私の母は過保護なのでしょうか

質問

私は28歳、離婚歴あり現在独身です。
母が昔から厳しく、高校まで18時と言う門限がありピアスや染髪も一切許さないような母でした。
いつでも”こうあるべき”と言う考えの人で、中学生はこうあるべき、高校生はこうあるべき、といったように型にはめようはめようとする親でした。少し帰りが遅くなっただけで車で探し回り、心当たりのある友達の家にまで来たり、着信は母で埋め尽くされ、その反動で高校生の時にはかなりグレました。母はもう疲れたといって諦め何も言わなくなりましたが、私が結婚して元夫がとんでもない人だったことから、また過保護になってしまいました。一番は金銭的な援助です。離婚も母に勧められ(もちろん自分の意思でもありました)、アパートの初期費用を全部出すから帰ってきなさいと言われ、アパートも母が決め、私自身とても切羽詰まっていたので母に甘え、離婚して帰りました。母は、車もいるでしょうと言って車も買ってくれました(母が選んだもの)
ストレスで体調を崩し、数週間入院をしたときも入院費からその間の家賃まですべて、お母さんが払うからと言って払ってくれました。私も甘えてしまったのがいけないのですが、お金を出しているんだからあなたはお母さんの言うことを聞きなさいと言われます。
引っ越したアパートも実家のすぐ近くなので、電気がついていなかったり車がないと、どこにいるの？いつまで遊んでるの？と連絡がきたり、渡してある合鍵(初期費用を払ったんだから持つ権利があると言われ渡しました)で留守中に勝手に入って、洗濯や掃除をしたり。
体調不良で仕事を退職した時も、私が入院中に勝手に友人の紹介をもらってきて、ここに勤めるようにもう言ったからと仕事先を決めてきて、先方にも勝手に話を進め、こんなによくしてくださるのに行かないと言う選択肢は裏切りだと言って、結局そこに勤めることになり現在も勤めています。
お母さんの顔がつぶれるからと言う理由で、髪は暗く染めなさい、ヒールの靴は非常識だからやめなさい、社長にはこうしなさい、など細かく口を出してきます。反抗すると、あなたは何も分かっていない、だから離婚したりするようになる、何も学習していない、など否定が始まります。
今まで出してもらった分すべてではないですがある程度お金を貯めて返し、干渉はやめてと言ったら、世話になっている分際で！と言われます。お金の問題じゃない、返したから終わりじゃない、気持ちの問題であって、人にしてもらった事をお金を精算すればチャラだと思うなと言われました。一度、もう私も大人だし、確かに今までたくさん心配をかけたし、甘えてお金を出してもらったりしたけど、干渉はされたくない、もうきちんと働いて自分で生活できるのだから放っておいてほしい、と言ったら、裏切り者だと言われました。
もうこんな関係に疲れたので、目につかない場所に引っ越してやっていこうと思う、近くにいたら目につくし心配をかけるからと言ったら
あなたは一人じゃやっていけない、やっていけるわけがない、誰かに助けられてないと生きていけない、世話になっていることを忘れて自分の好き勝手にしようだなんて間違えているし、恩を仇で返すような事をして最低だと言われました。
離れて自立しようとすると、いつも、あなたには無理、あなたにはできない、できるわけがないと言われます。
私はそんなにダメ人間なのかといつも落ち込みます。
確かにたくさん迷惑、心配をかけてきたので母が言うことも分かるのですが、私が間違えているのでしょうか？
母の周りに意見を聞いてもみんな、私が悪いと言います。離婚などで親に散々迷惑や心配をかけて金銭面でも世話になっておいて、放っておいてほしいなんて親不孝ものだと。
親の言うことを聞いて親孝行しなさいと言われます。
今回、私がショッピングで勝手にローンを組んだ事が母に見つかり、勝手にこんな高額なものを買ってなにを考えているの！裏切り者！勘当だ！と言われ喧嘩中です。
なぜ、どうして、それを買ったのか、どの店で、いつ買ったのか、などしつこく聞いてきます。もう勘当で結構だと言ったら、ひどく泣いて落ち込み、家族、母の職場の社長(家族ぐるみで付き合いがあり、この社長も私にひどく干渉してくる)から連絡があり、母を傷つけて最低だ、親不幸者、母に謝れ、ここでお前が縁をきると言うのは間違えている、と散々なことを言われました。
私はどうしたら良いのでしょうか。ずっと母の言いなりになることが親孝行なのでしょうか。なにもかも捨てて一人になりたいですが、母が可哀想で捨てきれない気持ちもあります。

