。
彼は彼で、
自分の世界に合う相手（貴方）ばかりを探している人だった。
合わないと感じる部分は、
歩み寄りや話し合いを必要としない彼。
貴方も貴方で、
ずっと「かみ合わせ」を期待して異性を求めてきた人。
独特と言えば独特の心の歯形を持っている人。
好きだからこそ分かって欲しい。
好きだからこそ嚙み合う関係でありたい。
嚙み合わないと何故？どうして？になる。
でも、
嚙み合わない歴を多く経験する中で、
貴方の中にも達観のようなものが生まれている。
⇒嚙み合わない理由はお互いに違いがあるからだ。
違いがあるんだと受け止める事で、
嚙み合い問題自体のストレスはある程度回避出来る。
違いを尊重した上で、
お互いに分かち合える部分は丁寧に。
分かち合えない部分も、
感情的に閉ざし合わずに穏やかに。
貴方の理想なんだと思う。
でも、
それが中々難しい。
相手が理解を欲している時に貴方がそれを選べず。
貴方が理解を求めている時に相手がそれを選ばず。
お互いに好きだという気持ちを軸に、
違いがあっても乗り越えていける生産的世界が理想。
でも、
気付いたらその生産性は、
「お互い」にとっての生産性では無くて、
「それぞれ」にとっての都合（意味）を生産できるか？
結果的には、
貴方も彼も「それぞれ」欲しい世界を持ち、
その世界に合う相手を中心に向き合おうとし、
合わない相手には自分を変えてまで向き合おうとはしない。
貴方が変えない部分とは・・・
相手に強い共感やかみ合わせを期待する、という部分。
過度な期待をしない（多くを求めない）
それを貴方は選べない彼女。
貴方は、
違いがあっても乗り越えたい。
彼よりもそっちを選ぼうとした彼女。
元々合わない「慣れ」しているからこそ、
少しでも合う部分があるなら・・・
それを大事にしたいと思える。
大切な部分さえしっかり一つになっているなら、
その部分を信じてお互いに共感し合いたい。
そう思って、
貴方はこれまで彼と付き合ってきたんだと思う。
でも、
それはどうやら難しいらしい。
相手から見ても、
貴方はとても小難しい部分を持っている彼女。
合わないストレスを背負うように抱えている分、
冷静に話し合っているつもりでも相手に「圧」を与え、
貴方個人の悲壮感が丸見えになってしまう。
そうなると、
彼のように自己防衛の強いタイプは、
話し合い以前に自分を守る方を選んでしまうんだよね？
彼側の不器用でもあり、
貴方の持ち込む歴史の不器用の結果でもある。
いずれにせよ、
悩む為のお付き合いになったら続かない。
無理をする体力は無い今の貴方。
じゃあ無理をしなかったらどうなるか？
貴方が、
相手に多くを期待しない自分を選んだらどうなるか？
付き合うなら、
やっぱり付き合い「甲斐」や「共感」を求めたくなる貴方。
今まで得られていないストレスが、
余計に得たい気持ちを強くさせている今。
それでも、
相手あってのお付き合い。
相手あっての共感、嚙み合わせ。
自分一人で何故？どうして？を抱えて疲れるなら・・・
良い意味で相手に期待をしない（多くを求めない）
そういうスタイルで、
貴方自身をスリム化させて、
今の体力気力の範囲「内」で付き合っていく。
そんなスタイル変更はあっても良いのかもしれない。
その時その時の自分（たち）が選べる付き合い方ってある。
昔は昔の。今は今の。
それでも、
今だけを見ているようで、
出来れば将来まで見たい気持ちもある。
その分、
相手に期待をしないというスタイルも中々選び難い。
自分の大事な時間も有限だから。
どこかに向かっていると思えてこそ、
今の目の前の相手に向き合う姿勢も作りやすい。
それも分かる気がする。
それでも、
疲労感はあらゆる感情を摩耗させてしまう。
今しんどくなっているなら、
貴方なりのスタイル変更は必要なんだと思うからね？
これからの貴方はどう「したい」のか？
改めて、
自分自身と丁寧に向き合ってみる事なんだと思う☆

お礼

ありがとうございます。
本当にその通りという感じです。仕事柄責任のある職務を任されることも多く、正直、一般的に男性が求めるような女性にはなれないですし、そういう自分との結婚となると、相手の男性にもそれなりの覚悟は必要です。もちろん、それでなくとも結婚は覚悟の必要なことですが。一旦はクールダウンさせたり、ちょっと距離を置いたりなどもしましたが、その間も変化は得られず単なる「停滞」になりました。

自分の体力と相談しながら、私自身の日常生活が壊れないうちに見切りをつけて別れようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

hiro822

負の要素しか書いていないので、それはさっさとあきらめたらいいと思います。
なぜその男性と結婚までを視野に入れて生産的な関係を築いていきたいと思っている
のでしょう。

一方で、自然に考えていることが伝わらないというのは少し身勝手な感じもします。
歩み寄りというか、考えていることを伝える努力は絶えずするべきなのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
やはりそうですよね…普通に「どうしてそんな相手と結婚を視野に入れた生産的なおつき合いをしたいと思ってるのか」と思いますよね。

ご指摘がありましたが、私は、普通に人とコミュニケーションを取る力はあります。彼にも、彼に伝わるように、言葉を選んで伝える努力は自分でもしています。それでも理解されない、尊重されない、噛み合わないから悩んでいました。

やはり別れることを考えてみようと思います。ご回答ありがとうございました。