過保護な母との関係：27歳男性の引っ越しでの問題と解決方法
- 27歳男性が九州から関東に引っ越すことになり、母が口出ししてきます。引っ越し当日も母がついて来ることになりました。過保護かどうか疑問に感じますが、このようなケースは普通なのでしょうか？子離れする方法はありますか？
- 27歳男性が九州から関東に引っ越すことになり、母が口出ししてきます。過保護な感じがあり、子離れしたいと考えています。しかし、母が引っ越しの手伝いをしたがるため、強く断ることができません。過保護な母との関係を円満に解決する方法はありますか？
- 27歳男性が九州から関東に引っ越すことになり、母が過保護な態度を見せています。引っ越しの手伝いをすることや口出しをすることに疑問を感じる一方、助けてもらいたい気持ちもあります。過保護な母との関係を改善する方法はあるのでしょうか？
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母が過保護かどうかと解決方法
27歳男性です。 九州から関東に転勤が決まり実家から引っ越すことになりました。 その引っ越しに当たって母がいろいろ口出してきます。 あれを買えこれを買えやアパートはこんなのがいいなどです。 引っ越し当日も母がついて来ることになりました。 母がアドバイスをしてくれるのはありがたいですし、引っ越しの手伝いをするのは助かります。 しかし27歳にもなってここまで口出ししてくるのはちょっと過保護ではないでしょうか？ それとも引っ越しの手伝いや口出しをするぐらいは普通でしょうか？ 以前も引っ越しするとき手伝いを断ったのですが、母が怒り出してしまったので今回も強く断ることはできませんでした。（今回はやんわり断ったのですが、強引に「ついてくる！」と言い出しました。） 以前からちょっと子供に対して過干渉な感じがしていたのですが、最近いい加減子離れして欲しいと思うようになりました。いつまでも親の言うことや助けがないといけないようになりそうです。 うちの母は客観的に見て過保護でしょうか？もしそうなら円満に子離れしてくれるいい方法はありませんか？私に何か問題があるのでしょうか？
- englaw
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質問者が選んだベストアンサー
２７歳だろうが５０歳だろうが、自分の腹を痛めて産んだ自分の子供 ですから、何歳になっても心配するのは仕方がありません。 ただ貴方の御母さんは少し世話の焼き過ぎのような気がします。 貴方も引っ越しの手伝いをしてくれるから助かると言われてますね。 貴方も御母さんに対して甘え過ぎじゃありませんか。もう２７歳なん ですから、そろそろ断れる自覚を持たれた方が良いのではないかと思 います。要は親離れ子離れが出来てもいいんじゃないかと思います。 御母さんは貴方が可愛くて仕方が無いんです。だから貴方のために何 かしてやりたいと言う気持ちが強いんです。貴方も誰かに甘えたいと 言う気持ちは強いんです。だから御母さんからも申し出に断れないん です。違いますか。 「御母さん。大丈夫だから僕一人で何とか出来るよ。だから引っ越し 先には来なくていいよ。ある程度落ち着いたら連絡するから、その時 は顔を見せてよね」って言いましょう。その位は言えますよね。
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- kotori4525
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実家から離れた知らない土地で 新しく始まる生活を心配して いるだけです。 過保護、過干渉、いいじゃないですか。 なにか、問題ありますか？ 離れたらそう会えなくなるんだから アドバイス聞いてあげたらいいんじゃないですか？ いつまでもあると思うな親と金！
過保護、過干渉ですね。 息子が２７にもなれば もう普通はほおっておきます。好きにやれ、と。 子離れ出来ないんでしょうね。 このままだと４０過ぎてもかまってくると思いますよ。 その前に結婚とかそういうの、彼女そこのけ状態で 式場の下見とかもついてくると思います。 子離れ出来ない親って、子供の出来・不出来とそんなに 関係ないですから。やる人はとことんやります。 要はあなたがより強く親の干渉を退けられるか？が ポイントですね。断ると怒りだすと思いますが、 それであなたが譲歩して親の介入を許してしまうと また同じ結果になります。 お母さんが怒ろうがスネようが泣こうが 「要らないものは要らない。ついて来るな」と しっかり言えるかどうか、です。 そう、”親の子離れ”は”子の親離れ”と表裏一体なんですよね。 ここでお互いが大人としての距離を取れるかどうか、です。 あなたもあなたで「嫌なものは嫌だ」とはっきり言うことですね。