回答No.2

noname#232913 · ベストアンサー

はじめまして、なかなかパワフルなお母様ですね
質問者様の離れたい気持ちと、離れようと思えば出来ない事はないけどそうしない自分を責める気持ちや、お母様への気持ち、どうしたらいいのか分からないというより「決められない」という気持ちが当たっているか分かりませんが伝わってきました。

　色々と細かく説明すると長くなってしまうので、簡単にお二人親子の構図を私なりに感じたまま説明させて頂くと

元々不安な心を抱えたお母様、責任感の強いお母様、お母様の生い立ちが分からないのでなぜそういった心を持っているか分かりませんが言動から推測して、そういった心を強く感じました
その無意識な感情や心（目には見えないもの）を投影した矛先がお子さんである質問者様に向けられているのではないかと私は思いました
　お母様も子供が心配という気持ちは確かにあるとは思います、だからこそ質問者様の中に感謝している気持ちや、母を捨てきれずいる気持ちがあるのだとは思いますが
お母様の言動が自分（質問者様）の為ではなく、お母様自身のものであるとどこかで質問者様自身感じていて、もっと自分を見て欲しかったという寂しさや心残りもあるのでは
そんな気が致しました。

　すみません、簡単にと言って結局長くなってしまいました
質問者様がこれまで歩まれた人生を赤の他人である私が短く説明しようとする事がそもそも間違っていましたね

　離婚された事も、質問者様の人生が自分の思うようにいかない事も
お母様の子供という設定の中で生きている「まま」だからだと私は思うんです、離婚して母を困らせる反抗心もあったり、母に母親のままいさせている優しさがあったりそういった無意識な心で人生を歩まれている
お母様も子供が離れると自分の存在意義がなくなってしまう寂しさが無意識にあったり、心配や不安な心を解決できないままで
子供の為と表向きは言葉にしていても、子供が独り立ちするような援助はできない
離れないように離れないように無意識にしてしまう

今現在の質問者様の抱えるお気持ちはお母様が解決できなかったお気持ちでもあり
とても窮屈で、とても狭い平均台の上を歩くような不安が受け継がれたものなんだと思います、お母様と似たような人生を歩んでいるというか、お母様自身もそんな気もちで生きてこられたのではないでしょうか
その辺がお父様が出てこない状況から気になるところではありました。

スパッと簡潔に説明できずすみません、私もまだまだ修行中でして
自分が気付かない感情や心によって人は流されて生きているという事だけでも伝われば、意識に残れば質問者様の人生は少しづつでも変わっていくと思いコメントを差し上げました

すみません、長くなりました。

お礼

＞離れたい気持ちと、離れようと思えば出来ない事はないけどそうしない自分を責める気持ちや、お母様への気持ち、どうしたらいいのか分からないというより「決められない」という気持ちが当たっているか分かりませんが伝わってきました。
まさしくこの通りです。
そして、母と似たような人生を歩んでいるのも当たりです。
書いてあることが、まさに母が自分で言っていたことと同じで驚いています。
先日、本題の件で喧嘩になり今は絶縁状態にありますが、
これを機にお互いのあり方をじっくり考えて
また新たによい関係が築いていけるようになるといいなと思っています。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

noname#227506

>私の母は過保護なのでしょうか

これは質問者さんが決めればいいと思いますよ。

一人一人が生きる目的は自分が幸せになることです。
親とはそのための「手段」です。
言い方を変えれば親とは子供が幸せになるための「ツール」です。
もっと言うのであれば親とは子供が幸せになるための「道具」に過ぎません。

道具には良い悪だけでなく、合う合わないもある訳であり、
むしろ、問題なのは良い悪いよりも合う合わないの方です。

だとしたら、例えそれが世間一般においては過保護と言われない親であっても、それが自分に合わないのであれば、過保護と見なす。
例えそれが世間一般においては過保護と言われる親であっても、それが自分に合うのであれば、過保護と見なさい。
それだけの事です。

差し当たってですが、
今後はもう全面的に質問者さんのやりたい様にやればいいと思います。

親の言う事など無視すればいい。
自立する必要もない。
金などいくらでも親に出させればいい。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。

差し当たってですが、
こう言う問題の解決方法は実力行使あるのみです。
母親に対して一方的に以下のように言い放ち、後はこれを既成事実化してしまう事です

1.今後は自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事は二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

質問者さんは社会人なので、ついでに以下も付け加える事です。

4.文句があるなら絶縁だ。
5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。
6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。

良い子でいようとか、母親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色でもなければ、
スポーツでもないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

お礼

>こう言う問題の解決方法は実力行使あるのみ
本当にその通りですね。先日、本題の件で母と喧嘩になり
現在は全く関わっていません。このまま自分で自分の思うまま
自立しながらがんばっていこうと思います。

回答No.8

noname#236410

かなり過保護過干渉ですね。
でも、質問者様はあぶなっかしいし甘えん坊なので、
そうしたくなる気持ちもわからなくもはないですね。
仕事や生活をちゃんとして、自分自身の力を蓄え、
親に心配いらないよっていうことを示して行くしかないのではないかな。
もっと自分を磨いて、強く賢くなってください。
それで、たまにはお母さんに何か買ってあげたりドライブに連れて行ったりして
女の子を持った喜びみたいなのを与えてあげてください。

お礼

仰る通り、私はよく放っておけないと言われます。
周りが心配しなくても済むような自立した大人に
なれるように努力したいと思います。

回答No.7

ll0157

お母さんの気持ちはわかりますが、お母さんは間違いをしています。
子供は社会人になれば、親の役目は終わったんです。
成人した子供は、突き放したほうが良いんです。
親の役目は一人前になるまでです。

しかし、そうは言っても私の28歳になるバツイチ娘は給料も安くて
親の方がゆとりがあるので、車などの高額出費の時は援助しています。
こちらは車がないと仕事にも行けない田舎なので。

私は娘のすることに口出しはしていないのですが、それでも娘は母親がうざいといって家に近寄りません。
現在娘はアパートで暮らしています。
私はアパートの初期費用は出してあげましたが、そこに行ったことはありません。
場所だけ知ってるだけです。

私と娘の関係は、娘から頼まれた時だけするのがベストだと思っています。
私と私の母の関係からそう思います。
私も私の母から口出しされると、本当に嫌で1年間ぐらい連絡しなかったことも何度もあります。

貴方の場合、子供でも生まれれば実家に入り浸りになると思いますが、
今は、親に干渉するなと言い続けることが大切だと思います。
私にかまうな！
干渉するな！
援助もいらない！
今までの援助は返すつもりだ！（でも、返さなくてもいいです。）
私に命令しないで！
アパートの鍵を返して！返してくれなければ引っ越します。
母が負担になる！
私を支配しないで！