- LOTUS18
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少し細かく聞いてみるといいと思います。 一番は寂しさとか、心配なのでしょうけど それに割く時間がある、ということも 大きいかなあと思います。 あれを買えこれを買えやアパートこんなのがいい、の 根拠を聞いてみましょう。 案外大した理由なく口出ししてたりしそうです。 そうなったら 自分の考えでお母様が納得できるような話ができれば お母様の出る幕はありません。 怒る、というのも何について怒っているのかによって 対処は違ってきます。 冷静に、気持ちだけありがたくいただいて 後は自分でできる、という姿勢を崩さないようにしましょう。 穏やかに笑顔で話をすることで 衝突は避けられる可能性が高いです。 相手の挑発にも乗らないようにしましょう。 私は大学時代1人暮らしでその後も 実家に帰ったり一人暮らししたりを繰り返しているし やりたいことは資料そろえてキッチリ交渉してきたので 両親からそういった口出しをされたことがありません。 なので よっぽどお母様の心の糧だったんだなあ。。。という印象です。 そしてそれを当たり前と思って育ってこられているなら 面倒事はお母様に丸投げして（というかお母様が先回りしてやってくれて） 今までこられたのかなあと思いました。 そしたらお母様にしてみたら 突然一人暮らしっていうのは 心配でしょうがないと思います。 頼りない、私がいないとこの子はダメ と思われているんじゃないでしょうか。 なので、徐々に ご自身のちょうどいいと思われる距離感を ご両親と取っていくことが 今後必要になってくるのではないでしょうか。
- kano20
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既婚母親です。 実家から引っ越すとあるので、貴方が実家で何も出来ない子供だと母親は思っています。 引っ越し先の物件はもちろん、貴方の家事能力もかなり母親として不安なのでしょう。 実家生活で家事は万能にしてきましたか？ 母親として安心できるなら子供に任せますが、何も期待できないと心配するしか方法はありません。 ２７歳にもなって過保護か？という問いには、何も出来ない心配な２７歳のお坊ちゃまに育ててしまったのなら親の責任として口出します。 もちろん貴方の気持ちも分かるので、親の安心できる物件に決めて家事能力もあげて「母が来なくても生活は大丈夫」と安心させてあげるしかないと思います。 円満に子離れしてほしいなら合鍵は渡さないことをお勧めします。
- nekosuke16
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過保護です。 ただ、今のお母さん方にはこうした方も多いと思いますが、これが彼女ができ、嫁さんという展開になった時、お母さんの過干渉は、場合によっては「マザコン」というレッテルに変更され、嫁さんとなる人がドン引きする原因になります。 子離れできない親御さんが多い昨今ですが、ここは、お母さんの手を振り切るのが賢明と思いますよ。 今回、お母さんのお節介を受け入れるならば、次回の機会にも、必ずや、お母さんは、何の躊躇いもなく、しゃしゃり出ることは自明の理です。 親離れ、子離れは、できる限り早目が理想です。 一生の禍根を残すとまでは言わないまでも、お母さんは変わりませんから、早いうちに納得して頂くことが大事ですね。 その為に、今回は、断固拒否です。 お母さんへの説明は、誰の為にもならないという、これまでの記述の通りです。 また、断固拒否したことで、お母さんも少し寂しい思いをすることになりますが、それこそが、親離れ子離れの瞬間ですからね。 親離れ、頑張って下さい！
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4564)
母親ってそんなモノですよ 強く断っても大丈夫ですよ
- ih6444
- ベストアンサー率17% (151/852)
私は過保護とは思いません。それよりも質問者様のほうが親離れ出来て いないように感じます。 親が子供のことを心配するのは当然のことですから過保護ではありませんが お母さまがそこまで干渉しないといけない息子に貴方が育ったのでしょう。 親を安心させるだけの大人に貴方がまだ成長していないのでしょうね。
- trytobe
- ベストアンサー率36% (3457/9591)
ヒマなのと、一人暮らしの最初の部屋づくりをしないと維持すらできないと思ってるのと、東京に行ったついでに観光で親孝行してくれるだろう、との期待のせいです。 今回、十分に親孝行しておけば、しばらくは大丈夫ですよ。
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