そういうことをお母さんに分からせるべきです。
でも貴方も親に頼っては駄目ですよ。
貴方自身が一人で自立しなければなりませんよ＾＾

お母さんと距離を置くことで、新しい母娘の関係が始まりです
頑張って距離をとってください

回答No.6

sukkiri365

質問を拝見させて頂きました。

大変な状態ですね。

先日テレビで見たしくじり先生でスポーツ選手のお母さんがちょうど同じような感じで、ダブって見えました。

心中お察しします。

さて、

質問を拝見させて頂きまず思ったことは

その時、過干渉もそうですが、共依存という言葉が浮かんできました。

お母さんはあなたを愛する事で存在意義を得ているという状態なのかも分かりません。

つまり、あなたを失えばお母さんの存在意義が無くなったように、感じてしまうから、本人にとってはあなたを失なわないようにするためにはそれは必死になるとは思います。

いずれにせよ普通ではない心理状態なのかもしれません。離婚などから何か満たされない思いをあなたに求めていたりして依存状態にいたりするのかもしれません。

詳しくは共依存で検索してサイトなり、本を読まれてみて、また、お母さんに当てはるようであればサイトや本を勧め、ご理解されれば

あなたも含め、何か変化はあるかもしれません。

必要とあらばカウンセラーの力を求めるのもいいかもしれません。

共依存について学ばれることで二次被害（ あなたがあなたのお子さんにも今後同じような事をしてしまったりしてしまうかもしれません。 ）が防げるかもしれません。

あなたの人生が幸せになりますように

回答No.5

zabusakura

自分で決めたアパートで自分の決めた仕事について親やその周りの人に口出しをされないよう
距離をおけばいいだけ。

あなたが自分で生活すれば少なくとも一人じゃ何も出来ないというお母さんの言葉は否定
できますよね。

可哀想って言うなら我慢するしかないんじゃないですか？そんなお母さんに変われと言っても
無理でしょ。

28ですよね。内容だけ見てたら仕事ってことを除けば小学生？中学生？って思うけど。
大丈夫だと思う？客観的に見て。

回答No.4

ShidaraReitos

難しい問題だね。少なくとも金銭的なことで全面的にお母さんのお世話になっている以上、逆らうのは建設的じゃないかな。
根性のない奴ならこのままお母さんが死ぬまでお母さんのお世話になるって人がいるけれども、君はそうはなりたくないのだろう？
これが１０代の相談なら感情だけで家出ってのもありえるが２８歳で家出（だけ）は少し情けない気がする。

＞今回、私がショッピングで勝手にローンを組んだ事が母に見つかり、勝手にこんな高額なものを買ってなにを考えているの！裏切り者！勘当だ！と言われ喧嘩中です。

本当に自立したいのなら、こんなことをしてはダメだ。おそらくカードで分割払いしたんだろうと思うけど、
クレジットカード会社の決済システムに関わったことのある私（システムエンジニア）の意見では、クレジットカードを利用するなら、翌月１回払いだけにすること、他の支払い方は手数料や利息が付くので結果的に高い買い物になってしまう。
※現在は２回払いまでなら、１回払いと同じ総金額で済む

そもそも本当に自立したいのか？という質問に君はＹＥＳと答えられるか？私が見るに文句を言いながらも母親がなんとかしてくれるかもって甘えているところがあるんだがね。

本気で自立したい場合、私ならこうする。
最初、お母さんに対する返済のするために表向きは「家にお金を入れたいから」と言ってお母さんの口座番号を聞き出してメモしておく。
次に当面の自立費用を貯金する。
最後は堂々と宣言して家を出る。（書置きして家を出るのは最低なやり方だ。君のお母さんの性格だと警察に捜索願を出しかねないのでね）
自立後は聞いておいたお母さんの口座にいままでお世話になったたけのお金を少しずつ振り込んで返済をする。（返済を終えるころには君が４０歳になってるかもだがな）

感情だけで動いていいのは１９歳までだ。大人なら行動は計画的に綿密に立ててするものだぞ。

お礼

先日ちょうど、本題の件で喧嘩になり絶縁状態になりました。
これを機に、お互いのあり方をじっくりと考え、私自身も自立した大人になれるよう考えていこうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

eroero4649

＞もうこんな関係に疲れたので、目につかない場所に引っ越してやっていこうと思う、近くにいたら目につくし心配をかけるからと言ったら

そんなのいちいち予告しないで、ある日契約も何も済ませて黙って出ていけばいいじゃないですか。28歳なんだからできないわけじゃありません。
確かにお母さんは過干渉であるのは間違いないと思います。思うけど、質問者さんが自分じゃ何もできないのもまた事実だと思います。まあ半分意図的にお母さんがそう育てたということもありますけどね。ただ、あと10年くらいするとお母さんも体力が落ちてきてそこまで干渉するのもしんどくなってくるとも思います。

お礼

仰る通りです。私が自分ひとりじゃなにもできないから母も放っておけない、母が心配しなくて済むように、大人として自立できるように頑張ります。

回答No.1

Radish_Boyaboya

過保護だとは思いますが、親としての義務を一生懸命果たそうとしてる、立派なお母さんだと思いました。
完璧な親もいないですが、努力してるという面で、評価できるんじゃないでしょうか？

べったり張り付いて、何もかも親に管理されると、息がつまるというのも分かるので、母子でも、ちょうどいい距離感というのが必要だと思います。

ローンの件は支払いはどなたが？
親に相談も無くローンを付けたとしたら、izabel274 さんが甘え過ぎかもしれません。
親からの援助はありがたく受けたらいいと思いますが、親のお財布を自分の財布と混同する傾向があるなら、その考え方は止めた方がいいです。

お礼

ローンの支払はもちろん私です。
自分の生活基準を考えて、支払が可能な範囲での買い物です。
もちろん母に支払をしてもらうつもりは全くないです。
これからは母が口出しをしなくて済むように
自分自身しっかりしていこうと思います。